Gündəliklər:

Məni belə sevirsən: Şən, zərif və həssas, Özüm olum deyə, Mənə sevimli deyərdin. Mən həyasız və qəzəbli ola bilərəm, mehriban və itaətkar ola bilərəm, uçan və gülməli ola bilərəm, amma heç vaxt biganə deyiləm. Ruhumda bir ehtiyat saxlayıram: İstilik, qayğı, zərif ehtiras, Öz çiynimdə yuxuya getməyi xəyal edirəm. Ocaq yandırırsan, sevən,.. Canda,.. isinək ki. Özümü sənə verəcəm... İnanın, bu o qədər də az deyil!

Bütün qadınlar bir az kraliçadır, bəziləri padşahlıdır... və mən padşahsızam! Amma mən həyatı cəsarətlə keçirəm və demək olar ki, sıfırdan yaşamağa başlaya bilərəm. Mən isə heç də çox şey istəmirəm - həyatı sevmək və təəccübləndirmək, sevdiyim insanla ünsiyyətdən həzz almaq istəyirəm... Və Allahdan mərhəmət diləmirəm. Qarşımda açıq bir yol var...

Mənsiz necə yaşaya bilərsən, biz bir yerdə deyilik? -Yaxşı, müxtəlif yollarla, bilirsən, bəzən kədərlənirəm. Mən işlə məşğulam və bütün günlər ardıcıl işləyirəm, amma səni məndən buraxmayacağam. -Nə fikirləşirsən, mən sənsiz necə ola bilərəm? -Daimi. Və səni ürəyimdə daşıyıram. Budur, sənə heyranam, səni sevirəm, ayaqlarının qeyri-adi gözəlliyini görürəm. Sən gələndə mən onları sağaldacağam. Gecə isə sübhü geri itələyib, ayı söndürəcək, - Ayrılığı geri itələyək, göndərək, Gecədə sükutu sevgi doldursun. Qoymayacağam yatmağa, bir az yat... Səni ürəyimdə daşıyıram, yanımdasan, Sevgimiz çay olsun. Sahillər yer üzündə naməlum dumanda əriyəcək.

Olur... Olur. Sən heç kim və heç bir şey deyilsən, yenidən həyatın qəribə dalğalarında fırlanırsan. Anlaşılmaz və naməlum bir şəbəkə, sizi dəyişən bir şey, ancaq özünüz bunu hiss etmirsiniz, hələ də eyni olduğunuzu düşünürsünüz. Və belə deyilsə nə etməli? Eybi yoxdur! Sadəcə Ulduzların yarpaqlarında gümüş küləyin səsini dinləyin. Yalnız uça biləcəyinizi unutmayın. Siz yalnız bir protoplazma parçası deyilsiniz, öz qidalanmanızdan narahatsınız. Unutma! Orada, uzaqda ulduzlar var və səni naməlumluğa, alçaqlığın və yalanın olmadığı bir dünyaya çağırırlar. Təəssüf ki, neçəmiz bunu unudub qanadlarımızı itirib, şairin təbirincə desək, “qanadsız şər ruhlara” çevrilirik. Və bizim üçün ulduzların gümüş küləyi öz mahnısını oxuyur, onların heç biri heç vaxt eşitməyəcək, çünki onlar yuxu görməyə qadir deyillər. “Bunu necə etməzlər?!” - əksəriyyət qəzəblənəcək.. Bəs yeni maşın və ya qonşunuzdan daha yaxşı sövdələşmə arzusu xəyal sayıla bilərmi? Əlbəttə yox. (Kolibrik quşu tərəfindən stibriled)

İnsanlar] indi uşaqlar kimidir. Onlar nağıllar, trillerlər, romantik komediyalar tələb edirlər... İnsanlar uğurun, pulun arxasınca qaçır, bu, onlarda daim narazılıq hissi yaradır, onu narkotik, stimullaşdırıcı, nikotin, spirtlə boğmağa çalışırlar. Bu psixi zəhərlənmədir. Deməli, apokalipsis baş verərsə, buna insan axmaqlığı səbəb olacaq”. F.F.Koppola

Mənim başıma gələn budur: Köhnə dostum məni görməyə gəlmir, Amma hər cür müxtəlif insanların xırda səs-küyündə gəzirlər. Səhv adamlarla harasa gedir Və bunu da anlayır, Nifrətimiz izaholunmazdır, Onunla ikimiz də əziyyət çəkirik. Mənim başıma gələn belədir: Səhv gələn yanıma gəlir, əllərini çiyinlərimə qoyur, o birisindən məni oğurlayır. Bir də ona - deyin, Allah xatirinə, əlimi kimə qoyum? Məni oğurlayan da qisas almaq üçün oğurlayacaq. O, dərhal eyni şeylə cavab verməyəcək, ancaq mübarizədə özü ilə yaşayacaq və şüursuz olaraq özündən uzaq olan Birinə nəzər salacaq. Oh, nə qədər əsəbi və lazımsız əlaqələr, lazımsız dostluqlar! Bundan hara gedə bilərəm?! Ey kimsə, gəl, qəriblərin birliyini, yaxın ruhların parçalanmasını poz!

Buna görə də bütün bu hekayəni götürüb parçalara ayıracağam. Bu təcrübə universal və tətbiq oluna bilməz, bütün digər insanların hekayələri bir qədər fərqlidir, amma əminəm ki, bəzi ümumi məqamlar, təəssüf ki, mövzuda olan hər kəs üçün faydalı ola bilər.

1. Münasibətlər baxımından uzun müddət kənarda qaldım.

Bəli, mənim üçün çox çətin idi, bəli, məni hər hansı bir böyük və güclü kişiyə bağlamaq üçün böyük bir şirnikdirdim ki, o, məni dərhal bütün bəlalardan qorusun, tualeti düzəltsin və bağçanı düzəltsin, amma birincisi, o ətrafda yox, ikincisi, həqiqətən buna hazır deyildim. Yanğınsöndürənlə qurban, təcili yardım işçisi ilə boğulan qadın arasında yox, normal sağlam qadınla normal sağlam kişi arasında normal sağlam münasibət istəyirdim. Özümə gəlməyim və yaralı yox, himayə və kömək axtarmayan normal bir insan olmaq üçün mənə il yarım lazım oldu. Xeyr, kişi qoruyanda və kömək edəndə normaldır - onsuz nə edə bilərdik? Amma normal sağlam münasibətlər burada başlamır, mənə elə gəlir. Qurtuluş hərəkətindən deyil. Və bir sevgi hərəkətindən.

2. Keçmişimlə bütün əlaqəni kəsdim.

Eyni beş yüz səksən altı gün üçün. Bütün. Heç bir pul, heç bir icazə, sertifikat və ya unudulmuş əşyalar (yeri gəlmişkən, icazə və sertifikatlar onun iştirakı olmadan məhkəmə yolu ilə əldə edilə bilər). Burada ona kredit verməyə dəyər - özü telefonu götürmədi və əvvəlcə SMS-lərə cavab vermədi. Sonra birtəhər öyrəşdim, nömrəsini sildim və beləcə kəsildi. Və bunun üçün ona minnətdaram! Bəli, fiziki cəhətdən mənim üçün çox çətin idi: maşın xarab olurdu və mən nə edəcəyimi bilmirdim, qaldığım kənd evində də hər şey xarab olur, yıxılır, sızırdı. Tikinti işçiləri məni oğurladılar və gecələr giriş qapısını stolla dayaqladım. Qaz işçiləri qazımı bir ay söndürdülər, çünki hansısa layihə rəsmiləşdirilməmişdi, mən tamamilə döngədən kənarda qalmışdım - bunların hamısı kişi işi idi, əvvəllər heç vaxt məşğul olmamışam! Uşaqlar xəstə idi və elə oldu ki, mən kiçik qızımla (bir neçə aylıq idi) xəstəxanada olarkən onun tam sağlam körpə qardaşı bizimlə, palatada xəstə uşaqları ilə, iki böyük qızı isə xəstə idi. dostlar və qohumlar arasında səpələnmək. Qışda o qədər qar yağırdı ki, qızdırma ilə bütün günü həyəti, avtomobil yolunu tırmıkla keçirirdim ki, nəsə olarsa, uşağı həkimə aparım. Çox çətin idi. Amma hər şeyi idarə etdim. Bilirsiniz, biz, sağlam böyüklərin, bizə çox ədalətsiz rəftar edən (və ya sadəcə olaraq eyni yolda olmadığımız) birinin köməyi olmadan nə qədər işin öhdəsindən gələ biləcəyimizi təsəvvür belə edə bilmirik! Ən çətini isə, yeri gəlmişkən, bütün bunlar deyil, mənim şirnikləndiricilərimə qalib gəlmək və onun sosial şəbəkələrdəki səhifələrinə getməmək idi.

3. Düzünü deyim ki, yaralarımı sağaltdım

Yəni keçmişim məni heç “incitmədi”. Keçmiş yox. Yaxşıların xatirəsi, pisin acısı yoxdur. Yaxşı, elə də olub, belə də olub... Mən yaxşı keçmişə, heç vaxt geri qaytarılması mümkün olmayan və ona görə də əzab çəkmək axmaqlıq olan bir şeyin xoş xatirələri kimi - məsələn, pioner düşərgəsindəki növbə kimi baxırdım. İnsanlar kimi sabit, sakit həyata başladım. Mövcud problemləriniz olsa, onlar olmasaydı, harda olardın? Ancaq ağrı, xəsarət, qırılma və s.

4. Mən onu gözləməyi dayandırdım

İstənilən formada. Bütün. Yalnız ilk baxışdan belə görünür ki, keçmiş ərinizi və uşağınızın atasını “buraxmaq” asandır—siz artıq buraxdığınızı düşünəcəksiniz... ancaq özünüz yeni münasibət xəyal edirsiniz və birdən-birə : “Biz bir restorana gələcəyik və mən çox gözəl və xoşbəxtəm və yeni restoranım belədir və birdən BU orada oturur və mənim necə olduğumu və yeni restoranımın necə olduğunu görür və o heyfslənir, ona görə də...” Yoxsa fikirləşirsən ki, necə gözəl kitab yazırsan, sonra çap edərlər, səni televiziyada göstərərlər, sonra bunu görür, oxuyur, anlayır və birdən iynə vurur. onu bir şeylə. Yaxud da narahat olmağa başlayırsan, “əgər o xəstədirsə” və ya daha da pisi, onun xəstə olduğunu bilirsən və hər şeyi atıb onu xilas etməyə tələsməyə hazırsan. Yoxsa yad insanlar, az tanıdığınız, ümumiyyətlə həyatlarına əhəmiyyət vermədiyiniz insanlar haqqında heç vaxt etmədiyiniz və ya düşünməyəcəyiniz bir çox qeyri-müəyyən şeylər var. Hər şeyi həll etmək üçün mənə təxminən bir il lazım oldu. Həqiqətən onunla necə olduğum məni maraqlandırmırdı. Yəni hər şey eyni deyildi, amma mən sakit idim, bilirdim ki, o, böyük oğlandır və atılmış həyat yoldaşı və dörd uşağının iştirakı olmadan hər şeyin öhdəsindən gələcək və həqiqətən də eyni deyilik. yol.

5. Mən ədaləti bərpa etmək istəyini dayandırdım.

Bir tərəfdən bütün bu aliment ödənişləri, məhkəmələr, bölgülər uşaq və ümumbəşəri ədalət naminə müqəddəs bir savaşdır. Digər tərəfdən, içimizdəki şən, şən, cazibədar qadını çıxmaqla, resursların ciddi şəkildə tükənməsi. Burada tarazlığı qorumaq çox vacibdir - nəyin ədalətli olduğunu mühakimə etmək, cəzalandırmaq və keçmiş üçün mübarizədə gələcəyini əldən verən bir qadına çevrilməmək. Qəzəbli xala “aliment üçün” məhkəməyə müraciət edib, iddia ərizələri yazıb, mətbəx texnikası üçün mübarizə aparmağa hazır olan şəhvət meydanında iştah açıcı obyektdir. Qərara gəldim ki, heç kimi cəzalandırmayacağam - bu mənim işim deyildi. Öz xoşbəxtliyimi tənzimləməliyəm və başqası məni cəzalandıracaq.

6. Yeni münasibətə hazır idim.

Sadəcə hazırdır, bilirsiniz, meyvə yetişib və hamı ona tərəf uçur. Başımda nəsə çırtlayan kimi mənimlə tanış olmağa başladılar, deyəsən kişilər bütün çatlardan mənə əl uzadırlar. Bəzi köhnə tanışlar, bəzi keçmiş işçilər... Onların hamısının haradan gəldiyini belə anlamıram. Məni kinoya dəvət etməyə, gəzməyə, xizək sürməyə, manqal bişirməyə və s. Demək olar ki, həmişə imtina etdim... amma bu, faktdır! Bu, mənim o vaxtkı halımdır - sağlam, xoşbəxt, özünü təmin edən, oynaq və şirəli qadın. Belə dadlı loxma, ciddi. Bütün əlavələrlə belə. Mən azad idim. Keçmişdən, qayğılardan, şikayətlərdən, inamsızlıqdan, mənfi təcrübələrdən, çətin taleyi olan boşanmış qadınları müşayiət edən bütün ağırlıqlardan azad. Mənimlə əyləncəli və maraqlı idi. Qorxmurdum. Heç bir oyun oynamağa çalışmadım. Uşaqlar məni narahat etmədilər, məni narahat etmədilər. Mən kişilərin və onların mənə olan münasibəti hesabına mən öz hörmətimi artırmağa çalışmadım. Ünsiyyət qurmaq, özümü dərk etmək, həyatdan həzz almaq, nə isə öyrənmək, nəyisə dərk etmək və harasa köçmək istəyirdim. Həmsöhbətlərimin hər biri dəyərli idi və mənə nəsə öyrətdi. Ümumiyyətlə, istənilən insan mənim üçün dəyərli idi və mənə nəsə öyrədə bilərdi.

7. Mən tək qalmaqdan qorxmurdum

Yaxşı, yəni aşiq olanda təbii ki, qorxdum. Ancaq mən tək yaşamaqdan çox gözəl bir təcrübə keçirdim - o zaman mən tamamilə tənhalıq, pul çatışmazlığı, qazanları, nasosları və maşınları sındıran ən dəhşətli vəziyyətdə harmoniya əldə edəndə - bu məni daha qorxutmur. Buna görə də, o il yarımı keçmək çox vacib idi ki, sonradan hər cür yaxşı olmayan insanlara yapışmayasınız, onlarla birlikdə olmağın tək qalmaqdan daha yaxşı olduğuna inanmayasınız. Amma yox, mən də tək idim.

8. Evlənmək fikrində deyildim və heç bir plan qurmadım.

Mən çox istəyirdim ki, özümə ər, uşaqlarım üçün yeni ata. Ancaq başa düşdüm ki, ailə qurmaq və başqalarının (əvvəlcə) uşaqlarına qayğı göstərmək istəyi elə də yaranmır, sadəcə olaraq yaxşıyıq və ataya ehtiyacımız var. Heç bir normal insan, sadəcə olaraq, çox toxunan, incidilən və zəif olduqları üçün bu qədər problemi öz üzərinə götürməz. Onu da başa düşdüm ki, ilk növbədə, özümü yenidən qadın kimi hiss etməliyəm, çünki əvvəlcə münasibət “yalnız seks” (bu, bəlkə də, həqiqətən də mənə çatışmırdı) və ev, uşaqlar, yuvam, mənim tarixim, ailəm, keçmişim müqəddəs ərazi idi. Mən çox könülsüz, çox sadəcə istəksizcə, demək olar ki, iki aylıq gərgin ünsiyyətdən (və çox sərin, dürüst, mehriban) sonra yeni bir insanı evimizə buraxmağa razılaşdım. Toyun özünə qədər mən daima ehtiyatda olmağa, dayanma düyməsini sıxmağa və münasibətlərimizi indiki mərhələdə dondurmağa hazır idim - dostlar səhnəsi, sevgililər səhnəsi, hasarları və darvazaları düzəldən kişi əli səhnəsi, gecə yarısı həmsöhbətlər mərhələsi, həftə sonu səyahət yoldaşları mərhələsi, müəllim və tələbə mərhələləri, həmkarlar və həmfikirlərin mərhələləri. Mən heç vaxt növbəti addımı gözləməmişəm və Allah eləməsin, heç vaxt nəyisə məcbur etməyə çalışmamışam.

9. Mən birinci zəng etməmişəm

Heç vaxt. Bu, belə bir hiylədir, mən bunu ayrıca bir məqama çatdıracağam. Uzun müddət münasibətim olmadığı üçün reallıqla əlaqəmi bir az itirdim və bütün bunlarla “dünyanın harada olduğumu” başa düşmək mənim üçün çox vacib idi - mənə elə gəlir, yoxsa hələ də maraq var və s. Buna görə qərar verdim: heç vaxt birinci zəng etməyəcəyəm. Görüşümüzün ilk anından gündə ən azı üç dəfə bir-birimizə zəng edirdik. Və zəng edən mən deyildim. Mənim təşəbbüsümdən irəli gəlməyən bu zənglər mayak kimi idi, hər şeyin qaydasında olduğunu, marağın olduğunu və verilən kursla daha da irəliləyə biləcəyimi göstərən siqnal idi.

10. Mən yeni bir insana olan hisslərimi onun həyatda etdiklərinə maraq göstərə bildim.

Çox tez özümü onun üçün maraqlı olana, nə ilə yaşadığına qərq etdim. Həqiqətən özümü başqa bir şeyə, paralel bir şeyə qərq etməliyəm, çünki mən sadəcə o nöqtəyə qədər aşiq oldum ... İnsanların necə aşiq olduğunu bilmirəm, amma sadəcə olaraq havaya uçdum. Kəndimdə oturdum, “bizim” musiqimizi yandırdım, onun şəklinə baxdım və 40 dəqiqə keçə bildim.Və mənim bəxtim gətirdi ki, prinsipcə bu, mümkün idi - özümü onun iş xəttinə qərq etmək. Onun bu qədər maraqlı olması faktı! Səmimi olaraq, "sanki özünüz üçün" ayrılın. Bu səbəbdən maraqları sizə həqiqətən yaxın olan birinə aşiq olmaq çox vacibdir. Onun dərs dediyi sinifdə bir saat yarım vaxt keçirmək üçün üç nəqliyyat növündən istifadə edərək hər gün kənddən 140 km yol qət edirdim. Həftədə beş, hətta altı gün. Nadir pulsuz axşamlarda biz konsertlərə, restoranlara, kinolara və boulinqlərə getmirdik - müəllimi ilə dərslərə və seminarlara gedirdik. Çox əziyyət çəkdim: kifayət qədər yatmırdım, uşaqlarım günü bağda keçirirdilər (buna görə özümü günahkar hiss edirdim), tez-tez təmizliyə və düzgün bişirməyə vaxtım olmurdu. Amma buna dəyərdi. Mənim sevgimdən asılı olmayaraq həyata yeni, sərin bir marağım var (bu, ona səbəb olsa da). Sevgi getsəydi, məndə bu maraq hələ də qalacaqdı (bu məni elə anlarda sakitləşdirirdi ki, “bizim” başımıza bir şey gəlsə, sağ qala bilməyəcəkdim). Dərslərdən sonra birlikdə yemək yeməyə harasa getdik və o, məni mikroavtobusla kəndə qədər müşayiət etdi. O, mənimlə restoranlara getməsəydi və məni yola salmasaydı, hələ də həyatımda bu fəaliyyətlə məşğul olardım. Çölə çıxmaq, gözəl geyinmək və uşaqlarla kənddən kənarda keyfiyyətli vaxt keçirmək üçün bir səbəb. Ondan asılı olmayaraq. Yaxın, lakin müstəqil.

11. Məni incitdiyi və hisslərimə uyğun hərəkət etdiyi zamanlar haqqında danışmaqdan qorxmurdum.

Prinsipcə, bu, demək olar ki, heç vaxt baş vermədi, amma ilkin mərhələlərdə, məsələn, qısqanclıq məni çox əzablandırdı. Bunun mənim üçün xoşagəlməz olduğunu dedim. Yenə “belə” olanda mən mikroavtobusa minib yola düşmək qərarına gəldim, amma o, axşam məşqini yarımçıq qoyub taksiyə minib mənimlə getdi. Bu məni çox təəccübləndirdi - gözlədiyim son şey belə bir reaksiya oldu. Amma bir müddət sonra yenidən “bu” baş verəndə mən yenidən getmək qərarına gəldim və yenə icazə vermədilər. Mən nəyisə göstərmək istədiyim üçün deyil, sadəcə olaraq o yerdə, o şəraitdə, o anda o insanın yanında olmaq istəmədiyim üçün ayrılmaq istədim. Sonra daha bir neçə hal oldu ki, ətrafımda şən və yüngül ola bilmədim - bunu onunla izah etdim ki, onun məni belə görməsini istəmirəm, əhvalım dəhşətli idi və onu yükləmək istəmirəm - və mən sol. Hər dəfə özümü bir az da ağrılı və ya xoşagəlməz hiss edəndə bunu dərhal bildim və vəziyyətə uyğun hərəkət etdim. Mənim üçün bu, tamamilə yeni bir təcrübə idi, çünki münasibət bizim üçün əziz olanda, insan bizim üçün əziz olanda, “sevgimiz naminə” dözə bilərik. Ancaq narazılıqlar aradan qalxmır. Və insanlar çox vaxt bizi nəyin incitdiyini bilmirlər. Bu, orgazmı saxtalaşdırmaq kimidir - tədricən tərəfdaş "bunu belə rəvan və tez edə biləcəyimizə" alışır və sevgi həyatı tamamilə sevincsiz olur. Və yata bilmir, hər şeyin qaydasında olduğunu düşünür. Hər şeyi olduğu kimi, hətta pis şeyləri belə söyləməkdən çəkinmədiyim üçün biz dürüst, etibarlı bir münasibət qura bildik.

12. Parlaqlığı və təqdimat qabiliyyətini qiymətləndirmədim

Bilirsiniz, ilk görüşümüz McDonald's-da oldu. Biz (hələ sevgili deyilik) sadəcə danışmaq üçün görüşdük. Ancaq belə bir qığılcım var idi, əlbəttə. Mən də belə gözləyirdim (geyinib, dabanda, hamısı boş saçlı) - yaxşı, məni harasa çağıranda, yaxşı, donmuşdum. Və deyir: "Çay içərsən?" Və Makya getdik. Fərqi yox idi, həqiqətən də fərqi yox idi, çox yaxşı vaxt keçirdik. İndi mən müvəqqəti işsizəm və bu adam bizi və uşaqları tam təmin edir. Ailəmiz üçün bütün məsuliyyəti o öz üzərinə götürdü. Büdcəni düşünür, uşaqların məşq və yarışlarını ödəyir, müəllimlərə, məşqçilərə hədiyyələr alır. Ancaq bu Maca çayı, məncə, bir çox axtaran xanımlar üçün çox qarışıq olardı. Həm də maraqlı, şən, parlaq olmaq üçün heç bir cəhdin olmaması. Göbəyinə qədər açılmış köynəkləri olan qırmızı avtomobillərdə olan bütün bu oğlanların arxasında daha az nəzərə çarpan, lakin daha humanist, maraqlı və dürüst oğlanlar var. Sadəcə onları nəzərə almaq lazımdır.

13. Mən hərəkətləri qiymətləndirdim

Və mən olmayan bir şeyi icad etməmişəm. Eşq həsrəti ilə bəzən həqiqətən də baş verən hər şeyi qulaq ardına vurub “hə, bu mənim nağılımdır, bu mənim şahzadəmdir” demək istəyirsən. Amma əslində orada hər şey çox mübahisəlidir. A) ilk görüşdən sonra mənə 100 dollarlıq eynək verəndə yaxşı olduğumuzu bilirdim (onları gördü, taxmağım üçün gözəl olacağını düşündü, ona görə də aldı). Mən hələ də geyinirəm! Bu bir oğlanın hərəkəti idi, ona görə də o andan qərar verdim ki, sevgilim var. B) Səhər yatanda kiçik oğlum yanımıza gəldi, bir az çaşqın oldu və çarşafın üstünə, düz başının yanına işdi. Kiminsə az qala başına işdiyindən oyandıqdan sonra balaca uşağı tutdu, özünə sıxdı, çarşafı büküb yatmağa davam etdi. Bu, uşağın atasının hərəkəti idi, ona görə də o vaxtdan qərara gəldim ki, uşaqlarımın atası var.

14. Peşəkar olaraq böyüdüm və təkmilləşdim

Mən yaradıcı insan olduğum üçün hər cür kitablar, məqalələr yazır, çox oxuyuram. Böyük romanım üçün məlumat toplayırdım. İki kitab nəşr etdim və hər cür jurnal nəşr etməyə başladım. Onları mənim üçün qürurla aldı - məqalələrim orada idi! İş məsələlərimlə bağlı bir yerdə qonşu ölkələrə getdik, o, məni dəstəklədi, mənimlə fəxr etdi, naşirlərim və yazıçı yoldaşlarımla ünsiyyətdə oldu. Mənə elə gəlir ki, mənim sevgimizlə bağlı olmayan bu sahədə uğurum onun üçün çox önəmlidir. Məni televiziyaya da dəvət etməyə başladılar və nədənsə çox xoşuna gəlir: mən belə gələndə, hamısı makiyajda, efirdən sonra saçım düzəldilib. Mən də ona işində fəal kömək etməyə başladım və xaricə səfərlərimiz oldu, orada mən tam hüquqlu tərəfdaş kimi çıxış etdim. Burada qeyd etmək vacibdir ki, mən hekayənin əvvəlində “qoşqulu boşanmış”, bir kənddə, dost və qohumsuz, əlaqəsiz, yayımsız, kitabsız, ümumiyyətlə, heç bir şeysiz idim - yəni bu həqiqətən yeni münasibətlərdə öz üzərimdə işləməyimin nəticəsidir və bu, sadəcə kiminsə bəxti gətirməməsi deyil.

15. Uşaqlarımla səmimi idim

Uşaqlar mənim üçün vacib idilər və onlara zərər vermədən həftədə müəyyən sayda saat özümü münasibətlərə həsr edə bilirdim. Mən bunu dərhal qeyd etdim və “sevgimiz adına” uşaqların maraqlarını qurban verməyə hazır deyildim. Eyni zamanda, həftədə bir axşam anasını görməyən uşaqlar üçün pis bir şey ola bilməz. Mən onlarla açıq idim və biz həqiqətən dost olduq. Həyatımda baş verən hər şeyi müzakirə etdik. Uşaqlar mənim yeni dostumu bəyənmədiklərini bildirsəydilər, onunla başqa formatda ünsiyyət qurardıq. İclas baş tutanda bir az əsəbləşdim və narahatçılığımın səbəblərini onlara hər şeyi danışdım. Uşaqlar təkcə mənim müttəfiqlərim deyildilər, səmimiyyətlə, insani şəkildə mənə xoşbəxtlik arzulayırdılar. Onlarla səmimi olmadığım yer ataları haqqında danışanda idi. Uşaqlara onun haqqında ən çox yaxşı şeylər danışdım və hər cür ona haqq qazandırmağa çalışdım - deyirlər, o, pis deyil, sən deyilsən, Allah eləməsin, kim pisdir, amma indicə belə oldu - burada bir dələ və kirpi var. , hər biri, görünür, heç bir şey, lakin onlar bir neçə deyilik və burada var. Bu baş verir - bir dələ ağaclarda yaşayır və o, bu kirpi ilə əbədi olaraq otda gəzə bilməz. Nə qədər çalışsan da, kirpi ağaca sürə bilməzsən. Həyat belədir.

16. Ailədə aydın bir iyerarxiya qurmuşam

Harada əsas olan artıq mən deyiləm. Kişinin ailə qarşısında məsuliyyət hiss etməsi üçün ailənin onu dinləməsi və qərarlarını qəbul etməsi vacibdir. Hətta ana min dəfə təcrübəli olanda və övladları üçün nəyin yaxşı olduğunu biləndə belə. Mənim üçün ən çətini bu idi. Uşaqları böyütmək, ailə həftə sonlarını planlaşdırmaq və s. Buna görə də, bir gün əvvəl vasvası, dürüst bir üz yoxlaması aparmaq və əmin olmaq çox vacibdir ki, yanınızda həqiqətən bir ata var, nə dost, nə ev ustası, nə yol yoldaşı, nə də sərin bir dost və s. Uşaqlar “ananın kimə qulaq asdığını” çox tez başa düşürlər və bizim qəbul və ya səlahiyyətlə bağlı heç bir problemimiz yox idi.

17. Keçmişlə barışdım

Hörmətlə, oyun və gözləntilər olmadan, sakit intiqamın zəfəri olmadan. Dinc, ünsiyyətcil, şkafda skeletlər və bu evdə qeyd edilə bilməyən mövzular olmadan. Facebook-da keçmişimdən yaxşı, maraqlı insanlar olaraq qalan insanlar var. Onun keçmişindən insanlar var ki, onlar da yaxşı, maraqlı və gözəl insanlar olaraq qalırlar. Keçmişimdən elə insanlar var ki, onlarla “Facebook”da “dost” olmağın mənasını görmürəm – biz çox fərqliyik və sadəcə olaraq bir-birimizlə bölüşəcək heç nəyimiz yoxdur. Və bu yaxşıdır. Heç bir ağrı, heç bir sirr yoxdur. Heç bir kompromis və anlaşılmazlıq yoxdur.

Və yəqin ki, bu da vacibdir. Bir il yarım ayrılıqdan sonra yenidən ünsiyyət qurmağa başlayanda (və mən həmin yeni münasibətə yeni başlamışdım) keçmiş ərim hər şeyi yenidən başlamağı, bir araya gəlməyi və s. təklif etdi. O, bağışlanmasını istədi və niyə belə davrandığını izah etdi. Və mən onu bağışladım. Mənə elə gəlir ki, o, məni tamamilə bağışlamayıb və ya bu yaxınlarda bağışlamağa başlayıb, bilmirəm. Ancaq mən inanıram ki, daxili dəyişikliklər, hətta bir insanda belə, həqiqətən də bütün dünyanı dəyişə bilər.

Yeddi yaşlı oğlunun anası, boşanmış 39 yaşlı İrina Osipova tanışlıq axşamına hərtərəfli hazırlaşdı: arıqladı, makiyaj etdi, bir sözlə, daha qəşəng və cazibədar görünməyə başladı. Axşam bir neçə potensial seçilmişlərlə qısa müddət söhbət edən İra onlardan birini seçdi. Bir neçə dəfə onunla internet vasitəsilə əlaqə saxlamağa çalışdı. “Sonunda, – o, ah çəkərək deyir, – belə axşamlar təşkil edən işçidən xahiş etdim ki, mənə tərcümeyi-halı göstərsin, ondan öyrəndim ki, uşaqsız qadınlara üstünlük verir...”

Təəssüf ki, şəxsi həyatınızı yenidən qurmaq cəhdləri çox vaxt uğursuz və ağrılı ola bilər. Göz ardı edilə bilməyən amilləri qeyd etməmək lazımdır: stress, daha çox qazanmaq ehtiyacı, keçmiş ər ilə yeni bir münasibət qurmaq, uşaq üçün dayə axtarmaq çətin prosesi. Yuxarıda göstərilənlər, ümidsizliyə qapılan tək bir ananın görüşə getmək və axşamı xoş bir adamın yanında keçirmək fikrini əbədi olaraq basdırmaq üçün kifayətdir.

Əslində hər şey o qədər də tutqun deyil. Bir çox analar hətta yeni statusu ilə gələn azadlıqdan həzz alırlar! Müasir qadın hiss etmir tək ana, ana rolunu qanuniləşdirmək üçün mütləq ərinə sahib olmağa məcburdur. Bundan əlavə, getdikcə daha çox boşanan qadın karyera ilə məşğul olur və ailə maraqları ilə məhdudlaşmır. Buna görə də, ərinin bu yaxınlarda işğal etdiyi ürəklərindəki boşluğu nə ilə doldurmaq üçün qarşısıalınmaz bir istəkləri yoxdur.

Məsələn, 30 il əvvəl tək anaların sayı indikinin yarısı qədər idi. Nəticədə, tək analarla bağlı ictimai rəy (öz bədbəxt uşaqları üçün potensial atalar axtaran ümidsiz boşananlar) kəskin şəkildə dəyişdi. Müasir tək ana yeni həyat yaratmaqla daha çox maraqlanır və bunun üçün mütləq kişi axtarmaq lazım deyil. Bir qadın buna baxmayaraq, bir can yoldaşı tapmağa çalışırsa, bunu öz şərtləri ilə edir və həmişə boşandıqdan dərhal sonra deyil. Baxmayaraq ki, sonda onların əksəriyyəti təxminən üç ildən sonra yenidən evlənir. Ancaq boşanmış hər bir ana müəyyən çətinliklərlə üzləşir. Və onları aradan qaldırmağa kömək edəcək üç əsas qayda var.

Birincisi: vaxtınızı ayırın. Seçdiyiniz kişinin həyatınıza necə uyğunlaşa biləcəyini düşünün.

İkincisi: “tarazlıq hissini” itirməyin. Ehtiyaclarınızı tərəzinin bir tərəfinə, uşaqlarınızın ehtiyaclarını isə digər tərəfə qoyun.

Üçüncüsü: sərhədlərə hörmət edin.. Şəxsi həyatınızdakı dəyişikliklərlə bağlı bütün məlumatları övladlarınızla bölüşmək lazım deyil.

Boşanmış qadınların əksəriyyəti işi və uşaq böyütməyi boş vaxtlarından və qadın xoşbəxtliyindən üstün tuturlar. Xroniki vaxt çatışmazlığı keçmiş ər ilə çətin münasibət və onun uşaqlarla görüşmək üçün planlaşdırılmamış səfərləri ilə tamamlanırsa, bir çox insanlar kortəbii olaraq planlaşdırılan tarixlərdən həmişəlik imtina edirlər.

Eyni zamanda, bir çox tək analar başqa kişilərlə görüşərkən özlərini inamlı hiss edirlər, çünki heç kimə ən azı bir dəfə evlənə biləcəklərini sübut etməyə ehtiyac duymurlar. Axı onlar artıq qadının ən mühüm rolunda - ana rolunda yer alıblar.

Bəzi qadınlar yenidən ailə qurmaq və yeni həyat yoldaşı ilə uşaq sahibi olmaq istəyirlər, amma uğursuz evlilikdən sonra açıq şəkildə kef çəkənlər də var. Əksər psixoloqlar yeni kişilərlə görüşən boşanmış anaların subay qadınlardan daha sakit və həyatdan daha az məyus olduqlarına inanırlar. Ancaq bu onlar üçün asan deyil: başqasının uşağı bir kişi üçün çoxdan gözlənilən bir hədiyyə deyil. Böyük tikinti şirkətinin meneceri 32 yaşlı Yelena Startseva öz təcrübəsini bölüşür: “Kişilərlə görüşəndə ​​şübhə etmirəm ki, onlar mənim üçün həvəslidirlər. Əksər hallarda mənə olan maraq bir anda söndü. Bəzən kişilər oğlundan xəbər tutandan sonra da məni görüşə dəvət edirdilər, daha doğrusu, nəzakətə görə”.

Dərhal ailə

Psixoloqlar xəbərdar edir ki, tək ananın asan şikar olduğu kişilər var. Nədənsə onlar elə bilirlər ki, boşanmış gənc analar kişi diqqətini və sevgisini ümidsiz axtarırlar. Belə qadınların onlara minnətdar olması fikri onları qızışdırır: axı kişi xoş baxışlarını ondan kiçik, uşaqsız, subay qadına deyil, ona çevirdi... Ona görə də bir qadınla ciddi münasibətə girməzdən əvvəl. kişi, daha yaxşı olar ki, onun görüşünün motivlərini öyrənməyə çalışsın.

Üç yaşlı qız anası 37 yaşlı Olqa Morşanova üç kişi ilə münasibətdə başına gələn uğursuzluqlardan danışıb. Onlardan biri, ilk görüşdən sonra, gecə saat 3-də onu evə çağırdı ("Sabahınız xeyir" demək üçün?). İkincisi (həmçinin ilk görüşdən sonra) onun bir uşağı olduğuna görə vəcd etmədiyini söylədi. Üçüncüsü Olqanı "isti ana" adlandırdı və dedi ki, onun "ani bir ailəsi var - sadəcə su əlavə edin". Aydındır ki, o, bu kişilərlə tez vidalaşdı.

Bəzi kişilər, xüsusən də hələ atalıq təcrübəsi olmayanlar, oyuncaqların və uşaq bezlərinin hökm sürdüyü reallıqla birbaşa qarşılaşdıqda qorxurlar. Olqa deyir: “Görüşdüyüm adamın uşağımla kafeyə və ya kinoya getməyə heç bir yükü olmasın. Axşam görüşləri üçün vaxt tapmaq.” . Təəssüf ki, hər kişi bunu başa düşə bilmir.

33 yaşlı tibb bacısı Yekaterina Lavrova deyir: “Tək ana və qadın olmaq şəxsiyyətin parçalanmasına bənzəyir.” Mən vaxtın 90%-i beş yaşlı qızın anasıyam, qalan 10%-i Mən özümə pul xərcləyə və maraqlandığım insanlarla ünsiyyət qura bilirəm.Bəsdir ki, özümü yenidən 20 yaşım var kimi hiss edim!Əvvəlcə evdən görüşə və ya ziyafətə getməkdən narahat oldum, amma sonra birdən anladım: vay , əla! Rahatlaşa və fikrinizi narahatçılıqdan uzaqlaşdıra bilərsiniz! Görüşlərə getmək və ana olmaqda qəribə bir şey var. Amma başa düşməlisiniz ki, siz təkcə ana deyil, həm də sadəcə bir insansınız! Və əks cinslə görüşlər Boşandıqdan sonra yaxşıca sarsılanı mənə qaytarın”. Yeri gəlmişkən, Katya üçün tanışlıq bir kişi ilə öz başına bir son deyil. "Neçə dəfə məni potensial iddiaçılarla tanış etməyə çalışdılar! Amma mən ər tapmağa tələsmirdim - diqqətimi işə, ailəmə yönəltdim və özümü çox yaxşı hiss etdim!" - Son vaxtlar əli və ürəyinə ciddi rəqib olan Katya etiraf edir. O, yalnız bir şeyə təəssüflənir: taliblərindən birini evə çox erkən gətirdi. Boşandıqdan 6 ay sonra bir kişi ilə maraqlanıb və onu kiçik qızı ilə bəy kimi təqdim edib. Bir müddət sonra onların yolları ayrıldı və ona bağlanan qızı uzun müddət soruşdu: “Ananın nişanlısı hara getdi?”

30 yaşlı Marina Stepanova ərindən boşananda oğlu Danila cəmi bir yaşında idi. Əvvəlcə görüşdüyü kişilərə onu və oğlunu parkda gəzintilərdə müşayiət etmələrinə icazə verdi və ya onları evinə dəvət etdi. "Tezliklə başa düşdüm ki, bunu etməmək daha yaxşıdır. Onların hamısı valideynlik qabiliyyətlərini nümayiş etdirməyi zəruri hesab edirdilər. Onlardan biri hətta böyüyən Danila oxumasını düzəltməyə başladı, bu mənim heç xoşuma gəlmirdi. Nəticədə, pis ssenariyə görə ailə oyunu olduğu ortaya çıxdı”.

Kişilər yalnız bir ana ilə görüşməkdən nə qədər həzz aldıqları barədə danışa bilərlər. Əslində, bütün subay kişilər hazır bir uşağın atası olmaqdan məmnun deyillər. 35 yaşlı yanğınsöndürən İqor Vasilyev supermarket müdiri 33 yaşlı Anna ilə görüşməyə başlayanda oğlu Qoşanın iş qrafikinə uyğunlaşa bilmədi. Buna görə də, Anya onunla əsasən oğlan öz atası ilə olanda görüşdü. Digər tərəfdən, İqorun Anya haqqında xoşladığı şey o idi ki, o, "ailəni qiymətləndirir və çox məsuliyyətlidir". Anna xatırlayır: “Oğlumu və sevdiyim adamı dərhal bir-birinin qucağına atmaq istəmədim.” Qoşanın atasının onunla çox məşğul olduğunu nəzərə alaraq, onların mehriban ünsiyyət qurmasına çalışdım. .” Zaman keçdikcə Annanın sevimli kişiləri arasında əsl dostluq yarandı. Ancaq başqa bir problemdən narahat idi: İqorun valideynləri ilə gələcək tanışlığı. Anya çox narahat idi: uşağını necə qəbul edəcəklər. Ancaq narahatlıqlar boşa çıxdı, İqorun valideynləri mehribandır və Anya bu yaxınlarda İqora evləndi.

Tək ata güzəştə getməyə hazırdır

Tək analar üçün ən etibarlı kişi kateqoriyası subay atalardır. 40 yaşlı İnqa Bovina hər gün qızı Katyanı məktəbə müşayiət edirdi. Və hər gün orta yaşlı bir kişinin qızını eyni marşrutla məktəbə sürməsinə heyranlıqla baxırdım. "O, təkcə yaraşıqlı deyil, həm də diqqətli və səliqəlidir - yeddi yaşlı qızı hər gün gözəl bir hörük düzəldirdi. Bu, məni şoka saldı" deyə İnqa gülümsədi. Bir gün onlar danışmağa başladılar, bir-birlərini tanıdılar və bir-birləri haqqında çox şey öyrəndilər. "Tək atalarla görüşmək daha asandır" deyir İnqa, "onlar güzəştə getməyə hazırdırlar, çünki uşağın onun başçılıq etdiyini başa düşməsi vacibdir və kişi buna normal yanaşmalıdır." Bundan əlavə, tək atalar tək analardan heç də az praqmatik deyillər. "İlk görüşümüzdə Sergey dərhal mənə dedi: Mən boşanmışam, yenidən evlənmək istəyirəm. Onunla görüşdükdən sonra özüm haqqında yenidən öyrəndim. Və mənə bu fürsəti verdiyini həqiqətən yüksək qiymətləndirirəm."

Marina Stepanovanın tənha səyahəti də başa çatıb. O, qızını tək böyüdən 39 yaşlı dul qadınla tanış olub. "Biz tezliklə başa düşdük ki, cədvəllərimizlə ayda yalnız bir dəfə görüşə bilərik." Bir il ərzində onlar bir-birlərini ancaq arabir görürdülər, yalnız telefonla danışırdılar, sonra başa düşdülər: ya talelərini ayırmalı, ya da birləşdirməli idilər. Onlar sonuncunu seçdilər.

Şəxsi həyatınızı tənzimləyin, yoxsa hər şeyi əvvəlki kimi buraxın?

Yelena Rıbçinskaya etiraf edir: “Mən ərimlə 10 illik evliliyimizdən sonra boşananda, mən özümə üç “edilməz” qanuna əməl edəcəyimə söz vermişdim: oğlumdan ərimlə münasibətdə istifadə etməmək, heç bir şey əldə etməmək. ilk rastlaşdığım insanla yatmağa hazır bir xanıma çevrilməmək üçün üz gərdirmək. Buna baxmayaraq, ilk işim gözəl alt paltarları satdıqları bir mağazaya getmək oldu. yeni bir kişinin varlığı, tövlənin təvazökar, simasız alt paltarında boğulmaqdansa, bahalı krujevada boğulmağı üstün tuturam.Təəccüblüdür, amma yeni alt paltarı ilə birlikdə içimdə yeni fikirlər yarandı.Maraqlı bir şey: ilk dəfə yetkinliyimdə həyat haqqında düşüncələrdən xəcalət çəkməyə başladım seks. Evlilikdən əvvəlki həyatda hər şey sadə idi: mən bu gənclə yatmaq istəyirəm və o mənimlə yatmaq istəyir? Əgər evlisinizsə, daha sadədir: mən ərimlə yatmaq istəyirəm, yoxsa sadəcə yatmaq istəyirəm? Amma boşandıqdan sonra intim həyat daha mürəkkəb məsələdir. Kiminlə? Nə vaxt? Və ən əsası, niyə?

Sona qədər əmin olduğum yeganə şey: özüm və doqquz yaşlı oğlum Nikita üçün düzgün seçim etməliyəm. Onsuz da ailəmizin dağılmasını ağrılı şəkildə yaşamış ruhumuzda psixoloji iz buraxmayacaq seçim. Mən çox yaxşı başa düşdüm: boşandıqdan dərhal sonra axmaq seçim etmək şansı çox yüksəkdir! Oğlumla tamamilə yad biri arasında qaçılmaz ünsiyyətə səbəb olacaq yüngül bir romantikaya qərq olmaq istəməzdim. Münasibətlərimiz daha ciddi müstəviyə keçməyincə, Nikitanı heç bir yeni tanışımla tanış etməməyə söz verdim. Hətta bəzən həddindən artıq ehtiyatlı davranırdım. Boşandıqdan sonra kişi ilə görüşmək qəzadan sonra yenidən sükan arxasına keçmək kimidir. Bunun zəruri olduğunu başa düşürsən, amma artıq nəzarəti itirməyin nə qədər asan olduğunu başa düşürsən. Belə bir vəziyyətdə qadına ilk növbədə iltifat və əyləncə lazımdır. Bəs əslində nə? Bir kişi ilə keçirdiyiniz gecə, ertəsi gün onun telefon zəngini boş yerə gözləmək və aldandığınızı gec başa düşmək.

Keçmiş ərimin ilk sevgilisi olanda sayıqlığım kəskinləşdi, o, hətta Nikita həftə sonu atasının yanına gələndə belə bir gecədə qaldı. Mən onların sürətlə inkişaf edən münasibətlərindən narahat idim, çünki biz bir ailə kimi yaşadığımız zaman Nikita səhər tezdən növbə ilə bizi döymədən və qucaqlamadan otağımıza girmək vərdişi var idi. "Qapı bağlı olsa, atanın yataq otağına girməyə ehtiyac yoxdur" dedim. "Onlar sekslə məşğul olduqları üçün?" - oğlum məni təəccübləndirdi. "Bəlkə də". - “Cinsi əlaqə nədir?” Bu prosesi daha sadə izah etməyə çalışdım. “Nə iyrəncdir!” – oğul ürkdü. Uşağın olduqca normal reaksiyası. Gülümsəyərək yenə də təkrar etdim: “Getmə. qapını döymədən atamın otağına girdim”.

Bildiyimə görə, oğul heç vaxt atasının yanına qapını döymədən gəlmir və mənə sekslə bağlı sual vermirdi. Baxmayaraq ki, o, əlbəttə ki, haqlı saatlarını atası ilə başqa bir xala ilə bölüşməyin qaçılmaz olmasından əsəbiləşdi. Və sonra qərara gəldim: ehtiraslar azalana qədər oğlumu anasını başqası ilə bölüşməyə məcbur etməyəcəyəm. Nikitanın anaya ehtiyacı var, nəinki mənim əziz dostum.

Bir dəfə həyatımda bir kişi peyda oldu, o, ilk görüşdə (bu həm də sonuncu oldu) mənə dedi ki, yeniyetmə oğlunu beş ildir görmürəm, çünki keçmiş arvadı filan olub... Mən hələ də yanındayam. Mən onu titrəyərək xatırlayıram. Məni yer üzündə yeganə qadın kimi öpən bir kişiyə sevgiyə bənzər bir şey hiss etdim: nəvazişlə və eyni zamanda ehtirasla. Mən ona heyran oldum. Amma, yolda həmin kişi ilə rastlaşsaydım, doğru zaman deyildi... Hər bir tək ananın intim yaşamaq hüququ var. Ancaq təhlükəsiz, sizi heç vaxt ağlatmayacaq və övladlarınızı heç vaxt incitməyəcək bir adamla. Qadına sevgi və hörmətlə dolu bir həyat lazımdır. Qısacası, elə ki, birdən-birə gün ərzində yıpranmış ayaqlarınızı kimsə üçün qırxmaq istəyirsiniz. Bu arada mən bazar günü axşamları evdə televizora baxaraq keçirirəm: divanın bir ucunda mürgüləyən pişik, o biri başında isə sevimli gülümsəyən oğlum oturub. Onların arasında mən hamılıqla romantik, köhnə və tələbkar, xalatdayam, onun altında gözəl alt paltarı qanadlarda gözləyir”.

• Boşananların təxminən 75%-i 25-44 yaş arasındadır.
• Tək ananın nə qədər çox uşağı varsa, onun yenidən evlənmək şansı bir o qədər az olur (boşanmış iki milyona yaxın qadının bir, bir milyonun iki, yarım milyonun 18 yaşa qədər üç və daha çox uşağı var).
• Rəsmi qeydiyyatdan keçmiş yenidən nikahların 75%-i bir müddət vətəndaşlıqda qaldıqdan sonra baş verir.

Psixoloqlar tək anaların ən çox yayılmış səhvlərindən birini şəxsi həyatını ailə həyatı ilə birləşdirmək cəhdi hesab edirlər. Bunu etməyə tələsməyin: nəticələr çox xoşagəlməz ola bilər. Buna görə də:

Dostunuzu uşaqlarınıza yalnız lazım olanda təqdim edin.

Uşaqlar ona həqiqətən bağlana bilər və münasibətləriniz bitərsə, özlərini tərk edilmiş hiss edəcəklər. Bəzi uşaqlar ağrılı şəkildə başqa bir itki yaşayacaqlar.

Şəxsi həyatınızı uşaqlarınızla daha az müzakirə edin.

Əvvəlcə kişini dost kimi təqdim edin. Beləliklə, siz uşaqda qəzəb və ya qısqanclıq hisslərini oyatmayacaqsınız və ya dostunuza münasibətdə tamamilə başa düşülən bir "tətil" törətməyəcəksiniz.

Uşaqların yaşını nəzərə alın.

Gənc uşaqların yeni oyun yoldaşını dərhal təqdim etmələrinə ehtiyac yoxdur. Hələ tarixin nə olduğunu başa düşməyənlər narahat ola bilərlər: bəlkə bu əmi yeni ata olacaq. Və onlar yalnız bir şeyi görəcəklər: qəribə bir adam onların sevimli anasını əllərindən alır. Yaşlı uşaqlar anlaya bilirlər ki, ana təkcə ailədə deyil, ailədən kənarda da xoşbəxt olmalıdır.

Müzakirə

Tək ata.

Bir faciəm var, hamilə olanda kişi məni tərk etdi. İndi qızım 1 yaş 2 aylıqdır. Mən ərimi harda axtaracağımı bilmirəm? Küçədə şam ağacını heç kim tanımır. Mən depressiyadayam

Pis yazı deyil, amma rəqəmlər bir az üzücüdür.35 yaşım var, birinci evliliyimdən 12 yaşlı qızım var, ikinci ərimdən indi hamiləyəm. Deyəsən, bütün “qaydalara” əməl edib, müəyyən müddət ərzində görüşüb, onu gözəl təqdim edib, axır ki, bir yerdə uşaq istəyirdilər, hamilə qalan kimi dərhal maraqsız oldu. Xeyr, əlbəttə ki, isterik deyiləm və emosional olanda abort etmək fikrini belə əyləndirmirəm, amma burada "qızıl orta"nı necə tapa bilərik? Mənim üçün indi ayrılmaq və heç olmasa sakitcə uşağı daşımaq daha yaxşıdır, sonra görərik. Ər isə özlüyündə bir son deyil, razıyam ki, dəstəyə ehtiyacınız var və sevgi istəyirsiniz, amma onun üçün bir yük kimi hiss etməkdən daha pis bir şey yoxdur. Axı ən vacib sual var: həqiqətənmi bir-birimizə ehtiyacımız var?! Əgər ehtiyacınız varsa, ümumiyyətlə, bütün problemlərin öhdəsindən gələ bilərsiniz, bəlkə də mən idealistəm, amma başqa cür necə ola bilər?!

Həqiqətən çox insan və çoxlu fikir var. Sadəcə olaraq, mənim fikrimcə, tək anaları eyni tək ana başa düşə bilər. Digərləri üçün vəziyyəti hiss etmək bir az daha çətindir. Müəllifin fikirlərini ifadə edən və tətbiq etməyən məqaləsini çox bəyəndim.

Məncə, yaxşı məqalədə öz təhlili, yekunu, variantı olmalıdır... amma burada “həyat hekayələri” toplusu və “Volqa Xəzərə axır” kimi 2-3 klişe məsləhət... Subay olmaq 34 ildir ki, anam, burada hamiləlik zamanı mənə aydın olmayan heç bir şey oxumamışam, eynilə düşünmək istədiyim heç bir şeyi oxumamışam.
P.S. Heç bir günah yoxdur!!!

Bilmirəm.Hazırda bütün yazıları oxuyuram.Mənə mənəvi cəhətdən nəsə kömək edir.Başqa bir filankəsə “evlənmək”lə daha bir səhv etdiyimi başa düşdüm.Yeri gəlmişkən, o, tək atadır və mən ümid edirdim ki, mütləq olacaq. Övladlarima yaxsi ata olun .Vay...Uşağını atdı mənə münasibəti də soyuqdu.Mən olmayanda tez-tez oğlumu incidirdi mən bunu gec bildim.İnanmayın ki,hər kişi təkdir. bir uşaqla övladlarınıza yaxşı ata olacaqsınız.Əgər tək ata ilə əlaqə qurmaq qərarına gəlsəniz, onun öz övladı ilə münasibətini uzun müddət, daha uzun müddət izləməlisiniz.

Qəribə məqalə...
Statistika xüsusilə üzücüdür. "Üç uşağı olan boşananla belə narahat olmayın" kimi - hər kəs üçün kifayət qədər kişi yoxdur.
Mənə həmişə elə gəlirdi ki:
1. Əgər kişi sizinlə həqiqətən maraqlanırsa, o zaman uşağınızda iştirak edəcək,
2. uşağı olan tənha qadınların “dəyərli” olması – onlar artıq yaşamaq, özlərini və uşağı təmin etmək qabiliyyətini nümayiş etdiriblər, müstəqildirlər, uşağa münasibəti aydındır, lakin gənc qadın hələ necə olduğunu bilmir. özünü göstərəcək..
3.Xüsusilə xoşuma gəlir - ikinci ər həmişə birincidən yaxşıdır
Odur ki, mən özüm də yeni ailə qurmaq ümidini itirmirəm və sizə də bunu arzulayıram!!!

Razıyam ki, ikinci dəfə evlənmək çox çətindir. Şəxsi həyatınızı uşağınızdan ayrı birləşdirməyə çalışmaq çox çətindir. Ümumiyyətlə ciddi bir şey qurmaq çətindir.
Mən sizə bir şey deyim. Ərimin məni uşağımla tərk edəcəyini güman edə bilsəydim, qətiyyən doğum etməzdim.

Bu yaxınlarda oxudum ki, cinsi əlaqə döş xərçənginə qarşı yaxşı profilaktikadır və ümumiyyətlə sağlamlıq üçün yaxşıdır (əlbəttə ki, kifayət qədər diqqətli olsanız). Mən bundan irəli gəlirəm.
Bir qayda olaraq, heç kimin başqalarının uşaqlarına ehtiyacı yoxdur. Çox vaxt özünüzə ehtiyacınız yoxdur! Ancaq digər tərəfdən, əgər bir kişi artıq "tutulub"sa, bu qadının uşaqları olduğunu qəbul etmək onun üçün yenidən kimisə axtarmaqdan daha asandır - bu təsdiqləndi.
Uşağı oğlan yoldaşları ilə tanış etməmək həqiqətən daha yaxşıdır - təəssüf ki, bunu çox gec başa düşdüm.

Nədənsə onu deyim ki, yazı şəxsi həyatı qeyri-sabit, beynində isə dərin narahat olan bir qadın tərəfindən yazılmışdır...
Uşaq birinci gəlir, ana şəxsi həyatını, boşanandan sonra seksi unutsun - niyə? Filis sualı, lənət olsun.
- hmm, deyəsən boşanan qadının 16-18 yaşı yoxdur, yazıda bütün istinadlar bütövlükdə 30-dan yuxarı olanlara aiddir, doğrudanmı bu qədər gənc ruhunu saxlamaq olar...
- mübahisəli bir məsələ, ana heç yerə getmir və onun sevincli və həyatdan razı qalmasına ehtiyacımız var.
Bu istəyi oyandıracaq biri üçün ayaqlarınızı qırxmaq arzusu, amma cinsi əlaqə lazım deyilsə və onsuz da aldanacaqsınızsa niyə qırxın ki, axşam divanda uşağınızla televizor qarşısında vaxt keçirməyiniz daha yaxşıdır. ..
Və sən böyümüş makaka kimi gəzirsənsə, onda seks həvəsi haradan gələcək? :))
Kişinin uşağa oxumağa kömək etməsinin niyə pis olduğunu başa düşmürəm. Bunlar. Diqqət göstərmir pisdir get get, madam ki, uşağım maraqlanmır, diqqət göstərdi, get də get, haqqın yoxdur. Axı kim belə bir xanımla münasibətini davam etdirmək istəyər... Baxmayaraq ki, zahirən bu ona görədir ki, qadın öz övladını ancaq öz övladı hesab edir və heç kimin, hətta əziz dostunun belə, öz övladına ixtiyarı yoxdur. ən kiçik düzəliş, bir yana, tərbiyəni.. .
Uşaq müəllifin əsas prioritetidir. Bu doğrudur, amma əksər subay kişilər və bir çox boşananlar boşanmış qadınlarla (bu sözü bəyənmirəm) ona görə qarışmırlar ki, qadının uşağı və anasından sonra maksimum 3-cü yerdə olacaqlar. Bunu bəzi kişilərin saytında oxumuşam, özüm uydurmamışam :) Nə dərəcədə doğrudur bilmirəm.