Dieses Thema wird wahrscheinlich ewig bleiben. Zuerst schimpfen wir und verstehen unsere Eltern nicht, und wenn wir erwachsen werden, verstehen uns unsere Kinder nicht. Warum passiert das, denn niemand möchte ein schlechter Elternteil sein und wir alle erwarten Liebe und Verständnis zwischen unseren liebsten Menschen.

Die überwiegende Mehrheit der Eltern kritisieren ihre Kinder, drängen ihnen ihren Standpunkt auf und präsentieren ihn als den einzig richtigen. Nun, natürlich, weil Erwachsene es gewohnt sind, für Kinder verantwortlich zu sein; sie haben mehr Erfahrung und Wissen. Aber aus irgendeinem Grund nehmen Kinder den Rat ihrer Vorfahren feindselig an, hassen sie manchmal stillschweigend ihr ganzes Leben lang und schwören sich, dass ihren Kindern so etwas niemals passieren wird. Aber wir übertragen diese schwierigen Beziehungen unwissentlich auf unsere Familien. Und daran sind wir nicht schuld, wir haben lediglich ein bestimmtes Verhaltensmodell entwickelt, aus dem es kein Entrinnen gibt.

Arten von Eltern

1 Rückgratlose Verlierer. Leider kommt dieser Elterntyp sehr häufig vor. Eltern, die nichts erreicht haben, sind schwache, unsichere Menschen; sie können einfach keine Autorität für ihre Kinder sein. Das bedeutet nicht, dass das Kind sie nicht liebt. Aber es ist vor seinen Augen nicht zu verbergen, dass ein willensschwacher Elternteil trotz aller Wertlosigkeit versucht, seinem Kind Befehle zu erteilen und ihm den Weg zu weisen. Hier kommt es zu Protest und Konflikt. In solchen Familien beginnen Kinder oft, ihre Eltern mit Verachtung zu behandeln, sie zu befehlen und zu manipulieren und manchmal sogar körperliche Gewalt anzuwenden. Es kommt vor, dass solche Kinder zu sozial gefährlichen Individuen heranwachsen oder im Gegenteil zu starken und mächtigen Menschen.

2 autokratische Eltern. Dieser Elterntyp kommt ebenfalls sehr häufig vor. Schon in jungen Jahren erlauben sie dem Baby nicht, alleine einen Schritt zu machen. Ständig sind Schreie und Zucken zu hören. In Zukunft unterliegt jeder Schritt des Kindes Kontrolle, Kommentaren und Verboten. All dies ist mit Worten über Liebe und Fürsorge bedeckt, einem Versuch, etwas zu schützen, zu bewahren und zu verhindern. Aber über was für ein Anliegen können wir sprechen, wenn jeder Schritt, jede eigenständige Handlung kritisiert wird? Das Kind wird einfach zum Gehorsam gezwungen, ohne das Recht auf Selbstdarstellung. Solche Kinder wachsen zu unterdrückten, unterdrückten oder im Gegenteil aggressiven und grausamen Menschen heran, die versuchen, ihren Groll an der ganzen Welt auszudrücken. Der Groll gegen solche Eltern hält ein Leben lang an, und die Beziehungen in der Familie werden meist aus der Kindheit übernommen. Sowohl Eltern als auch Kinder sind in einer solchen Familie und im Leben im Allgemeinen nicht sehr glücklich.

Und die wünschenswertesten Beziehungen zwischen Eltern und Kindern entstehen, wenn sie auf der Grundlage einer wohlwollenden Betreuung aufgebaut werden. Eltern, die sich ernsthaft für alle Aspekte des Lebens ihrer Kinder interessieren. Sie versorgen Kinder nicht nur mit allem, was sie brauchen, füttern, waschen und kleiden sie an, sondern befassen sich auch mit allen Nuancen der Probleme von Kindern, und zwar schon in jungen Jahren und während ihres gesamten Lebens.

Diese Eltern bringen ihr Kind nicht nur in den Kindergarten oder in die Schule, sondern kommunizieren, geben Ratschläge, genehmigen und unterstützen in schwierigen Situationen und beteiligen sich an allen Angelegenheiten des Kindes. Aber gleichzeitig drängen sie ihnen ihre Meinung nicht auf, sondern beraten und helfen ihnen sanft, die richtige Entscheidung zu treffen. Da sie beispielsweise den Schaden von Kindersekt erkennen, raten sie zum regelmäßigen Trinken von Limonade am Neujahrstag, und das Kind trifft seine eigene Entscheidung. Eltern und Mentoren werden ihr Kind niemals dazu zwingen, das zu tun, wovon es selbst einmal geträumt hat, und es damit dazu zwingen, seine unerfüllten Hoffnungen zu erfüllen. Sie helfen dem Kind lediglich, seine Talente zu entdecken und seinen eigenen Entwicklungsweg zu finden, indem sie seine Wahl akzeptieren und gutheißen.

Es lohnt sich immer, sich an das wahre Ziel der Bildung zu erinnern – glückliche und harmonisch entwickelte Menschen großzuziehen.

Nicht umsonst wird der Beziehung zwischen Kindern und Eltern so viel Aufmerksamkeit geschenkt. Denn davon hängt das Wetter in unseren zukünftigen Familien, im Team, in der Gesellschaft ab. Viele Kinder leiden ihr Leben lang unter schlechten Beziehungen zu ihren Eltern, geraten auch in Zukunft weiterhin in Konflikt mit ihnen, kommunizieren jahrelang nicht oder wahren nur den Anschein von Unterwerfung und hassen und verachten ihre Vorfahren insgeheim für ihr eigenes Versagen. Gute Freundschaften kann man in jeder Phase schließen, die Hauptsache ist, es aufrichtig zu wollen, die andere Seite zu hören und sich vor allem selbst zu verändern.

Oft ist die Beziehung zwischen Eltern und Kindern nicht nur angespannt, sondern auch sehr komplex. Es kommt vor, dass Kinder aufgrund von Konflikten in der Familie sogar von zu Hause weglaufen und Eltern erleben oft negative Emotionen, wenn sie mit ihren erwachsenen Kindern kommunizieren. Um solche Situationen kompetent bewältigen zu können, muss man verstehen, was wir Erwachsenen falsch machen. Von Kindern sollte man eine solche Analyse nicht erwarten, denn Erwachsene sind klüger und erfahrener. Daher sind es die Eltern, die diese Konflikte lösen müssen.

Zuerst müssen wir verstehen, was für ein Elterntyp wir sind. Schließlich macht das Verstehen eines Problems bereits 50 % seiner Lösung aus.

Oft besteht die Verantwortung der Eltern für ihre Kinder darin, dass sie sich grundsätzlich darum kümmern, ob das Kind gefüttert wird, Schuhe trägt, angezogen ist, zur Schule gegangen ist und das war’s. Aber das ist eindeutig nicht genug.

Es gibt Eltern, die in erster Linie danach streben, mit ihren Kindern befreundet zu sein. Das ist an sich nicht schlecht. In diesem Fall vertrauen Eltern ihren Kindern, bemühen sich, ihnen ihre Meinung nicht aufzuzwingen und pflegen auf jeden Fall freundschaftliche Beziehungen. Solche Eltern interessieren sich oft für die Angelegenheiten junger Menschen, kleiden sich in Jugendmode und versuchen, über technische Innovationen, moderne Musik und Jugendsprache auf dem Laufenden zu bleiben. Sie stören die Kinder nicht, lassen sie ihren eigenen Weg gehen und lassen ihnen in allem Freiheit. Das Problem bei solchen Beziehungen ist, dass Kinder ohne sie zwar genügend Freunde haben, es aber oft an kluger Führung mangelt.

Dennoch sollten Eltern nicht nur Freunde sein; ihre Aufgabe ist viel umfassender. Sie müssen lernen, nicht nur alles zu billigen, was Kinder tun, sondern auch genug Autorität zu haben, um Kinder ruhig und unaufdringlich auf den richtigen Weg zu führen.

Manchmal entstehen Probleme zwischen Eltern und Kindern aufgrund des gestiegenen Verantwortungsbewusstseins der älteren Generation. Solche Eltern haben unbewusst die größte Angst vor der Einschätzung der Gesellschaft. Es scheint ihnen, dass jede Handlung ihres Kindes Kritik hervorrufen kann; jemand könnte sie dafür verurteilen, dass ihre Kinder schlecht erzogen werden. In diesem Fall sind ständig Rufe, Zuckungen, Verweise und lange Vorträge zu hören. Es gibt keine Liebe mehr zum Kind selbst, sondern nur noch Bewunderung für seine Erziehungsmaßnahmen. In einer solchen Familie gibt es keine Liebkosungen und Küsse, das Kind wird praktisch nie für irgendetwas gelobt, sondern nur für alle seine Missetaten gerügt. Doch gleichzeitig vergessen Eltern, dass sie sich und ihrer Familie etwas sehr Wichtiges vorenthalten. Ihnen fehlt die Liebe und sie verlieren die strahlenden, freudigen Momente, die Kinder schenken können.

Damit Ihr Kind Ihre Bitte nicht feindselig aufnimmt, Ihnen zuhört und Ihnen nicht widerspricht, müssen Sie nur vier Möglichkeiten kennen, um die Zusammenarbeit zu motivieren.

Der erste ist Anfrage gefolgt von Dankbarkeit. Wenn sich beispielsweise eine Mutter auf den Empfang von Gästen vorbereitet und die Hilfe des Kindes benötigt, ist die Bereitschaft der Mutter, gemeinsam etwas zu unternehmen, eine gute Motivation für das Baby. Das heißt, das Kind sollte nicht nur unnötige Aufgaben erledigen, sondern auch darauf achten, dass es einen Beitrag zur gemeinsamen Sache leistet. Du kannst zum Beispiel sagen: „Lass dich den Müll rausbringen und ich bereite einen Kuchen für die Gäste zu“ oder „Lass mich das Abendessen kochen, während du das Zimmer aufräumst.“ Wenn das Kind sich weigert, sollten Sie es nicht sofort beschimpfen oder zwingen. Bitten Sie ihn, etwas zu tun, was er freiwillig und ohne Ihre Worte tut. Loben Sie das Kind nach Abschluss der Anfrage unbedingt. Drücken Sie Ihre Gefühle aus, erklären Sie, wie Sie sich fühlen: „Ich bin sehr zufrieden, ich freue mich, ich bin froh und es gefällt mir wirklich gut!“ Das Kind wird verstehen, dass es seiner Mutter Freude bereitet hat, und wird sich bemühen, dies in Zukunft häufiger zu tun. Sparen Sie nicht mit Worten der Dankbarkeit.

Die nächste Methode ist Hören Sie dem Kind zu. Wenn ein Kind hartnäckig die Zusammenarbeit verweigert, jede Bitte ablehnt, sich widersetzt und protestiert, hören Sie ihm zu. Fragen Sie, was passiert ist und warum er sich so verhält. Vielleicht steckt dahinter der Schmerz des Grolls oder der Sorge. Das Kind braucht die gleichen Emotionen wie seine Eltern; es möchte, dass sie sich in es hineinversetzen können und bereit sind, seine Gefühle zu teilen. Indem Sie ihm zuhören und seine Erfahrungen verstehen, werden Sie ihn sofort zur Dankbarkeit motivieren; er wird Ihnen gefallen wollen, indem er sich bereit erklärt, zu helfen.

Versprechen einer Belohnung. Es kommt vor, dass ein Kind seine eigene Stimmung nicht vollständig verstehen kann; es ist launisch und nicht in der Stimmung, irgendwelche Wünsche zu erfüllen. Auf Fragen nach der Ursache seiner Erkrankung kann er keine eindeutige Antwort geben. Und hier ist die Aussicht auf einen Preis für Ihre Bemühungen eine hervorragende Motivation für die Zusammenarbeit. Es ist jedoch anzumerken, dass diese Methode nicht die einzige und dauerhafte Methode sein sollte. Ein Kind hat eine angeborene Tendenz, seinen Eltern zu gefallen, aber manchmal muss diese einfach wieder geweckt werden. Geben Sie dem Kind nach perfekter Hilfe nicht nur eine wohlverdiente Belohnung, sondern erklären Sie ihm auch, dass Sie es gerne als einen solchen Assistenten sehen würden, weil es Ihnen Freude bereitet und Sie glücklicher werden. Das wird seine größte Belohnung sein.

Und die letzte Methode, wenn keine der oben genannten Methoden funktioniert, ist Befehl. Aber die Anordnung sollte nicht wie eine aggressive Forderung klingen. Eine Anordnung ist eine kurze Erklärung, die keine Begründung dafür enthält, warum dies erfolgen muss. Der Befehl sollte keine emotionale Belastung darstellen; er sollte dem Kind zeigen, dass Ihr Wort nicht zur Diskussion steht.

Guten Tag! Ich habe ein Problem: Meine erwachsene Tochter weigerte sich, mit mir zu kommunizieren. Kurz zur Situation: Die Atmosphäre in der Familie sei immer angespannt, fragte ihr Mann – alle seien ihm immer etwas schuldig, sowohl ich als auch meine Tochter. Er schikanierte seine Tochter offen – sie war fett, inkompetent usw., aber er gab ihr Geld für Führungen in der Schule und danach. Ich habe sie auf jede erdenkliche Weise verteidigt und versucht, den „Schlag“ selbst einzustecken. Das Institut hat sich selbst entschieden. Der Gedanke an eine Scheidung kam mir ständig in den Sinn, aber ich konnte mich einfach nicht entscheiden... Als ich anfing, meine Tochter wirklich zu belästigen, hätte ich mich fast dazu entschlossen, aber meine Tochter unterstützte mich nicht (sie war immer noch in der Ehe). Letzte Klasse, weil ich sagte, dass sie mir helfen und das Reisen vergessen müsste – es wird kein Geld geben. Meine Tochter hat ihr Studium abgeschlossen. Ich habe alles getan, um sie vor ihrem Vater zu schützen – sie haben ihr eine Wohnung gekauft Vater verschaffte ihr einen Job. Und hier beschloss ich, mich scheiden zu lassen. Die Beziehung zu meiner Tochter verlief zunächst normal – wir redeten über alles, hauptsächlich über ihre Probleme, Affären und warum bei ihr nichts schief geht – auch nicht in der Freundschaft mit Mädchen noch mit Jungen... Sie empfand meine Ratschläge als Belehrungen, nahm nichts in dieser Richtung auf... 3 Jahre vergingen und mir wurde klar, dass sie nur jemanden brauchte, bei dem sie sich beschweren konnte und als Portemonnaie – sie hatte absolut nicht genug Ich habe einen Mann kennengelernt und wir haben angefangen, viel Zeit miteinander zu verbringen. Zuerst mochte sie ihn, aber dann begann ich, ihr gegenüber Kommentare abzugeben – wie es meine Mutter braucht Hilfe... Meine Tochter wurde langsam beleidigt... Und dann kam die Zeit für den Urlaub – mein Mann und ich beschlossen, zu meinen Eltern zu gehen (sie kennen ihn bereits). Meine Tochter hat davon erfahren – ich habe es nicht verheimlicht und gesagt, dass sie auch mit uns gehen möchte, ich habe ihr gesagt, dass ich zusammen gehen möchte. Sie war beleidigt, Wort für Wort ... und schüttete eine Menge von allem über mich aus: dass ich sie nicht liebe, dass ich sie nicht verstehe und dass ich sie nicht verstehen will usw., und wenn das so ist In diesem Fall möchte sie nicht mit mir kommunizieren. Ich habe versucht, mit ihr zu reden, aber es hat nicht funktioniert. Er nimmt alles mit Feindseligkeit und reagiert scharf auf alles. Sie sagte, dass ich sie gegen einen Mann eingetauscht hätte.... Ich bin sehr verletzt und beleidigt. Was tun in dieser Situation? Tochter ist 25 Jahre alt.

Hallo Tatiana! Anfangs wuchs die Tochter in einer ungesunden Beziehung auf – sie sah, dass ihre Mutter sich nicht schützen und respektieren konnte, dass sie sich erlaubte, alle Schläge auf sich zu nehmen, aber sie lernte, dass ihre Mutter genau dafür gebraucht wurde – damit sie würde verletzt sein; und es braucht einen Mann, der Geld gibt und sorgt. Schreiben Sie sich nach der Scheidung, dass Sie ihr in jeder Hinsicht geholfen haben, sie aber NIE in der Stimmung war, Ihnen zu helfen und Ihnen zuzuhören, da sie NICHT gesehen hat, dass SIE versucht haben, sich selbst zu helfen! Nun stellt sich heraus, dass Sie mit den Folgen des Einflusses des Systems konfrontiert sind, das in Ihrer Familie herrschte – Sie sehen, dass Sie es zum Glück nicht getan haben, als Sie sich selbst nicht bemerkten, mit Ihren Ehemännern zusammenlebten, aushielten, die Schläge einsteckten Dies gilt für Ihre Tochter, sie war es gewohnt, die Dinge einfach genauso zu behandeln wie Sie und dass ihr die materielle Seite wichtiger ist als die menschliche Seite. Während sie unreif und infantil blieb. Und jetzt müssen Sie nicht an Ihre Tochter denken, sondern ihr zeigen, dass SIE sich anders behandeln KÖNNEN – Sie können sich selbst respektieren, sich selbst lieben und NIEMALS ANDEREN erlauben, sich die Füße an Ihnen abzuwischen und Schmerzen zu ertragen. Ihre Tochter ist erwachsen, lassen Sie sie lernen, unabhängig zu sein, hören Sie auf, sie zu unterstützen, sonst bleibt sie kindisch. Sie war es gewohnt, dass ihre Mutter ihre eigenen Interessen über ihre eigenen stellte, aber nun sah sie sich mit der Tatsache konfrontiert, dass ihre Mutter endlich in der Lage war, ihre eigenen über ihre eigenen zu stellen – schließlich ist sie bereits erwachsen und erwachsen und kann für sie sorgen eigene Interessen selbst! Das ist ihre kindische und infantile Reaktion, die Hauptsache ist NICHT, sich von ihr leiten zu lassen, sondern sich selbst zu erlauben, zu atmen und DEIN Leben zu leben, und seine Tochter ihres zu leben!

Shenderova Elena Sergeevna, Psychologin Moskau

Hallo Tatiana!

Gut gemacht, Sie haben sich entschieden und handeln! Verändere dein Leben zum Besseren. Ja, für die Tochter ist das eine neue Erfahrung, bisher hat sie hauptsächlich „konsumiert“, und jetzt muss sie sich mit dem Gedanken abfinden – sie ist nicht der einzige Star ihrer Mutter, ihre Mutter ist es auch wert, gemacht zu werden IHRE eigenen Bemühungen. Ihre Reaktion ist ziemlich infantil und vorhersehbar, aber verzeihen Sie ihr das – es ist das erste Mal seit 25 Jahren, dass ein Mädchen eine solche Erfahrung gemacht hat und immer noch nicht weiß, wie es angemessen reagieren soll. Wissen Sie, meine Tochter war einmal furchtbar empört darüber, dass ich das Recht hatte, selbst zu bestimmen, wann ich ins Bett gehen sollte. Nicht mit ihr, einfach unverschämt! Mit 25 ist es an der Zeit, eigene Entscheidungen zu treffen und die Reisen selbst zu bezahlen. Seien Sie ein Vorbild für sie – mit Ihrem Handeln und nicht mit Geld in einer offenen Brieftasche. Glück und Geduld für Sie!

Yudina Elena Vladimirovna, Psychologin Noginsk

Eltern von Teenagern beschweren sich oft über deren Ungehorsam. Selbst elementare Ansprüche der Eltern und Verhaltensregeln werden von Jugendlichen mit Feindseligkeit wahrgenommen und nicht erfüllt. Wie erzieht man Teenager? Wie soll mit ihrer Rebellion umgegangen werden? Was sind seine Gründe? Vielleicht ist das Kind kein böswilliger Rebell?

Rebell – wer ist das?

Ein Rebell ist eine Person, die mit etwas nicht einverstanden ist, protestiert und aktiv ihre Position zum Ausdruck bringt. Diese Aktionen erfordern Mut, sie sind oft gefährlich und werden von den Machthabern nicht unterstützt, denn... zielte darauf ab, bestehende Grundlagen und allgemein anerkannte Autoritäten zu untergraben.

Warum lehnt ein Teenager alle Werte seiner Eltern ab?

Die Adoleszenz ist geprägt von dem Wunsch nach Unabhängigkeit, der sich in dem Drang äußert, sich von der elterlichen Aufsicht zu befreien. Der Beginn der Wahrnehmung ihrer Gefühle ist mit dem Wunsch nach eigenständigem Denken und Handeln verbunden.

Wenn ein Kind früher alles glaubte, was ihm gesagt wurde, seine Eltern für es Vorbilder und unbestreitbare Autorität waren, dann ist das für einen Teenager nicht typisch. Er hat von allem seine eigene Vorstellung: von der Welt, den Menschen, der Gerechtigkeit, der Schönheit und so weiter. Jugendliche kritisieren und überschätzen kategorisch alle Werte. Diese Position wird oft als jugendlicher Maximalismus bezeichnet.

Die wesentlichen Konfliktsituationen zwischen Kindern und Eltern entstehen durch das diametral entgegengesetzte Verständnis der Parteien von der Autonomie, auf die Heranwachsende pochen. Kinder sehen in ihr die einzige Freiheit vom Einfluss der Erwachsenen, die gegen die Werte der Eltern rebelliert. Dazu gehört die Freiheit, den eigenen Lebensstil zu wählen, nämlich einen Verhaltenskodex, die Wahl von Freunden, Kleidung usw. Sie erkennen die andere Seite dieses Konzepts nicht an – Verantwortung. Ein solch einseitiges Werteverständnis führt oft zu Streitigkeiten und Konflikten. Denn Freiheit ohne Verantwortung verwandelt sich in Anarchie.
Wertesystem Jugendliche werden oft auf der Grundlage von Folgendem aufgebaut:

• die Zerstörung dessen, was auf der Grundlage der Erfahrungen früherer Generationen aufgebaut wurde, er lehnt das ab, was ihm vorgefertigt angeboten wurde, und strebt danach, sein eigenes zu schaffen;
• der Hauptwert ist Freiheit, er strebt danach, zu tun, was er will;
• Kenntnis der Welt im allgemeinen Experimentieren mit den sie umgebenden Objekten, Beziehungen und sogar sich selbst;
• Bekenntnis zu einer nicht standardisierten Ideologie, Verehrung einer starken Persönlichkeit, eines Idols, eines Rebellen;
• Aus allen Fähigkeiten des Umgangs mit der Welt diejenige auswählen, die aus seiner Sicht am zugänglichsten und würdigsten ist.

Was ist der Grund für die Rebellion?

Warum entwickelt ein Teenager rebellische Wünsche? Diese Frage beschäftigt viele Eltern von Teenagern. Sie beschäftigt eine andere Frage: „Warum haben ihre Kinder es nicht eilig, ihre Gefühle mit ihren Eltern zu teilen, sondern suchen dafür die Gesellschaft junger Rebellen, die ihnen ähnlich sind?“

Eltern sollten Verständnis für den natürlichen Wunsch des Kindes haben, mit Teenagern mit ähnlichen Problemen und Gefühlen zusammen zu sein. Basic Gründe für eine Rebellion, sind wie folgt:

• Wenn es in der Familie strenge Einschränkungen gibt, bei denen das Kind sich nicht beweisen oder ausdrücken kann. Er ist von einer Palisade von Regeln umgeben, deren Verletzung noch härtere Einschränkungen nach sich zieht. Es ist, als würde man versuchen, kalte Butter auf weiches Brot zu streichen, wobei die Steigerung des Aufwands zu einem noch schlechteren Ergebnis führt – das Brot krümelt nur noch mehr.
• Wenn Einschüchterung die wichtigste Erziehungsmethode in der Familie ist. Aber selbst wenn Sie die Taktik der harten Bestrafung auf eine andere, flexiblere umstellen, können Sie möglicherweise nichts Gutes erreichen, wenn Sie die Freiheitsbeschränkungen nicht aufheben und das System der Kontrolle über den Teenager nicht aufweichen.
• Verhaltensregeln, die von den Eltern nicht klar definiert werden, führen oft dazu, dass das Kind, obwohl es kein böswilliger Täter ist und auch nicht danach strebt, einer zu werden, mit diesen Regeln experimentiert. Er versucht empirisch zu prüfen, wie weit Verstöße gehen können. Gelingt es ihm einmal, selbst für ein schwerwiegendes Vergehen ungestraft zu bleiben, wird er beim nächsten Mal versuchen, noch weiter zu gehen und damit die Grenzen der Freizügigkeit auszuloten.
• Eine feindselige häusliche Umgebung, in der ein Elternteil entweder drogenabhängig oder alkoholabhängig ist oder den anderen Elternteil misshandelt.
• Wenn sich Eltern nicht um das Kind kümmern, sind sie auch nicht daran interessiert, wie es lebt.
• Mangelnde Aufmerksamkeit von Erwachsenen und Gleichaltrigen.
• Verdorbenheit in der Bildung, wenn es überhaupt keine Grenzen für das Erlaubte gibt, was bei einem Teenager zu Egoismus und Egozentrismus führt.
• Diskrepanz in den Worten und Taten der Eltern , wenn sie von einem Kind etwas verlangen, in dem sie selbst kein Vorbild für es sind.
• Die physiologischen Merkmale dieses Alters sind eine erhöhte Hormonproduktion und die Unfähigkeit, ihren Hormondruck zu kontrollieren. Hohe Hormonspiegel verursachen häufig Störungen im Körper und führen zu Neurosen.

Wie man einem Rebellen in der Familie hilft. Die Rolle der Eltern bei der Erziehung eines Teenagers

Während der Pubertät erleben Kinder emotionale Turbulenzen und Dramen. In dieser Zeit braucht das Kind mehr denn je Liebe. Aber die elterliche Liebe muss reifer sein als zuvor. Hier einige Hinweise diesbezüglich:

• Für einen Teenager zu dieser Zeit Freundschaft ist sehr wichtig. Deshalb müssen sich Eltern maximal anstrengen, um die besten Freunde ihres Kindes zu werden. Wenn Sie ihn und seine Meinung respektieren, sollten Sie sich auf Ratschläge und nicht auf kategorische Anweisungen beschränken.
• Zeigen Sie Ihrem Kind bedingungslose Liebe Wir brauchen eine kluge Wahl der Art der Hilfe, die er benötigt, damit er nicht vollständig von seinen Eltern abhängig ist und nur nimmt, aber nicht gibt. Es ist wichtig, ihm beizubringen, alles in seiner Macht Stehende zu tun. Die Fähigkeit, einfaches Essen zu kochen, die Kleidung zu bügeln und andere Fähigkeiten zur Selbstpflege zu besitzen, ist ein notwendiges Element, um einen Teenager auf das Erwachsensein vorzubereiten und eine eigene Familie zu gründen.
• Üben Sie keinen Druck auf einen Teenager aus und erhöhen Sie die Zahl der Verbote. Das wird sie dazu bringen, alles zu tun, um ihre Eltern zu ärgern. Sie sollten Ihre Unzufriedenheit mit dem Verhalten des Kindes nicht in Form eines Skandals zum Ausdruck bringen, sondern indem Sie jeden Exzess analysieren und alle Vor- und Nachteile der Situation ohne Predigten und Vorträge identifizieren. Der Zweck dieser Diskussion sollte darin bestehen, dass das Kind unabhängige Schlussfolgerungen zum Gesprächsthema zieht. Das oben Gesagte bedeutet jedoch nicht, dass Freizügigkeit willkommen sein sollte, sonst wird das Kind zum Tyrannen und Egoisten heranwachsen.
• Gewinnen Sie das Vertrauen des Kindes-Ein Teenager ist schwer, aber ihn zu verlieren ist sehr leicht. Daher lohnt es sich, seine Erfahrungen und Probleme ernst zu nehmen. Eltern sollten sich in diesem Alter an sich selbst erinnern und verstehen, was für ihre Kinder jetzt wirklich wichtig ist, damit sie das Recht haben, bei ihren Problemen zu helfen.
• Dramatisieren Sie nicht die Seltsamkeit der Selbstdarstellungsversuche eines Teenagers. Dies ist seine Suche nach seinem eigenen Weg, der Kampf um Unabhängigkeit, seine Formung als Person.

• Man kann einen Teenager nicht zwingen, etwas zu tun, das ihm nicht gefällt.. Daraus wird nichts Gutes entstehen und das Vertrauen Ihres Sohnes oder Ihrer Tochter kann völlig verloren gehen. Der Versuch, ein Kind für etwas zu interessieren, das aus Sicht der Eltern nützlich ist, lohnt sich auf jeden Fall. Aber nichts weiter. Dies gilt insbesondere für die Berufswahl!
• Einbindung in die Interessen und Hobbys des Kindes(Jugendmusikgruppen, Sport usw.), manchmal sogar ohne Trennung, ist ein Beispiel für den Respekt vor der Meinung eines Teenagers und oft der beste Weg zum gegenseitigen Respekt.

Verantwortung ist das Markenzeichen eines reifen Menschen. Deshalb brauchen Eltern Bestimmen Sie den Umfang der dauerhaften Verantwortlichkeiten des Kindes in der Familie und überwachen deren strikte Umsetzung. Wenn der Teenager erwachsen wird, lohnt es sich, diese Aufgaben zu erweitern und zu verkomplizieren. Zum Beispiel kann ein elfjähriges Kind mit dem Hund spazieren gehen, Blumen gießen und ein vierzehnjähriges Kind kann die Wohnung in Ordnung halten. Von Eltern ist viel Geduld gefragt, wenn sie ihren Kindern die Möglichkeit geben, Fehler zu machen und zu lernen, sie zu korrigieren, ohne diesen Prozess durch aufdringliche Ratschläge und Vorträge zu stören. Dies ist aber auch notwendig, um ihnen Verantwortung zu vermitteln.

Der beste Weg, einen Teenager zu kontrollieren, besteht darin, Freizeit mit ihm zu verbringen. Sich interessante Familienaktivitäten auszudenken, bei denen sich das Kind mit seinen Eltern wie ein einziges Team fühlt, seien es Wanderungen, Ausflüge, Spiele usw., ist eine gute Möglichkeit, eine Bindung zum Kind aufzubauen und eine Alternative zu „schlechter Gesellschaft“.

Wenn alle Bemühungen zur Eindämmung der Rebellion nichts bringen und es andere Kinder in der Familie gibt, für die das Beispiel eines so leidenschaftlichen rebellischen Teenagers schädlich sein könnte, sollten Sie sich (je nach Situation) an einen spezialisierten Psychologen oder einen anderen wenden ). Manchmal ist es sogar wünschenswert, einen eingefleischten Rebellen vorübergehend vor anderen Kindern zu schützen. Dies gilt insbesondere bei extremen Protesterscheinungen (Drogenabhängigkeit, Alkoholismus, schwere neurotische Zustände etc.).

Die Erziehung eines schwierigen Teenagers ist keine leichte Aufgabe, bei der man große Anstrengungen unternehmen muss, um das Vertrauen des Kindes zu gewinnen.
Die bedingungslose Liebe und Weisheit der Eltern kann ihrem heranwachsenden, schwierigen Kind helfen, das mühsam nach seinem Weg im Leben sucht und sich in verschiedenen Rollen versucht:
Missverständnisse und Einsamkeit überwinden;
werden Sie selbstbewusster in Ihre Fähigkeiten;
durch das Vertrauen der Eltern zu einer würdigen und unabhängigen Person heranwachsen;
durch die Förderung von Bemühungen, im Leben erfolgreich zu sein;
letztendlich - glücklich zu sein.

1. Der Kampf um Aufmerksamkeit. Ungehorsam ist auch eine Gelegenheit, Aufmerksamkeit zu erregen. Die Aufmerksamkeit für ein Kind ist für sein emotionales Wohlbefinden notwendig.

Er kämpft um Ihre Aufmerksamkeit, die er für eine normale Entwicklung braucht.

Dies geschieht, wenn Eltern mit ihren eigenen Angelegenheiten beschäftigt sind. Das Kind merkt, dass die Leute einfach aufhören, sich für es zu interessieren, wenn es ruhig spielt und gut lernt. Doch sobald er Probleme hat, verstößt er gegen die Regeln und Verbote, kommt den Auflagen nicht nach, seine Eltern schauen ständig vom Studium auf, machen Bemerkungen und schreien ihn an.

Wenn es Ihrem Kind gut geht und es hervorragende Noten bringt, vergessen Sie daher nicht, es zu loben und zu unterstützen. Sagen Sie ihm, wie stolz Sie auf ihn sind. Belohnen Sie das Gute, dann müssen Sie nicht für das Schlechte bestrafen.

2. Der Kampf um Selbstbestätigung. Das Kind sagt den endlosen Anweisungen, Kommentaren und Ängsten der Erwachsenen den Kampf an. Die Möglichkeit, eine eigene Meinung zu haben, eigene Entscheidungen zu treffen, eigene Erfahrungen zu sammeln, auch wenn diese falsch sind. Es fällt ihm schwer, sich durchzusetzen, weil er von Ihrer extremen Macht und Vormundschaft unterdrückt wird.

Schließlich sagen auch Kinder ständig: „Ich selbst.“ Im Jugendalter, wenn ein Kind bereits viel alleine machen kann, verschärft sich der Kampf um Selbstbestätigung. Ein Teenager empfindet übermäßige Vormundschaft als Demütigung seiner Würde und als Eingriff in seine Unabhängigkeit. Er nimmt die Bedenken, Kommentare und Anweisungen seiner Eltern mit Feindseligkeit auf, auch wenn die Eltern Recht haben. Das Kind ist stur, eigensinnig und möchte zeigen, dass es auch ein Individuum ist.

Und hier ist es sehr wichtig, den richtigen Ansatz zu finden. Geben Sie sich nicht mit zu häufigen Ratschlägen und Kommentaren herum, erteilen Sie keine strengen Anweisungen oder kritisieren Sie nicht scharf.

3. Verlangen nach Rache. Ein Kind kann sich rächen:

• Für Vergleiche mit älteren oder jüngeren Brüdern und Schwestern, die nicht zu seinen Gunsten sind.
• Für die gegenseitige Demütigung durch Familienmitglieder.
• Bei Scheidung und der Ankunft eines neuen Familienmitglieds.
• Für Ungerechtigkeit und gebrochene Versprechen.
• Um die Liebe der Erwachsenen zueinander zu zeigen.

Ein Kind kann auch wegen einer ungerechten Strafe, einer harten Bemerkung oder eines unerfüllten Versprechens den Wunsch nach Rache verspüren. Interne Erfahrungen, Ressentiments, die das Kind nicht immer ausdrücken kann, provozieren Disziplinverstöße, schlechtes Benehmen und schlechte schulische Leistungen.

4. Mangelndes Vertrauen in den eigenen Erfolg. Die Gründe dafür, dass man nicht an den eigenen Erfolg glaubt, können schulische Misserfolge, Beziehungen im Klassenzimmer und zum Lehrer sowie ein geringes Selbstwertgefühl sein. Denn Misserfolge, die mit ständiger Kritik von Erwachsenen und Kindern einhergehen, überzeugen das Kind nach und nach davon, dass es ein Versager ist. In diesem Fall ist es ihm egal. Schlecht bedeutet schlecht. In diesem Fall tritt der Effekt der gemischten Benachteiligung sehr häufig auf. Das Kind bekommt Probleme in der Schule, fällt in mehreren Fächern durch und das alles führt zu trotzigem Verhalten zu Hause. Probleme in der Familie führen zum Scheitern in der Schule.

In diesem Fall ist es für Eltern sehr wichtig, den wahren Grund zu kennen, warum der Glaube ihres Kindes an den Erfolg ins Wanken geraten ist.

Kluge Eltern empfinden den Ungehorsam ihres Kindes immer als ein SOS-Signal!, einen Hilferuf aus der Seele des Kindes. Und um wirklich Hilfe zu leisten, suchen sie nach der Ursache für schlechtes Verhalten. Davon hängt das Handeln der Eltern ab, die ihren Kindern wirklich helfen wollen.

In manchen Fällen schweigen Sie oder hören Sie dem Kind zu und in manchen Fällen bestrafen Sie das Vergehen. Schließlich leidet auch das Kind, weil seine Eltern seine Fehler nicht beachten.

Psychologen raten Eltern, die den wahren Grund für das schlechte Verhalten ihrer Kinder verstehen wollen, auf ihre eigenen Gefühle zu hören. Sie helfen Ihnen dabei, die Ursache für das Fehlverhalten Ihres Kindes herauszufinden.