갓 태어난 아기는 언제든지 무언가가 필요할 수 있기 때문에 24시간 내내 엄마가 필요합니다. 그러나 점차적으로 아이는 자라서 더 독립적이 되고, 새 차나 밝은 블록일지라도 자신의 관심사를 발전시킵니다. 이 무렵, 부모는 아기의 탄생과 관련된 의무와 막대한 책임에 점차 지치기 시작합니다. 둘만의 짧은 휴가도 좋은 해결책이 될 수 있지만, 엄마 아빠들은 아기를 떠나는 것을 두려워합니다.

Rambler/Family는 자녀가 몇 살부터 할머니나 유모에게 맡겨질 수 있는지 알아냅니다.

상황 분석

물론 모든 어린이는 개인입니다. 3~4세까지의 어린이는 어머니 없이는 한 시간도 보낼 수 없는 반면, 다른 어린이는 이미 6개월부터 다른 성인과 함께 있으면 꽤 기분이 좋아집니다. 아동 심리학 분야의 전문가들 사이에서도 부모와 상대적으로 오랫동안 떨어져 있는 것이 몇 살에 아기에게 안전할 수 있는지에 대한 합의가 없습니다.

따라서 그러한 분리가 연약한 어린이의 정신에 너무 강한 타격이 될지 여부를 이해하기 위해 Yauza Clinical Hospital의 심리학자 Olga Kuznetsova는 몇 가지 주요 요소를 고려할 것을 조언합니다. 중요한 질문은 모유 수유가 중단되었는지 여부입니다.

“모유 수유를 중단한 지 두 달도 안 된 아이와의 이별은 그의 감정 상태에 부정적인 영향을 미칠 수 있다고 믿어집니다. 엄마가 떠나고 젖을 떼는 것이 동시에 일어나는 것은 아기에게 너무 심각한 변화입니다. 이 두 가지 사건은 아이의 마음 속에 얽혀 미래의 성격 발달에 부정적인 영향을 미칠 수 있습니다.”

그러나 태어날 때부터 분유를 먹은 아기라도 엄마와 헤어지면 심각한 문제를 겪을 수 있습니다. 이는 엄마와 관련하여 형성한 애착 유형에 따라 다릅니다. 심리학자 올가 쿠즈네초바(Olga Kuznetsova)는 이를 정의하는 것이 매우 간단하다고 말합니다. “아이가 어머니가 떠날 때 화가 났지만 동시에 어머니가 없을 때 자신을 돌보는 방법을 알고 돌아와서 기뻐한다면 이는 그가 건강한 가정을 형성했음을 의미합니다. 애착이 있고 그들의 관계에는 병리가 없습니다. 아기가 어머니가 준비하는 것을보고 히스테리하고 어머니 없이는 자신의 자리를 찾을 수 없으며 다음 회의에서 공격적이고 보복 적으로 행동한다면 이것이 뭔가 잘못되고 있다고 생각하는 이유입니다. 아마도 아이는 엄마의 보살핌이 과도하게 느껴지고, 엄마가 없으면 보호받지 못한다고 느낄 수도 있습니다.”

유리한 조건을 만들어드립니다

어머니와 아이

아기를 자세히 살펴본 후 다른 어른들과 잘 지내고 어머니의 지속적인 존재에 대한 고통스러운 필요성을 느끼지 않는다는 것을 깨달았더라도 휴가를 떠나려는 아이디어의 구현 함께 준비가 필요합니다. 우선, 여행 기간 동안 자녀와 함께 책임을 지고 함께 지낼 수 있는 적절한 사람을 결정해야 합니다.

그는 아기의 일상 생활과 행동의 모든 특징에 대해 가능한 한 자세히 설명해야합니다. 아기와 함께하는 하루가 어떻게 구성되어 있는지 할머니나 유모에게 알려주십시오. 아기가 몇 시에 일어나는지, 언제 무엇을 먹는 데 익숙한지, 하루 중 전반부와 후반부에 보통 무엇을 하는지, 몇시에 가는지 알려주세요. 잠자리에 드는 시간, 낮에 얼마나 오래 자는지, 보통 어디에서 얼마나 오래 걷는지, 저녁 목욕과 잠자리에 드는 방법 등 이러한 모든 세부 사항은 자녀가 없을 때 친숙하고 편안한 생활을 제공하는 데 중요한 역할을 할 수 있습니다. .

불가항력적인 상황에서 행동하는 방법에 대해 "대리자"에게 지시하는 것을 잊지 마십시오. 아이가 열이 나거나 알레르기가 있거나 단순히 변덕스럽고 잠자리에 들고 싶지 않은 경우.

귀하가 부재하는 동안 유모, 할머니 또는 기타 친척이 귀하와 함께 이사할 계획이라면 귀하의 자녀는 새로운 장소에 익숙해질 필요가 없습니다. 아이가 새 집에 가면 아기가 일주일 이상 보낼 조건에 적응하도록 미리 생각하십시오. 방학 전까지 남은 시간에는 아이가 새로운 곳에 적응할 수 있도록 좀 더 자주 방문해주세요. 일부 전문가들은 이 옵션을 선호합니다. 집에서는 아기가 부모의 부재를 더 심각하게 느낄 수 있는 반면, 다른 환경에서는 부모를 기억할 가능성이 적기 때문입니다.

가서 돌아와라

따라서 여행 가방은 포장되어 있으며 필요한 모든 장비를 교육 받고 무장 한 할머니 (또는 유모)는 귀하가 부재하는 동안 아기에게 전적으로 헌신 할 준비가되어 있으며 아이는 자신의 팔에서 행복하게 놀고 있습니다. 당신이 해야 할 일은 잊을 수 없는 며칠을 함께 보낼 수 있는 장소에 가는 것뿐입니다.

본격적인 휴가를 위해서는 긴장을 풀고 긴장을 풀고 적극적으로 휴식을 취할 수있는 장소, 즉 가능한 모든 인상을 수용 할 수있는 장소를 선택하는 것이 좋습니다. 예를 들어, 피렌체에서는 위대한 과거의 메아리, 조용한 유럽 거리의 조화와 고요함, 중앙 시설의 시끄러운 즐거움, 물론 로맨스를 발견할 수 있습니다. 여기에서는 말 그대로 공중에 있습니다. 일주일 안에 여러분은 토스카나 수도의 모든 박물관을 방문할 시간을 가질 뿐만 아니라 마치 두 번째 신혼여행을 떠나는 것처럼 서로 함께 즐거운 시간을 보낼 수 있습니다.

물론, 처음으로 아기와 오랫동안 떨어져 있던 부모라면 어느 정도 불안과 걱정을 느낄 것입니다. 그러나 가족과 함께 하루에 한두 번의 의사 소통 세션으로 제한하십시오. 이렇게하면 아기의 정신에 불필요한 스트레스를주지 않고 아기가 자신이 주변에 없다는 사실을 더 자주 기억하게 만들고 스스로 할 수 있습니다. 휴식과 휴식을 취하기 위해-결국 모든 것이 시작된 것입니다. 서로를 위한 시간을 갖고 새로운 환경과 생생한 감동을 즐겨보세요.

그러나 집으로 돌아가면 새로운 활력으로 임무를 시작할 준비를 하십시오. 여기에는 아이와의 약화된 접촉을 회복해야 할 필요성이 포함될 수 있습니다. 개인 개발 스튜디오 "Lada"의 책임자인 유모 찾기 서비스 컨설턴트인 심리학자 "Pomogatel.ru" Marina Smovzh는 다음과 같이 말합니다. “부모가 가장 먼저 접할 수 있는 것은 자녀의 불신입니다. 엄마 아빠가 그것을 복원해야 할 것입니다. 은유를 사용하면 이러한 신뢰 회복 작업은 대출금을 상환하는 것과 비교할 수 있습니다. 부채뿐만 아니라 그에 대한이자도 지불해야합니다. 즉, 아이에게 더 많은 것을 줄 준비를 하라는 것입니다.”

전문가들은 엄마가 떠날 수 있는 대략적인 정확한 나이만을 제시합니다. 아기를 키울 것인지 결정하려면 두 가지 규칙을 명심해야 합니다.

아기가 생후 첫 해에 엄마 없이 보내는 시간이 적을수록, 아이가 자라면 엄마를 놓아주기가 더 쉬워집니다.

8개월(이상적으로는 최대 1년)까지는 아기를 엄마 없이 몇 시간 이상 방치하지 않는 것이 좋습니다. 동시에, 귀하가 없을 때 그는 친숙한 환경에 있고 잘 아는 사람과 함께 있다는 것이 매우 중요합니다.

미국의 정신분석학자 에릭 에릭슨(Erik Erikson)에 따르면, 아이들은 한 살이 되기 전에 이른바 '세상에 대한 기본적인 신뢰'를 갖게 된다고 합니다. "기본"은(는) 무슨 뜻인가요? 이는 아이에게 나쁜 일이 일어나지 않을 것이라는 안정감, 신뢰, 확신을 키우는 기초가 된다는 사실입니다. 생후 1년 동안 엄마로부터 충분한 관심과 사랑을 받은 아이들은 나중에 더욱 독립적이 됩니다. 엄마가 떠나도 세상은 무너지지 않고, 불안도 커지지 않으며, 엄마가 반드시 돌아올 것이라고 확신한다.

아기가 어떤 유형의 애착을 형성했는지 확인하세요. 이것이 건강한 애착이라면 안전하게 떠날 수 있습니다. 당신은 두려워할 것이 없습니다. 애착 유형이 고통스럽다면 서두를 필요가 없습니다.

애착(attachment)이라는 용어는 영국의 정신분석학자이자 가족치료사인 존 볼비(John Bowlby)에 의해 만들어졌습니다. 애착은 엄마가 아기의 사랑과 안전에 대한 욕구를 충족시켜준다는 사실에 기초한 엄마와 아이 사이의 의사소통입니다. 이것이 달성되면 이러한 유형의 관계를 "건강한 애착"이라고 합니다. 어떤 이유로든 아기가 어머니로부터 필요한 것을 받지 못하면 “고통스러운 애착”이 생깁니다.

자녀가 어떤 유형의 애착을 형성했는지 어떻게 알 수 있나요?

당신이 해야 할 일은 몇 시간 동안 그대로 두고 아기가 당신의 보살핌에 어떻게 반응하는지 주의 깊게 관찰하는 것뿐입니다. 사실 거의 모든 아이들은 엄마가 떠날 때 울어요. 아동 심리학자라면 누구나 이러한 행동이 정상이라고 말할 것입니다. 그러나 아이가 당신을 어떻게 만나는지는 당신이 애착 유형을 결정하는 데 도움이 될 것입니다.

건강한 애착.아기는 엄마와 함께 있으면 늘 기뻐하고, 엄마와 헤어지면 울기도 하고, 엄마가 돌아오면 기뻐한다. 동시에, 엄마가 떠나면 아이는 다른 일들로 인해 쉽게 주의가 산만해집니다.

고통스러운 애착.엄마가 집에 돌아오면 아이는 엄마가 오는 것을 무시하거나 복수하기 시작합니다(물기, 꼬집기, 무례함).

귀하의 경우라면 어떻게 해야 합니까?

- 시간이 지남에 따라 안정된 애착이 형성되기 때문에 놀라지 마십시오. 이제 아기가 침착하게 당신을 놓아줄 수 있는 순간은 아직 오지 않았습니다.

- 아이가 울었다고 꾸짖지 말고, 잘못했다고 설득하지 마세요.

— 아기의 행동 이유가 무엇인지 알아보고 다음 사항에 주의를 기울이십시오. 아기를 과잉 보호하고 있습니까? 당신은 그의 이익을 무시하고 있습니까? 당신은 양육에 일관성이 있습니까? (예를 들어, 동일한 행동에 항상 동일한 방식으로 반응합니까?)

고려해야 할 외부 조건 목록은 다음과 같습니다.

인수:

- 휴가 기간 동안 그와 함께 지낼 준비가 되어 있는 믿을 수 있고 유명하며 사랑받는 어른이 있습니다. 이상적으로 이것은 아기가 함께 살거나 한 번 이상 머물렀던 친척이며 이러한 만남은 두 사람 모두에게 즐거움을 가져다주었습니다.

— 아기가 살고 있는 아파트(“귀하의” 영역)에 아기를 남겨 둘 수 있는 기회가 있습니다.

아이는 이미 자신의 감정을 말하고 표현하는 방법을 알고 있으며 전화 나 Skype로 대화 할 수 있습니다.

당신은 이미 아기를 잠시 방치하고 돌아왔을 때 아기는 기쁜 마음으로 당신에게 달려와 당신의 목에 매달린 채 어떻게 시간을 보냈는지 말해주었습니다.

당신은 피곤하고 지쳤으며 지금 가족의 분주함에서 휴식을 취할 기회를 놓치면 곧 "붕괴"될 것이라고 느낍니다.

반대 주장:

아기에게 모유수유를 하고 있거나 2개월 이내에 모유수유를 중단한 경우(엄마가 떠나고 젖을 떼는 것을 동시에 하는 것은 너무 큰 스트레스입니다).

아이는 아직 1.5세가 되지 않았습니다. 이 순간부터 그는 독립에 대한 열망을 키우고 이별은 그에게 다소 덜 고통스러워집니다. 이 나이에는 그의 부모가 돌아올 것이며 영원히 그를 떠나지 않을 것이라고 그에게 설명하는 것이 이미 가능합니다.

잠시 후에 아이에게 돌아오면 아이는 당신을 무시하거나 “복수”합니다.

당신은 아이에게 너무 애착을 갖고 있어서 아이에게 잘못된 기저귀를 사줄까 봐 걱정하지 않고는 해변에 한 시간 동안 누워 있을 수 없습니다. 아직 떠나지 않았다면 아기를 두고 간다는 생각만으로도 엄청난 죄책감을 느끼게 됩니다.

아이는 당신이 자신과 함께 남겨줄 사람을 잘 모릅니다. 이상적으로는 의사소통을 시작한 지 적어도 한 달은 지나야 합니다.

엄마가 없을 때 아기의 행동은 크게 변합니다. 그는 공격적이거나 투덜대거나, 즉시 명백하지 않을 수도 있지만 반대로 "얼어붙고" 몇 시간 동안 구석에 앉아 있습니다. 출발이 자녀의 연령 관련 위기 기간(예: 3세 위기)과 동시에 발생하는 경우, 자녀를 떠나는 것은 바람직하지 않습니다.

제가 처음으로 딸을 어머니에게 맡긴 것은 딸이 생후 3주가 되었을 때였습니다. 급히 회계 부서에 가야했고 딸이 어머니와 함께 3 시간 동안 머물 렀습니다. 내 딸은 태어날 때부터 나와 함께 있었고, 태어난 지 9일 만에 우유가 들어왔고, 우유가 거의 없어서 왠지 푸른 색조를 띠었습니다. 내 딸은 내 우유를 먹고 싶어하지 않았지만 담배를 피우지는 않았지만 올바르게하려고 노력했습니다. 딸이 4개월 되었을 때 아르바이트를 시작했는데 경제적으로 어려워서 아침 10시에 출근해서 저녁 5시에 돌아왔습니다. 어머니나 남편이 딸과 함께 있었어요. 나는 이틀 후에 이틀 일했습니다. 딸이 6개월이 되었을 때 나는 일을 그만뒀습니다. 내 딸이 태어난 지 7개월이 되었을 때 나는 둘째 아이를 임신했다는 사실을 알게 되었습니다. 가족의 재정 상황이 좋아서 두 번째 아이를 낳기로 결정했습니다. 어머니는 항상 저를 도와주셨고, 임신 사실을 알게 되셨을 때 자유 시간을 우리와 함께 보내기 시작하셨습니다. 그리고 우리는 산부인과 병원에서 딸을 부모님에게 데려왔고 딸이 4개월이 될 때까지 그곳에서 살았습니다. 일반적으로 내 딸은 할머니를 사랑하고 나는 그녀를 신뢰합니다. 이제 내 딸은 한 살이 되었습니다. 그녀는 생후 8개월부터 일주일에 세 번씩 부모님과 함께 밤을 보냅니다. 더욱이 어머니는 제가 임신 중이어서 해고 위협이 있었다고 주장하셨습니다. 나 자신은 종종 부모님과 함께 있고, 남편은 일주일에 6일 일하고, 이틀에 한 번씩 야간 근무를 합니다. 일반적으로 내 질문의 본질은 무엇입니까? 남편은 쉬는 날이었고 딸을 할머니에게 맡겼고 저녁에는 공기를 마시기 위해 짧은 산책을하고 싶었습니다. 길에서 시아버지를 만났는데, 시아버지는 제가 딸을 할머니에게 맡기는 것을 매우 언짢게 여기셨고, 아이가 어려서 현명하게 행동하지 못한다고 말씀하셨습니다. 시아버지에 대해 한 가지 말할 수 있는 것은 그 사람이 아주 이상한 사람이라는 것입니다. 나는 아무 잘못도 하지 않았습니다. 나는 괜찮은 여자입니다. 남편과 나는 5년 동안 함께 했고 그중 3명은 결혼했습니다. , 모기지가있는 아파트가 있습니다. 그는 나를 좋아하지 않았고 결혼식에도 오지 않았고 퇴원에도 없었습니다. 시어머니와의 관계는 정상이지만 어머니보다 손녀를 덜 자주 만나고 우리를 거의 방문하지 않으며 남편은 나를 아무데도 보내지 않는다고 말합니다. 최근에 우리가 방문했을 때, 내가 아주 일찍 어머니에게 아이를 맡긴다는 사실에 대해 시아버지가 나를 다시 꾸짖기 시작했고 남편이 나를 옹호했고 결국 그들은 다투었습니다. 나는 내 딸을 사랑하고 돌보아줍니다. 이런 비난을 받고 나서 나는 내가 나쁘다고 생각하기 시작했습니다. 그러나 그것은 사실이 아닙니다. 우리 엄마는 관성으로 가득 차 계시고, 시아버지의 말에주의를 기울이지 마십시오. 아이와 관련하여 잘못된 일을했다면 오래 전에 그렇게 말했을 것입니다. 내 딸은 나이에 따라 성장하고 있습니다. 어쩌면 시아버지의 말이 맞을 수도 있습니다. 요컨대 나는 이것에 대해 매우 걱정하게되었습니다. 남편은 그의 아버지가 단지 나를 상처 주려고 이 모든 말을 하고 있다는 것을 내 머릿속에서 지우라고 말했습니다. 여러분, 처음으로 자녀를 할머니에게 맡겼던 때는 언제였나요? 그리고 나 같은 엄마가 또 있을까? 누가 자신의 보물을 할머니에게 맡길 수 있겠습니까?

심리학자를 위한 질문

최근 남편과 나는 꼭 필요한 경우가 아니면 아이를 조부모에게 하룻밤 동안 맡겨야 하는지에 대해 종종 논쟁을 벌인다. 우리에게는 아들이 2명 있습니다. 첫째는 2년 9개월, 막내는 9개월이다. 막내아들이 태어났을 때, 큰 아이가 집에 다른 아이가 있다는 사실에 익숙해지도록 아이들을 분리시키지 않으려고 노력했습니다. 하지만 곧 큰 아이가 유치원에 가서 자주 아프기 시작했고, 최근에는 어린 아이가 전염병에 감염되지 않도록 2주 동안 격리해야 했습니다. 먼저 우리는 그를 부모님에게 데려갔습니다. 나는 우리 조부모님이 양쪽에 매우 행운이 있고, 매우 배려하고, 항상 도움을 주시고, 아이들이 그들을 매우 사랑하고, 우리는 그들을 자주 방문하고, 그들은 자주 우리에게 오며, 장남이 여러 번 있다는 것을 즉시 말할 것입니다. 심지어 하룻밤 동안 할머니와 함께 있어달라고 요청하기도 했습니다(둘 다). 그리고 할머니들은 종종 손자를 잠시 동안 남겨달라고 요청합니다. 이번에도 그는 행복하게 그들에게 갔고 처음에는 모든 것이 괜찮 았고 집에 가라고 요청하기 시작했습니다. 왜냐하면 아직 집에 데려갈 수 없어서 막내를 감염시키지 않기 위해 다른 조부모님에게로 옮겼습니다. 첫날 저녁 그는 우리를 보내고 싶지 않았고 어떻게 든 화해했지만 조부모님과 아무리 잘 지내더라도 아이가 우리를 그리워하는 것 같습니다. 남편은 조부모님과 함께 지내는 데 익숙하지 않기 때문이라고 생각합니다. 그리고 나는 꼭 필요한 경우가 아니면 아이들을 조부모와 함께 남겨서는 안 된다고 믿습니다. 나는 형제들이 (가능하다면) 항상 함께 있어서 집에 있는 듯한 느낌을 갖고, 가족들. 단순히 자녀나 조부모의 요청에 따라 특별한 필요 없이 정기적으로 자녀를 조부모에게 맡길 필요가 있는지 알려주십시오.
미리 감사드립니다.

4가지 조언을 받았습니다 - 심리학자의 상담, 질문: 아이를 하룻밤 동안 할머니 댁에 맡길 가치가 있습니까?

올가! 당신의 세대 간 관계 가족-이것은 세대 간의 관계일 뿐입니다. 가족. 영화 '베리 미 비하인드 더 베이스보드(Bury Me Behind the Baseboard)'처럼 왜곡을 기대하지 않는다면 논쟁의 여지가 없다.

아이들의 이익을 위해 행동하되 자신을 잊지 마십시오. 우선, 당신과 당신의 남편과 당신의 아이들은 당신의 것입니다 가족. 우리 사회에서는 원칙적으로 자녀에게 도덕성과 행동의 기준을 심어주는 것은 부모입니다. 반면 조부모는 자녀에게 모든 것을 허락하고 완전한 자유를 줍니다. 모든 어린이의 완전한 발달을 위해서는 둘 사이의 합리적인 균형이 필요합니다. 그리고 언제나, 항상 이 비율의 규제는 부모들에게 문제였습니다.

분쟁의 주제가 아니라 그 존재 자체에 관심을 돌리는 것이 좋습니다. 일반적으로 가족 내 갈등에서 분쟁의 대상은 전혀 가치가 없습니다.

전문가에게 직접 연락하는 것이 좋지만 조부모님의 문제를 해결하기 위해서가 아니라 남편과 생산적으로 논쟁하는 법을 배우고 공통된 의견을 찾을 수 있도록 권장합니다. 당신과 당신의 남편 사이의 초기 갈등을 해결하는 기술은 당신의 자녀의 발달에 유리한 분위기를 유지할 것입니다 가족여러 세대에서.

올가, 당신의 감정과 감각 (“조부모님과 아무리 잘 지내더라도 아이가 우리를 그리워하는 것 같아요... 꼭 필요한 경우가 아니면 아이들을 조부모님과 함께 남겨서는 안된다고 믿습니다. 형제들이 항상 ( 가능하다면) 함께 집에 있는 듯한 느낌을 주고 가족들") - 절대적으로 사실입니다! 그것이 자녀와 자신(심지어 조부모에게도)에게 얼마나 좋을지에 대해 그렇게 민감한 사람을 만나는 경우는 자주 없습니다!

당신과 당신의 남편은 조부모님과 함께가 아니라 (어쩌면 그들과 함께 있을 수도 있습니다!) 부모님과 함께 운이 좋았습니다. 아기(2년 9개월 - 아기도 마찬가지입니다!)에게 엄마와의 이별은 트라우마입니다! 모든 감염으로부터 자신을 보호할 수는 없고, 어머니 품에 안겨 아픈 것이 다른 데서 아프지 않는 것보다 낫다... 그렇다고 기성세대의 역할이 축소되는 것은 아니다! 이 단계에서는 엄마 (물론 아빠)가 매우 중요합니다. 그들의 존재감, 손길, 말, 시선입니다!

안녕하세요 올가! 자녀의 말을 듣는다면 그를 거부하는 것도 그다지 호의적이지 않을 것입니다. 예, 아이들은 조부모와 함께 있기를 좋아합니다. 특히 그러한 기회가 있는 경우 오히려 이러한 연결은 그가 다음과 같은 폭넓은 생각을 형성하는 데 도움이 됩니다. 가족- 젊은 세대와 노년층 사이에 관계가 있는 곳 사랑그리고 그가 사랑 받고 사랑 받고 있으며 그 자신도 모든 친척을 사랑한다는 것을 존경합니다. 이것은 또한 이러한 관계를 유지할 기회가 있다는 큰 장점이자 행복입니다! 예, 자녀는 장기간 떨어져 있는 동안 부모를 그리워할 수도 있으며 이는 정상적인 현상입니다. 이러한 숙박과 하룻밤 숙박은 자녀에게 즐거움과 편안함을 가져다 주는 한 좋지만 부모와 함께 있고 싶은 욕구가 있는 경우에는 따뜻함과 보살핌을 느끼기 위해 그러한 거부는 더 고통 스러울 것입니다. 때로는 부모와 분리되어야 할 경우 (예 : 어린 아이의 질병)가 있습니다. 가족-그러나 그 사람은 당신이 얼마나 오랫동안 떠날 것인지 (일), 언제 전화 할 것인지, 왜 그를 데려가는 지 설명하는 것이 중요합니다 – "그를 감염시키지 않기 위해"-전화하고 의사 소통하십시오! 고급에서 가장 중요한 것은 가족들이 균형을 유지하여 나이가 많은 친척(연락은 어린이에게 매우 중요하며 이 접촉은 어린이에게 매우 흥미로움) 및 부모 및 형제 자매와의 의사소통이 가능하도록 합니다. 형제들 사이의 관계도 구축해야 합니다. 근처에 물리적으로 존재하는 것뿐만 아니라 두 사람 모두에게 설명하고 함께 해결책을 찾는 데 도움을 주어 그들 사이의 연결을 이해해야 합니다! 완전히 다른 질문이 있을 수 있습니다. 이러한 분리가 귀하에게 얼마나 편안한가요? 가족- 함께 더 자주 함께 있어야 할 필요가 있는 경우 - 거기에 있어야 합니다. - 아이가 요청하고 부모가 그렇게 하도록 허용할 수 있다면 - 허용합니다. 신뢰! Olga, 다른 질문이 있고 이에 대해 논의하고 상황을 실제로 이해하고 싶다면 언제든지 저에게 연락하세요. 전화하세요. 최선을 다해 도와드리겠습니다!

안녕하세요 올가! 당신은 아이의 기분, 즉 아이가 부모와 함께 있는 것이 매우 중요하다는 것을 미묘하게 느낍니다. '교육적 목적'으로 아이를 고문하고 할머니에게 맡길 필요는 없을 것입니다. 당신은 당신 자신과 당신의 감정을 믿어야합니다. 이 시기에는 부모, 특히 어머니와의 접촉이 아이에게 매우 중요합니다. 그가 준비되면 그 사람이 직접 당신에게 그것에 대해 말할 것입니다. 그렇다면 그는 조부모님을 방문하는 데 관심이 있을 것입니다. 그러면 중간에 그 사람을 만나야 할 겁니다. 어린이에게 전염병이 감염되는 것을 방지하려면 위생 조치만으로 충분합니다. 요리를 분리하고, 방을 환기시키고, 가장 중요한 것은 좋은 분위기를 유지하는 것입니다. 그러면 한 어린이가 반드시 다른 어린이에게서 감염되는 것은 아닙니다. 이에 대한 지나친 걱정은 상황을 더욱 악화시킬 뿐입니다. 결국, 당신의 불안은 무의식적으로 아이에게 전달됩니다. 그리고 심리적 불안은 조만간 육체적 불안으로 변합니다.