Новороденото бебе се нуждае от майка си денонощно, защото всеки момент може да има нужда от нещо. Въпреки това, постепенно детето расте, става по-независимо и развива собствените си интереси, дори ако това е просто нова кола или ярки блокове. По това време родителите започват постепенно да се уморяват от задълженията си и огромната отговорност, свързана с раждането на бебе. Кратка ваканция, прекарана само двамата, може да бъде чудесно решение, но майките и татковците се страхуват да оставят бебето.

Rambler/Family открива на каква възраст детето може да бъде оставено на грижите на баба или бавачка.

Анализиране на ситуацията

Разбира се, всяко дете е индивидуално: някои до три или четири години не могат да прекарат дори час без майка си, докато други вече се чувстват добре в компанията на други възрастни от шест месеца. Дори сред специалистите в областта на детската психология няма консенсус относно това на каква възраст сравнително дългата раздяла с родителите може да бъде безопасна за бебето.

Ето защо, за да се разбере дали подобна раздяла би била твърде силен удар за крехката детска психика, Олга Кузнецова, психолог от клиничната болница в Яуза, съветва да се вземат предвид няколко основни фактора. Важен въпрос е дали кърменето е спряло.

„Смята се, че раздялата с дете, което е спряло да кърми преди по-малко от два месеца, може да повлияе негативно на емоционалното му състояние: едновременното напускане на майката и отбиването от гърдата е твърде сериозна промяна за бебето. Тези две събития могат да се преплитат в съзнанието на детето и да повлияят негативно на развитието на неговата личност в бъдеще.“

Въпреки това, дори бебе, което е хранено с адаптирано мляко от раждането си, може да изпита сериозни проблеми, когато се раздели с майка си – това зависи от вида на привързаността, която то е формирало към нея. Определянето му, казва психологът Олга Кузнецова, е съвсем просто: „Ако едно дете се разстройва, когато майка му си тръгва, но в същото време знае как да се заеме по време на нейното отсъствие и се радва да се върне, това означава, че то е формирало здрава привързаност и в отношенията им няма патологии. Ако бебето изпадне в истерия, когато види, че майка му се приготвя, не може да си намери място без нея и при следващата среща се държи агресивно и отмъстително - това е причина да мислите, че нещо не е наред. Може би детето усеща прекомерна майчина грижа и се чувства незащитено без нея.“

Ние създаваме благоприятни условия

дете с майка

Дори ако след като сте разгледали по-отблизо бебето си, сте разбрали, че то се разбира добре с други възрастни и не изпитва болезнена нужда от постоянното присъствие на майка си, изпълнението на идеята да отидете на почивка заедно ще изисква известна подготовка. На първо място, трябва да изберете подходящ човек, който ще бъде готов да поеме отговорност и да остане с детето за периода на вашето пътуване.

Той трябва да бъде посветен възможно най-подробно на всички характеристики на ежедневието и поведението на бебето. Кажете на вашата баба или бавачка как е устроен денят ви с вашето бебе: в колко часа се събужда, кога и какво е свикнало да яде, какво обикновено прави през първата и втората половина на деня, в колко часа отива лягане и колко дълго спи през деня, къде и колко време обикновено се разхождате, как вечерното ви къпане и лягане - всички тези подробности могат да играят важна роля за осигуряването на вашето дете с познат комфортен живот във ваше отсъствие .

Не забравяйте също да инструктирате своя „заместник“ как да се държи при форсмажорни ситуации - ако детето има температура, алергия или просто е капризно и не иска да си ляга.

Ако планирате бавачка, баба или друг роднина да се премести с вас по време на вашето отсъствие, тогава детето ви няма да трябва да свиква с новото място. Ако детето отиде в нов дом, тогава помислете предварително за адаптирането на самото бебе към условията, в които ще прекара седмица или повече. В оставащото време до ваканцията се опитайте да я посещавате по-често, за да може детето ви да се почувства удобно на новото място. Някои експерти предпочитат този вариант, тъй като у дома бебето може да почувства отсъствието на родителите си по-остро, докато в друга среда е по-малко вероятно да ги помни.

Върви и се върни

И така, куфарите са опаковани, бабата (или бавачката), инструктирана и въоръжена с цялата необходима екипировка, е готова да се посвети изцяло на бебето по време на ваше отсъствие, а самото дете си играе щастливо в нейните ръце. Всичко, което трябва да направите, е да стигнете до мястото, за да прекарате няколко незабравими дни заедно.

За пълноценна почивка е по-добре да изберете място, където можете едновременно да се отпуснете, да се отпуснете и активно да се отпуснете - тоест да прегърнете всички възможни впечатления. Във Флоренция, например, ще намерите ехо от великото минало, хармония и спокойствие на тихи европейски улици, шумно забавление в централните заведения и, разбира се, романтика - тук тя е буквално във въздуха. За една седмица не само ще имате време да посетите всички музеи на столицата на Тоскана, но и ще се насладите на компанията си - сякаш сте на втория си меден месец.

Разбира се, родителите, които за първи път са били разделени от бебето си за дълго време, ще почувстват известно безпокойство и загриженост. Опитайте се обаче да се ограничите до една или две комуникационни сесии на ден със семейството си: като правите това, няма да създадете ненужен стрес върху психиката на бебето, принуждавайки го да си спомня по-често, че не сте наоколо, и вие сами ще можете да си починете и да се отпуснете - в края на краищата, в крайна сметка, това е, за което е започнало всичко. Отделете време един за друг и се насладете на новата среда и ярки впечатления.

Но след като се върнете у дома, бъдете готови да започнете задълженията си с нова сила. Те могат да включват необходимостта от възстановяване на отслабения контакт с детето. Психологът, консултант на услугата за намиране на бавачки „Pomogatel.ru“, ръководител на студиото за личностно развитие „Лада“ Марина Смовж отбелязва: „Първото, с което родителите могат да се сблъскат, е недоверието на детето. Мама и татко ще трябва да го възстановят. Ако използваме метафора, тази работа по възстановяване на доверието може да се сравни с изплащане на заем - ще трябва да платите не само дълга, но и лихвата по него. С други думи, пригответе се да дадете повече на детето си.

Специалистите дават само приблизителна точна възраст, когато майката може да напусне. За да решите дали да запазите бебето си, трябва да имате предвид 2 правила.

Колкото по-малко време прекарва бебето без майка си през първата година от живота си, толкова по-лесно е да я пусне, когато порасне.

До осем месеца (и в идеалния случай до една година) е по-добре бебето да не остава без майка си повече от няколко часа. В същото време е изключително важно във ваше отсъствие той да е в позната среда и с човек, когото познава добре.

Според американския психоаналитик Ерик Ериксън преди навършване на една година децата развиват така нареченото „базово доверие в света“. Какво означава "основен"? Фактът, че е в основата на развитието на чувството за сигурност, доверие и увереност на детето, че нищо лошо няма да му се случи. Децата, които получават достатъчно внимание и любов от майка си през първата година от живота си, по-късно стават по-самостоятелни. Светът не се срива, когато майка им си отиде, тревожността не се увеличава, те са уверени, че тя определено ще се върне.

Проверете какъв тип привързаност има вашето бебе. Ако това е здравословна привързаност, можете спокойно да си тръгнете. Няма от какво да се страхувате. Ако видът на привързаността е болезнен, няма нужда да бързате.

Терминът „привързаност“ е измислен от Джон Боулби, английски психоаналитик и семеен терапевт. Привързаността е комуникация между майката и детето, основана на факта, че майката задоволява нуждата на бебето от любов и сигурност. Ако това е постигнато, този тип връзка се нарича „здравословна привързаност“. Ако по някаква причина бебето не получава това, от което се нуждае от майка си, то развива „болезнена привързаност“.

Как да разберете какъв тип привързаност е развило вашето дете?

Всичко, което трябва да направите, е да оставите за няколко часа и внимателно да наблюдавате как бебето реагира на вашите грижи. Факт е, че почти всички деца плачат, когато майка им си тръгне. Всеки детски психолог ще ви каже, че това поведение е нормално. Но как детето ви среща ще ви помогне да определите вида на привързаността.

Здравословна привързаност.Бебето винаги е щастливо с майка си, може да плаче, когато се разделя с нея, и се радва, когато тя се върне. В същото време, ако майката си тръгне, детето доста лесно се разсейва с други неща.

Болезнено привързване.Когато майката се върне у дома, детето или пренебрегва идването й, или започва да отмъщава (хапе, щипе, нагрубява).

Какво да направите, ако това е вашият случай?

- Не се тревожете, защото сигурната привързаност се развива с времето и сега просто не е настъпил моментът, когато бебето може спокойно да ви пусне.

- Не се карайте на детето си, че плаче, и не го убеждавайте, че греши.

— Опитайте се да разберете каква е причината за поведението му и обърнете внимание на следните моменти: прекалено ли защитавате бебето; пренебрегвате ли интересите му; Последователни ли сте във възпитанието си (например винаги ли реагирате по един и същи начин на едно и също поведение).

Ето списък на външните условия, които трябва да вземете предвид:

Аргументи за:

- Имате надежден, добре познат и обичан възрастен, който е готов да остане с него по време на вашата ваканция. В идеалния случай това е роднина, при когото бебето живее или е останало повече от веднъж, и тези срещи донесоха удоволствие и на двамата.

— Имате възможност да оставите бебето в апартамента, в който живее (на „ваша“ територия).

Детето вече знае как да говори и да изразява чувствата си, може да говори с вас по телефона или по скайп.

Вече бяхте оставили бебето за известно време и когато се върнахте, той щастливо изтича до вас, увисна на врата ви и ви разказа как е прекарал времето си.

Вие сте уморени и изтощени, чувствате, че сте на път да се „счупите“, ако пропуснете възможността да си починете от суматохата на семейството си сега.

Аргументи против:

Кърмите бебето си или сте спрели да кърмите преди по-малко от 2 месеца (напускането на мама и отбиването едновременно е твърде голям стрес).

Детето все още няма 1,5 години. От този момент нататък той развива желание за независимост и раздялата става малко по-малко болезнена за него. На тази възраст вече е възможно да му се обясни, че родителите му ще се върнат, че не го напускат завинаги.

Когато се върнете при детето си след кратко отсъствие, той ви игнорира или „отмъщава“ - хапе, бърза.

Вие сами сте толкова привързани към детето си, че не можете да лежите един час на плажа, без да се притеснявате, че ще му купят грешни пелени. Ако все още не сте си тръгнали, изпитвате огромно чувство за вина само при мисълта да напуснете бебето си.

Детето не познава добре човека, на когото ще го оставите. В идеалния случай трябва да е минал поне месец, откакто са започнали да общуват.

Поведението на вашето бебе се променя значително във ваше отсъствие. Той става агресивен, или хленчещ, или, което може да не се вижда веднага, напротив, той „замръзва“ и седи в ъгъла с часове. Ако вашето заминаване съвпада с период на възрастова криза за детето (например криза на 3 години), не е препоръчително да оставяте детето.

Първият път, когато оставих дъщеря си при майка ми, беше, когато беше на три седмици. Трябваше спешно да стигна до счетоводството, дъщеря ми остана с майка си 3 часа. Дъщеря ми е с мен от раждането, млякото ми дойде на 9-ия ден след раждането, имаше малко мляко, по някаква причина имаше син оттенък. Дъщеря ми не искаше да вземе млякото ми, въпреки че не пушех, опитах се да го направя както трябва. Когато дъщеря ми беше на 4 месеца, започнах да работя на половин работен ден, имаше финансови затруднения, тръгвах в 10 сутринта и се връщах в 5 вечерта. Майка ми или съпругът ми беше с дъщеря ми. Работих два дни след два. Когато дъщеря ми беше на 6 месеца, спрях да работя. Когато дъщеря ми беше на седем месеца, разбрах, че съм бременна с второто си дете. Финансовото положение в семейството е добро, решили са да родят второ. Майка ми винаги ми помага, когато разбра за бременността, тя започна да прекарва цялото си свободно време с нас. И донесохме дъщеря си от родилния дом при родителите ми и живяхме там, докато дъщеря ми беше на 4 месеца. Като цяло дъщеря ми обича баба си и аз й вярвам. Сега дъщеря ми е на годинка. От 8-месечна възраст нощува при родителите ми три пъти седмично. Още повече, че майка ми настоява, а аз съм бременна, имаше заплаха от прекъсване. Аз самата често оставам при родителите си, съпругът ми работи 6 дни в седмицата, плюс това има нощни смени на всеки два дни. Като цяло каква е същността на въпроса ми: съпругът ми имаше почивен ден, оставихме дъщеря си при баба ми, вечерта исках да направя кратка разходка, за да подиша въздух. На улицата срещнахме свекър ми, той беше много недоволен, че оставям дъщеря си на баба ми, каза, че детето е малко и не постъпвам разумно. Мога да кажа едно нещо за свекър ми той е много странен човек не съм направила нищо лошо аз съм свястно момиче с мъжа ми сме заедно от 5 години 3 от които женени , имаме апартамент с ипотека. Той не ме хареса, дори не дойдох на сватбата, не бях на изписването. Отношенията със свекърва ми са нормални, но тя вижда внучката си по-рядко от майка ми, рядко ни идва на гости, съпругът й казва, че не ме пуска никъде. Наскоро бяхме на гости, където свекър ми отново започна да ми се кара, че оставям детето на майка ми, което беше много рано, мъжът ми ме защити и накрая се скараха. Обичам дъщеря си, грижа се за нея. Просто след тези упреци започнах да си мисля, че съм лош. Но това не е вярно. Майка ми е пълна с инерция, казва, не обръщайте внимание на думите на свекъра си, ако бяхте направили нещо лошо по отношение на детето, отдавна щях да ви го кажа. Дъщеря ми се развива според възрастта си. Може би свекърът е прав. Накратко, много се притесних от това. Съпругът ми казва, за да ми го избие от главата, че баща му казва всичко това само за да ме нарани. Момичета, кога за първи път оставихте децата си на баба? А има ли майки като мен? Кой може да повери съкровището си на баби?

Въпрос към психолозите

Напоследък често спорим със съпруга ми дали е необходимо да оставяме детето да преспива при баба и дядо, ако не е наложително. Имаме 2 сина. Най-големият е на 2 години и 9 месеца, най-малкият е на 9 месеца. Когато се роди малкият ми син, се опитах да не разделям децата, за да може голямото да свикне с факта, че в къщата има още едно дете. Но скоро най-големият отиде на детска градина, започна често да се разболява и наскоро трябваше да го изолираме за 2 седмици, за да не заразим по-младия с инфекциозна болест. Първо го заведохме при родителите ми. Веднага ще кажа, че имаме голям късмет с нашите баби и дядовци и от двете страни, те са много грижовни, винаги помагат, децата много ги обичат, често ги посещаваме, те често идват при нас и няколко пъти най-големият дори поискаха да останат при баба за през нощта (и едното, и другото). И бабите често молят да оставят внука си при тях за известно време. Този път и той с радост отиде при тях и първите дни всичко беше наред, след това започна да иска да се прибира. защото Все още не можахме да го приберем, за да не заразим най-малкия, го преместихме при други баба и дядо. още първата вечер не искаше да ни пусне, после някак си се примири, но усещам, че липсваме на детето, колкото и да му е хубаво с баба и дядо. Съпругът смята, че това е така, защото не е свикнал да остава при баба си и дядо си. и смятам, че децата не трябва да се оставят при бабите и дядовците, освен ако не е абсолютно необходимо. Искам братята да са винаги (по възможност) заедно, за да имат усещане за дом и семейства. Кажете ми дали е необходимо редовно да оставяте децата при техните баби и дядовци без специална нужда, просто по желание на детето или баба и дядо.
Благодаря ви предварително.

Получиха се 4 съвета - консултации от психолози, на въпроса: Струва ли си да оставям детето при баба през нощта?

Олга! Взаимоотношенията между поколенията във вашия семейство- това е само връзката между поколенията във вашия семейство. Ако не очаквате такива изкривявания като във филма „Погребете ме зад дъската“, тогава няма смисъл да спорите.

Действайте в интерес на децата, но не забравяйте за себе си. На първо място, вие, вашият съпруг и вашите деца сте ваши семейство. В нашето общество, като правило, родителите са тези, които възпитават в децата си стандарти на морал и поведение. Докато бабите и дядовците позволяват на децата си всичко, дават им пълна свобода. За пълноценното развитие на всяко дете е необходим разумен баланс между двете. И винаги, във всички времена регулирането на това съотношение е било проблем за родителите.

Предлагам ви да насочите вниманието си не към предмета на спора, а към самия факт на неговото съществуване. По правило предметът на спора във вътрешносемейните конфликти не струва пукната пара.

Препоръчвам да се свържете лично със специалист, но не за да разрешите проблемите на вашите баба и дядо, а за да можете вие ​​и вашият съпруг да се научите да спорите продуктивно, достигайки до общо мнение. Уменията за разрешаване на конфликти в зародиш между вас и съпруга ви ще поддържат благоприятен климат за развитието на вашите деца във вашия семействоот няколко поколения.

Олга, вашите чувства и усещания („Чувствам, че детето ни липсва, независимо колко е добре с баба и дядо... Вярвам, че децата не трябва да се оставят при баба и дядо, освен ако не е абсолютно необходимо. Искам братята винаги да са ( ако е възможно) заедно, така че да имат усещане за дом и семейства") - са абсолютно верни! Не се случва често да срещнете човек, който е толкова чувствителен за това колко добре ще бъде както за децата, така и за тях самите (и дори за техните баби и дядовци)!

Вие и вашият съпруг сте имали късмет не с вашите баба и дядо (може би и с тях, най-вероятно!), а с вашите родители. За едно бебе (2 години 9 месеца - също бебе!) всяка раздяла с майка му е травма! Не можете да се предпазите от всички инфекции, а да се разболеете в ръцете на майка си е по-добре, отколкото да не се разболеете някъде другаде... Това не намалява ролята на по-старото поколение! Просто мама (и татко, разбира се) на този етап са много важни, тяхното присъствие, докосвания, думи, погледи!

Здравей Олга! Ако чуете детето си, тогава отказът му също няма да е много благоприятен - да, децата обичат да остават при баба и дядо, особено ако има такава възможност, тогава по-скоро тези връзки му помагат да си изгради широка представа за семейство- където има връзка между младото поколение и по-възрастните, където има любови уважение, че е обичан и обичан, че самият той също обича всичките си роднини - това също е голям плюс и щастие, че имате възможност да поддържате тези отношения! Да, родителите също могат да липсват на децата при дълга раздяла и това също е нормално - тези престои и нощувки са добри, стига да носи удоволствие и комфорт на самото дете, но когато има желание да бъде с родителите си, да усетите тяхната топлина и грижа, тогава такъв отказ ще бъде по-болезнен - ​​понякога има случаи (например с болестта на по-малко дете) - когато може да има нужда да се отделите от родителите и семейство- но тогава е важно той да обясни колко време ще ви няма (дни), кога ще се обадите и защо го отвеждате - „за да не го заразите“ - обадете се и общувайте! най-важното в напреднали семействаподдържайте този баланс - и така, че да има комуникация с по-възрастните роднини (контактът е много важен за децата и този контакт е много интересен за тях) и с родителите и с братята и сестрите. Връзката между братята също трябва да се изгради - не просто физическо присъствие наблизо, но да се обясни и на двамата и да се помогне да намерят решения заедно - да разберат връзката между тях! и може да има съвсем различен въпрос - колко удобни са тези раздели за вас - тъй като това е и вашето семейство- ако има нужда да сте заедно и по-често - бъдете там - ако детето поиска и можете да му позволите - позволете - напротив, това ще му помогне да развие по-пълно усещане за сигурност, чувство на доверие! Олга, ако имате други въпроси и искате да ги обсъдим и наистина да разберете ситуацията, можете да се свържете с мен - обадете ми се - ще се радвам да ви помогна!

Здравей Олга! Неусетно усещате настроението на детето, че е много важно за него да бъде с родителите си. Вероятно няма нужда да измъчвате дете и да го оставяте на баба му за „възпитателни цели“. Трябва да се доверите на себе си и на чувствата си. В тази възраст контактът с родителите и особено с майката е много важен за детето. Когато е готов, той сам ще ви разкаже за това. Тогава може да му е интересно да посети баба си и дядо си. Тогава ще трябва да го срещнете наполовина с това. За да се избегне заразяване на дете с инфекциозно заболяване, са достатъчни хигиенни мерки. Отделни съдове, проветряване на стаите и най-важното поддържане на добро настроение. Тогава не е задължително едно дете да се зарази от друго. Прекомерното безпокойство за това може само да влоши ситуацията. В крайна сметка вашето безпокойство неволно се предава на детето. И психологическото безпокойство рано или късно се превръща във физическо.