Acesta este un subiect profund, a cărui importanță nu poate fi supraestimată - separarea unui fiu de mama sa, separarea. Trecerea de la mamă la tată, de la lumea feminină la cea masculină, are loc în perioada de 5-8 ani.

Aceasta este o perioadă dificilă, în primul rând, pentru băiat. Prin urmare, sarcina noastră, ca adulți și părinți înțelepți, este să-l ajutăm să treacă prin această perioadă cu cele mai mici șanse de a se răni, să-l ajutăm să trăiască prin frică, rușine și vinovăție.

Cultura modernă face o greșeală în abordarea creșterii băieților, percepând separarea de mamă ca pe o pauză.

Prin urmare, se pot observa fii adulți, bărbați care trăiesc sub „aripa” mamei lor și nu atât o „aripă” fizică, cât una psihologică.

Pentru a te ajuta pe tine și pe fiul tău în această perioadă, urmărește-l. Va veni momentul în care programul său masculin - puterea biologică - îl va atrage pe tatăl său în lume. Acest lucru se întâmplă inconștient la băieți este suficient să-l sprijiniți în asta și să-l împingeți în nehotărâre. Pentru că lumea unei mame este plină de iubire necondiționată, de resurse emoționale și corporale nelimitate, dar în lumea bărbaților totul se întâmplă altfel. Pentru a primi laude de la mama, nu trebuie să muncești din greu, dar pentru a primi laudă de la tata, trebuie să depui efort, voință și ingeniozitate.

Potrivit multor experți, rădăcina problemelor de infantilizare a unei generații de bărbați stă tocmai în însăși nedorința mamei de a-și lăsa fiul să plece și de a-l ajuta să treacă prin perioada de tranziție peste podul de la mamă la tată.

Această primă tranziție și sprijinul potrivit vor crea o bază puternică pentru ca fiul tău adult să intre în lumea mare, care nu constă din mama, tata și familia imediată. În lumea mare, va trebui să demonstrezi prin acțiunile tale ceea ce ești.

Învață din copilărie să protejezi și să îngrijești

Acest lucru va fi făcut de cineva care a primit suficientă protecție și îngrijire în copilărie. Nu-ți fie teamă că fiul tău va crește și va deveni un plâns răsfățat dacă se agață de tine cu îmbrățișări și sărutări. Deși este mic, contactul tactil este un contact important pentru formarea unei personalități armonioase.

Pe atașamentul față de mama lui, pe fuziunea primară cu ea, se construiesc semințele vieții emoționale a unui băiat, viziunea lui asupra lumii și modul său de a comunica cu ceilalți oameni. Aceste semințe au fost semănate în inima lui de mama sa, el va lua cu el mai întâi în lumea tatălui său, apoi în lumea adulților.

Dacă ai grijă de fiul tău cu dragoste și bucurie, el te va întoarce în sută și va fi grijuliu cu cei dragi. Dacă un fiu a crescut cu granițele sale respectate și părinții l-au învățat să-și recunoască și să-și protejeze granițele, el va trata pe alții la fel.

Curaj, determinare, voință, receptivitate, compasiune - dacă un fiu crește într-un mediu în care aceste calități se formează pe baza valorilor, el va crește pentru a fi o persoană demnă.

Exemplu mai presus de orice

Ei bine, indiferent ce ai citi pe tema creșterii unui fiu ca bărbat, fără un exemplu real în viață, va fi dificil pentru un băiat să identifice cum arată totul în realitate.

Încă din copilărie, un băiat ia ca standard ceea ce vede în viață. El ia modele de comportament din familie, instrumente, metode de decizie - fiul își întocmește cartea de schimb din exemple. Învățarea este o sămânță; solul pentru germinare. În mod ideal, acesta este un exemplu de tată cu care mama are o relație suflet-la-suflet, un singur vector în creștere, o relație întârziată în care totul se bazează pe iubire și respect.

Ce să faci dacă nu există un astfel de exemplu în familie? Sau acest „exemplu” este departe de realitate (ei bine, orice se poate întâmpla). Aici vom avea nevoie de toată înțelepciunea noastră maternă, uneori viclenie, rezistență și educație în materie. Puteți afișa exemple din filme, epopee și povești. Un exemplu de bunic, unchi, frate mai mare. Un exemplu de formator, profesor. Orice exemplu demn de bărbat și forme de comportament masculin.

În concluzie, aș vrea să spun – dacă iei valori de bază, precum iubirea, respectul, onoarea, curajul, demnitatea, ca temelie a relației tale cu fiul tău, atunci ești garantat succesul în creșterea unei personalități masculine mature.

Întrebare pentru psihologi

Fiul meu are deja 21 de ani, dar sunt teribil de îngrijorat pentru el, nu doar că experimentez isterii constante dacă nu-l pot ajuta cu ceva, cele mai mici dificultăți pe care le are la serviciu, încep imediat să cred că el este cel mai ocupat. dintre toți, este cel mai ocupat dintre toți șefii, deși îl cunosc foarte bine pe șeful și mi s-a părut că am avut o relație destul de bună Toate eșecurile fiului meu m-au supărat, chiar și cele mai mici, precum o avarie la mașină etc . În aceste momente, nu mă pot gândi la altceva decât că era foarte supărat. Ce se întâmplă, sunt în permanență într-o stare de anxietate și iau sedative.

Bună ziua.
Tu, ca orice mamă, îți faci griji și te temi pentru fiul tău. Dar intensitatea experienței este prea mare. Dacă așteptați tot felul de necazuri, atunci acestea sunt atrase de viață. Creștem ceea ce acordăm atenție. Prin urmare, trebuie să vă schimbați atitudinea internă, care acum sună cam așa: „Oh, mă tem că vei dispărea, fiule!” la o atitudine optimistă: „Te poți descurca singur, fiule, te binecuvântez!”
Iar tu, ca mamă anxioasă, pentru a nu-ți sufoca copilul cu dragoste și anxietate excesivă, trebuie doar să găsești ceva de făcut, un hobby, comunicare Dacă vrei ce e mai bun pentru fiul tău, ocupă-te cu viața ta. Deja ți-ai crescut fiul, ai mult timp pentru tine!

Vrublevskaya Galina Aleksandrovna, psiholog, Minsk

dar sunt teribil de îngrijorat pentru el, nu sunt doar îngrijorat, am un isteric constant

Olga, împlinește 180 de ani iubitei tale. La visele tale, la scopurile tale, la dorințele tale. Fiul are dreptul la viața lui, la succesele și la căderile lui. Și ai dreptul la propria ta viață, fără un fiu adult.

Preocuparea ta este respectuoasă. Sunt șanse să fi investit foarte mult în fiul tău. Interesele lui au fost înaintea ta. Simți că nu îți trăiești viața, ci viața fiului tău.

Există o singură recomandare aici. Lasă-ți fiul să plece, nu doar emoțional, ci, dacă este posibil, geografic. Privește înapoi la tine. Ai grijă de tine, de interesele tale și de comunicarea cu prietenii. Sarcina pe care o aveți în față este dificilă, dar trebuie să înțelegeți că acesta este un proces natural de creștere. Copiii cresc și „zboară departe de cuibul părinților lor”. Să vă creșteți copiii și să le transmiteți înțelepciunea voastră.

Cu sinceritate.

Olga! Să-mi las fiul să plece. trebuie să ai grijă de tine, să-ți stabilești obiective și să le atingi. Să fii fericit și necesar. Adică, angajează-te complet, astfel încât să nu existe timp sau gânduri despre asta. Apoi, puteți lăsa calm copilul să intre în viața lui independentă. DAR! Dacă nu ai ocazia să te înțelegi pe tine însuți, obiectivele tale, locul de muncă, atunci îți recomand să cauți o muncă față în față cu un specialist, unde TU poți înțelege tot ce se întâmplă cu tine și în jurul tău și, cel mai important , poți găsi modalități de a-ți îmbunătăți viața.

Copiii cresc, iar tutela asupra lor ar trebui să capete un alt caracter, nu să fie intruzivă. Este important ca părinții să nu cedeze „sindromului cuibului abandonat” și să învețe să renunțe la copiii adulți.

Psihologul, terapeutul traumatologic, specialistul emdr Ekaterina Gabriel spune cum se face acest lucru, relatează WoMo.ua.

Adulți, dar nu autonomi
Imaginați-vă doar situația - un bărbat sau o femeie adultă continuă să locuiască cu părinții lor, găsind multe motive pentru aceasta. Încă depind de reacțiile emoționale ale părinților lor (cel mai probabil ale mamelor lor) atunci când este incomod sau înfricoșător să spună sau să admită ceva. O femeie adultă poate continua să-i fie frică să-i spună mamei că fumează, iar un fiu adult nu va admite niciodată că a cheltuit „mulți bani” pe ceva „inutil”, potrivit părinților săi. Și bineînțeles, s-ar putea spune că aceasta este doar responsabilitatea unui bărbat/femeie adult, este alegerea și decizia sa. Dar nu este atât de simplu. Să încercăm să privim cealaltă parte a întrebării: de ce este atât de greu pentru părinți să-și lase copiii să intre în viață independentă?

Cred că primul motiv este frica. Frica este baza care include toate mecanismele de apărare și, ca urmare, părinții continuă să își țină copiii cu ei conștient sau inconștient. Și copiii, în acest caz, nu se pot smulge de mama și tata. Chiar și atunci când poți trăi fizic separat, te simți mereu dependent din punct de vedere emoțional de opiniile, dispozițiile, deciziile și aprobarea părinților tăi. Dar dacă copiii pot rezolva cu succes problema creșterii în studioul unui psihoterapeut, atunci ce ar trebui să facă părinții? Desigur, nu există o rețetă exactă, iar răspunsul trebuie căutat într-o analiză a greșelilor făcute de părinții care încearcă să nu-și lase copilul să intre în lumea „adultilor și înfricoșătoare”.

Frica și anxietatea
Psihicul și creierul nostru funcționează în așa fel încât să ne protejeze de suferință și pericol. Frica este o reacție normală și naturală la situații și evenimente periculoase. Există un stimul - o reacție. Acest răspuns la pericol de obicei nu durează mult. Când frica și anxietatea ne bântuie în mod constant, simțim o tensiune enormă și ne simțim ca un nerv expus.

Drept urmare, persoana va încerca totul pentru a scăpa de această tensiune. Ce legătură are asta cu părinții și copiii? Există o legătură directă ascunsă aici: pentru o mamă și un tată, un copil este cel mai prețios lucru. Desigur, este normal să-ți faci griji pentru copilul tău. Adesea, atunci când părinților le este greu să facă față propriilor temeri pentru copilul lor, cea mai bună cale de ieșire din această situație este prezența constantă a copilului în apropiere (aceasta este rădăcina supraprotecției). Așa cum a spus unul dintre profesorii mei de psihiatrie pentru copii: „Execuția pentru anxietatea părinților este copilul lor”.

Dar ce să faci dacă „bebelul tău” nu mai este atât de mic și continui să-ți faci griji și să te temi pentru el? Pe de o parte, părinții sunt sincer preocupați de copiii lor, controlul lor are intenții bune, dar fac ei bine copiilor sau caută bine pentru ei înșiși? Dacă vrei să faci lucruri cu adevărat bune pentru copii, atunci trebuie să le dai drumul. Desigur, copiii vor primi cu siguranță o palmă în cap de la viață. Dar numai din cauza crizei, din cauza rezolvării problemelor personale și a căutării de soluții, vor putea dobândi autonomia mult dorită.

Neîncrederea în puterile și personalitatea copilului
E simplu – părinții (din nou, nu întotdeauna în mod conștient) devalorizează încercările copilului de a câștiga autonomie. Ei bine, mama și tata nu cred că un copil de 20 de ani atât de sensibil, inept, dependent și credul „va fi capabil să ia niște decizii!”

În psihologie, există un astfel de concept precum „neputința învățată” (cel mai adesea se dezvoltă la persoanele în vârstă și la copii) - acesta este momentul în care oamenii relativ independenți, care sunt capabili să acționeze la propria discreție, dezvoltă un sentiment de cerc vicios și o reticență față de acționați, pentru a nu cădea accidental în necazuri.

De obicei, astfel de persoane au parteneri mai activi într-un cuplu care vor face tot posibilul pentru a ajuta, ajuta și salva (toate cu aceleași bune intenții). Ce e în neregulă cu asta? Și faptul că în viitor părinții vor continua să ajute și să rezolve problemele copiilor lor „într-un mod bun”. Drept urmare, copiii se simt neputincioși în fața unei astfel de „lumi groaznice și mari” și așteaptă mântuirea. De fapt, în viitor, în viața adultă, astfel de oameni vor simți o pierdere a sentimentului de libertate și control asupra vieții lor personale. Și, revenind la frică: spun mereu că frica este prețul schimbării. Dar schimbarea este exact ceea ce ne conduce la visele și obiectivele noastre.

Copiii cresc foarte repede. Se părea că recent i-ați citit povești înainte de culcare fiului sau fiicei dvs., dar acum termină școala. În această perioadă părinții încep să aibă întrebări: este timpul să nu mai susțină pe deplin copiii lor sau este mai bine să nu forțezi lucrurile? „Sunt părinte” vă va spune mai multe despre cum să lăsați un copil să ajungă la maturitate.

Două extreme

Unii mame și tați iau o poziție destul de dură: de îndată ce copilul absolvă școala, îl informează imediat că acum poate merge la facultate și poate începe să se întrețină singur, căutând un loc de muncă și, ulterior, o locuință separată. Alții, dimpotrivă, rezistă în orice mod posibil manifestărilor de independență și întârzie prin orice mijloace momentul despărțirii de copiii adulți, sfătuindu-i să nu se grăbească. Poziția a doua se dovedește a fi destul de populară în țara noastră, ceea ce nu este surprinzător. Părăsirea târzie a casei părintești este asociată cu lipsa de locuințe la prețuri accesibile, cu dificultăți în găsirea unui loc de muncă și cu infantilismul școlarilor de ieri.

De fapt, strategia comportamentală corectă se află exact la mijloc între aceste două extreme. Să ne dăm seama cum trebuie să se comporte părinții pentru a fi oportuni și corecti?

Lasa loc greselilor

Nu există o vârstă optimă pentru „împingerea” unui copil din casa părintească, deoarece avem prea multe sentimente, emoții și experiențe asociate cu creșterea copiilor. Aș dori să le ofer sprijin în timp util și să-i protejez de posibile necazuri, dar, pe de altă parte, fără propriile greșeli, copiii nu vor învăța niciodată să facă față dificultăților. Așadar, predați, spuneți, arătați, ajutați, prezentați, dar nu faceți pentru copil ceea ce poate descurca singur. Dă-i responsabilitatea pentru ceea ce i se întâmplă. Merită să încerci un mic experiment: lasă-l câteva zile în pace acasă și vezi dacă poate să mențină ordinea, să-și gătească singur mâncarea, să plătească la timp utilitățile, să facă achiziții inteligente și să facă față sarcinilor zilnice. Pregătește-te din timp pentru faptul că prima experiență poate să nu fie în întregime reușită, dar asta îți va oferi o înțelegere a stadiului de dezvoltare în care se află copilul tău. Dacă, la întoarcerea dvs. acasă, se dovedește că chiar în prima zi copilul a cheltuit toți banii care i-au rămas pentru divertisment, a mâncat doar pizza comandată acasă, a uitat să hrănească animalele de companie și să le spele litiera și, de asemenea, nu a făcut plătiți chitanțele, deși i-ați spus despre asta a întrebat - este încă foarte departe de viața independentă. Și dacă a făcut față cu adevărat tuturor sarcinilor atribuite, uitând doar de unele lucruri mărunte, aceasta indică maturitatea și pregătirea lui suficientă pentru viața independentă.

„A crescut” și „a devenit adult” nu sunt concepte identice. Dacă dorim ca oamenii să fie proactivi și responsabili, trebuie să le oferim oportunitatea de a demonstra aceste calități.

Discutați despre planuri

De îndată ce copilul tău absolvă școala, discută cu el planurile sale de viitor pentru viață, dar mai întâi decide-te singur: ești gata să-l ajuți financiar cât este la facultate sau trebuie să-și găsească un loc de muncă cu jumătate de normă? Copilul dumneavoastră ar trebui să respecte necondiționat anumite condiții de viață în casa dumneavoastră în schimbul sprijinului financiar din partea dumneavoastră? Ce vei face dacă studiile nu-i ies: va fi exmatriculat din cauza performanțelor academice slabe sau se va răzgândi să studieze în această specialitate? Îi vei mai încerca o dată sau îl vei confrunta cu faptul că a doua oară trebuie să se înscrie singur la secția gratuită sau să câștige singur bani pentru cea plătită? Vrei să-i oferi copilului tău posibilitatea de a locui separat plătindu-i locuința închiriată, oferindu-i un apartament care a fost închiriat anterior sau mutându-l la bunica lui ca să o poată ajuta la treburile casnice, sau mai vrei să-l faci? a locuit cu tine?

Cel mai important lucru este să conduci conversația ca egali, să tratezi copilul ca pe un adult. Nu ar trebui să vă așteptați la acțiunile adulților de la copilul dvs. dacă pur și simplu îl confrunți cu un fapt și cereți respectarea fără îndoială a condițiilor dvs.! Căutați compromisuri, negociați, discutați și analizați. Nu schimba condițiile în proces, dacă, de exemplu, i-ai promis mai întâi că îi vei închiria o casă, iar după o lună ai decis brusc că te-ai grăbit cu asta. Și încă ceva: atunci când îi dai copilului independență, este în primul rând important să se contureze cadrul pentru manifestarea acestuia. Pe măsură ce îmbătrânești, granițele tale ar trebui să se extindă. Cadrele, sau granițele, sunt norme, reguli, condiții, care ar trebui să se bazeze în mod ideal pe, pe lângă siguranță, moralitate și tradiții familiale. Independența în afara unui astfel de cadru este licențiere și permisivitate și nu este bună pentru copil, deoarece copilul își pierde securitatea.

De acord asupra regulilor

Dacă ai decis că copilul tău va locui cu tine în timp ce studiază la institut, este timpul să fii de acord cu el asupra anumitor reguli. Exprimați o listă de lucruri pe care copilul le va face independent. De exemplu, el poate avea grijă de hainele lui, poți fi de acord că el va face cumpărăturile, iar tu vei găti. Dacă copilul dumneavoastră are deja un loc de muncă sau cu jumătate de normă, cereți-i să plătească o parte din chirie. Respectarea acestor reguli îl va învăța responsabilitatea și înțelegerea momentelor cheie ale maturității. Asigurați-vă că vă gândiți dinainte cum veți reacționa dacă un copil dorește să-și aducă iubita sau iubitul la tine acasă: vei fi de acord doar cu înnoptări periodice pentru un cuplu tânăr cu tine, îi vei permite să locuiască permanent în apartamentul tău, sau va fi o condiție prealabilă pentru aceasta doar o căsătorie oficială?

În timp ce copilul tău locuiește cu tine, îl poți ajuta să se obișnuiască cu vârsta adultă. Dar încearcă să te limitezi exclusiv la sfaturi. Daca vezi ca copilul tau este derutat pentru ca nu poate alege specialitatea in care vrea sa studieze, vorbeste cu el, intreaba-i ce ii place sa faca, ce materii i-au fost mai usoare in programa scolara, cum isi vede viitorul. . Dacă un copil a ales facultatea, dar nu se poate hotărî la un loc de muncă cu jumătate de normă, ajută-l să scrie corect un CV, sugerează-i companii la care să aplice, dar nu căuta un loc de muncă în locul lui, mai ales dacă poți nu garantează pentru el 100%. La urma urmei, se întâmplă adesea ca părinții să-și recomande fiul sau fiica ca angajat prietenilor sau cunoștințelor, dar în cele din urmă copilul se dovedește a nu fi un lucrător foarte bun, iar mama și tata trebuie apoi să se înroșească din cauza lui. Nu-ți certa copilul pentru eșecuri, deoarece acest lucru îi scade stima de sine - dimpotrivă, sprijină-l și crede că cu siguranță va reuși.

Cu această abordare, copilul va deveni rapid independent, iar tu însuți vei simți că a sosit momentul să-l lași să intre într-o viață independentă.

Victoria Kotlyarova

Multe mame nu se grăbesc să-și lase micuții să ajungă la maturitate, considerându-i mici și neindependenți până la aproape 30 de ani. Este justificat acest comportament parental? Și cum se poate termina asta?

De obicei, tații sunt mult mai severi în astfel de chestiuni. Ei cred că, cu cât puiul zboară mai repede din cuibul părintelui, cu atât mai bine pentru toată lumea. Mamele nu se grăbesc să-și lase descendenții departe de ei, își fac mereu griji pentru copiii lor, până la pensionare.

Dacă un fiu sau o fiică a ajuns de mult la maturitate, a absolvit o universitate, dar încă locuiește cu părinții lor, fără să facă nimic prin casă și, în același timp, reușește să cerșească bani, este acest lucru normal? Există o vârstă la care copiii adulți trebuie pur și simplu să fie trimiși pe cont propriu, indiferent dacă doresc sau nu?

5 semne că este timpul ca fiul sau fiica ta să trăiască separat

Sunt 10 puncte în fața ta. Citiți-le cu atenție. Dacă cel puțin 5 dintre ele sunt adevărate, atunci este timpul să-ți evacuați copilul adult.

1. Cureți casa într-o izolare splendidă, inclusiv în camera fiului tău. Și nici nu se gândește să-ți ofere ajutorul lui.
2. Timpul pentru școală s-a terminat, fiul (sau fiica ta) câștigă bani de unul singur, dar nu ți-a oferit niciodată să cumperi mâncare pentru casă sau să plătești facturile la utilități.
3. Gătiți pentru întreaga familie, inclusiv pentru moștenitor. Nu-i pasă de alimentația lui.
4. În casă sunt adesea oaspeți: prieteni ai fiului. În compania lor, petreceți timp împreună de bunăvoie.
5. Fiul sau fiica lucrează toată ziua. Îți faci griji dacă fac o treabă bună.
6. Banii au început să devină o cauză frecventă de dezacord cu soțul meu. Se pare că sunt destui, dar soțul tău este enervat că încă mai sponsorizezi micile cheltuieli ale progeniturii tale.
7. Fiica ta ia adesea lucrurile fără permisiune și le poartă cu plăcere. Nu te amesteci în această stare de lucruri.
8. Un copil adult își aduce pasiunea acasă pentru noapte și se închid în camera lui. Întâlnirea cu părinții nu este inclusă în programul „eveniment”. După o săptămână sau o lună, pasiunea se schimbă.
9. Când vii acasă, ești absorbit de un singur gând: când se va întoarce copilul tău acasă. Momentul în care se deschide ușa de la intrare este cel mai bun moment al zilei.
10. Dacă te gândești bine, singurul lucru care te sperie este că într-o zi fiul sau fiica ta adultă îți va spune că se va muta și va locui separat.

Este timpul sau nu?

Într-o familie, un copil pleacă de acasă la 18 ani, iar în alta abia după 30. Este acest lucru normal? Totul este individual. În țara noastră, tinerilor le este adesea greu să-și achiziționeze propria locuință, așa că fiii și fiicele adulți sunt nevoiți să locuiască pe teritoriul părinților până își întemeiază propria familie. Este aceasta o măsură necesară? Poate îți place că un copil adult este mereu în apropiere, sub supraveghere?

Nu degeaba se spune că cele mai bune relații cu părinții sunt la distanță

Adesea, copiilor adulți le este convenabil să locuiască cu părinții lor: nu este nevoie să cheltuiască mulți bani și să fie împovărați de problemele cotidiene. Încercați să faceți viața puțin mai dificilă pentru urmașii dvs.: responsabilizați-i pentru curățarea, cumpărarea și pregătirea alimentelor și plata facturilor la utilități. Nu vă așteptați să iasă totul deodată. Unii copii trebuie să fie învățați despre independență. Mulți dintre ei nu au nevoie de sprijin financiar, dar sunt întotdeauna bucuroși să primească ajutor psihologic.

Reguli de conviețuire

Trebuie să începeți să construiți o relație cu fiul sau fiica dvs. adultă cât timp sunt încă student. Discutați care sunt planurile urmașilor dvs. pentru viitor. Dacă plătiți studiile, aveți dreptul să insistați asupra îndeplinirii anumitor sarcini casnice. Apropo, până în acest moment ar trebui să apară deja la un copil adult. Încă nu îi strângi hainele murdare din fiecare colț, nu-i așa? De asemenea, urmașul poate pregăti singur micul dejun și cina. Și curățarea unei camere este în general datoria sacră a rezidentului permanent.

Când urmașul este ocupat să se caute și nu are planuri precise, gândiți-vă cu atenție dacă sunteți gata să finanțați această stare de lucruri.

Explicați-i fiului (sau fiicei) dumneavoastră că este deja adult. Iar casa în care locuiește este a părinților săi. Prin urmare, va trebui să respectați anumite reguli stabilite de tată și mamă, inclusiv înnoptările pentru fete sau băieți obișnuiți. Dacă nu ești pregătit pentru această stare de lucruri, sugerează-i ca cuplul să locuiască separat.

Dacă un copil adult își câștigă singur pâinea, dar încă locuiește cu tine, ai dreptul să te bazezi pe contribuția lui pentru a plăti o parte din utilitățile și cheltuielile cu alimentele. Desigur, suma ar trebui să fie rezonabilă: o pătrime sau o cincime din întregul salariu. Ideea nu este că părinților le este milă de bani. Este important să-i lași pe urmași să înțeleagă că la vârsta adultă fiecare are propriile responsabilități care trebuie îndeplinite. Ajută-i să înțeleagă problemele financiare, spune-le exact cum să-și caute un loc de muncă, dar nu face totul singur pentru fiul sau fiica ta.

Nu vă fie teamă să discutați despre cheltuielile în familie!

Conduceți toate conversațiile cu un copil adult calm, comunicați cu el ca un egal. Acesta este singurul mod de a-ți învăța progenitul independența. La urma urmei, responsabilitatea pentru acțiunile lui nu va mai rămâne pe umerii tăi.

Mai devreme sau mai târziu, un fiu (sau o fiică) adult va dori să se separe de tine. Nu-l reține. Supraprotecția în acest caz vă poate servi prost. Vrei ca copilul tău să fie fericit, nu? Așa că nu-l ține aproape cu toată puterea ta, altfel va rămâne cu tine, incapabil să-și construiască propria viață.

20 iulie 2015 tigresa...s