หัวข้อนี้คงจะเป็นนิรันดร์ ตอนแรกเราดุและไม่เข้าใจพ่อแม่ พอเราโต ลูกก็ไม่เข้าใจเรา ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น เพราะไม่มีใครอยากเป็นพ่อแม่ที่ไม่ดี และเราทุกคนต่างก็คาดหวังความรักและความเข้าใจระหว่างคนที่เรารักที่สุด

พ่อแม่ส่วนใหญ่ วิพากษ์วิจารณ์ลูก ๆ ของพวกเขากำหนดมุมมองของตนไว้กับตนโดยนำเสนอว่าเป็นสิ่งที่ถูกต้องเท่านั้น แน่นอนว่าเพราะผู้ใหญ่คุ้นเคยกับการรับผิดชอบต่อเด็ก พวกเขาจึงมีประสบการณ์และความรู้มากกว่า แต่ด้วยเหตุผลบางอย่าง เด็ก ๆ ทำตามคำแนะนำของบรรพบุรุษด้วยความเกลียดชัง บางครั้งก็เกลียดพวกเขาอย่างเงียบ ๆ ไปตลอดชีวิต และสาบานกับตัวเองว่าสิ่งนี้จะไม่เกิดขึ้นกับลูก ๆ ของพวกเขา แต่เราถ่ายโอนความสัมพันธ์ที่ยากลำบากเหล่านี้มาสู่ครอบครัวของเราโดยไม่รู้ตัว และเราจะไม่ตำหนิสำหรับสิ่งนี้ เราเพิ่งสร้างรูปแบบพฤติกรรมบางอย่างขึ้น และไม่มีทางหนีจากมันได้

ประเภทของผู้ปกครอง

1 ผู้แพ้ที่ไร้กระดูกสันหลัง น่าเสียดายที่ผู้ปกครองประเภทนี้เป็นเรื่องธรรมดามาก พ่อแม่ที่ไม่ประสบความสำเร็จเลยคือคนที่อ่อนแอและไม่มั่นคง พวกเขาไม่สามารถเป็นผู้มีอำนาจสำหรับลูกๆ ของตนได้ นี่ไม่ได้หมายความว่าเด็กไม่รักพวกเขา แต่มันเป็นไปไม่ได้ที่จะซ่อนตัวจากสายตาของเขาว่าพ่อแม่ที่อ่อนแอเอาแต่ใจแม้จะไร้ค่าทั้งหมด แต่ก็พยายามสั่งการและแสดงทางให้ลูกของเขา นี่คือจุดที่การประท้วงและความขัดแย้งเกิดขึ้น บ่อยครั้งในครอบครัวดังกล่าว เด็กๆ เริ่มปฏิบัติต่อพ่อแม่ด้วยความดูถูก สั่งการ และบงการพวกเขา และบางครั้งก็ใช้กำลังด้วยซ้ำ มันเกิดขึ้นที่เด็กเหล่านี้เติบโตขึ้นมาเป็นบุคคลที่เป็นอันตรายต่อสังคม หรือในทางกลับกัน พวกเขาเติบโตขึ้นมาเป็นคนที่เข้มแข็งและมีอำนาจ

2 พ่อแม่เผด็จการ ผู้ปกครองประเภทนี้ก็เป็นเรื่องปกติเช่นกัน ตั้งแต่อายุยังน้อยพวกเขาไม่อนุญาตให้ทารกก้าวเดินด้วยตัวเอง ได้ยินเสียงกรีดร้องและกระตุกอยู่ตลอดเวลา ในอนาคตทุกย่างก้าวของลูกจะถูกควบคุม แสดงความคิดเห็น และห้าม ทั้งหมดนี้เต็มไปด้วยถ้อยคำเกี่ยวกับความรักและความห่วงใย ความพยายามที่จะปกป้อง อนุรักษ์ ป้องกันบางสิ่งบางอย่าง แต่เราจะพูดถึงความกังวลแบบไหนได้บ้างเมื่อทุกขั้นตอนทุกการกระทำที่เป็นอิสระถูกวิพากษ์วิจารณ์? เด็กถูกบังคับให้เชื่อฟังโดยไม่มีสิทธิ์ในการแสดงออก เด็กเหล่านี้เติบโตขึ้นมาจนกลายเป็นคนถูกกดขี่ ถูกบีบบังคับ หรือในทางกลับกัน ก้าวร้าวและโหดร้ายที่พยายามขจัดความขุ่นเคืองของตนที่มีต่อโลกทั้งใบ ความขุ่นเคืองต่อพ่อแม่ดังกล่าวคงอยู่ตลอดชีวิต และความสัมพันธ์ในครอบครัวมักสืบทอดมาตั้งแต่วัยเด็ก ทั้งพ่อแม่และลูกไม่ค่อยมีความสุขในครอบครัวและชีวิตโดยทั่วไป

และความสัมพันธ์ที่น่าพอใจที่สุดระหว่างพ่อแม่และลูกจะเกิดขึ้นได้หากพวกเขาสร้างขึ้นบนพื้นฐานของการให้คำปรึกษาที่มีเมตตา ผู้ปกครองที่สนใจชีวิตลูกทุกด้านอย่างจริงใจ พวกเขาไม่เพียงแค่จัดหาทุกสิ่งที่พวกเขาต้องการ ให้อาหาร อาบน้ำ และแต่งตัวให้พวกเขาเท่านั้น แต่ยังเจาะลึกถึงปัญหาเล็กๆ น้อยๆ ของเด็กๆ ตั้งแต่อายุยังน้อยไปจนถึงตลอดชีวิตของพวกเขา

พ่อแม่เหล่านี้ไม่เพียงแค่พาลูกไปโรงเรียนอนุบาลหรือโรงเรียนเท่านั้น แต่ยังสื่อสาร ให้คำแนะนำ อนุมัติและช่วยเหลือในสถานการณ์ที่ยากลำบาก และมีส่วนร่วมในกิจการทั้งหมดของเด็ก แต่ในขณะเดียวกันพวกเขาไม่ได้กำหนดความคิดเห็น แต่ให้คำแนะนำและช่วยเหลือพวกเขาในการตัดสินใจที่ถูกต้องอย่างอ่อนโยน ตัวอย่างเช่นเมื่อตระหนักถึงอันตรายของแชมเปญสำหรับเด็ก พวกเขาแนะนำให้ดื่มโซดาปกติในวันปีใหม่ และเด็กก็ตัดสินใจด้วยตัวเอง พ่อแม่และพี่เลี้ยงจะไม่บังคับลูกให้ทำสิ่งที่พวกเขาเคยฝันไว้ โดยบังคับให้พวกเขาเติมเต็มความหวังที่ไม่บรรลุผล พวกเขาจะช่วยให้เด็กค้นพบพรสวรรค์ของเขาและค้นหาเส้นทางการพัฒนาของตนเอง ยอมรับและอนุมัติทางเลือกของเขา

เป็นสิ่งที่ควรค่าแก่การจดจำเป้าหมายที่แท้จริงของการศึกษา - เพื่อเลี้ยงดูผู้คนที่มีความสุขและพัฒนาอย่างกลมกลืน

ไม่ใช่เพื่ออะไรที่จะให้ความสนใจอย่างมากกับความสัมพันธ์ระหว่างเด็กกับผู้ปกครอง ท้ายที่สุดแล้ว สภาพอากาศในครอบครัวในอนาคตของเรา ในทีม ในสังคมก็ขึ้นอยู่กับสิ่งนี้ เด็กหลายคนต้องทนทุกข์ทรมานจากความสัมพันธ์ที่ไม่ดีกับพ่อแม่มาตลอดชีวิต โดยยังคงขัดแย้งกับพวกเขาต่อไปในอนาคต ไม่สื่อสารกันเป็นเวลาหลายปีหรือเพียงแต่รักษาภาพลักษณ์ของการยอมจำนน และแอบเกลียดและดูถูกบรรพบุรุษของพวกเขาสำหรับความล้มเหลวของตนเอง คุณสามารถสร้างมิตรภาพที่ดีได้ตลอดเวลา สิ่งสำคัญคือต้องการมันอย่างจริงใจ ได้ยินอีกฝ่าย และเปลี่ยนแปลงสิ่งแรกเลยคือตัวคุณเอง

บ่อยครั้งความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่กับลูกไม่ใช่แค่ตึงเครียด แต่ซับซ้อนมาก มันเกิดขึ้นที่เด็กๆ หนีออกจากบ้านเนื่องจากความขัดแย้งในครอบครัว และผู้ปกครองมักจะประสบกับอารมณ์เชิงลบเมื่อสื่อสารกับลูกที่โตแล้ว เพื่อจะรับมือกับสถานการณ์ดังกล่าวได้อย่างมีประสิทธิภาพ คุณต้องเข้าใจว่าผู้ใหญ่อย่างพวกเราทำอะไรผิด คุณไม่ควรคาดหวังการวิเคราะห์ดังกล่าวจากเด็กๆ เพราะผู้ใหญ่ฉลาดกว่าและมีประสบการณ์มากกว่า ดังนั้นจึงเป็นผู้ปกครองที่จะต้องแก้ไขข้อขัดแย้งเหล่านี้

ก่อนอื่นเราต้องเข้าใจว่าเราเป็นพ่อแม่ประเภทไหน ท้ายที่สุดแล้ว การทำความเข้าใจปัญหาคือ 50% ของวิธีแก้ปัญหาแล้ว

บ่อยครั้งที่ความรับผิดชอบของพ่อแม่ที่มีต่อลูกๆ อยู่ที่ความกังวลพื้นฐานว่าเด็กจะได้รับอาหาร สวมรองเท้า แต่งตัว ได้ไปโรงเรียนแล้วหรือยัง และแค่นั้นเอง แต่นี่ยังไม่เพียงพออย่างชัดเจน

มีพ่อแม่ที่พยายามเป็นเพื่อนกับลูกเป็นอันดับแรก สิ่งนี้ในตัวมันเองก็ไม่เลว ในกรณีนี้ พ่อแม่จะไว้วางใจลูกๆ ของตน พยายามไม่ยัดเยียดความคิดเห็นของตนเอง และรักษาความสัมพันธ์ฉันมิตรไว้ทุกวิถีทาง ผู้ปกครองดังกล่าวมักจะสนใจกิจการของคนหนุ่มสาว แต่งกายด้วยแฟชั่นเยาวชน และพยายามติดตามนวัตกรรมทางเทคนิค ดนตรีสมัยใหม่ และคำสแลงของเยาวชน พวกเขาไม่ยุ่งเกี่ยวกับเด็กๆ ปล่อยให้พวกเขาไปตามทางของตัวเอง และปล่อยให้พวกเขามีอิสระในทุกสิ่ง ปัญหาของความสัมพันธ์ดังกล่าวก็คือ เด็กๆ จะมีเพื่อนเพียงพอหากปราศจากสิ่งนี้ แต่มักจะขาดความเป็นผู้นำที่ชาญฉลาด

ถึงกระนั้น พ่อแม่ก็ไม่ควรเป็นแค่เพื่อนกันเท่านั้น คุณต้องเรียนรู้ ไม่ใช่แค่เห็นชอบกับทุกสิ่งที่เด็กทำ แต่ยังมีอำนาจเพียงพอที่จะชี้แนะเด็ก ๆ ไปตามเส้นทางที่ถูกต้องอย่างเงียบ ๆ และไม่เกะกะ

บางครั้งปัญหาระหว่างพ่อแม่และลูกก็เกิดขึ้นเนื่องจากความรู้สึกรับผิดชอบที่เพิ่มขึ้นของคนรุ่นก่อน พ่อแม่แบบนี้กลัวการประเมินของสังคมมากที่สุดโดยไม่รู้ตัว สำหรับพวกเขาดูเหมือนว่าการกระทำใด ๆ ของลูกอาจทำให้เกิดการวิพากษ์วิจารณ์ บางคนอาจประณามพวกเขาที่เลี้ยงดูลูกมาไม่ดี ในกรณีนี้จะได้ยินเสียงตะโกน การกระตุก การตำหนิ และการบรรยายยาวๆ อย่างต่อเนื่อง ไม่มีความรักต่อเด็กอีกต่อไป แต่มีเพียงความชื่นชมต่อมาตรการทางการศึกษาของเขาเท่านั้น ในครอบครัวเช่นนี้ไม่มีการกอดรัดและการจูบเด็ก ๆ ไม่เคยได้รับการยกย่องอะไรเลย แต่ถูกตำหนิสำหรับการกระทำผิดทั้งหมดของเขาเท่านั้น แต่ในขณะเดียวกัน พ่อแม่ก็ลืมไปว่าพวกเขากำลังพรากตนเองและครอบครัวจากบางสิ่งที่สำคัญมาก พวกเขาขาดความรักและสูญเสียช่วงเวลาที่สดใสและสนุกสนานที่เด็กๆ มอบให้ได้

เพื่อที่ลูกของคุณจะไม่รับคำขอของคุณด้วยความเป็นศัตรู ฟังคุณและไม่ขัดแย้งกับคุณ คุณจำเป็นต้องรู้เพียงสี่วิธีในการกระตุ้นให้เกิดความร่วมมือ

อันแรกก็คือ ขอตามมาด้วยความขอบคุณ ตัวอย่างเช่น หากแม่กำลังเตรียมต้อนรับแขกและเธอต้องการความช่วยเหลือจากเด็ก แรงจูงใจที่ดีสำหรับทารกก็คือความเต็มใจของแม่ที่จะทำอะไรบางอย่างร่วมกัน นั่นคือเด็กไม่ควรเพียงทำงานที่ไม่จำเป็น แต่ต้องดูว่าเขามีส่วนช่วยในเรื่องทั่วไปด้วย ตัวอย่างเช่น คุณสามารถพูดว่า: “ให้คุณเอาขยะออกไปแล้วฉันจะเตรียมพายสำหรับแขก” หรือ “ให้ฉันทำอาหารเย็นในขณะที่คุณทำความสะอาดห้อง” หากเด็กปฏิเสธ คุณไม่ควรสาบานหรือบังคับเขาทันที ขอให้เขาทำบางอย่างที่เขาเต็มใจและไม่ต้องใช้คำพูดของคุณ หลังจากทำตามคำขอแล้วอย่าลืมชมเด็กด้วย แสดงอารมณ์ของคุณ อธิบายว่าคุณรู้สึกอย่างไร: “ฉันดีใจมาก ฉันดีใจ ฉันดีใจ และฉันชอบมันมาก!” เด็กจะเข้าใจว่าเขานำความสุขมาสู่แม่ของเขา และจะพยายามทำเช่นนี้ให้บ่อยขึ้นในอนาคต อย่าละเลยคำขอบคุณ

วิธีต่อไปก็คือ ฟังเด็ก- หากเด็กดื้อรั้นไม่ยอมให้ความร่วมมือ ปฏิเสธคำขอใดๆ ต่อต้านและประท้วง จงฟังเขา ถามว่าเกิดอะไรขึ้นและทำไมเขาถึงประพฤติเช่นนี้ บางทีเบื้องหลังสิ่งนี้อาจมีความเจ็บปวดจากความขุ่นเคืองหรือความกังวลอยู่ เด็กต้องการให้พ่อแม่อยู่ในอารมณ์เดียวกันกับเขา เขาต้องการเห็นว่าพวกเขาสามารถเห็นอกเห็นใจเขาและพร้อมที่จะแบ่งปันความรู้สึกของเขา การฟังและทำความเข้าใจประสบการณ์ของเขาจะกระตุ้นให้เขารู้สึกขอบคุณทันที เขาจะต้องการทำให้คุณพอใจโดยตกลงให้ความช่วยเหลือ

สัญญาว่าจะตอบแทน- มันเกิดขึ้นที่เด็กไม่สามารถเข้าใจอารมณ์ของตัวเองได้อย่างเต็มที่ เขาเป็นคนไม่แน่นอนและไม่ได้อยู่ในอารมณ์ที่จะตอบสนองคำขอใด ๆ ในการตอบคำถามเกี่ยวกับสาเหตุของอาการเขาไม่สามารถให้คำตอบที่ชัดเจนได้ และที่นี่ คำมั่นสัญญาว่าจะได้รับรางวัลสำหรับความพยายามของคุณจะเป็นแรงจูงใจที่ดีเยี่ยมสำหรับความร่วมมือ อย่างไรก็ตามเป็นที่น่าสังเกตว่าวิธีนี้ไม่ควรเป็นวิธีเดียวและถาวร เด็กมีแนวโน้มในตัวที่จะทำให้พ่อแม่พอใจ แต่บางครั้งก็จำเป็นต้องปลุกให้ตื่นอีกครั้ง อีกครั้ง หลังจากช่วยเหลืออย่างสมบูรณ์แบบแล้ว ไม่เพียงแต่ให้รางวัลที่สมควรแก่เด็กเท่านั้น แต่ยังอธิบายว่าคุณอยากเห็นเขาเป็นผู้ช่วยด้วย เพราะมันทำให้คุณมีความสุข คุณก็จะมีความสุขมากขึ้น นี่จะเป็นรางวัลที่ยิ่งใหญ่ที่สุดของเขา

และวิธีการสุดท้ายหากวิธีข้างต้นไม่ได้ผลก็คือ คำสั่ง- แต่คำสั่งซื้อไม่ควรดูเหมือนเป็นความต้องการเชิงรุก คำสั่งซื้อคือข้อความสั้นๆ ที่ไม่มีคำอธิบายว่าทำไมจึงต้องดำเนินการดังกล่าว คำสั่งไม่ควรสร้างภาระทางอารมณ์ แต่ควรแสดงให้เด็กเห็นว่าคำพูดของคุณไม่ตกเป็นประเด็นถกเถียง

สวัสดีตอนบ่าย ฉันมีปัญหา - ลูกสาวคนโตของฉันปฏิเสธที่จะสื่อสารกับฉัน สถานการณ์สั้น ๆ: บรรยากาศในครอบครัวตึงเครียดอยู่เสมอสามีของเธอถาม - ทุกคนเป็นหนี้เขาเสมอทั้งฉันและลูกสาว เขารังแกลูกสาวอย่างเปิดเผย - เธออ้วนไร้ความสามารถ ฯลฯ แต่เขาให้เงินเธอไปทัวร์ที่โรงเรียนและหลังจากนั้น ฉันปกป้องเธอในทุกวิถีทางที่เป็นไปได้และพยายาม "โจมตี" กับตัวเอง สถาบันเลือกเอง ความคิดเรื่องการหย่าร้างเข้ามาในใจฉันตลอดเวลาแต่ฉันก็ตัดสินใจไม่ได้...เมื่อฉันเริ่มรบกวนลูกสาวจริงๆ ฉันเกือบจะตัดสินใจแล้ว แต่ลูกสาวไม่สนับสนุนฉัน (เธอยังอยู่ในภาวะหย่าร้าง) ชั้นประถมศึกษาปีสุดท้ายเพราะฉันบอกว่าเธอจะต้องช่วยฉันและจะต้องลืมเรื่องการเดินทาง - ลูกสาวของฉันเรียนจบวิทยาลัยฉันทำทุกอย่างเพื่อปกป้องเธอจากพ่อของเธอ - พวกเขาซื้ออพาร์ตเมนต์ให้เธอ พ่อได้งานของเธอ และที่นี่ ฉันตัดสินใจหย่า.. ในตอนแรก ความสัมพันธ์กับลูกสาวของฉันเป็นเรื่องปกติ - เราคุยกันทุกอย่าง ส่วนใหญ่เกี่ยวกับปัญหาของเธอ กิจการ และทำไมไม่มีอะไรผิดพลาดสำหรับเธอ - ทั้งในด้านมิตรภาพกับเด็กผู้หญิง หรือกับเด็กผู้ชาย... เธอมองว่าคำแนะนำของฉันเป็นการบรรยายไม่ได้ทำอะไรไปในทิศทางนี้... 3 ปีที่ผ่านมาและฉันตระหนักว่าเธอต้องการเพียงใครสักคนที่จะบ่นและเป็นกระเป๋าเงิน - เธอมีไม่เพียงพออย่างแน่นอน เงินของเธอเอง ฉันได้พบกับผู้ชายคนหนึ่งและเราเริ่มใช้เวลาร่วมกันมากมาย ลูกสาวของฉันรู้จักเขา ในตอนแรกเธอชอบเขา แต่แล้วไม่ เพราะฉันเริ่มแสดงความคิดเห็นกับเธอ - เหมือนที่แม่ต้องการ ช่วยด้วย... ลูกสาวของฉันเริ่มขุ่นเคือง... และแล้วเวลาพักร้อนก็มาถึง - ฉันกับสามีตัดสินใจไปหาพ่อแม่ (พวกเขารู้จักเขาแล้ว) ลูกสาวของฉันรู้เรื่องนี้ - ฉันไม่ได้ปิดบังและบอกว่าเธออยากไปกับเราด้วยฉันบอกเธอว่าฉันอยากไปด้วยกัน เธอโกรธเคืองคำต่อคำ...และเททุกอย่างใส่ฉันมากมาย ว่าฉันไม่รักเธอ ฉันไม่เข้าใจ และฉันไม่อยากเข้าใจ ฯลฯ และหากเป็นเช่นนั้น กรณีเธอไม่ต้องการสื่อสารกับฉัน ฉันพยายามคุยกับเธอแต่มันไม่ได้ผล เขาทำทุกอย่างด้วยความเป็นศัตรูและตอบโต้ทุกสิ่งอย่างเฉียบขาด เธอบอกว่าฉันแลกเธอกับผู้ชาย....ฉันเจ็บใจมากและเคืองมาก สิ่งที่ต้องทำในสถานการณ์เช่นนี้? ลูกสาวอายุ 25 ปี

สวัสดีทาเทียน่า! ในตอนแรกลูกสาวเติบโตขึ้นมาในความสัมพันธ์ที่ไม่ดีต่อสุขภาพ - เธอเห็นว่าแม่ของเธอไม่สามารถปกป้องตัวเองและเคารพตัวเองได้เธอยอมให้ตัวเองรับมือตัวเองทั้งหมด แต่เธอได้เรียนรู้ว่าแม่ของเธอจำเป็นสำหรับสิ่งนี้อย่างแม่นยำ - ดังนั้น เธอจะต้องเจ็บปวด และผู้ชายจำเป็นต้องให้เงินและจัดหาให้ หลังจากการหย่าร้าง เขียนถึงตัวเองว่าคุณช่วยเหลือเธอทุกวิถีทาง แต่เธอไม่เคยมีอารมณ์ที่จะช่วยเหลือและรับฟังคุณเลย เนื่องจากเธอไม่เห็นว่าคุณพยายามช่วยเหลือตัวเอง! ตอนนี้ปรากฎว่าคุณกำลังเผชิญกับผลที่ตามมาของอิทธิพลของระบบที่อยู่ในครอบครัวของคุณ - คุณจะเห็นว่าเมื่อคุณไม่ได้สังเกตตัวเอง, อาศัยอยู่กับสามีของคุณ, อดทน, รับแรงกระแทก - โชคดีที่คุณไม่ได้ทำ สำหรับลูกสาวของคุณ เธอเคยชินกับการปฏิบัติต่อสิ่งต่างๆ แบบเดียวกับคุณ และด้านวัตถุมีความสำคัญต่อเธอมากกว่าด้านมนุษย์ ในขณะที่เธอยังไม่บรรลุนิติภาวะและเป็นเด็ก และตอนนี้คุณไม่จำเป็นต้องคิดถึงลูกสาวของคุณ แต่แสดงให้เธอเห็นว่าคุณสามารถปฏิบัติต่อตัวเองแตกต่างออกไปได้ - คุณสามารถเคารพตัวเอง รักตัวเอง และไม่อนุญาตให้ใครมาเช็ดเท้าของคุณและอดทนต่อความเจ็บปวด ลูกสาวของคุณโตขึ้น ปล่อยให้เธอเรียนรู้ที่จะเป็นอิสระ หยุดอุปถัมภ์เธอ ไม่เช่นนั้นเธอจะยังคงเป็นเด็กอยู่ เธอเคยชินกับการที่แม่ให้ความสำคัญกับผลประโยชน์ของตัวเองมากกว่าตัวเธอเอง แต่ตอนนี้เธอต้องเผชิญกับความจริงที่ว่าในที่สุดแม่ของเธอก็สามารถที่จะเอาเธอมาอยู่เหนือเธอได้ ในที่สุดเธอก็โตขึ้นและเป็นผู้ใหญ่แล้วและสามารถเลี้ยงดูเธอได้ ผลประโยชน์ของตัวเอง! นี่เป็นปฏิกิริยาแบบเด็ก ๆ และไร้เดียงสาของเธอ สิ่งสำคัญคือไม่ต้องให้เธอเป็นผู้นำ แต่เพื่อให้ตัวเองได้หายใจและใช้ชีวิตของคุณและปล่อยให้ลูกสาวของคุณใช้ชีวิตของเธอ!

Shenderova Elena Sergeevna นักจิตวิทยาแห่งมอสโก

สวัสดีทาเทียน่า!

ทำได้ดีมาก คุณได้ตัดสินใจแล้วและกำลังดำเนินการ! เปลี่ยนชีวิตของคุณให้ดีขึ้น ใช่ สำหรับลูกสาว นี่เป็นประสบการณ์ใหม่ จนถึงตอนนี้เธอ "บริโภค" เป็นส่วนใหญ่ และตอนนี้เธอต้องตกลงกับความคิดนี้ - เธอไม่ใช่ดาวดวงเดียวของแม่เธอ แต่แม่ของเธอก็สมควรที่จะทำเช่นกัน ความพยายามของเธอเอง ปฏิกิริยาของเธอค่อนข้างเด็กและคาดเดาได้ แต่ยกโทษให้เธอด้วย - นี่เป็นครั้งแรกในรอบ 25 ปีที่เด็กผู้หญิงมีประสบการณ์เช่นนี้และยังไม่รู้วิธีตอบสนองอย่างเพียงพอ คุณรู้ไหมว่าครั้งหนึ่งลูกสาวของฉันขุ่นเคืองอย่างมากที่ฉันมีสิทธิ์ตัดสินใจด้วยตัวเองว่าควรเข้านอนกี่โมง ไม่ได้อยู่กับเธอ แค่อุกอาจ! เมื่ออายุ 25 ปี ถึงเวลาตัดสินใจและจ่ายค่าเดินทางด้วยตัวเอง เป็นตัวอย่างให้เธอเห็น - ด้วยการกระทำของคุณ ไม่ใช่ด้วยเงินในกระเป๋าเงินที่เปิดอยู่ ความสุขและความอดทนต่อคุณ!

Yudina Elena Vladimirovna นักจิตวิทยา Noginsk

พ่อแม่ของวัยรุ่นมักจะบ่นเรื่องการไม่เชื่อฟังของพวกเขา แม้แต่ความต้องการเบื้องต้นของผู้ปกครองและกฎเกณฑ์ของพฤติกรรมก็ยังถูกมองว่าเป็นศัตรูกับวัยรุ่นและไม่สามารถตอบสนองได้ เลี้ยงลูกวัยรุ่นอย่างไร? จะจัดการกับการกบฏของพวกเขาอย่างไร? มันมีเหตุผลอะไร? บางทีเด็กอาจไม่ใช่กบฏที่มุ่งร้าย?

กบฏ - มันคือใคร?

กบฏคือบุคคลที่ไม่เห็นด้วยกับบางสิ่งบางอย่าง ประท้วง และแสดงจุดยืนของตนอย่างแข็งขัน การกระทำเหล่านี้ต้องใช้ความกล้าหาญ มักเป็นอันตราย และไม่ได้รับการสนับสนุนจากอำนาจที่เป็นอยู่ เพราะ... มุ่งเป้าไปที่การบ่อนทำลายรากฐานที่มีอยู่และหน่วยงานที่เป็นที่ยอมรับโดยทั่วไป

ทำไมวัยรุ่นถึงปฏิเสธคุณค่าทั้งหมดของพ่อแม่?

วัยรุ่นมีลักษณะพิเศษคือความปรารถนาที่จะเป็นอิสระ ซึ่งแสดงออกมาเป็นแรงกระตุ้นที่จะปลดปล่อยตนเองจากการกำกับดูแลของผู้ปกครอง จุดเริ่มต้นของการรับรู้ถึงความรู้สึกเกี่ยวข้องกับความปรารถนาในการคิดและการกระทำอย่างอิสระ

หากก่อนหน้านี้เด็กเชื่อทุกสิ่งที่บอกเขา พ่อแม่ของเขาเป็นแบบอย่างและอำนาจที่ปฏิเสธไม่ได้สำหรับเขา นี่ไม่ใช่เรื่องปกติสำหรับวัยรุ่น เขามีความคิดของตัวเองเกี่ยวกับทุกสิ่ง ไม่ว่าจะเป็นเกี่ยวกับโลก ผู้คน ความยุติธรรม ความงาม และอื่นๆ วัยรุ่นวิพากษ์วิจารณ์และประเมินค่านิยมทั้งหมดสูงเกินไปอย่างเด็ดขาด- ตำแหน่งนี้มักเรียกว่าความอ่อนเยาว์สูงสุด

สถานการณ์ความขัดแย้งหลักระหว่างเด็กและผู้ปกครองคลี่คลายเนื่องจากทั้งสองฝ่ายไม่เห็นด้วยกับความเข้าใจในการปกครองตนเองที่วัยรุ่นยืนกราน เด็ก ๆ มองเห็นอิสรภาพเพียงอย่างเดียวของเธอจากอิทธิพลของผู้ใหญ่ กบฏต่อค่านิยมของผู้ปกครอง รวมถึงอิสระในการเลือกรูปแบบการใช้ชีวิตของตัวเอง เช่น จรรยาบรรณ การเลือกเพื่อน เสื้อผ้า และอื่นๆ พวกเขาไม่รู้จักอีกด้านหนึ่งของแนวคิดนี้ - ความรับผิดชอบ ความเข้าใจด้านค่านิยมฝ่ายเดียวดังกล่าวมักก่อให้เกิดข้อพิพาทและความขัดแย้ง ท้ายที่สุดแล้ว อิสรภาพที่ปราศจากความรับผิดชอบก็กลายเป็นความโกลาหล
ระบบค่านิยมวัยรุ่นมักถูกสร้างขึ้นบนพื้นฐานของ:

• การทำลายล้างสิ่งที่ถูกสร้างขึ้นบนพื้นฐานของประสบการณ์ของคนรุ่นก่อน ๆ เขาปฏิเสธสิ่งที่เสนอให้เขาสำเร็จรูปมุ่งมั่นที่จะสร้างของเขาเอง
• ค่านิยมหลักคืออิสรภาพ เขามุ่งมั่นที่จะทำทุกอย่างที่เขาต้องการ
• ความรู้เกี่ยวกับโลกในการทดลองทั่วไปกับวัตถุรอบตัว ความสัมพันธ์ และแม้แต่ตัวเอง
• การยึดมั่นในอุดมการณ์ที่ไม่ได้มาตรฐาน การบูชาบุคลิกภาพที่เข้มแข็ง ไอดอล กบฏ
• เลือกจากทักษะทั้งหมดที่เกี่ยวข้องกับโลกที่เข้าถึงได้มากที่สุดและคุ้มค่าจากมุมมองของเขา

สาเหตุของการกบฏคืออะไร?

เหตุใดวัยรุ่นจึงมีความปรารถนาที่กบฏ? คำถามนี้ทำให้ผู้ปกครองวัยรุ่นหลายคนกังวล พวกเขากังวลกับคำถามอีกข้อหนึ่ง: “เหตุใดลูก ๆ จึงไม่รีบร้อนที่จะบอกความรู้สึกกับพ่อแม่ แต่แสวงหากลุ่มเด็กกบฏที่คล้ายกับพวกเขาเพื่อทำเช่นนี้”

บิดามารดาควรเข้าใจถึงความปรารถนาตามธรรมชาติของเด็กที่จะอยู่ร่วมกับวัยรุ่นที่มีปัญหาและความรู้สึกคล้ายกัน ขั้นพื้นฐาน เหตุผลของการกบฏ, มีรายละเอียดดังนี้:

• หากมีข้อจำกัดในครอบครัวที่เข้มงวดซึ่งเด็กไม่สามารถพิสูจน์ตัวเองหรือแสดงออกได้ เขาถูกล้อมรอบด้วยรั้วเหล็กซึ่งการละเมิดนั้นนำมาซึ่งข้อ จำกัด ที่รุนแรงยิ่งขึ้น มันเหมือนกับการพยายามทาเนยเย็นๆ บนขนมปังเนื้อนุ่ม เมื่อออกแรงมากขึ้น นำไปสู่ผลลัพธ์ที่แย่ลงไปอีก - ขนมปังก็ยิ่งร่วนมากขึ้นเท่านั้น
• เมื่อการข่มขู่เป็นวิธีหลักในการศึกษาของครอบครัว แต่แม้ว่าคุณจะเปลี่ยนยุทธวิธีในการลงโทษที่รุนแรงไปเป็นอีกวิธีหนึ่งที่ยืดหยุ่นกว่า คุณอาจไม่บรรลุผลดีใด ๆ หากคุณไม่ขจัดข้อจำกัดด้านเสรีภาพและไม่ทำให้ระบบการควบคุมวัยรุ่นอ่อนลง
• กฎเกณฑ์ด้านพฤติกรรมที่ผู้ปกครองไม่ได้กำหนดไว้อย่างชัดเจนมักจะนำไปสู่ความจริงที่ว่าแม้ว่าเด็กจะไม่ใช่ผู้กระทำผิดที่เป็นอันตรายและไม่ได้พยายามที่จะเป็นหนึ่งเดียวกัน แต่เด็กก็ยังทดลองกฎเหล่านี้ เขาพยายามทดสอบเชิงประจักษ์ว่าการละเมิดสามารถทำได้ไกลแค่ไหน หากครั้งหนึ่งเขาสามารถหลุดพ้นจากการลงโทษได้แม้จะเป็นความผิดร้ายแรงก็ตาม ครั้งต่อไปเขาจะพยายามไปไกลกว่านี้ โดยจะตรวจสอบขอบเขตของการอนุญาต
• สภาพแวดล้อมในบ้านที่ไม่เป็นมิตรซึ่งผู้ปกครองฝ่ายหนึ่งติดยา ติดแอลกอฮอล์ หรือล่วงละเมิดผู้ปกครองอีกฝ่าย
• หากพ่อแม่ไม่สนใจลูก พวกเขาก็จะไม่สนใจวิถีชีวิตของเขา
• ขาดความสนใจจากผู้ใหญ่และคนรอบข้าง
• ความเสื่อมทรามในการศึกษาเมื่อไม่มีขอบเขตอย่างสมบูรณ์ของสิ่งที่ได้รับอนุญาตซึ่งก่อให้เกิดความเห็นแก่ตัวและความเห็นแก่ตัวในวัยรุ่น
• ความคลาดเคลื่อนในคำพูดและการกระทำของผู้ปกครอง , เมื่อพวกเขาต้องการบางสิ่งบางอย่างจากเด็กโดยที่พวกเขาเองไม่ใช่แบบอย่างสำหรับเขา
• ลักษณะทางสรีรวิทยาของวัยนี้คือการผลิตฮอร์โมนที่เพิ่มขึ้นและไม่สามารถควบคุมความดันได้ ระดับฮอร์โมนสูงสุดมักทำให้เกิดการหยุดชะงักในร่างกายและทำให้เกิดอาการประสาท

จะช่วยกบฏในครอบครัวได้อย่างไร บทบาทของพ่อแม่ในการเลี้ยงดูวัยรุ่น

ในช่วงวัยรุ่น เด็กๆ จะพบกับความสับสนวุ่นวายทางอารมณ์และดราม่า ในช่วงนี้ลูกต้องการความรักมากขึ้นกว่าเดิม แต่ความรักของพ่อแม่ต้องเป็นผู้ใหญ่มากกว่าเดิม ที่นี่ เคล็ดลับบางอย่างในโอกาสนี้:

• สำหรับวัยรุ่นในเวลานี้ มิตรภาพเป็นสิ่งสำคัญมาก- ดังนั้น พ่อแม่จึงต้องพยายามอย่างเต็มที่เพื่อเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดของลูก เคารพเขาและความคิดเห็นของเขา คุณควรจำกัดตัวเองอยู่แค่คำแนะนำ ไม่ใช่คำแนะนำเด็ดขาด
• การแสดงความรักแบบไม่มีเงื่อนไขให้ลูกของคุณเราต้องการทางเลือกที่ชาญฉลาดสำหรับความช่วยเหลือที่เขาต้องการ เพื่อที่เขาจะได้ไม่ต้องพึ่งพาพ่อแม่โดยสมบูรณ์ เพียงรับแต่ไม่ให้ สิ่งสำคัญคือต้องสอนให้เขาทำทุกอย่างตามอำนาจของเขา ความสามารถในการปรุงอาหารง่ายๆ รีดผ้า และทักษะการดูแลตนเองอื่นๆ ถือเป็นองค์ประกอบที่จำเป็นในการเตรียมวัยรุ่นให้พร้อมเข้าสู่วัยผู้ใหญ่และเริ่มต้นครอบครัวของตัวเอง
• อย่ากดดันวัยรุ่นและเพิ่มจำนวนข้อห้าม- สิ่งนี้จะทำให้พวกเขาต้องการทำทุกอย่างเพื่อแก้แค้นพ่อแม่ คุณควรแสดงความไม่พอใจกับพฤติกรรมของเด็กไม่ใช่ในรูปแบบของเรื่องอื้อฉาว แต่โดยการวิเคราะห์ส่วนที่เกินมาแต่ละอย่าง ในขณะเดียวกันก็ระบุข้อดีและข้อเสียทั้งหมดของสถานการณ์โดยไม่ต้องเทศนาและการบรรยาย จุดประสงค์ของการสนทนานี้ควรเป็นข้อสรุปที่เป็นอิสระของเด็กเกี่ยวกับหัวข้อสนทนา แต่สิ่งที่กล่าวมาข้างต้นไม่ได้หมายความว่าควรยอมรับความยินยอม ไม่เช่นนั้น เด็กจะเติบโตขึ้นมาเป็นคนเผด็จการและเห็นแก่ตัว
• ได้รับความไว้วางใจจากเด็ก-วัยรุ่นเป็นเรื่องยาก แต่การเสียเขาไปนั้นง่ายมาก ดังนั้นจึงควรพิจารณาประสบการณ์และปัญหาของเขาอย่างจริงจัง พ่อแม่ควรจดจำตัวเองในวัยนี้และเข้าใจว่าอะไรคือสิ่งสำคัญสำหรับลูกๆ ของพวกเขาในตอนนี้ในการมีสิทธิที่จะช่วยเหลือในปัญหาของพวกเขา
• อย่าดราม่าถึงความแปลกประหลาดของความพยายามในการแสดงออกของวัยรุ่น- นี่คือการค้นหาเส้นทางของเขาเอง การต่อสู้เพื่ออิสรภาพ การพัฒนาของเขาในฐานะบุคคล

• คุณไม่สามารถบังคับวัยรุ่นให้ทำสิ่งที่เขาไม่ชอบได้- จะไม่มีอะไรดีเกิดขึ้นและความไว้วางใจของลูกชายหรือลูกสาวของคุณก็จะสูญเสียไปโดยสิ้นเชิง การพยายามให้เด็กสนใจสิ่งที่มีประโยชน์จากมุมมองของผู้ปกครองเป็นสิ่งที่คุ้มค่าอย่างแน่นอน แต่ไม่มีอะไรเพิ่มเติม โดยเฉพาะอย่างยิ่งกับการเลือกอาชีพในอนาคต!
• การมีส่วนร่วมตามความสนใจและงานอดิเรกของเด็ก(กลุ่มดนตรีเยาวชน กีฬา ฯลฯ) บางครั้งก็เป็นแบบอย่างของการเคารพความคิดเห็นของวัยรุ่นแม้จะไม่ได้แยกจากกัน และมักเป็นแนวทางที่ใกล้เคียงที่สุดในการเคารพซึ่งกันและกัน

ความรับผิดชอบเป็นจุดเด่นของบุคคลที่เป็นผู้ใหญ่ ดังนั้นพ่อแม่จึงต้อง กำหนดขอบเขตความรับผิดชอบถาวรของเด็กในครอบครัวและติดตามการปฏิบัติอย่างเข้มงวด เมื่อวัยรุ่นโตขึ้น มันก็คุ้มค่าที่จะขยายและทำให้งานเหล่านี้ซับซ้อนขึ้น ตัวอย่างเช่น เด็กอายุ 11 ปีสามารถเดินเล่นกับสุนัขได้ ดอกไม้น้ำ และเด็กอายุ 14 ปีสามารถจัดอพาร์ทเมนท์ให้เป็นระเบียบได้ พ่อแม่ต้องใช้ความอดทนอย่างมากที่ให้โอกาสลูกทำผิดและเรียนรู้ที่จะแก้ไขโดยไม่รบกวนกระบวนการนี้ด้วยคำแนะนำและการบรรยายที่ล่วงล้ำ แต่นี่ก็จำเป็นเช่นกันเพื่อเป็นองค์ประกอบในการปลูกฝังความรับผิดชอบให้กับพวกเขา

วิธีที่ดีที่สุดในการควบคุมวัยรุ่นคือการใช้เวลาว่างร่วมกับเขา การสร้างกิจกรรมครอบครัวที่น่าสนใจโดยที่เด็กรู้สึกเหมือนอยู่ทีมเดียวกับพ่อแม่ ไม่ว่าจะเป็นการเดินป่า ท่องเที่ยว เล่นเกม ฯลฯ เป็นวิธีที่ดีในการสานสัมพันธ์กับเด็กและเป็นทางเลือกแทน "การคบเพื่อนที่ไม่ดี"

หากความพยายามทั้งหมดที่ทำเพื่อควบคุมการกบฏไม่ได้ช่วยอะไรและมีเด็กคนอื่น ๆ ในครอบครัวที่ตัวอย่างของวัยรุ่นกบฏที่กระตือรือร้นเช่นนี้อาจเป็นอันตรายได้ คุณควรขอความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยาผู้เชี่ยวชาญหรือคนอื่น ๆ (ขึ้นอยู่กับสถานการณ์ ). บางครั้งก็เป็นที่พึงปรารถนาที่จะปกป้องกลุ่มกบฏที่ไม่คุ้นเคยจากเด็กคนอื่นเป็นการชั่วคราว โดยเฉพาะอย่างยิ่งในกรณีที่มีการประท้วงอย่างรุนแรง (การติดยา โรคพิษสุราเรื้อรัง อาการทางประสาทที่รุนแรง ฯลฯ)

การเลี้ยงลูกวัยรุ่นที่ยากลำบากไม่ใช่เรื่องง่าย ซึ่งคุณต้องใช้ความพยายามอย่างมากเพื่อให้เด็กได้รับความไว้วางใจ
ความรักและสติปัญญาอันไม่มีเงื่อนไขของพ่อแม่สามารถช่วยให้ลูกที่เติบโตเป็นเด็กยากลำบากซึ่งกำลังค้นหาเส้นทางชีวิตของเขาอย่างเจ็บปวดและพยายามทำบทบาทที่แตกต่างกัน:
เอาชนะความเข้าใจผิดและความเหงา
มั่นใจในความสามารถของคุณมากขึ้น
เติบโตเป็นคนที่มีค่าควรและเป็นอิสระผ่านความไว้วางใจจากผู้ปกครอง
ผ่านการสนับสนุนความพยายามเพื่อให้บรรลุความสำเร็จในชีวิต
ในที่สุด - ที่จะมีความสุข

1. การต่อสู้เพื่อเรียกร้องความสนใจการไม่เชื่อฟังยังเป็นโอกาสที่จะดึงดูดความสนใจอีกด้วย การเอาใจใส่เด็กเป็นสิ่งจำเป็นสำหรับความเป็นอยู่ที่ดีทางอารมณ์ของเขา

เขาต่อสู้เพื่อความสนใจของคุณซึ่งเขาต้องการเพื่อการพัฒนาตามปกติ

สิ่งนี้จะเกิดขึ้นหากพ่อแม่ยุ่งกับเรื่องของตัวเอง เด็กสังเกตเห็นว่าเมื่อเขาเล่นเงียบๆ และเรียนหนังสือได้ดี ผู้คนก็จะเลิกสนใจเขา แต่ทันทีที่เขาเริ่มมีปัญหา เขาฝ่าฝืนกฎ ข้อห้าม ไม่ปฏิบัติตามข้อกำหนด พ่อแม่ของเขาคอยดูการศึกษา แสดงความคิดเห็น และตะโกนใส่เขาอย่างต่อเนื่อง

ดังนั้นหากลูกของคุณเรียนดีและมีผลการเรียนดีเยี่ยมก็อย่าลืมชมเชยและสนับสนุนเขาด้วย บอกเขาว่าคุณภูมิใจในตัวเขาแค่ไหน ให้รางวัลความดี จะได้ไม่ต้องลงโทษความดี

2. การต่อสู้เพื่อการยืนยันตนเองเด็กประกาศสงครามกับคำแนะนำ ความคิดเห็น และความกลัวที่ไม่มีที่สิ้นสุดของผู้ใหญ่ โอกาสในการแสดงความคิดเห็น ตัดสินใจด้วยตนเอง ได้รับประสบการณ์ของตนเอง แม้ว่าจะผิดก็ตาม เขาดิ้นรนที่จะยืนยันตัวเองเพราะเขาถูกกดขี่ด้วยพลังอันสุดขีดและการพิทักษ์ของคุณ

ท้ายที่สุดแล้วแม้แต่เด็ก ๆ ก็มักจะพูดว่า: "ฉันเอง" ในช่วงวัยรุ่น เมื่อเด็กสามารถทำอะไรได้หลายอย่างด้วยตัวเองอยู่แล้ว การต่อสู้เพื่อการยืนยันตนเองก็จะทวีความรุนแรงมากขึ้น วัยรุ่นมองว่าการเป็นผู้ปกครองมากเกินไปเป็นการดูหมิ่นศักดิ์ศรีและการล่วงละเมิดความเป็นอิสระของเขา เขารับข้อกังวล ความคิดเห็น และคำแนะนำที่พ่อแม่แสดงออกมาด้วยความเกลียดชัง แม้ว่าพ่อแม่จะพูดถูกก็ตาม เด็กเป็นคนดื้อ เอาแต่ใจตัวเอง และต้องการแสดงให้เห็นว่าเขาเป็นปัจเจกบุคคลเช่นกัน

และนี่เป็นสิ่งสำคัญมากที่จะต้องค้นหาแนวทางที่ถูกต้อง อย่ากังวลกับคำแนะนำและความคิดเห็นบ่อยเกินไป ออกคำสั่งที่รุนแรง หรือวิพากษ์วิจารณ์อย่างรุนแรง

3. ความปรารถนาที่จะแก้แค้นเด็กสามารถแก้แค้นได้:

• สำหรับการเปรียบเทียบกับพี่ชายหรือน้องชายที่ไม่เป็นที่โปรดปรานของเขา
• ที่ทำให้คนในครอบครัวต้องอับอายกัน
• สำหรับการหย่าร้างและการมาถึงของสมาชิกในครอบครัวคนใหม่
• สำหรับความอยุติธรรมและการผิดสัญญา
• เพื่อแสดงความรักของผู้ใหญ่ต่อกัน

เด็กอาจมีความปรารถนาที่จะแก้แค้นเนื่องจากการลงโทษที่ไม่ยุติธรรม คำพูดที่รุนแรง หรือคำสัญญาที่ไม่ได้ผล ประสบการณ์ภายใน ความขุ่นเคืองที่เด็กไม่สามารถแสดงออกได้เสมอไป กระตุ้นให้เขาฝ่าฝืนระเบียบวินัย พฤติกรรมที่ไม่ดี และผลการเรียนไม่ดี

4. ขาดศรัทธาในความสำเร็จของตนเองสาเหตุที่ไม่เชื่อในความสำเร็จของตนเองอาจเป็นเพราะความล้มเหลวทางการศึกษา ความสัมพันธ์ในห้องเรียนและกับครู และความภาคภูมิใจในตนเองต่ำ ท้ายที่สุดแล้วความล้มเหลวซึ่งมาพร้อมกับคำวิจารณ์อย่างต่อเนื่องจากผู้ใหญ่และเด็กค่อยๆโน้มน้าวเด็กว่าเขาล้มเหลว ในกรณีนี้เขาไม่สนใจ แย่ แปลว่า แย่. ในกรณีนี้ผลกระทบของข้อเสียเปรียบแบบผสมมักปรากฏขึ้นบ่อยมาก เด็กเริ่มมีปัญหาที่โรงเรียน เขาสอบตกหลายวิชา และทั้งหมดนี้ส่งผลให้มีพฤติกรรมท้าทายที่บ้าน ปัญหาในครอบครัวนำไปสู่ความล้มเหลวที่โรงเรียน

ในกรณีนี้ เป็นสิ่งสำคัญมากที่พ่อแม่จะต้องทราบเหตุผลที่แท้จริงว่าทำไมศรัทธาในความสำเร็จของลูกจึงเปลี่ยนไป

พ่อแม่ที่ฉลาดมักจะมองว่าการไม่เชื่อฟังของลูกเป็นสัญญาณขอความช่วยเหลือ! ซึ่งเป็นเสียงร้องจากจิตวิญญาณของเด็กเพื่อขอความช่วยเหลือ และเพื่อที่จะให้ความช่วยเหลือได้อย่างแท้จริง พวกเขามองหาสาเหตุของพฤติกรรมที่ไม่ดี การกระทำของพ่อแม่ที่ต้องการช่วยเหลือลูกจริงๆ จะขึ้นอยู่กับการกระทำนั้น

ในบางกรณี ให้เงียบหรือฟังเด็ก และในบางกรณีก็ลงโทษสำหรับความผิดนั้น ท้ายที่สุดแล้วเด็กก็ต้องทนทุกข์เพราะพ่อแม่ไม่ใส่ใจกับความผิดพลาดของเขา

นักจิตวิทยาแนะนำให้ผู้ปกครองที่ต้องการเข้าใจสาเหตุที่แท้จริงของพฤติกรรมที่ไม่ดีของลูกให้รับฟังความรู้สึกของตนเอง พวกเขาจะช่วยคุณค้นหาสาเหตุที่แท้จริงของพฤติกรรมที่ไม่ดีของลูกของคุณ