salam 2 ildir evliyik 1 uşağımız var və uşağım birinci evliliyimdəndir indi yenə yeni əlavə gözləyirik. Həyat yoldaşım səhərdən axşama qədər işləyir, çox nadir hallarda və yalnız konkret bir iş görməli olduqda istirahət edir. Səhər bizim ünsiyyətimiz kofe hazırlamaq üçün enir və o, interneti, bir neçə adi ifadəni açır və işdədir. Gün ərzində 1-2 quru zəng, hansı serialı yaxşı edirsiniz? Axşam televizora baxarkən şam yeməyi, sonra ya danışa bilməyəndə film, ya da özü danışmadığı zaman internet, çünki... O, nəyəsə baxır, ya da oyun konsolu oynayır və s. 3-5 saat davam edir. Əgər siz ona sual versəniz, o, quru və qısa cavab verir, sonra hər dəfə, əgər ona toxunmasanız, o, bunu heç hiss etməyəcək. Ya qadına, ya da həmsöhbətə sıfır diqqət. Bu barədə ona dəfələrlə danışmağa çalışdım, axşam heç olmasa yarım saat hər şeyi söndürüb əlaqə saxlamağı xahiş etdim, amma nəticə olmadı. Dərhal boş müdafiə, sizə ünvanlanan təhqirlər və hər şeyin sizin üçün pis olduğunu, kaprizli olduğunuzu və s. Mən bilmirəm nə edim?

Salam, Anastasiya! Problemi tək siz həll etməyəcəksiniz, xüsusən də həyat yoldaşınız bunu problem hesab etmir. Hisslərinizi, təcrübələrinizi ona çatdırın, ondan tam olaraq nə gözlədiyinizi təsvir edin (ona “mənim kifayət qədər diqqətim yoxdur” deməyə ehtiyac yoxdur - bu ona heç nə deməyəcək - nə gözlədiyinizi aydın şəkildə səsləndirin - danışa biləsiniz. - nə müzakirə etməli ki, səni qucaqlasın - ona "məni qucaqla, sənin üçün darıxıram" deyin, özünüz üçün bir şey tapın - həyat yoldaşınız işdən sonra dəyişir, siz daim ailədə olursunuz, əri ilə - öz maraqlarınızı dəstəkləməlisiniz). Həftə sonları birlikdə çölə çıxın - gəzintiyə çıxın, təbiətə gedin, piknik edin, balıq ovuna gedin - birgə tətil sizi bir-birinizə daha da yaxınlaşdırır. Həyat yoldaşınıza diqqət göstərməyə icazə verin - özünüzü qucaqlayın, darıxdığınızı söyləyin, hisslərinizi, təcrübələrinizi bölüşün, onun necə olduğunu soruşun və s. özünüzü ünsiyyətə, danışmağa həvəsləndirin, əgər konkret bir şey gözləyirsinizsə, bu barədə ona deyin (o, göstərişləri oxumayacaq və xüsusən də fikirlərinizi oxuya bilməz). Ailənizdə çatışmayan şeylər, hansı ünsiyyət növü haqqında danışın, birlikdə stolüstü oyun oynayın və ya onu körpəyə baxmağa dəvət edin və çölə çıxın, gəzintiyə çıxın, dostlarla görüşün, kafeyə gedin - siz də əhatə dairəsini genişləndirməlisiniz. maraqlarınız. Bu problemi həll etmək üçün hər ikiniz nə təklif edə bilərsiniz? Problemi həll etmək mümkün olmadıqda, bir-birinizi eşitmək və baş verənlərə töhfənizi anlamaq, davranışınız və qavrayışınızla vəziyyəti necə dəyişdirə biləcəyinizi başa düşmək üçün birlikdə və ya müstəqil olaraq bir psixoloqla əlaqə saxlayın.

Anastasiya, nə baş verdiyini anlamaq qərarına gəlsəniz, mənimlə əlaqə saxlayın - mənə zəng edin - sizə kömək etməkdən məmnun olaram!

Shenderova Elena Sergeevna, psixoloq Moskva

Salam!

Ola bilsin ki, əriniz ondan tam olaraq nə istədiyinizi başa düşmür. Onun uzunmüddətli ünsiyyətə belə ehtiyacı yoxdur və sizə elə gələ bilər ki, hamıda var. Amma əslində çox tez-tez olur ki, qadınlar uzunmüddətli emosional əlaqəyə ehtiyac duyurlar, lakin kişilərə yalnız bir neçə söz lazımdır və onun üçün bu diqqətdir.

Bir şeydə günahkar olduğunu uzun və yorucu bir şəkildə izah etməyə ehtiyac yoxdur; Məsələn, “Gəlin sizinlə filan mövzunu müzakirə edək” və sadəcə “danışaq” deyil. Onlar sadəcə bir şey haqqında danışmırlar, bir şey haqqında danışırlar! Bu o deməkdir ki, maraqlı bir mövzu seçmək sizin ixtiyarınızdadır ki, o, onu dəstəkləyə bilsin. Və ya sadəcə danışmaq lazımdırsa, bu, xahiş şəklində olmalıdır: "Əzizim, məni 5 dəqiqə dinləyə bilərsiniz, sadəcə dinləyin?" və edə bilmirsə, onda onu günahkarlıq hissi ilə yükləməyə ehtiyac yoxdur, ancaq razılığa gəlməyə cəhd edə bilərsiniz, amma o sizdən nə istəyir?

Münasibətlərdə kompromis axtarmaq və danışıqlar aparmağı öyrənmək vacibdir. Bu, sadəcə İnternetdəki məsləhətlərlə məhdudlaşmır, mənə elə gəlir. Bu öyrənilməli olan bir bacarıqdır. Psixoloqla işdə və ya təlimdə.

www.reflexia.ru/borders

http://refleksia.ru/kak_pogovorit_s_mugem_otkrovenno

Alla Chugueva, sistemli ailə psixoterapevti, Moskva və ya skype.

Anastasiya, hər iki tərəfdaş əlaqələrin yaradılmasında iştirak edir, faiz 50 ilə 50 arasındadır.
Buna görə də, münasibətlərinizin necə inkişaf edəcəyinin yalnız 50 faizinin sizdən asılı ola biləcəyini başa düşmək məsləhətdir.

Ərini kənardan, onun istəyi olmadan dəyişdirmək mümkün deyil, ancaq razılığa gəlməyə və kompromis tapmağa cəhd edə bilərsiniz - yəni münaqişə vəziyyətini qarşılıqlı güzəştlər yolu ilə həll edin və qarşılıqlı anlaşmanı yaxşılaşdırmaq üçün onunla danışmağa çalışın. ona öz hissləriniz və istəkləriniz barədə “Mən - mesajlar” formatında məlumat verin.
Bunun necə edildiyi haqqında burada oxuyun:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Əgər siz artıq bu seçimi sınamısınızsa (və bunun üçün ailə psixoloqunun köməyinə ehtiyacınız ola bilər), sizə aşağıdakı seçim qalır:
- olduğu kimi olsun;
- problemin yarandığı şəraiti dəyişdirmək;
- şəraitə münasibətinizi dəyişdirin, yəni. - onları qəbul edin:
- zəruri verilir;
- alınmalı və öyrənilməli olan dərs kimi;
- şəxsiyyətdaxili resurslar və imkanlar üçün katalizator kimi;
- hələ də mənfi kimi qəbul edilənin tərkibində olan müsbət bir şey kimi;
- və ya özünüz haqqında bir şey dəyişdirin.
Xüsusilə hüquqlarınızı müdafiə edin, bu, istədiyinizə nail olmağa kömək edəcək.
Bu barədə burada oxuyun:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

Və özünüzə sevgi və qayğı ilə yanaşın.
Bunun üçün özünüzə - hisslərinizə, düşüncələrinizə, istəklərinizə qulaq asmaq və özünüz üçün nə istədiyinizi - bədəninizə, görünüşünüzə, sağlamlığınıza, fəaliyyətiniz, karyeranız, maliyyəniz, təmaslarınız üçün - özünüzlə həyata keçirmək məsləhətdir. və başqaları, əks cinslə münasibətlər üçün, ailəniz, dostlarınız və qohumlarınızla ünsiyyət üçün, planlarınız, məqsədləriniz, mənalarınız, inanclarınız və s.

Və istədiyinizə nail olun.

Uğurlar və ən yaxşısı sizə.

Hörmətlə, Svetlana Kiselevskaya, psixoloq, magistr dərəcəsi.

Təəssüf ki, hətta xoşbəxt ailələrdə də sevgi nə vaxtsa bitər. Əgər ər arvadını sevmirsə, bunu hansı əlamətlər göstərəcək? Köhnə münasibətin artıq olmadığını necə başa düşmək olar və belə bir vəziyyətdə hər hansı bir şey etmək mümkündürmü?

Əriniz sizi sevməyi dayandırdıqda

Zamanla bu vərdiş halına gəlir. Həyat yoldaşları illərlə birlikdə yaşayır və bir-birlərinə o qədər öyrəşirlər ki, ailə həyatında dəyişikliklər hiss etmirlər. Buna görə də, bir çox qadınlar üçün ərin sevmədiyini söyləməsi əsl zərbə olur. Baxmayaraq ki, kişinin davranışından çoxdan müəyyən etmək mümkün idi ki, bu münasibət öz faydalılığını keçmişdir. Ərin arvadını sevməyi dayandırdığını göstərən aşağıdakı əlamətlər var:

1. Ailə həyatında iştirakını dayandırır. Həyat yoldaşı getdikcə daha az “biz” deyir. Bu heç də ərin uşağı sevməməsi demək deyil. Təhsilini davam etdirə bilər, amma yaxınlarından məsləhət istəməz, birlikdə gələcək üçün planlar qurmaz və ailə problemlərindən narahat olmağı dayandırır.

2. İkinci əlamət birincidən əmələ gəlir. Əgər ər sevməyi dayandırsa, o zaman nə edər? O, özünə müxtəlif fəaliyyətlər tapır və həyat yoldaşı ilə ortaq maraqlar onun üçün mövcud olmağı dayandırır. Ancaq bir çox hobbi görünür. Hər həftə sonu ova, balıq ovuna və idman zalına getməyə çalışır. İdmandan zövq alır, dostları ilə görüşlərə gedir. Çox vaxt kişi həyat yoldaşı ilə mübahisə etməməyə çalışır, lakin boş vaxtını evdə keçirməmək üçün müxtəlif səbəblər uydurur.

3. Əgər əriniz sevgidən düşsə, o, özünü necə aparır - sakit və ya aqressiv? Çox vaxt arvadına marağını itirmiş ər əsəbiləşir. O, tərəddüd etmədən onun çatışmazlıqlarını tənqid edir, suallara kəskin cavab verir, digər yarısını hətta ictimai yerlərdə mübahisə edir və danlayır. Ancaq bəzi kişilər, əksinə, özlərinə çəkilirlər. Həyat yoldaşı ilə ünsiyyəti dayandırır və öz problemlərində itib gedirlər.

4. Ərin sevgisindən uzaqlaşdığı zaman intim həyatın olmaması ən əmin əlamətdir. Həyat yoldaşları arasında yaxın münasibətlər qalsa belə, nadir hallarda olur. Bundan əlavə, ər arvadının bütün toxunuşlarından qaçmağa başlayır. Arvadını qucaqlamağı, öpməyi və hətta əlini tutmağı dayandırır.

5. Qısqanclıq evlilik həyatından yox olur. Arvad artıq əri üçün heç bir dəyəri təmsil etmir, ona görə də əri onu qısqanmağı dayandırır. Hətta sakit bir kişi də qadınının kiminləsə flört etməsinə emosiyasız baxa bilməz. Əgər belə bir vəziyyət həyat yoldaşını narahat etmirsə, deməli onun artıq həyat yoldaşına qarşı hissləri yoxdur.

6. Kişi qadına diqqət yetirməyi dayandırır. Münasibətlərdə hələ də sakitlik olsa belə, iltifat vermir. Qadın heç bir qayğı hiss etmir, mənəvi dəstək yoxdur, hətta telefon zəngləri də az olur.

Başqa qadın varsa

Kişi yaşlandıqca adi və rahat ailə həyatından əl çəkməsi bir o qədər çətindir. Arvadına qarşı soyusa da, evə qayıdacaq, adi həyat tərzini aparacaq və boşanmağı belə xatırlamayacaq. Ancaq ər artıq onu sevmədiyini söylədisə, çox güman ki, problem inkişaf etdirdi. Xaini tez bir zamanda ifşa etmək mümkün olacaq, çünki ərin başqa qadına görə arvadını sevməyi dayandırdığını başa düşmək çətin deyil.

İnsanın yeni sevgisi olanda o, çiçək açır. Təzə paltarlar, ətirlər, cilalanmış ayaqqabılar, amma arvadını heç yerə dəvət etmir. Tez-tez "ezamiyyətdə" olmamaq da rəqibin varlığını göstərir. Kişinin yalnız tək və ya dostları ilə məşğul olduğu yeni hobbilər. Arvadına heç nə demir, kobud deyil və onunla mübahisə etməməyə çalışır. Ancaq davranışı onun üçün danışır, çünki yalnız özünə vaxt ayıran bir ərin səni sevib-sevmədiyini başa düşmək asan olur. İşdə gecikmələr və müəmmalı telefon zəngləri bir məşuqənin olmasının bariz əlamətləridir.

Kişinin həyat yoldaşına münasibətindəki dəyişikliklər də çox şeydən xəbər verir. Əgər ərim həmişə aqressiv olubsa, o zaman qadın deyə bilər ki, ərim məni heç vaxt sevməyib. Ancaq getdikcə daha tez-tez baş verən həyat yoldaşına qarşı gözlənilməz hücumlar kişinin həyatında dəyişikliklərdən xəbər verir. Bir münasibət tərəfdə görünəndə, ərlər bəzən digər ifrata tələsirlər. Diqqətli və nəzakətli olurlar, arvadına qarşı kobudluq etmirlər, onlara hədiyyələr yağdırır, restorana dəvət edirlər. Bu yolla onlar sanki arvadını düzəldirlər. Baxmayaraq ki, belə bir siqnal müxtəlif yollarla nəzərdən keçirilə bilər - həm ərin həyat yoldaşını sevdiyini başa düşmək, həm də onu aldatmaqdan şübhələnmək. Belə bir vəziyyətdə, digər əlamətlərin varlığına daha yaxından baxmalısınız.

Nə etməli?

Bir qadın üçün ərimin məni sevmədiyini söyləməsi bir cümləyə bənzəyir. Bu mövqe kökündən yanlışdır. Həyat yoldaşı başqa bir ailəyə getməyə hazırlaşmırsa, köhnə hisslər olduqca tez canlandırıla bilər. Hər şeydən əvvəl özünüzdən başlamaq lazımdır. Kişinin gözləri ilə sevdiyi sirr yoxdur. Zaman keçdikcə ölçülü ailə həyatına alışan qadın sevgilidən ev xanımına çevrilir. Ərin sevgidən düşdüyünü, lakin evdən çıxmadığını söylədiyi bir vəziyyətdə, çox güman ki, arvad sadəcə onun üçün arzu obyekti olmaqdan çıxdı. Qadın yenidən görünüşünə diqqət yetirməlidir. Gözəllik salonuna gedə, idman zalına qoşula, saç düzümünüzü dəyişdirə, qarderobunuzu yeniləyə bilərsiniz. Əvvəlki cazibədarlığı geri qayıdanda qadın daha deməz: “Mən hiss edirəm ki, ərim məni sevmir”.

Ancaq uşaqlı bir ailədə çox vaxt ərin sevgidən düşməsinin səbəbi yalnız həyat yoldaşının pis görünüşü deyil. Arvad uşaqlara qulluq edərkən, sadəcə olaraq ərinə diqqət yetirməyi dayandırır. Artıq onun işi, əhval-ruhiyyəsi, istəkləri ilə maraqlanmır. O, həmişə ev işləri ilə məşğul olur. Bəzi arvadlar da bu xətt üzərində ərləri ilə konflikt keçirir, kişi diqqətinə daimi yorğunluqla cavab verirlər. Təəccüblü deyil ki, sonradan bir dostu ilə söhbətində "Mənə elə gəlir ki, ərim məni sevmir". Sadəcə ona bir az diqqət və qayğı göstərmək lazımdır.

Evli cütlüklərin başqa bir ümumi səhvi çölə çıxmaqdan və birlikdə səyahət etməkdən imtina etməkdir. Gənclik illərində sevgililər ayrılmamağa çalışır, hətta istirahət etməyi demirlər, birlikdə mağazaya da gedirlər. Həyat yoldaşları yaşlandıqca ən yaxşı halda şam yeməyində bir araya gəlirlər. Belə bir vəziyyətdə, ər arvadını sevməyi dayandırsa, nə edəcəyi aydındır. Sadəcə olaraq, ortaq tətil təşkil etmək, maraqlı həftə sonları keçirmək və hətta iş günlərində belə evdən daha tez-tez çıxmaq lazımdır.

Ancaq ailədə hər şey qaydasında olsa belə, əriniz sizi sevmirsə nə etməli. Münasibətlərdə böhranlar olduqca yaygındır. Bəzi insanlar təkbaşına bunların öhdəsindən gəlsələr də, bəziləri üçün birlikdə gələcək həyatlarına ciddi maneə olurlar. Əgər qadın səbəbləri bilmirsə, amma ərinin sevmədiyini hiss edirsə, belə şəraitdə nə etməlidir? Ən yaxşı həll mütəxəssisə müraciət etmək olardı. Cütlük birlikdə ailə psixoloquna getsə yaxşı olar. Çox vaxt qadın ərinin sevgisindən məhrum olduqda belə sakitcə ünsiyyət qura bilmir, nə etməli - psixoloqun məsləhəti kritik vəziyyətdə əsl xilasa çevrilir.

Baxış sayı: 4,543

Həyat yoldaşınız artıq o qədər də romantik deyil, işdəki hər şey onun üçün daha vacib olub və sizinlə vaxt keçirməyə laqeyd yanaşır? Üşüdü və getməyin vaxtı gəldi?

Bu addımı atmağa qərar verməzdən əvvəl bunun baş verməsinin əsas səbəblərini nəzərdən keçirək.

Diqqətin nə olduğuna dair müxtəlif anlayışlar səbəbindən tez-tez münaqişələr yaranır.

Məsələn, bir ər üçün bu hədiyyə ola bilər, arvad üçün isə tək başına vaxt keçirə bilər. Nəticədə məlum olur ki, ər arvadına bahalı hədiyyələr vermək üçün daha çox işləməyə çalışır, amma o, yenə də narazı qalır.

Əgər ər fikir vermir, onda belə bir vəziyyətdə istəklərinizi dəqiqləşdirmək lazımdır. Sualın cavabını tapın: "Kişi necə davranmalıdır ki, sizə diqqət yetirdiyini əminliklə söyləyə biləsiniz?" Növbəti addım bu barədə danışmaq, ərinə gözləntilərinizi bildirmək və ondan nə istədiyini öyrənməkdir.

Romantik sevgi əbədi deyil və zamanla ortaqlığa çevrilir

İki-üç illik evlilikdən sonra arvad hiss etməyə başlayır ki, artıq keçmiş romantika yoxdur, ehtiraslı gecələr, sevginin keçdiyi barədə fikirlər yaranır, çünki ər fikir vermir. Ancaq əvvəllər şeir yazır, inanılmaz tarixlər ortaya qoyur və sevgilisi üçün hər şeydən imtina edirdi.

Burada vacib olan ümumi qlobal məqsədin olmasıdır. Bəlkə: öz eviniz, ailə biznesiniz, səyahətiniz. Bir-birinizə deyil, eyni istiqamətə baxmağa başlayın.

Bir ənənə yaradın. Məsələn, şənbə axşamını yalnız bir-birinizlə ünsiyyətə, həftənin necə keçdiyini, bu müddət ərzində nələrin maraqlı olduğunu danışmağa həsr edirsiniz. Əsas qayda şeyləri sıralamaq deyil, bunun üçün bazar ertəsi ayıra bilərsiniz.

Ərinizin diqqətini cəlb etmək istəyinin arxasında nəyin gizləndiyini düşünün

Ola bilsin ki, bir ildir analıq məzuniyyətindəsiniz və üz-üzə ünsiyyətdən məhrumsunuz. Və ya ailənizdən kənar heç bir dostunuz və ya maraqlarınız yoxdur.

Bu boşluğu özünüz doldurmaq üçün nə edə bilərsiniz?

Bəlkə həftədə bir dəfə dostunuzla görüşmək, qrup dərsləri, master-klasslar və ya öz biznesiniz bu problemi həll edə biləcək. Adamınız sizin üçün bütün dünyanı əvəz edə bilməz. Hər kəsin öz rolu var: dost, ana, psixoloq, məşqçi.

Yaşı 50-dən aşağı olan kişilərin öz işlərində uğur qazanması vacibdir

Əlbəttə ki, o, həyat yoldaşı ilə münasibətlərini yüksək qiymətləndirir, lakin ailəsinin maddi vəziyyəti də onun üçün vacibdir. Axı bu, ümumilikdə onun uğurundan, nəyə dəyər verdiyindən danışır. Həyat yoldaşı indi nə qədər çox nail olsa, orta yaş böhranı bir o qədər yumşaq keçəcək.

Ancaq bir çox qadın ərinin bütün boş vaxtını onunla keçirməsini və bunun üçün pul almasını xəyal edir. Təəssüf ki, hələlik belə bir vakansiya yoxdur.

Elə olur ki, gecə-gündüz diqqət tələb edən daxili sevilməyən uşağımızdır

Uşaqlıqda valideynlərin körpə ilə ünsiyyət qurmağa vaxtı yox idisə və ya bəlkə də ümumiyyətlə orada deyildilərsə, o, qeyd-şərtsiz sevgini bilmirdi və böyüdükcə ona daim ehtiyac duyur. Sonra ərim də fikir vermir...

Ruhda nəhəng bir qara dəlik kimidir, həmişə doyumsuzdur

Aşağıdakıları sınayın...

Uşaqlıqda şəklinizi çəkin, uşaq kimi özünüzlə danışın. Özünüzü həmişə dəstəkləyəcəyinizi və sevəcəyinizi, xoşbəxtliyiniz üçün hər şeyi edəcəyinizi söyləyin. Öz ideal valideyniniz olun. Özünüzə qulluq etməyi, həyatınızı maraqlı, dadlı və həyəcanlı etməyi bacarmalısınız!

ər işdə

Elə olur ki, bir adam bütün imkanlarını istifadə edib evə tamamilə viran gəlir. Həyat yoldaşı onu eşikdə qarşılayır və ondan dəstək və ünsiyyət almağa can atır. Ərin yeganə arzusu divanda uzanıb yuxuya getməkdir.

Bu zaman həyat yoldaşının dincəlməsi və bərpası üçün şərait yaratmaq lazımdır. Köpüklü vanna hazırlayın, yüngül masaj edin, istirahət üçün musiqi yandırın.

Sevgi keçəndə

Kədərlidir, amma hisslərimiz zamanla dəyişə bilər. Əgər əriniz diqqət yetirmirsə və siz uzun müddət onun geri çəkilməsini müşahidə edirsinizsə, ciddi və dürüst söhbət etməyin vaxtı gələ bilər.

Bir qadın bəzən şüuraltı olaraq cavabı bilir, amma həyatda bir şeyi dəyişdirmək qorxuncdur, çünki o, yalnız özünə güvənməli olacaq.

nəticələr

Bir-birinizi sevin, amma evliliyi qandal etməyin. Hər kəs fərdi olaraq inkişaf etsin. Yalnız iki bütöv böyüklər sağlam və ahəngdar bir əlaqə qura bilər.

Mən çoxlu İslam ədəbiyyatı oxuyuram və bacardıqca necə saleh zövcə olmaq və Uca Yaradanın rizasını qazanmaq haqqında öyrənməyə çalışıram... Demək olar ki, üç il əvvəl, 17 yaşım olanda məni evləndirdilər. Nə uyğunlaşmadan əvvəl, nə də sonra gələcək ərimlə heç bir şəkildə ünsiyyət qurmadıq. Həyat yoldaşım məndən 15 yaş böyükdür. Mən onu dəlicəsinə sevirəm. Şıltaq uşaq xasiyyətimə baxmayaraq, o, mənim bütün çirkinliklərimə dözür. Və mənim antiklərim... bu, çox tez və tez-tez inciməyimdir. Xoşbəxtlikdən, çox tez uzaqlaşıram - uzun müddət inciyə bilmərəm. Bizim balaca qızımız var, tezliklə iki yaşı olacaq. Mənim problemim odur ki, ərimdən kifayət qədər diqqət və məhəbbətim yoxdur. Evə çox gec gəlir və səhər yeməyi yeyən kimi çıxıb gedir. Amma işdən çıxanda ya valideynlərinin, ya da böyük qardaşının yanında kompüter başında qalır. Evə tez gəlməsini çox xahiş etdim, çünki onun nəyə üstünlük verəcəyini əvvəlcədən bildiyim üçün yemək hazırlayıram. Mən ona romantik sürpriz şam yeməyi haqqında ipucu verirəm, amma yox, o, böyük qardaşının evində internetdə dolaşmaqla daha çox maraqlanır. Axı əvvəllər hər şey əla idi... gec gəlsə də, mənə hər cür diqqət yetirirdi. Mən çox istəyirəm ki, heç olmasa bir günü qızıma və mənə həsr etsin! Mən təklif etdim ki, qızımı bir neçə saatlıq valideynlərimin yanına qoyub ya evdə tək qalım, ya da harasa gəzintiyə çıxım, çünki o, mənimlə paltarlarını belə seçmir. Yoldaşımdan evə gəlməsini istəyəndə deyir: gəl ata-ananın yanına, burada mənim yanımda olacaqsan. Amma başa düşmür ki, onunla tək qalmaq istəyirəm... Bilmirəm daha nə edim... eqoistdir... sadəcə yatmaq, yemək yemək... və internetə sahib olmaq istəyir. ..

Dini baxımdan:

Əgər o, nadir hallarda evdədirsə və hətta ondan işdən tez gəlməsini istəyəndə belə cavab verir: “Mən qardaşımın və ya valideynlərimin yanındayam, bura gəl”, onda niyə bunu etməyək?

Ərinizlə aranızdakı yaş fərqindən danışmağınız çox yaxşı oldu. Çox güman ki, bu, onun tərəfindən sizə diqqətin azalmasının səbəbidir. Bəlkə də əhəmiyyətli yaş fərqinə görə maraqlarınız və hobbiniz fərqlidir. Buna görə də, onun maraqlarını onunla bölüşməyə çalışın, yəni onun xoşladığı şeyləri onunla birlikdə edin. Məsələn, əgər o, kompüterdə vaxt keçirməyi sevirsə, onunla bu işdə yoldaşlıq edin. Alternativ olaraq, yaxşı, maraqlı İslami kitablar seçib onu birlikdə vaxt keçirməyə deyil, İslam elmlərini öyrənməyin vacibliyinə diqqət yetirərək birlikdə oxumağa dəvət edə bilərsiniz.

Qohumlarınızı və dostlarınızı sizi ziyarət etməyə dəvət edin. Bir qohumunuza və ya dostunuza zəng vurub onu əri ilə birlikdə sizi ziyarət etməyə dəvət edə bilərsiniz və ərinizi əvvəlcədən xəbərdar edin ki, məsələn, axşam saatlarında qonaqlarınız olacaq.

Ona daha tez-tez hədiyyələr verin və onlar bahalı olmamalıdır. Rəsulullah (sallallahu aleyhi və səlləm) buyurdu: “ Bir-birinizə hədiyyələr verin və bir-birinizə aşiq olacaqsınız ».

Və təbii ki, unutma ki, hər şey Uca Allahın iradəsidir. Ondan ərinizin ürəyinə sizə sevgi aşılamasını xahiş edin. Bütün qaydalara əməl edin və imkan daxilində İslamda bəyənilən əməlləri yerinə yetirin. Yaxşı müsəlman ol ki, Allah sənə itaətinə görə səxavətlə mükafatlandırsın!

Psixoloji baxımdan:

Belə hallar kifayət qədər tez-tez təhlil edilməlidir və maraqlısı odur ki, sizin təsvir etdiyiniz hallar ən çox ər-arvad arasında ciddi yaş fərqi olan ailələrdə müşahidə olunur. Düşünürəm ki, sizin vəziyyətinizdə çox şey məhz bununla bağlıdır. Təbii ki, burada söhbət yaşın özü deyil, həyat yoldaşınızla ər-arvad rolu haqqında fərqli təsəvvürlərə malik ola biləcəyinizdir. İndi sizin üçün vacib görünən və xüsusi diqqət tələb edən şey əriniz üçün ikinci dərəcəli və keçmiş mərhələ kimi görünə bilər. Yəqin ki, 15 il əvvəl bir münasibətdə romantika onun üçün son şey deyildi, amma indi tamamilə fərqli dəyərlər ələ keçir. Əlbəttə ki, bu ona haqq qazandırmır, çünki bu, heç bir halda onu həyat yoldaşı qarşısında məsuliyyətdən azad etmir. Ancaq ondan istədiyiniz bu diqqəti tələb etmək, praktikada əks nəticəyə səbəb ola bilər: o, sizdən daha çox qaçacaq. Və özünüzdən soruşun ki, yalvarılan diqqətə nə qədər ehtiyacınız var. Biz biznesə yanaşmamızı kökündən dəyişməliyik.

Ediləcək ilk şey məhz bu tələblərdən imtina etməkdir. Yadda saxlayın ki, belə vəziyyətlərdə tez-tez “Hərəkət qüvvəsi reaksiya qüvvəsinə bərabərdir” qanunu işə düşür. Fakt budur ki, ərinizi diqqətsizliyə görə məzəmmət etməklə, onu müdafiə mövqeyinə qoyursunuz, onu ya hərəkətlərinə bəhanə axtarmağa, ya da sadəcə bu mövzunu müzakirə etməkdən yayınmağa məcbur edirsiniz. Sizi başa düşmək çətin deyil, hisslər sizi idarə edir, istəkləriniz olduqca başa düşüləndir, amma bunu elə etməyin ki, öz hərəkətləriniz münasibətlərdə fikir ayrılığına səbəb olsun. Birbaşalığıma görə məni bağışlayın, amma sizin vəziyyətinizdə özünüzü öz ərinizə yüklədiyinizi söyləmək yerinə düşər. Əlbəttə ki, çox şey həyat təcrübəsinin olmaması ilə izah edilə bilər, lakin buna baxmayaraq, onu əldə etmək imkanı həmişə var. Bir müddət sizinlə vaxt keçirmək üçün məzəmmətlərdən və istəklərdən əl çəkməyə çalışın. Eyni zamanda, yaxşı həyat yoldaşı olaraq qalın, izahat tələb etməyin, əvvəlki kimi həyat yoldaşınıza qayğı göstərin, amma diqqət tələb etməyin. Eyni zamanda, onun davranışını müşahidə edin, sizə olan münasibətində dərhal görünməyə başlayacaq yaxşı dəyişiklikləri qeyd edin. Düşünməyin ki, mən indi ərimin mənafeyini qorumaq mövqeyi tuturam və sizi sadəcə olaraq baş verən hər şeyə səssizcə dözməyə çağırıram. Xeyr, söhbətimiz bu deyil. Düşünün: məzəmmət və tələbləriniz heç bir fayda vermədiyinə və əksinə, ərinizi sizinlə daha az vaxt keçirməyə məcbur etdiyinə görə, bəlkə onlardan imtina etməyin mənası var? Və yeni qarşılıqlı əlaqə forması ilə sınaq keçirin.

Həyat yoldaşınızı maraqlandıran şeylərə maraq göstərməyə başlayın. Bu, sizi daha da birləşdirəcək, ortaq maraqlar meydana çıxacaq və danışacaq bir şey olacaq. Özünüzü dəyişdirməyə çalışın və ailədəki ümumi atmosferin necə dəyişməyə başlayacağını görəcəksiniz.

Məhəmməd-Əmin - Hacı Maqomedrəsulov
ilahiyyatçı
Aliaskhab Anatolyevich Murzaev
Ailə və Uşaqlara Sosial Yardım Mərkəzində psixoloq-məsləhətçi

Valentina 1993

Salam. Mənim adım Valentinadır. Bir ildən çox əvvəl ailə qurdum. Dərhal aydınlaşdırım ki, evlilik təsadüfi deyil, mən və yoldaşım bir-birimizi 10 ilə yaxın tanıyırdıq; Uzun müddət çox çalışdı, ona gözəl baxdı. O, toy istəmirdi, mən təkid etdim, çünki... Mən həmişə onun haqqında xəyal edirdim. Hər şeyi özüm ödədim, hər şeyi özüm təşkil etdim, o, yalnız oturmaq üçün gəldi və yalnız bu günə qədər xatırlayır ki, toyumuzu mənim üçün keçirdi. Bu hələ heç nə deyil. İldə bir dəfə də mənimlə gəzmirdi. Dedi ki, evləndin, evdə qal, əylənmədin? Özü heç yerə getmir, mənə də icazə vermir. İşdən evə, həftə sonu balıq ovu. Körpəyə də, mənə də fikir vermir. Mən ona deyirəm, xahiş edirəm, heç olmasa bir dəfə ailəlikcə çölə çıxaq, gəzintiyə çıxaq, hamısı “yorğunam, evdə qal” sözləri ilə qalmaqalla bitir. Anamın yanına gedirəm, gəlib xahiş edir ki, qayıdıb gəlirəm, heç nə dəyişmir. Kino və kafeləri demirəm. İki qoca kimi yaşayırıq. Onu hər gün evdə gözləyirəm. Dəyişdirilə bilməyəcəyi üçün nə etməliyəm? Mən çox yorğunam. Mən boşanmaq istəmirəm, onu sevirəm, amma səbəbini başa düşmürəm

Valentina 1993, axşamınız xeyir. Zəhmət olmasa ərinizlə neçə yaşında olduğunuzu yazın. Uşağın dünyaya gəlməsi qarşılıqlı istək idi? Niyə ər toy istəmirdi və niyə istəksizliyini bilə-bilə evlənməkdə israr etdilər?
Psixoloq bir müddət sonra mövzuya münasibət bildirəcək.

Valentina 1993, salam! Çox vaxt olur ki, toydan sonra qadın və kişinin birgə həyatlarının necə davam edəcəyi ilə bağlı gözləntiləri üst-üstə düşmür. Bunda səhv bir şey yoxdur - zaman keçdikcə həyat yoldaşları bir-birinə alışır və ümumi vərdişlər və ümumi ailə mərasimləri formalaşdırırlar.
İndi əsas odur ki, evliliyin ilk illərində fikir ayrılıqlarınızdan faciə yaratmayın və həddindən artıq inadkar olmayasınız. Axı əriniz sizinlə getmədiyi üçün mübahisələrə səbəb olursunuzsa, o zaman tələblərinizə uysa da, çətin ki, birlikdə gəzməkdən həzz alsın. Bu məsələyə yaradıcılıqla yanaşmaq lazımdır :) Tələblərinizə əməl etdiyini və “toyda iştirak etdiyini” xatırlama tərzinə görə, görünür, əriniz üçün nəyi və nə vaxt edəcəyini ÖZÜ qərar verməsi prinsipial əhəmiyyət kəsb edir. ki, o, ailənin BAŞÇISIdır, hansısa cücə adamı deyil.
Buna görə də, yumşaq və diqqətsiz bir şəkildə, onun gəzintilərinizdə sizi müşayiət etməsi üçün səbəblər tapmaq lazımdır. Bunun sizin tələbiniz olduğunu hiss etməməli, bunun sadəcə gündəlik zərurət olduğunu hiss etməlidir. Yaxşı, məsələn, körpənizlə gəzintiyə çıxdığınız zaman, vacib/təcili bir şey almaq və ya ağır bir uşaq arabası ilə kömək etmək və ya başqa bir şəkildə kömək etmək üçün mağazaya qaçdığınız zaman kimsə ona baxmalıdır. Beləliklə, o, tədricən işə qarışacaq və gəzintilərdə sizi müşayiət etmək fikri artıq onu qorxutmayacaq :)

10 il birlikdə olmusunuz və birtəhər vaxt keçirdiniz, toydan əvvəl həyatınızı nizamladınız. Həyat tərzindəki bu fərqlər yalnız evləndikdən sonra yaranıb?
Gündəlik həyatda əriniz üçün nə vacibdir? Onun məişət vəzifələri nələrdir? O, hansı narahatlıqlara asanlıqla qarışa bilər? Necə istirahət edir, onu nə maraqlandırır?
Maliyyə ilə bağlı işlər necə gedir? Bəlkə əriniz indi “kino və kafeləri” büdcəniz üçün əlçatmaz lüks hesab edir? Bəlkə gəzməyi pul xərcləməklə əlaqələndirir, ona görə də onlardan çəkinir?

Valentina 1993

Əvvəllər çox seçimi yox idi, o, mənə baxırdı və yəqin ki, xoşuma gələni etməli oldum, baxmayaraq ki, tez-tez bir yerə getdiyimizi deməsəm də, heç olmasa küçədə birlikdə gəzirdik. Maddi cəhətdən yaxşı gedirik. Çox səxavətli insandır, ona görə də pul xərcləmək istəmir, sadəcə gəzmək istəmir, bizimlə və uşaqla gəzintiyə çıxmaq xahişimə cavab olaraq mənə deyir. Kifayət qədər vaxtım olmadı, özüm heç yerə getməsəm də, ancaq axşam uşaqla gəzməyə. Maşını və balıq tutmağı sevir. Burada boş vaxt yox olur

Sizinlə ev işləri görür? Yoxsa patriarxal ailə prinsipi ilə kəsişməyən qadın və kişi məsuliyyətləriniz var? Evdə birlikdə hər hansı bir iş görürsünüz, yoxsa heç kim onu ​​narahat etməməsi üçün hər şeyi təkbaşına etməyi üstün tutur?

Valideynləri ailədəki işləri necə idarə edirdilər? Elə olur ki, insan böyüdüyü ailənin timsalında ailə yaradır. Onun anası və atası bir-birlərinə necə münasibət bəsləyirlər? Birlikdə vaxt keçirirlər, yoxsa hər birinin öz həyatı və maraqları var?

Valentina 1993

Atası yox idi, heç 3 yaşı olmayanda onları tərk etdi, anası tək yaşayırdı və atanın nə olduğunu bilmir. O hesab edir ki, onun yeganə məsuliyyəti pul qazanmaqdır. Evdə o, heç nəyi, heç bir qaşığı belə yumaz. o, yalnız zibil çıxara bilər

Ailə həyatımızın əvvəlində alkoqolla bağlı problemlərimiz var idi. Çox nadir hallarda içirdi, amma sərxoş olarsa, bütün şikayətlərini söyləməyə, keçmişi xatırlamağa, mamontlar yer üzündə gəzəndə nə baş verdiyini xatırlamağa başladı. Baxmayaraq ki, o mübahisələrdən sonra barışdıq və məncə, barışdıqdan sonra bir-birimizi bağışlamalıyıq. amma bu onun haqqında deyil. Ömrünün sonuna qədər sərxoş olduğunu xatırlayacaq. Beləliklə, budur. Sərxoş olub evə gələndə küsməyə başladı, bəzən heç doğru olmayan boş sözlər danışırdı, mənə əl qaldırmırdı, amma nəsə atıb, nəyisə sındıra bilirdi. bir çaydanı qaynar su atın. Ümumiyyətlə, biz dəhşətli yaşayırdıq. Ayda bir dəfə sabit qalmaqal var idi, hamilə idim və uşaq üçün qorxdum, daim anamın yanına getdim. İndi bu, bir vərdişə çevrilib-filan. Əgər incimişəmsə, ağrım varsa, hazırlaşıb anamın yanına gedirəm. Yaxud içdiyini eşidəndə silkələnirəm və dərhal ayrılıram. Deməli, mən özüm də hər şeyi səhv başa düşürəm. Hətta uçuş zamanı məndə həmişə “siqnal çamadanı” var. Bütün günü evdə otururam və qorxuram ki, işdən sərxoş gəlsin. Demək olar ki, göz yaşları içində və anama.

Mənim 23 yaşım var, ərimin 27 yaşı var. Həm uşaq planlaşdırırdıq, həm də istəyirdik. Arzum olduğu üçün toya getməkdə israr etdim, çox qızlar ağ paltar geyinmək istəyir, mənim ailəmin də köhnə adət-ənənələri var, evlənəndən sonra toy olmalıdır.

Valentina, səni ərin yanında saxlayan nədir? Münasibətlər çox sevincsiz olduğundan - birlikdə yaşamaq (hər şey sizin çiyninizdədir), ortaq asudə vaxtınız yoxdur və hətta heç bir yerdən daim sərxoş təhqirlər və ittihamlar, üstəlik ərin isti xasiyyəti və "narahat çamadan" həmişə hazırdır? Bu, həqiqətən də ailə qurmaq istədiyiniz insandırmı? Yoxsa toy xəyalı o qədər cazibədar oldu ki, ilk fürsətdən istifadə etdilər, əslində ağ paltarla tətildən sonra bir insanla yaşamaq məcburiyyətində qalacaqlarını düşünmədilər. həyatlarının qalan hissəsi? Axı, 10 illik tanışlıqdan sonra artıq bir insanın xarakterini görə bilərsiniz və onun sizin üçün uyğun olub olmadığını başa düşə bilərsiniz.

Valentina 1993

Düzünü desəm, bu sualı hər gün özümə verirəm və cavab tapa bilmirəm. Özü də yaxşı insandır, amma çox isti xasiyyətlidir, onu qıcıqlandırmamaq üçün hər sözü fikirləşməliyəm. Bir toz çəlləsi kimi. O, mənim uşaqlıq sevgimdir, bilirsən, mən onu 14 yaşında gördüm və o qədər sevdim ki, onsuz nəfəs ala bilmədim. Mən onu yaxşı tanıdığımı düşünürdüm, amma məlum oldu ki, heç tanımıram. Artıq mənə elə gəlir ki, mən özüm onu ​​belə bir nağıl şahzadə kimi icad etmişəm və ona aşiq olmuşam. Getmək istəyirəm, amma onu görməyəcəyimi düşünəndə ürəyim ağrıyır. Sanki ondan asılıyam

Valentina, 14 yaşında, sevgi romantika və xəyallardır. Bu yaşda insana baxmırlar, əksinə öz fantaziyalarını ona yönəldirlər. Qız şahzadə istəyirsə, şahzadə görür. qəhrəmandırsa, qəhrəman görür, dahidirsə, dahi görür. Və o, "pərəstiş və ibadət obyektinin" əslində nə olduğunu düşünmür. Axı təbiətin hər hansı təzahürü həmişə bizə lazım olan şəkildə şərh edilə bilər: isti xasiyyətli və aqressiv - temperamentli, kobud - bu, təbii kişi gücünün təzahürüdür, məni hiss etmək istəmir - işdə çox məşğul, məqsədyönlü. ..
De görüm ürəyin ağrıyır ki, ayda bir dəfə “çamadanını” götürüb evə, ananın yanına qaçırsan, səni incidəndə, hər şeyi xarab edəndə və ya sadəcə onun gəlməsini gözləyirsən sərxoş?
Kimdənsə "asılılıq" özünüz qurmaq məcburiyyətində qalacağınız gələcəyin bilinməyən qorxusudur. Bəzən qaneedici olmasa da, proqnozlaşdırıla bilən bir şeyə uyğunlaşaraq fırtınaları gözləmək daha asandır. Yalnız həyatınızı yaşamaq üçün ikinci şans olmayacaq.

İndi sizin həyatınız "patriarxal qanunlara" uyğun qurulub - kişi evə arxa, ailəyə isə rahatlıq və ailəsinin davamı kimi baxır. O, ailəsini təmin edir, lakin asudə vaxtını sırf kişi hobbilərində - avtomobildə, balıqçılıqda, kişi şirkətində keçirir. Onun həyatında qadın üçün müəyyən yeri var - həyatını təşkil etmək, uşaqlara qulluq etmək, ev işləri görmək. Qadın evə bağlanmalı, məqsədsiz dostlarının ətrafında dolaşmamalıdır. Kişi və qadın dünyaları çox da üst-üstə düşmür - onların hər birinin öz qayğıları, öz sevincləri var. Nə qədər pravoslav, müsəlman və yəhudi ailələri yaşayır - bu, ənənəvi ailə həyat tərzidir. Siz, Valentina, daha müasir həyat tərzinə meyl edirsiniz: ər və arvad ilk növbədə dostdurlar - onların ümumi maraqları, ümumi asudə vaxtları, uşaqlara birgə qayğısı və s.

Yəqin ki, sizin və ərinizin ailənizdən fərqli gözləntiləri, valideynlərinizdən miras qalan fərqli nümunələri var. Əgər əriniz yalnız anası ilə böyüyübsə, o zaman ananın oğlunun rahatlığı üçün hər cür şərait yaratmağa çalışdığını güman edə bilərik. təhsil və karyera. Onunla tez-tez vaxt keçirmirdi, çünki pul qazanmalı idi, həm də evdə hər şeyi özü görürdü - əsas odur ki, oğlu öz gələcəyi ilə məşğul olsun ki, həyatda yaxşı bir iş tapsın. . Bunlar. onlar bir dam altında yaşayırdılar, lakin yolları demək olar ki, kəsişmirdi - onların asudə vaxtları başqa idi, işləri başqa idi.... Oğul (əriniz) yəqin ki, rahatlıqla təmin olunmağa və götürməkdən başqa heç nə etməməyə alışıb. karyerasına və yaxşı qazancına diqqət yetirir. İndi o, bunu ailəsində təcəssüm etdirir və yəqin ki, mahiyyəti dərk edə bilmir - sizə tam olaraq nə uyğun gəlmir? Niyə səninlə parkda gəzsin - bu, kişi üçün hansı məqsədsiz əyləncədir? Əvvəllər, o, sizinlə görüşəndə, yeniyetmə olduğunuz zaman, hər şey fərqli idi və görüşə bilmirdiniz, amma indi onsuz da bir-birinizi görürsünüz - bunun üçün niyə küçədə gəzirsiniz? :) Sözsüz ki, ağlına gələn fikirlərdir.
Ailədəki roldan və ərinizə uyğun gələn həyat tərzindən razı qalmağa nə qədər hazır olduğunuzu düşünməlisiniz. Axı siz onu qəzəbləndirməkdən qorxursunuz, başqa bir qəzəb püskürtməkdən. Üstəlik, o, indi ailənizdə yeganə çörək verəndir, elə deyilmi?
Tədricən, ərinizi birgə asudə vaxta və birgə ev təsərrüfatına tədricən necə öyrətmək barədə düşünə bilərsiniz. Toydan sonrakı ilk və ya iki il həmişə daşlama dövrüdür, həyat yoldaşları bir kompromis tapana qədər həmişə çoxlu fikir ayrılıqları olur. Əsas odur ki, xırda şeylər üzərində qalmaqallar və təhqirlərlə münasibətləri korlamamaqdır.