Ova tema će vjerovatno biti vječna. U početku grdimo i ne razumijemo svoje roditelje, a kada postanemo odrasli, djeca nas ne razumiju. Zašto se to dešava, jer niko ne želi da bude loš roditelj, a svi očekujemo ljubav i razumevanje među najdražim ljudima.

Velika većina roditelja kritikuju svoju djecu, nameću im svoje gledište, predstavljajući ga kao jedino ispravno. Pa, naravno, jer su odrasli navikli da budu odgovorni za djecu, imaju više iskustva i znanja. Ali iz nekog razloga, djeca s neprijateljstvom prihvaćaju savjete svojih predaka, ponekad ih tiho mrzeći cijeli život, i zaklinju se sebi da se to nikada neće dogoditi njihovoj djeci. Ali mi nesvjesno prenosimo te teške odnose u naše porodice. I nismo mi krivi za to, samo smo formirali određeni model ponašanja i od njega nema spasa.

Tipovi roditelja

1 Gubitnici bez kičme. Nažalost, ova vrsta roditelja je vrlo česta. Roditelji koji ništa nisu postigli su slabi, nesigurni ljudi; oni jednostavno ne mogu biti autoritet za svoju djecu. To ne znači da ih dijete ne voli. Ali nemoguće je sakriti od njegovih očiju da slabovoljni roditelj, unatoč svoj bezvrijednosti, pokušava zapovijedati i pokazati put svom djetetu. Tu nastaju protesti i sukobi. Često u takvim porodicama djeca počinju da se prema roditeljima ponašaju s prezirom, zapovijedaju i manipulišu njima, a ponekad čak i koriste fizičku silu. Dešava se da takva djeca odrastaju u društveno opasne osobe ili, naprotiv, odrastaju u jake i moćne ljude.

2 Autokratski roditelji. Ova vrsta roditelja je takođe vrlo česta. Od najranije dobi ne dozvoljavaju bebi da sama napravi korak. Stalno se čuju krici i trzaji. Ubuduće svaki korak djeteta podliježe kontroli, komentarima i zabranama. Sve je to prekriveno riječima o ljubavi i brizi, pokušaju da se nešto zaštiti, sačuva, spriječi. Ali o kakvoj zabrinutosti možemo govoriti kada se kritikuje svaki korak, svaka samostalna akcija? Dijete je jednostavno prisiljeno na poslušnost, bez prava na samoizražavanje. Takva djeca odrastaju u potlačene, stisnute ljude, ili, naprotiv, u agresivne i okrutne, koji pokušavaju da svoju ozlojeđenost izbace na cijeli svijet. Zamjeranje prema takvim roditeljima traje cijeli život, a odnosi u porodici najčešće se prenose iz djetinjstva. I roditelji i djeca nisu baš sretni u takvoj porodici i u životu općenito.

A najpoželjniji odnosi između roditelja i djece nastaju ako se grade na bazi dobronamjernog mentorstva. Roditelji koji su iskreno zainteresovani za sve aspekte života svoje dece. Oni ne samo da obezbeđuju sve što im treba, hrane, peru i oblače, već se udubljuju u sve nijanse dečijih problema, počevši od najranije dobi i tokom celog života.

Ovi roditelji ne vode samo svoje dijete u vrtić ili školu, već komuniciraju, daju savjete, odobravaju i podržavaju u teškim situacijama i učestvuju u svim djetetovim poslovima. Ali istovremeno ne nameću svoje mišljenje, već ih nježno savjetuju i pomažu im da donesu ispravnu odluku. Na primjer, shvaćajući štetu od dječjeg šampanjca, savjetuju da na Novu godinu pijete običnu sodu, a dijete donosi vlastitu odluku. Roditelji i mentori nikada neće prisiljavati svoje dijete da radi ono o čemu su i sami nekada sanjali, prisiljavajući ih da ispune svoje neispunjene nade. Oni će samo pomoći djetetu da otkrije svoje talente i pronađe vlastiti put razvoja, prihvaćajući i odobravajući njegov izbor.

Uvijek je vrijedno sjećati se pravog cilja obrazovanja - podizanja sretnih i skladno razvijenih ljudi.

Nije uzalud toliko pažnje posvećeno odnosu djece i roditelja. Uostalom, od toga zavisi i vrijeme u našim budućim porodicama, u timu, u društvu. Mnoga djeca cijeli život pate od loših odnosa sa roditeljima, nastavljaju se sukobljavati s njima u budućnosti, godinama ne komuniciraju ili samo održavaju privid pokornosti, te potajno mrze i preziru svoje pretke zbog vlastitih neuspjeha. Dobra prijateljstva možete uspostaviti u bilo kojoj fazi, najvažnije je da to iskreno želite, čujete drugu stranu i promijenite, prije svega, sebe.

Često odnos između roditelja i djece nije samo napet, već i vrlo složen. Dešava se da djeca čak i pobjegnu od kuće zbog sukoba u porodici, a roditelji često doživljavaju negativne emocije kada komuniciraju sa svojom odraslom djecom. Da biste se kompetentno nosili s takvim situacijama, morate razumjeti šta mi odrasli činimo pogrešno. Takvu analizu ne treba očekivati ​​od djece, jer su odrasli mudriji i iskusniji. Dakle, roditelji su ti koji će morati da rešavaju ove konflikte.

Prvo, moramo shvatiti kakav smo mi tip roditelja. Uostalom, razumijevanje problema je već 50% njegovog rješenja.

Često se odgovornost roditelja za svoju djecu svodi na osnovnu brigu o tome da li je dijete hranjeno, obučeno, obučeno, da li je išlo u školu i to je to. Ali ovo očigledno nije dovoljno.

Ima roditelja koji nastoje, prije svega, da budu prijatelji sa svojom djecom. Ovo samo po sebi nije loše. U ovom slučaju roditelji vjeruju svojoj djeci, trude se da ne nameću svoje mišljenje i na svaki način održavaju prijateljske odnose. Takvi roditelji se često zanimaju za poslove mladih, oblače se u omladinskoj modi i pokušavaju da budu u toku sa tehničkim inovacijama, modernom muzikom i omladinskim slengom. Ne ometaju djecu, dozvoljavaju im da idu svojim putem i ostavljaju im slobodu u svemu. Problem s takvim odnosima je što djeca imaju dovoljno prijatelja i bez toga, ali mudro vodstvo često nedostaje.

Ipak, roditelji ne bi trebali biti samo prijatelji, njihov zadatak je mnogo širi. Morate učiti, ne samo odobravati sve što djeca rade, već i imati dovoljno autoriteta da tiho i nenametljivo vodite djecu na pravi put.

Ponekad problemi između roditelja i djece nastaju zbog povećanog osjećaja odgovornosti starije generacije. Takvi roditelji se podsvjesno najviše plaše procjene društva. Čini im se da svaki postupak njihovog djeteta može izazvati kritiku zbog činjenice da su njihova djeca loše odgojena. U ovom slučaju stalno se čuju povici, trzaji, ukori i duga predavanja. Nema više ljubavi prema samom djetetu, već samo divljenja njegovim vaspitnim mjerama. U takvoj porodici nema milovanja i poljupca, dijete se praktično nikad ni za šta ne hvali, već ga samo ukori za sva svoja nedjela. Ali u isto vrijeme roditelji zaboravljaju da uskraćuju sebi i svojoj porodici nešto veoma važno. Oni su lišeni ljubavi i gube one svijetle, radosne trenutke koje djeca mogu pružiti.

Kako vaše dijete ne bi neprijateljski prihvatilo vaš zahtjev, saslušalo vas i ne bi vam proturječilo, morate znati samo četiri načina da motivišete saradnju.

Prvi je zahtjev praćeno zahvalnošću. Ako se, na primjer, majka sprema da dočeka goste i potrebna joj je pomoć djeteta, dobra motivacija za bebu će biti majčina spremnost da nešto uradimo zajedno. Odnosno, dijete ne treba samo da radi neki nepotreban zadatak, već da vidi da daje doprinos zajedničkom cilju. Na primjer, možete reći: „Neka za sada izneseš smeće, a ja ću pripremiti pitu za goste“ ili „Daj da skuham večeru, dok ti čistiš sobu“. Ako dijete odbije, ne treba ga odmah psovati ili prisiljavati. Zamolite ga da uradi nešto što radi voljno i bez vaših riječi. Nakon što ispunite zahtjev, obavezno pohvalite dijete. Izrazite svoje emocije, objasnite kako se osjećate: „Veoma sam zadovoljan, oduševljen sam, drago mi je i zaista mi se sviđa!“ Dijete će shvatiti da je donio radost svojoj majci i nastojaće da to čini češće u budućnosti. Ne štedite na riječima zahvalnosti.

Sljedeća metoda je slušajte dijete. Ako dijete tvrdoglavo odbija saradnju, odbija bilo kakav zahtjev, opire se i buni se, poslušajte ga. Pitajte šta se dogodilo i zašto se tako ponaša. Možda se iza ovoga krije bol ogorčenosti ili brige. Detetu je potrebno da njegovi roditelji budu na istom talasu emocija sa njim, ono želi da vidi da su u stanju da saosećaju sa njim i da su spremni da podele svoja osećanja. Slušajući i razumijevajući njegova iskustva, odmah ćete ga motivirati da bude zahvalan, on će htjeti da vam ugodi tako što će pristati da vam pomogne.

Obećanje nagrade. Dešava se da dijete ne može u potpunosti razumjeti vlastito raspoloženje, prevrtljivo je i nije raspoloženo da ispuni bilo kakve zahtjeve. Odgovarajući na pitanja o uzroku njegovog stanja, ne može dati jasan odgovor. I ovdje će obećanje nagrade za vaš trud biti odlična motivacija za saradnju. Međutim, vrijedi napomenuti da ova metoda ne bi trebala biti jedina i trajna. Dijete ima ugrađenu sklonost da zadovolji svoje roditelje, ali ponekad je samo treba ponovo probuditi. Opet, nakon savršene pomoći, ne samo da dajte djetetu zasluženu nagradu, već i objasnite da biste željeli da ga vidite kao takvog asistenta, jer vam to pričinjava zadovoljstvo, postajete sretniji. Ovo će mu biti najveća nagrada.

I posljednja metoda, ako ništa od gore navedenog ne radi, je red. Ali naredba ne bi trebala zvučati kao agresivan zahtjev. Naredba je kratka izjava koja ne sadrži nikakvo objašnjenje zašto je to potrebno učiniti. Naredba ne treba da nosi emocionalno opterećenje; treba da pokaže detetu da vaša reč nije predmet rasprave.

Dobar dan Imam problem - moja odrasla ćerka je odbila da komunicira sa mnom. Ukratko o situaciji: Atmosfera u porodici je uvek bila napeta, pitao je njen muž - uvek su mu svi dužni, i ja i moja ćerka. Otvoreno je maltretirao ćerku - bila je debela, nesposobna itd., ali joj je davao novac za turneje u školi i poslije. Branio sam je na sve moguće načine i pokušavao da preuzmem “udarac” na sebe. Institut je sam izabrao. Stalno mi je padala na pamet pomisao na razvod, ali jednostavno nisam mogla da se odlučim... Kada sam stvarno počela da gnjavim ćerku, zamalo sam odlučila, ali kćerka me nije podržala (još je bila u bolnici). prošli razred, jer sam rekao da će morati da mi pomogne i da će morati da zaboravi na putovanja - moja ćerka je završila fakultet, uradila sam sve da je zaštitim od oca - kupili su joj stan Otac ju je zaposlio i ja sam odlučio da se razvedem. U početku je odnos sa mojom ćerkom bio normalan - pričali smo o svemu, uglavnom o njenim problemima, aferama i zašto joj ništa ne ide naopako - ni u prijateljstvu sa devojkama. ni sa momcima...Shvatala je moje savete kao predavanja,nista nije prihvatila u ovom pravcu...proslo je 3 godine i ja sam shvatio da joj treba samo neko kome ce se pozaliti i kao novcanik - apsolutno nije imala dovoljno Upoznala sam jednog muškarca i počela smo da provodimo dosta vremena sa njim, u početku joj se svideo, ali onda ne jer sam joj počeo da komentarišem pomoć... Moja ćerka je počela da se vređa... A onda je došlo vreme za odmor - muž i ja smo odlučili da odemo kod roditelja (oni ga već poznaju). Moja ćerka je saznala za ovo - nisam krila i rekla da i ona želi da ide sa nama, rekla sam joj da želim da idemo zajedno. Uvrijedila se, od riječi do riječi... i izlila je gomilu svega na mene: da je ne volim, da ne razumijem, da ne želim da razumijem itd., a ako je to U slučaju, ona ne želi da komunicira sa mnom. Pokušao sam da razgovaram sa njom, ali nije išlo. Sve prima neprijateljski i na sve oštro reaguje. Rekla je da sam je zamijenila za muškarca... Jako sam povrijeđena i uvrijeđena. Šta učiniti u ovoj situaciji? Kćerka ima 25 godina.

Zdravo Tatjana! U početku je ćerka odrastala u nezdravoj vezi - videla je da se njena majka ne može zaštititi i poštovati, da je dozvolila sebi da preuzme sve udarce na sebe, ali je saznala da joj je majka potrebna upravo za to - tako da bila bi povrijeđena; a čovjek je potreban da da novac i obezbijedi. Nakon razvoda napišite sebi da ste joj pomogli u svakom pogledu, ali ona NIKADA nije bila raspoložena da vam pomogne i čuje, jer NIJE VIDJELA DA TE pokušavate pomoći! Sada ispada da ste suočeni sa posledicama uticaja sistema koji je bio u vašoj porodici - vidite da kada se sami niste primetili, živeli sa svojim muževima, izdržali, podnosili udarce - na svu sreću niste ovo za tvoju ćerku, ona je bila navikla da se jednostavno odnosi prema stvarima ISTO Ti i da joj je materijalna strana važnija od ljudske. Dok je ostala nezrela i infantilna. I sada treba da mislite ne na svoju ćerku, već joj pokažite da MOŽETE da se ponašate drugačije - možete da poštujete sebe, volite sebe i NE DOZVOLITE NIKOME DRUGOM da briše noge o vas i trpi bol. Tvoja ćerka je odrasla, pusti je da nauči da bude samostalna, prestani da je sponzorišeš, inače će ostati detinjasta. Navikla je da njena majka svoje interese stavlja iznad svojih, ali sada je bila suočena sa činjenicom da je njena majka konačno uspela da stavi svoje iznad svojih - uostalom, ona je već odrasla i odrasla je i može da je izdržava sama ima svoje interese! Ovo je njena detinjasta i infantilna reakcija, glavno je da NE budete vođeni njome, već da dozvolite sebi da dišete i živite SVOJ život, a da vaša ćerka živi svoj!

Shenderova Elena Sergeevna, psiholog Moskva

Zdravo Tatjana!

Bravo, odlučili ste i krećete u akciju! Promijenite svoj život na bolje. Da, za ćerku je ovo novo iskustvo, do sada je uglavnom "konzumirala", a sada mora da se pomiri sa mišlju - nije ona jedina od maminih zvezda, njena majka je takođe vredna da napravi NJENIM vlastitim trudom. Njena reakcija je prilično infantilna i predvidljiva, ali oprostite joj na tome - ovo je prvi put u 25 godina da je jedna djevojka doživjela takvo iskustvo, a još uvijek ne zna kako da reaguje adekvatno. Znate, moja ćerka je svojevremeno bila užasno ogorčena što ja imam pravo da sama određujem u koje vreme da idem u krevet. Ne sa njom, samo nečuveno! Sa 25 godina, vrijeme je da sami donosite odluke i sami plaćate svoja putovanja. Dajte joj primjer - svojim postupcima, a ne novcem u otvorenom novčaniku. Sreća i strpljenje vama!

Yudina Elena Vladimirovna, psiholog Noginsk

Roditelji tinejdžera se često žale na njihovu neposlušnost. Čak i elementarne zahtjeve roditelja i pravila ponašanja tinejdžeri doživljavaju s neprijateljstvom i ne ispunjavaju. Kako odgajati tinejdžere? Kako se nositi sa njihovom pobunom? Koji su njeni razlozi? Možda dijete nije zlonamjerni buntovnik?

Buntovnik - ko je to?

Buntovnik je osoba koja se s nečim ne slaže, protestira i aktivno izražava svoj stav. Ove akcije zahtevaju hrabrost, često su opasne i nemaju podršku nadležnih, jer... usmjerenih na podrivanje postojećih temelja i općepriznatih autoriteta.

Zašto tinejdžer odbacuje sve vrijednosti svojih roditelja?

Adolescenciju karakteriše želja za samostalnošću, koja se manifestuje kao impuls da se oslobodimo roditeljskog nadzora. Početak svijesti o svojim osjećajima povezan je sa njihovom željom za samostalnim razmišljanjem i djelovanjem.

Ako je ranije dijete vjerovalo u sve što mu je rečeno, roditelji su mu bili uzori i neosporan autoritet, onda to nije tipično za tinejdžera. On ima svoju ideju o svemu: o svijetu, ljudima, pravdi, ljepoti i tako dalje. Tinejdžeri kategorički kritikuju i precjenjuju sve vrijednosti. Ova pozicija se često naziva mladalačkim maksimalizmom.

Glavne konfliktne situacije između djece i roditelja odvijaju se zbog dijametralno suprotnih shvaćanja autonomije na kojoj adolescenti insistiraju. Djeca u njoj vide jedinu slobodu od utjecaja odraslih, pobunu protiv roditeljskih vrijednosti. Ovo uključuje slobodu izbora sopstvenog stila života, odnosno: kodeks ponašanja, izbor prijatelja, odeće i tako dalje. Oni ne prepoznaju drugu stranu ovog koncepta – odgovornost. Takvo jednostrano razumijevanje vrijednosti često dovodi do sporova i sukoba. Uostalom, sloboda bez odgovornosti pretvara se u anarhiju.
Sistem vrijednosti adolescenti se često grade na osnovu:

• uništavanje onog što je izgrađeno na iskustvu prethodnih generacija, on, odbacujući ono što mu je ponuđeno gotovo, nastoji da stvori svoje;
• glavna vrijednost je sloboda, trudi se da radi šta hoće;
• poznavanje svijeta općenito eksperimentiranje sa objektima oko njega, odnosima, pa čak i samim sobom;
• pridržavanje nestandardne ideologije, obožavanje jake ličnosti, idola, buntovnika;
• birajući od svih vještina odnosa prema svijetu najpristupačnije i, sa njegove tačke gledišta, dostojne.

Šta je razlog za pobunu?

Zašto tinejdžer razvija buntovničke želje? Ovo pitanje zabrinjava mnoge roditelje tinejdžera. Zabrinjava ih još jedno pitanje: „Zašto njihova djeca ne žure da podijele svoja osjećanja sa roditeljima, već traže društvo mladih buntovnika sličnih njima da to urade?“

Roditelji bi trebali imati razumijevanja za prirodnu želju djeteta da bude u društvu tinejdžera sa sličnim problemima i osjećajima. Basic razlozi za pobunu, su kako slijedi:

• Ako u porodici postoje stroga ograničenja u kojima se dijete ne može dokazati niti izraziti. Okružen je palisadom pravila čije kršenje povlači još stroža ograničenja. To je kao da pokušavate da namažete hladan puter na mekani hleb, kada povećanje napora dovodi do još goreg rezultata - hleb se samo još više mrvi.
• Kada je zastrašivanje glavni metod obrazovanja u porodici. Ali čak i ako promijenite taktiku oštrog kažnjavanja u drugu, fleksibilniju, možda nećete postići nikakvu korist ako ne uklonite ograničenja slobode i ne ublažite sistem kontrole nad tinejdžerom.
• Pravila ponašanja koja roditelji nisu jasno definirali često dovode do toga da dijete, iako nije zlonamjerni prijestupnik i ne teži da to postane, eksperimentira s tim pravilima. On pokušava empirijski testirati dokle se može doći do kršenja. Ako jednom uspije proći nekažnjeno čak i za veći prekršaj, onda će sljedeći put pokušati ići dalje, provjeravajući tako granice dopuštenosti.
• Neprijateljsko kućno okruženje u kojem je jedan roditelj ili narkoman, alkoholičar ili nasilan prema drugom roditelju.
• Ako roditelji ne mare za dijete, ne zanima ih kako ono živi.
• Nedostatak pažnje odraslih i vršnjaka.
• Izopačenost u obrazovanju, kada potpuno ne postoje granice dozvoljenog, što kod tinejdžera rađa sebičnost i egocentrizam.
• Nesklad u riječima i postupcima roditelja , kada od djeteta zahtijevaju nešto u čemu mu sami nisu primjer.
• Fiziološke karakteristike ovog uzrasta su povećana proizvodnja hormona i nemogućnost kontrole njihovog pritiska. Vrhunski nivoi hormona često uzrokuju poremećaje u tijelu i dovode do neuroza.

Kako pomoći buntovniku u porodici. Uloga roditelja u odgoju tinejdžera

Tokom adolescencije djeca doživljavaju emocionalna previranja i dramu. Tokom ovog perioda, detetu je potrebna ljubav više nego ikada. Ali roditeljska ljubav mora biti zrelija nego prije. Evo nekoliko savjeta ovom prilikom:

• Za tinejdžera u ovom trenutku prijateljstvo je veoma važno. Stoga je roditeljima potreban maksimalan trud kako bi postali najbolji prijatelji svog djeteta. Poštujući njega i njegovo mišljenje, trebali biste se ograničiti na savjete, a ne na kategorične upute.
• Pokažite svom djetetu bezuslovnu ljubav, potreban nam je mudar izbor vrste pomoći koja mu je potrebna, kako ne bi u potpunosti zavisio od roditelja, samo uzimao, ali ne i davao. Važno je naučiti ga da radi sve što je u njegovoj moći. Sposobnost kuhanja jednostavne hrane, peglanja odjeće i drugih vještina brige o sebi je neophodan element u pripremi tinejdžera za odraslu dob i osnivanje vlastite porodice.
• Ne vršite pritisak na tinejdžera i povećavajte broj zabrana. To će ih natjerati da učine sve u inat svojim roditeljima. Svoje nezadovoljstvo djetetovim ponašanjem treba izraziti ne u formi skandala, već analizirajući svaki eksces, uz identifikaciju svih prednosti i nedostataka situacije bez propovijedi i predavanja. Svrha ove rasprave treba da budu djetetovi samostalni zaključci o predmetu razgovora. Ali ovo ne znači da treba pozdraviti permisivnost, inače će dijete izrasti u tiranina i egoistu.
• Zaslužite povjerenje djeteta-tinejdžer je težak, ali ga je lako izgubiti. Stoga je vrijedno ozbiljno shvatiti njegova iskustva i probleme. Roditelji bi se trebali sjetiti sebe u ovom uzrastu i shvatiti šta je njihovoj djeci sada zaista važno da imaju pravo pomoći u njihovim problemima.
• Nemojte dramatizirati neobičnost pokušaja tinejdžera da se samoizražava. To je njegova potraga za sopstvenim putem, borba za nezavisnost, njegovo formiranje kao ličnosti.

• Ne možete naterati tinejdžera da uradi nešto što mu se ne sviđa.. Od ovoga neće biti ništa dobro, a povjerenje vašeg sina ili kćeri može biti potpuno izgubljeno. Pokušaj da se dijete zainteresuje za nešto korisno, sa stanovišta roditelja, svakako je vrijedno truda. Ali ništa više. To se posebno odnosi na izbor budućeg zanimanja!
• Uključivanje u interesovanja i hobije djeteta(omladinske muzičke grupe, sportovi itd.), ponekad i bez razdvajanja, primjer je uvažavanja mišljenja tinejdžera i često najbliži put do međusobnog uvažavanja.

Odgovornost je obilježje zrele osobe. Dakle, roditeljima je potrebno odrediti opseg trajnih obaveza djeteta u porodici i pratiti njihovo striktno sprovođenje. Kako tinejdžer odrasta, vrijedi proširiti i zakomplicirati ove zadatke. Na primjer, jedanaestogodišnje dijete može šetati psa, zalijevati cvijeće, a četrnaestogodišnje dijete može održavati stan u redu. Od roditelja se traži veliko strpljenje koji svojoj djeci daju priliku da griješe i nauče da ih ispravljaju, ne miješajući se u ovaj proces nametljivim savjetima i predavanjima. Ali, to je neophodno i kao element usađivanja odgovornosti u njih.

Najbolji način da kontrolišete tinejdžera je provođenje slobodnog vremena sa njim. Osmišljavanje zanimljivih porodičnih aktivnosti u kojima se dijete osjeća kao jedan tim sa roditeljima, bilo da se radi o planinarenju, ekskurziji, igrici itd., dobar je način da se povežete s djetetom i alternativa „lošem društvu“.

Ako svi napori uloženi u suzbijanje pobune ne pomognu, a u porodici ima druge djece za koju bi primjer ovako gorljivog buntovnog tinejdžera mogao biti štetan, onda treba potražiti pomoć od specijaliste psihologa ili nekog drugog (u zavisnosti od situacije). ). Ponekad je čak poželjno privremeno zaštititi okorelog buntovnika od druge djece. Ovo je posebno tačno u slučajevima ekstremnih manifestacija protesta (narkomanija, alkoholizam, teška neurotična stanja, itd.).

Odgajati teškog tinejdžera nije lak zadatak, gdje morate uložiti mnogo truda da zadobijete povjerenje djeteta.
Bezuslovna ljubav i mudrost roditelja mogu pomoći njihovom rastućem teškom djetetu, koje bolno traži svoj životni put, isprobavajući različite uloge:
prevazići nerazumijevanje i usamljenost;
postanite sigurniji u svoje sposobnosti;
kroz roditeljsko povjerenje izrasti u dostojnu i nezavisnu osobu;
kroz podsticanje napora za postizanje uspeha u životu;
na kraju - biti srećan.

1. Borba za pažnju. Neposlušnost je i prilika za privlačenje pažnje. Pažnja prema djetetu je neophodna za njegovo emocionalno blagostanje.

Bori se za vašu pažnju, koja mu je potrebna za normalan razvoj.

To se dešava ako su roditelji zauzeti svojim poslovima. Dete primećuje da kada se tiho igra i dobro uči, ljudi jednostavno prestaju da budu zainteresovani za njega. Ali čim počne da ima problema, krši pravila i zabrane, ne ispunjava uslove, njegovi roditelji neprestano dižu pogled sa studija, komentarišu i viču na njega.

Stoga, ako vaše dijete ide dobro i ima odlične ocjene, ne zaboravite ga pohvaliti i podržati. Reci mu koliko si ponosan na njega. Nagradite za dobro, onda nećete morati da kažnjavate za loše.

2. Borba za samopotvrđivanje. Dijete objavljuje rat beskrajnim uputama, komentarima i strahovima odraslih. Mogućnost da imate svoje mišljenje, donosite vlastite odluke, steknete vlastito iskustvo, čak i ako je pogrešno. Bori se da se potvrdi jer je pritisnut vašom ekstremnom moći i starateljstvom.

Na kraju krajeva, čak i djeca stalno govore: "Ja sam." U adolescenciji, kada dijete već može mnogo samostalno, pojačava se borba za samopotvrđivanje. Tinejdžer doživljava pretjerano starateljstvo kao ponižavanje svog dostojanstva i zadiranje u njegovu nezavisnost. Neprijateljski prihvata zabrinutosti, komentare i uputstva roditelja, čak i ako su roditelji u pravu. Dete je tvrdoglavo, samovoljno i želi da pokaže da je i on individua.

I ovdje je vrlo važno pronaći pravi pristup. Nemojte se zamarati prečestim savjetima i komentarima, davati oštre naredbe ili oštro kritikovati.

3. Želja za osvetom. Dijete se može osvetiti:

• Za poređenja koja mu ne idu u prilog sa starijom ili mlađom braćom i sestrama.
• Zbog međusobnog ponižavanja od strane članova porodice.
• Za razvod i dolazak novog člana porodice.
• Za nepravdu i prekršena obećanja.
• Za pokazivanje ljubavi odraslih jedni prema drugima.

Dijete također može imati želju za osvetom zbog nepravedne kazne, oštre primjedbe ili neispunjenog obećanja. Unutrašnja iskustva, ogorčenost, koju dijete ne može uvijek iskazati, provociraju ga na kršenje discipline, loše ponašanje i loš akademski uspjeh.

4. Nedostatak vjere u vlastiti uspjeh. Razlozi za nevjerovanje u vlastiti uspjeh mogu biti obrazovni neuspjesi, odnosi u učionici i sa nastavnikom i nisko samopoštovanje. Uostalom, neuspjesi, koji su praćeni stalnim kritikama odraslih i djece, postepeno uvjeravaju dijete da je neuspjeh. U ovom slučaju, njega nije briga. Loše znači loše. U ovom slučaju se vrlo često javlja efekat mješovitog nedostatka. Dijete počinje da ima problema u školi, ne uspijeva iz nekoliko predmeta, a sve to rezultira prkosnim ponašanjem kod kuće. Problemi u porodici dovode do neuspjeha u školi.

U ovom slučaju, veoma je važno da roditelji znaju pravi razlog zašto se vjera njihovog djeteta u uspjeh pokolebala.

Mudri roditelji neposlušnost svog djeteta uvijek doživljavaju kao SOS signal!, vapaj dječije duše za pomoć. A da bi zaista pružili pomoć, traže osnovni uzrok lošeg ponašanja. Od toga će zavisiti i postupci roditelja koji zaista žele pomoći svojoj djeci.

U nekim slučajevima šutite ili slušajte dijete, au nekim slučajevima kaznite za prekršaj. Uostalom, i dijete pati jer roditelji ne obraćaju pažnju na njegove greške.

Psiholozi savjetuju roditeljima koji žele razumjeti pravi razlog lošeg ponašanja svoje djece da poslušaju svoja osjećanja. Oni će vam pomoći da otkrijete osnovni uzrok lošeg ponašanja vašeg djeteta.