Ein Neugeborenes braucht seine Mutter rund um die Uhr, denn es kann jeden Moment etwas brauchen. Doch nach und nach wird das Kind erwachsen, wird unabhängiger und entwickelt eigene Interessen, auch wenn es sich nur um ein neues Auto oder bunte Blöcke handelt. Zu diesem Zeitpunkt beginnen die Eltern allmählich ihrer Pflichten und der enormen Verantwortung, die mit der Geburt eines Babys verbunden ist, überdrüssig zu werden. Ein kurzer Urlaub zu zweit könnte eine tolle Lösung sein, aber Mütter und Väter haben Angst, das Baby zurückzulassen.

Rambler/Family findet heraus, ab welchem ​​Alter ein Kind in der Obhut einer Großmutter oder eines Kindermädchens bleiben kann.

Analyse der Situation

Natürlich ist jedes Kind individuell: Manche können im Alter von bis zu drei oder vier Jahren nicht einmal eine Stunde ohne ihre Mutter verbringen, andere fühlen sich in der Gesellschaft anderer Erwachsener bereits ab einem Alter von sechs Monaten ganz wohl. Selbst unter Spezialisten auf dem Gebiet der Kinderpsychologie besteht kein Konsens darüber, ab welchem ​​Alter eine längere Trennung von den Eltern für ein Baby sicher sein kann.

Um zu verstehen, ob eine solche Trennung einen zu starken Schlag für die Psyche des fragilen Kindes darstellen würde, rät Olga Kuznetsova, Psychologin am Yauza Clinical Hospital, daher, mehrere Hauptfaktoren zu berücksichtigen. Eine wichtige Frage ist, ob das Stillen aufgehört hat.

„Es wird angenommen, dass die Trennung von einem Kind, das vor weniger als zwei Monaten mit dem Stillen aufgehört hat, seinen emotionalen Zustand negativ beeinflussen kann: Der gleichzeitige Abschied von der Mutter und das Abstillen von der Brust sind eine zu gravierende Veränderung für das Baby.“ Diese beiden Ereignisse können im Bewusstsein des Kindes miteinander verflochten sein und sich negativ auf die zukünftige Entwicklung seiner Persönlichkeit auswirken.“

Allerdings kann selbst ein Baby, das seit seiner Geburt mit Säuglingsnahrung ernährt wurde, ernsthafte Probleme haben, wenn es von seiner Mutter getrennt wird – dies hängt von der Art der Bindung ab, die es zu ihr aufgebaut hat. Die Definition sei ganz einfach, sagt die Psychologin Olga Kuznetsova: „Wenn ein Kind sich aufregt, wenn seine Mutter geht, es aber gleichzeitig weiß, wie es sich während ihrer Abwesenheit beschäftigen kann und gerne zurückkommt, bedeutet das, dass es sich gesund entwickelt hat.“ Bindung und es gibt keine Pathologien in ihrer Beziehung. Wenn das Baby hysterisch wird, wenn es sieht, dass seine Mutter sich fertig macht, ohne sie keinen Platz für sich findet und sich beim nächsten Treffen aggressiv und rachsüchtig verhält, ist dies ein Grund zu der Annahme, dass etwas schief geht. Vielleicht empfindet das Kind übermäßige mütterliche Fürsorge und fühlt sich ohne sie schutzlos.“

Wir schaffen günstige Rahmenbedingungen

Kind mit Mutter

Auch wenn Sie nach näherer Betrachtung Ihres Babys feststellen, dass es gut mit anderen Erwachsenen zurechtkommt und kein schmerzliches Bedürfnis nach der ständigen Anwesenheit seiner Mutter verspürt, ist die Umsetzung der Idee, in den Urlaub zu fahren, unerlässlich zusammen erfordert einige Vorbereitung. Zunächst müssen Sie sich für eine geeignete Person entscheiden, die bereit ist, Verantwortung zu übernehmen und für die Dauer Ihrer Reise bei dem Kind zu bleiben.

Er muss sich so detailliert wie möglich mit allen Merkmalen des Tagesablaufs und Verhaltens des Babys befassen. Erzählen Sie Ihrer Großmutter oder Ihrem Kindermädchen, wie Ihr Tag mit Ihrem Baby aufgebaut ist: Um wie viel Uhr steht es auf, wann und was isst es normalerweise, was macht es normalerweise in der ersten und zweiten Tageshälfte, um wie viel Uhr geht es? ins Bett und wie lange schläft es tagsüber, wo und wie lange gehen Sie normalerweise spazieren, wie baden Sie abends und gehen zu Bett – all diese Details können eine wichtige Rolle dabei spielen, Ihrem Kind in Ihrer Abwesenheit ein vertrautes, angenehmes Leben zu ermöglichen .

Vergessen Sie nicht, Ihrem „Stellvertreter“ auch Anweisungen zum Verhalten in Situationen höherer Gewalt zu geben – wenn das Kind Fieber hat, eine Allergie hat oder einfach nur launisch ist und nicht ins Bett gehen möchte.

Wenn Sie planen, dass während Ihrer Abwesenheit ein Kindermädchen, eine Großmutter oder ein anderer Verwandter bei Ihnen einzieht, muss sich Ihr Kind nicht an den neuen Ort gewöhnen. Wenn das Kind in ein neues Zuhause zieht, denken Sie im Voraus darüber nach, das Baby selbst an die Bedingungen anzupassen, unter denen es eine Woche oder länger verbringen wird. Versuchen Sie in der verbleibenden Zeit bis zu Ihrem Urlaub, öfter vorbeizukommen, damit sich Ihr Kind an dem neuen Ort wohlfühlt. Einige Experten bevorzugen diese Option, da das Baby zu Hause die Abwesenheit seiner Eltern möglicherweise stärker spürt, während es sich in einer anderen Umgebung weniger wahrscheinlich an sie erinnert.

Geh und komm zurück

Die Koffer sind also gepackt, die Großmutter (oder das Kindermädchen) ist, eingewiesen und mit der nötigen Ausrüstung ausgestattet, bereit, sich während Ihrer Abwesenheit ganz dem Baby zu widmen, und das Kind selbst spielt fröhlich in ihren Armen. Sie müssen nur noch vor Ort sein, um gemeinsam ein paar unvergessliche Tage zu verbringen.

Für einen vollwertigen Urlaub ist es besser, einen Ort zu wählen, an dem Sie gleichzeitig entspannen, entspannen und aktiv entspannen können – also alle möglichen Eindrücke genießen können. In Florenz zum Beispiel finden Sie Anklänge an die große Vergangenheit, Harmonie und Ruhe ruhiger europäischer Straßen, lauten Spaß in zentralen Lokalen und natürlich Romantik – hier liegt es buchstäblich in der Luft. In einer Woche haben Sie nicht nur Zeit, alle Museen der Hauptstadt der Toskana zu besuchen, sondern genießen auch die Gesellschaft des anderen – als wären Sie auf Ihrer zweiten Hochzeitsreise.

Natürlich verspüren Eltern, die zum ersten Mal für längere Zeit von ihrem Baby getrennt waren, ein gewisses Maß an Angst und Besorgnis. Versuchen Sie jedoch, sich auf ein oder zwei Kommunikationssitzungen pro Tag mit Ihrer Familie zu beschränken: Auf diese Weise belasten Sie die Psyche des Babys nicht unnötig und zwingen es dazu, sich häufiger daran zu erinnern, dass Sie nicht in der Nähe sind, und Sie selbst werden dazu in der Lage sein zum Ausruhen und Entspannen – denn dafür wurde ja schließlich alles begonnen. Nehmen Sie sich Zeit füreinander und genießen Sie die neue Umgebung und die lebendigen Eindrücke.

Aber wenn Sie nach Hause zurückkehren, seien Sie bereit, Ihre Aufgaben mit neuem Elan anzutreten. Dazu kann die Notwendigkeit gehören, den geschwächten Kontakt zum Kind wiederherzustellen. Die Psychologin, Beraterin des Dienstes zur Suche nach Kindermädchen „Pomogatel.ru“ und Leiterin des Persönlichkeitsentwicklungsstudios „Lada“ Marina Smovzh bemerkt: „Das erste, was Eltern begegnen kann, ist das Misstrauen des Kindes. Mama und Papa müssen es restaurieren. Wenn wir eine Metapher verwenden, kann diese Arbeit zur Wiederherstellung des Vertrauens mit der Rückzahlung eines Kredits verglichen werden – Sie müssen nicht nur die Schulden, sondern auch die Zinsen dafür bezahlen. Mit anderen Worten: Bereiten Sie sich darauf vor, Ihrem Kind mehr zu geben.“

Experten geben nur ein ungefähres genaues Alter an, ab dem eine Mutter gehen kann. Um zu entscheiden, ob Sie Ihr Baby behalten möchten, müssen Sie zwei Regeln beachten.

Je weniger Zeit das Baby im ersten Lebensjahr ohne seine Mutter verbringt, desto einfacher ist es, sie mit zunehmendem Alter gehen zu lassen.

Bis zum achten Monat (idealerweise bis zu einem Jahr) sollte das Baby nicht länger als ein paar Stunden ohne seine Mutter bleiben. Gleichzeitig ist es äußerst wichtig, dass er sich in Ihrer Abwesenheit in einer vertrauten Umgebung und bei einer Person befindet, die er gut kennt.

Laut dem amerikanischen Psychoanalytiker Erik Erikson entwickeln Kinder bereits vor dem ersten Lebensjahr das sogenannte „Grundvertrauen in die Welt“. Was bedeutet „grundlegend“? Die Tatsache, dass es die Grundlage für die Entwicklung des Sicherheitsgefühls, des Vertrauens und der Zuversicht eines Kindes ist, dass ihm nichts Schlimmes passieren wird. Kinder, die im ersten Lebensjahr genügend Aufmerksamkeit und Liebe von ihrer Mutter erfahren, werden später unabhängiger. Die Welt bricht nicht zusammen, wenn die Mutter geht, die Angst nimmt nicht zu, sie sind zuversichtlich, dass sie definitiv zurückkehren wird.

Überprüfen Sie, welche Art von Bindung das Baby aufgebaut hat. Wenn es sich um eine gesunde Bindung handelt, können Sie getrost gehen. Du hast nichts zu befürchten. Wenn die Art der Bindung schmerzhaft ist, besteht kein Grund zur Eile.

Der Begriff „Bindung“ wurde von John Bowlby, einem englischen Psychoanalytiker und Familientherapeuten, geprägt. Bindung ist die Kommunikation zwischen Mutter und Kind, die darauf beruht, dass die Mutter das Bedürfnis des Babys nach Liebe und Geborgenheit befriedigt. Ist dies gelungen, spricht man von einer „gesunden Bindung“. Wenn das Baby aus irgendeinem Grund nicht das bekommt, was es von seiner Mutter braucht, entwickelt es eine „schmerzhafte Bindung“.

Woher wissen Sie, welche Art von Bindung Ihr Kind entwickelt hat?

Alles, was Sie tun müssen, ist, ein paar Stunden zu bleiben und genau zu beobachten, wie das Baby auf Ihre Fürsorge reagiert. Tatsache ist, dass fast alle Kinder weinen, wenn ihre Mutter geht. Jeder Kinderpsychologe wird Ihnen sagen, dass dieses Verhalten normal ist. Aber wie das Kind Sie kennenlernt, wird Ihnen dabei helfen, die Art der Bindung zu bestimmen.

Gesunde Bindung. Das Baby ist immer glücklich mit seiner Mutter, es weint vielleicht, wenn es sich von ihr trennt, und freut sich, wenn sie zurückkommt. Wenn die Mutter jedoch weggeht, lässt sich das Kind leicht von anderen Dingen ablenken.

Schmerzhafte Bindung. Wenn die Mutter nach Hause zurückkehrt, ignoriert das Kind ihr Kommen entweder oder beginnt, sich zu rächen (beißt, zwickt, ist unhöflich).

Was tun, wenn dies bei Ihnen der Fall ist?

- Seien Sie nicht beunruhigt, denn mit der Zeit entwickelt sich eine sichere Bindung, und jetzt ist einfach noch nicht der Moment gekommen, in dem das Baby Sie ruhig loslassen kann.

- Schimpfen Sie nicht mit Ihrem Kind, weil es weint, und überzeugen Sie es nicht davon, dass es etwas falsch macht.

— Versuchen Sie herauszufinden, was der Grund für sein Verhalten ist, und achten Sie auf die folgenden Punkte: Sind Sie übermäßig fürsorglich gegenüber dem Baby? Vernachlässigen Sie seine Interessen? Sind Sie konsequent erzogen (reagieren Sie beispielsweise immer gleich auf das gleiche Verhalten)?

Hier ist eine Liste der äußeren Bedingungen, die berücksichtigt werden müssen:

Argumente für:

- Sie haben einen zuverlässigen, bekannten und geliebten Erwachsenen, der bereit ist, während Ihres Urlaubs bei ihm zu bleiben. Idealerweise ist dies ein Verwandter, bei dem das Baby lebt oder mehr als einmal gewohnt hat, und diese Treffen bereiteten beiden Freude.

- Sie haben die Möglichkeit, das Baby in der Wohnung zu lassen, in der es lebt (auf „Ihrem“ Territorium).

Das Kind kann bereits sprechen und seine Gefühle ausdrücken, es kann mit Ihnen am Telefon oder über Skype sprechen.

Du hast das Baby schon eine Weile allein gelassen, und als du zurückkamst, rannte es glücklich zu dir, hängte sich an deinen Hals und erzählte dir, wie es seine Zeit verbrachte.

Sie sind müde und erschöpft, Sie haben das Gefühl, kurz vor dem „Zusammenbruch“ zu stehen, wenn Sie jetzt die Chance verpassen, sich eine Auszeit vom Trubel Ihrer Familie zu gönnen.

Argumente gegen:

Sie stillen Ihr Baby oder haben vor weniger als 2 Monaten mit dem Stillen aufgehört (das gleichzeitige Abstillen und Abstillen durch die Mutter ist zu stressig).

Das Kind ist noch keine 1,5 Jahre alt. Von diesem Moment an entwickelt er den Wunsch nach Unabhängigkeit und die Trennung wird für ihn etwas weniger schmerzhaft. In diesem Alter kann man ihm bereits erklären, dass seine Eltern zurückkehren werden, dass sie ihn nicht für immer verlassen.

Wenn Sie nach kurzer Abwesenheit zu Ihrem Kind zurückkehren, ignoriert es Sie oder „rächt sich“ – beißt, stürzt sich.

Sie hängen selbst so sehr an Ihrem Kind, dass Sie nicht eine Stunde am Strand liegen können, ohne befürchten zu müssen, dass es ihm die falschen Windeln kauft. Wenn Sie noch nicht weg sind, verspüren Sie allein bei dem Gedanken, Ihr Baby zu verlassen, ein großes Schuldgefühl.

Das Kind kennt die Person, bei der Sie es verlassen, nicht gut. Im Idealfall sollte seit Beginn der Kommunikation mindestens ein Monat vergangen sein.

Das Verhalten Ihres Babys ändert sich in Ihrer Abwesenheit stark. Er wird aggressiv oder weinerlich oder, was vielleicht nicht sofort offensichtlich ist, im Gegenteil, er „friert“ und sitzt stundenlang in der Ecke. Fällt Ihr Weggang mit einer altersbedingten Krise des Kindes zusammen (z. B. einer 3-Jährigen-Krise), ist es nicht ratsam, das Kind zu verlassen.

Das erste Mal ließ ich meine Tochter bei meiner Mutter, als sie drei Wochen alt war. Ich musste dringend zur Buchhaltung, meine Tochter blieb 3 Stunden bei ihrer Mutter. Meine Tochter ist seit der Geburt bei mir, meine Milch kam am 9. Tag nach der Geburt, es gab wenig Milch, aus irgendeinem Grund hatte sie einen Blaustich. Meine Tochter wollte meine Milch nicht nehmen, obwohl ich nicht rauchte, habe ich versucht, es richtig zu machen. Als meine Tochter 4 Monate alt war, fing ich an, Teilzeit zu arbeiten, es gab finanzielle Schwierigkeiten, ich ging um 10 Uhr morgens los und kam um 17 Uhr abends zurück. Meine Mutter oder mein Mann waren bei meiner Tochter. Ich habe zwei Tage nach zwei gearbeitet. Als meine Tochter 6 Monate alt war, hörte ich auf zu arbeiten. Als meine Tochter sieben Monate alt war, erfuhr ich, dass ich mit meinem zweiten Kind schwanger war. Die finanzielle Situation der Familie ist gut, sie beschlossen, ein zweites Kind zur Welt zu bringen. Meine Mutter hilft mir immer. Als sie von der Schwangerschaft erfuhr, begann sie, ihre gesamte Freizeit bei uns zu verbringen. Und wir brachten unsere Tochter aus der Entbindungsklinik zu meinen Eltern und lebten dort, bis meine Tochter 4 Monate alt war. Im Allgemeinen liebt meine Tochter ihre Großmutter und ich vertraue ihr. Jetzt ist meine Tochter ein Jahr alt. Seit sie 8 Monate alt ist, übernachtet sie dreimal pro Woche bei meinen Eltern. Außerdem, so betont meine Mutter, und ich schwanger sei, drohte ein Abbruch. Ich selbst wohne oft bei meinen Eltern, mein Mann arbeitet 6 Tage die Woche, außerdem hat er alle zwei Tage Nachtschicht. Was ist im Allgemeinen der Kern meiner Frage: Mein Mann hatte einen Tag frei, wir ließen unsere Tochter bei meiner Großmutter, abends wollte ich einen kurzen Spaziergang machen, um etwas Luft zu schnappen. Auf der Straße trafen wir meinen Schwiegervater, er war sehr unglücklich darüber, dass ich meine Tochter bei meiner Großmutter zurückließ, er sagte, dass das Kind klein sei und ich mich nicht klug verhielte. Eines kann ich über meinen Schwiegervater sagen, er ist ein sehr seltsamer Mensch, ich habe nichts falsch gemacht, ich bin ein anständiges Mädchen, mein Mann und ich sind seit 5 Jahren zusammen, 3 davon verheiratet , wir haben eine Wohnung mit einer Hypothek. Er mochte mich nicht, ich kam nicht einmal zur Hochzeit, ich war nicht bei der Entlassung. Das Verhältnis zu meiner Schwiegermutter ist normal, aber sie sieht ihre Enkelin seltener als meine Mutter, sie kommt uns selten besuchen, ihr Mann sagt, sie lässt mich nirgendwo hingehen. Kürzlich waren wir zu Besuch, wo mein Schwiegervater wieder anfing, mich darüber zu schelten, dass ich das Kind bei meiner Mutter lasse, was sehr früh war, mein Mann verteidigte mich und am Ende stritten sie sich. Ich liebe meine Tochter, ich kümmere mich um sie. Es ist nur so, dass ich nach diesen Vorwürfen begann zu denken, dass ich schlecht sei. Aber das ist nicht so. Meine Mutter ist voller Trägheit, sagt sie, achte nicht auf die Worte deines Schwiegervaters, wenn du dem Kind gegenüber etwas falsch gemacht hättest, hätte ich es dir schon längst gesagt. Meine Tochter entwickelt sich ihrem Alter entsprechend. Vielleicht hat der Schwiegervater Recht. Kurz gesagt, ich machte mir darüber große Sorgen. Mein Mann sagt, um es mir aus dem Kopf zu schlagen, dass sein Vater das alles nur sagt, um mich zu verletzen. Mädels, wann habt ihr eure Kinder zum ersten Mal bei ihren Großmüttern gelassen? Und gibt es Mütter wie mich? Wer kann seinen Schatz Großmüttern anvertrauen?

Frage an Psychologen

In letzter Zeit streiten mein Mann und ich oft darüber, ob es notwendig ist, das Kind über Nacht bei den Großeltern zu lassen, es sei denn, es ist absolut notwendig. Wir haben 2 Söhne. Der Älteste ist 2 Jahre und 9 Monate, der Jüngste 9 Monate. Als mein jüngster Sohn geboren wurde, habe ich versucht, die Kinder nicht zu trennen, damit sich der Älteste daran gewöhnen konnte, dass noch ein weiteres Kind im Haus war. Doch bald ging der Älteste in den Kindergarten, wurde oft krank und vor kurzem mussten wir ihn für zwei Wochen isolieren, um den Jüngeren nicht mit einer Infektionskrankheit anzustecken. Zuerst brachten wir ihn zu meinen Eltern. Ich sage gleich, dass wir großes Glück mit unseren Großeltern auf beiden Seiten haben, sie sind sehr fürsorglich, helfen immer, die Kinder lieben sie sehr, wir besuchen sie oft, sie kommen oft zu uns und mehrmals die Ältesten Ich habe sogar darum gebeten, bei Oma zu übernachten (sowohl bei der einen als auch bei der anderen). Ja, und Großmütter bitten oft darum, ihren Enkel für einige Zeit allein zu lassen. Diesmal ging er auch gerne zu ihnen und in den ersten Tagen war alles in Ordnung, dann begann er zu bitten, nach Hause gehen zu dürfen. Weil Wir konnten ihn noch nicht nach Hause bringen, um den Jüngsten nicht anzustecken, haben wir ihn zu anderen Großeltern gebracht. Gleich am ersten Abend wollte er uns nicht gehen lassen, dann hat er sich irgendwie versöhnt, aber ich habe das Gefühl, dass das Kind uns vermisst, egal wie gut es bei seinen Großeltern ist. Der Ehemann glaubt, dass dies daran liegt, dass er es nicht gewohnt ist, bei seinen Großeltern zu wohnen. und ich glaube, dass Kinder nicht bei ihren Großeltern gelassen werden sollten, es sei denn, dies ist absolut notwendig. Ich möchte, dass die Brüder immer (wenn möglich) zusammen sind, damit sie ein Gefühl von Zuhause haben und Familien. Sagen Sie mir, ob es notwendig ist, Kinder ohne besonderen Bedarf regelmäßig bei den Großeltern zu lassen, einfach auf Wunsch des Kindes oder der Großeltern.
Vielen Dank im Voraus.

Es gingen 4 Ratschläge ein – Beratungen von Psychologen, zu der Frage: Lohnt es sich, das Kind über Nacht bei Oma zu lassen?

Olga! Beziehungen zwischen den Generationen in Ihrem Familie- Dies ist nur die Beziehung zwischen den Generationen in Ihrem Familie. Wenn man solche Verzerrungen wie im Film „Bury Me Behind the Baseboard“ nicht erwartet, hat es keinen Sinn zu streiten.

Handeln Sie im Interesse der Kinder, aber vergessen Sie sich selbst nicht. Zuallererst gehören Sie, Ihr Mann und Ihre Kinder Ihnen Familie. In unserer Gesellschaft sind es in der Regel Eltern, die ihren Kindern Moral- und Verhaltensstandards vermitteln. Großeltern hingegen erlauben ihren Kindern alles, lassen ihnen völlige Freiheit. Für die volle Entwicklung eines jeden Kindes ist ein angemessenes Gleichgewicht zwischen beiden notwendig. Und immer und zu jeder Zeit war die Regulierung dieses Verhältnisses ein Problem für die Eltern.

Ich schlage vor, dass Sie Ihre Aufmerksamkeit nicht auf den Streitgegenstand, sondern auf die Tatsache seiner Existenz richten. Der Streitgegenstand bei innerfamiliären Konflikten ist in der Regel völlig egal.

Ich empfehle, sich persönlich an einen Spezialisten zu wenden, aber nicht, um die Probleme Ihrer Großeltern zu lösen, sondern damit Sie und Ihr Mann lernen können, produktiv zu streiten und zu einer gemeinsamen Meinung zu gelangen. Die Fähigkeit, Konflikte zwischen Ihnen und Ihrem Mann im Keim zu lösen, wird ein günstiges Klima für die Entwicklung Ihrer Kinder in Ihrem Leben aufrechterhalten Familie aus mehreren Generationen.

Olga, deine Gefühle und Empfindungen („Ich habe das Gefühl, dass das Kind uns vermisst, egal wie gut es bei seinen Großeltern ist... Ich glaube, dass Kinder nicht bei ihren Großeltern gelassen werden sollten, es sei denn, es ist absolut notwendig. Ich möchte, dass die Brüder immer da sind ( wenn möglich) zusammen, so dass sie ein Gefühl von Zuhause hatten und Familien") - sind absolut wahr! Es kommt nicht oft vor, dass man jemanden trifft, der so sensibel dafür ist, wie gut es sowohl für die Kinder als auch für sich selbst (und sogar für ihre Großeltern) sein wird!

Sie und Ihr Mann hatten Glück, nicht mit Ihren Großeltern (vielleicht auch mit ihnen, höchstwahrscheinlich!), sondern mit Ihren Eltern. Für ein Baby (2 Jahre 9 Monate – auch ein Baby!) ist jede Trennung von seiner Mutter ein Trauma! Man kann sich nicht vor allen Infektionen schützen, und in den Armen seiner Mutter krank zu werden ist besser, als anderswo nicht krank zu werden ... Das schmälert nicht die Rolle der älteren Generation! Es ist nur so, dass Mama (und natürlich Papa) in dieser Phase sehr wichtig sind, ihre Anwesenheit, Berührungen, Worte, Blicke!

Hallo Olga! Wenn Sie Ihr Kind hören, wird es auch nicht sehr günstig sein, es abzulehnen – ja, Kinder bleiben gerne bei ihren Großeltern, besonders wenn es eine solche Möglichkeit gibt, dann helfen ihm diese Verbindungen vielmehr, sich ein umfassendes Bild davon zu machen Familie- wo es eine Beziehung zwischen der jüngeren und der älteren Generation gibt, wo es eine gibt Liebe und respektieren, dass er geliebt und geliebt wird, dass er selbst auch alle seine Verwandten liebt – das ist auch ein großes Plus und Glück, dass man die Möglichkeit hat, diese Beziehungen aufrechtzuerhalten! Ja, Kinder können ihre Eltern auch während einer längeren Trennung vermissen, und das ist auch normal – solche Aufenthalte und Übernachtungen sind gut, solange sie dem Kind selbst Freude und Trost bringen, aber wenn der Wunsch besteht, mit seinen Eltern zusammen zu sein, ihre Wärme und Fürsorge zu spüren, dann wird eine solche Weigerung schmerzhafter sein – manchmal gibt es Fälle (zum Beispiel bei der Erkrankung eines jüngeren Kindes) – in denen eine Trennung von den Eltern erforderlich sein kann und Familie- aber dann ist es wichtig, dass er erklärt, wie lange Sie weg sein werden (Tage), wann Sie anrufen und warum Sie ihn mitnehmen – „um ihn nicht anzustecken“ – rufen Sie an und kommunizieren Sie! das Wichtigste im Fortgeschrittenen Familien Halten Sie dieses Gleichgewicht aufrecht - und sorgen Sie dafür, dass die Kommunikation mit älteren Verwandten (der Kontakt ist für Kinder sehr wichtig und dieser Kontakt ist für sie sehr interessant) und mit den Eltern und mit Geschwistern stattfindet. Auch die Beziehung zwischen den Brüdern muss aufgebaut werden – nicht nur durch physische Präsenz in der Nähe, sondern auch durch Erklärung für beide und Hilfe bei der gemeinsamen Lösungsfindung – um die Verbindung zwischen ihnen zu verstehen! und es könnte eine ganz andere Frage sein – wie angenehm sind diese Trennungen für Sie – da dies auch Ihre ist Familie- wenn das Bedürfnis besteht, zusammen zu sein und öfter - da zu sein - wenn ein Kind darum bittet und Sie es ihm erlauben können - erlauben Sie es - im Gegenteil, es wird ihm helfen, ein umfassenderes Gefühl der Sicherheit, eines Gefühls, zu entwickeln des Vertrauens! Olga, wenn du noch weitere Fragen hast und diese besprechen und die Situation wirklich verstehen möchtest, kannst du dich gerne an mich wenden – ruf mich an – ich helfe dir gerne weiter!

Hallo Olga! Man spürt auf subtile Weise die Stimmung des Kindes, dass es ihm sehr wichtig ist, bei seinen Eltern zu sein. Es besteht wahrscheinlich keine Notwendigkeit, ein Kind zu foltern und es aus „Bildungsgründen“ bei seinen Großmüttern zu lassen. Du musst dir selbst und deinen Gefühlen vertrauen. In diesem Alter ist der Kontakt zu den Eltern und insbesondere zur Mutter für ein Kind sehr wichtig. Wenn er bereit ist, wird er Ihnen selbst davon erzählen. Dann könnte er Interesse daran haben, seine Großeltern zu besuchen. Dann müssen Sie ihm damit auf halbem Weg entgegenkommen. Um eine Ansteckung eines Kindes mit einer Infektionskrankheit zu vermeiden, genügen Hygienemaßnahmen. Getrenntes Geschirr, Belüftung der Räume und vor allem gute Laune. Dann wird sich nicht zwangsläufig ein Kind von einem anderen anstecken. Übermäßige Sorgen darüber können die Situation nur verschlimmern. Schließlich überträgt sich Ihre Angst unfreiwillig auf das Kind. Und psychische Ängste verwandeln sich früher oder später in körperliche.