Барлығына қайырлы күн!

Бұл мақала «жалғызбасты» әйелдерге арналған. Үйленбеген немесе қарым-қатынаста болмағандармен сөйлесейік, бірақ соған ұмтылыңыз.

Сонымен, сіздің жеке өміріңіз дұрыс емес деген нені білдіреді?

Егер сіздің өмірлік тәжірибеңіз мыналарды қамтыса:

• сіз дұрыс емес еркектерді тартасыз (меркантильді, сенімсіз, тирандар, маманың ұлдары, гигололар және т.б., олар сізге ваннаның жапырағы сияқты денеңізге жабысады);
• қарым-қатынас қысқа мерзімді: 2-3 кездесуден кейін адам сіздің өміріңізден жоғалады;
• біз ондаған кітаптарды оқыдық және некеге тұру туралы тренингтерді аяқтадық, бірақ ештеңе жұмыс істемейді;
• Сіз әр еркектен әлеуетті күйеу көресіз; сіз бірінші кездескен сізге қызығушылық танытатын адамға жабысасыз, бірақ ол сіздің типіңіз емес;
• туыстарыңыз бен достарыңыз сіздің жеке өміріңіз туралы бірдей сұрақ қойғанда, сіз қобалжыйсыз (мысалы: «Неге сонша әдемі және үнемдісің, бірақ үйленбегенсің?»немесе «Неге соншалықты әдемі адамның еркекі болмайды?», немесе тағы біреуі: «Жасыңда күйеусіз болу ұят!!!»т.б. сұрақтар тізімін өзіңіз толтырыңыз).

Егер сіз өзіңізді кем дегенде бір нүктеде танитын болсаңыз, онда сіз дұрыс жерге келдіңіз.

Дәл сіз сияқты мен де жоғарыда аталған жағдайлардың барлығын бастан өткердім. Мен жеке өмірімде үнемі сәтсіздіктер мен сәтсіздіктерді бастан өткердім, нөлден бастадым және қарым-қатынасты дамытудың бір сценарийін қайта-қайта қайталадым. Құнсыз қарым-қатынастарды құру бір ғана себеппен аяқталмады - мен қарым-қатынас құрған ер адамдарды жақсы көрмедім. Оның үстіне, мен не үшін отбасы керек екенін және қарым-қатынастан не қалайтынымды түсінбедім. Мен жалғыз қалуға қорықтым. Бірақ өз тәжірибемнің арқасында мен сіздермен ең құнды материалмен бөлісемін.

1. Отбасын құру үшін жарысты тоқтатыңыз. Қарым-қатынас орнатуды тоқтатыңыз, белсенді түрде істеп жатқан және сізді нәтижеге әкелмейтін барлық нәрсені істеуді тоқтатыңыз. Егер А жоспары жұмыс істемесе, сізде тағы 32 әріп бар...Әйтпесе, сізге «дөңгелектегі тиін» - шеңбер бойымен жүгіру қаупі бар. Сондықтан тоқтатуға тырысыңыз - сіз өкінбейсіз. Мұны істеу оны айтудан әлдеқайда қиын, мен обсессивті ойлардан арылу қаншалықты қиын екенін жақсы түсінемін.
2. Өзіңізге сұрақ қойыңыз: сізге отбасы не үшін қажет? Сіз үшін отбасын құрудағы мақсат қандай?Дәптерді/күнделікті бастаңыз және осы туралы ойыңызға келгеннің бәрін жазыңыз. Талқылаусыз механикалық жазу. Тікелей 1, 2 және т.б. Ойлар келмесе, жарайды. Осы мәселеге назар аударыңыз және қалыпты өмір сүріңіз. Ойлар міндетті түрде сізге келеді. Сіздің міндетіңіз - оларды дер кезінде қағазға түсіру. Жадыңызға сенбеңіз. Сіз міндетті түрде ұмытасыз.
3. Осы мәселе бойынша барлығын жазып болғаннан кейін, оны қайта оқып шығыңыз және бұл ойлардың қайдан келгенін анықтаңыз. Олардың қайсысы сізге тиесілі, ал қайсысын туыстарыңыздың, БАҚ-тың, құрбы қыздарыңыздың және т.б. Әрбір ойдың жанында оның пайда болу көзін белгілеңіз. Бұл тізім сізбен жұмыс істеу үшін өте құнды материал. Ескерту: бұл жұмысты орындаған кезде, күш салмаңыз, демалмаңыз, бәрі күш-жігерсіз өздігінен келеді. Ең бастысы - асықпау.
4. Бүкіл тізімнен сізде күшті эмоционалдық және физикалық реакция тудыратын бір элементті (сенім) таңдаңыз (мысалы, сіз ашулану, қызғаныш сезімін сезінесіз, үйлену тойын, бақытты жұптарды көргенде іштей бірдеңе кішірейеді және т.б.). Осы тармақты егжей-тегжейлі сипаттаңыз (фразаны оқығанда қандай ойлар, суреттер, эмоциялар, физикалық сезімдер пайда болады). Сіз қандай жағдайларда негативті боласыз? Сізге осы сеніммен өмір сүру ұнай ма?
5. Жаттығу. Жаңа сенім тудырып, оны іс жүзінде қолданыңыз. Сіздің өміріңізді құруға өкілеттілігіңіз бар деп елестетіп көріңіз. Сізге ұнамайтын нәрсені сызып тастауға, оны жоюға және жаңа нәрсені, өзіңіз қалаған нәрсені, сізді бақытты ететін барлық нәрсені енгізуге болады. Сізге жағымды эмоциялар әкелетін жаңа сенім жасаңыз, оны терең сезініңіз. Өзіңіздің жаңа сеніміңіз ұзақ уақыт бойы сіздің ажырамас бөлігіңіз болғандай өмір сүріңіз.

Ал енді ең бастысы:өмір барысында ескі нанымды жаңасымен ауыстыру керек. Анау. Сізде ескі реакция жұмыс істей бастаған жағымсыз жағдай қайтадан пайда болғанда, жаңа сенім қолдану арқылы осы оқиғаға реакцияңызды өзгертуіңіз керек.

Алдымен мұны істеу қиын болады. Бірақ күн сайын кем дегенде бір қадам жасасаңыз, бір аптадан кейін сіз 7 қадам алға жылжисыз. Мен оның өмірін өзгертуге дайын адамдар үшін мінсіз жұмыс істейтінін нақты білемін.

Адамдардың даму жолында жіберетін қателіктері тез арада нәтиже күту. Бұл сөзсіз болмайды. Сіз өзіңіздің сенімділігіңізбен ... (қанша) жыл өмір сүргеніңізді елестетіп көріңіз, содан кейін кенеттен сіз түбегейлі өзгертуге шешім қабылдадыңыз. Сіздің ақыл-ойыңыз, жаныңыз және денеңіз жаңа мінез-құлыққа үйреніп, команда болып жұмыс істеуі керек. Тек шыдамдылықпен өзіңізге көмектесіңіз.

Бүгінге бәрі осы! Сіздің өміріңізде жақсы өзгерістер болуын шын жүректен тілеймін.

Сізге қажет ең бастысы - өзіңізге және қандай жағдай болмасын, табысқа деген сенім.

Иә, көбірек жалғыздық.

Шындығында, сіз отбасында өмір сүре аласыз және өзіңізді жалғыз сезіне аласыз, сіз үлкен тобырдың ішінде жүріп, жалғыздықты сезіне аласыз. Егер сіз керемет және дарынды актер Александр Абдуловты еске алсаңыз, ол сыртқы жағынан табысты және өзін-өзі қамтамасыз ететін адамға ұқсайтын. Әдемі рөлдер, жанкүйерлер тобы, сұраныс, сыртқы табыс айқын болды, оны үнемі көптеген достар қоршап алды. Тек ол қайтыс болғаннан кейін (өкпенің қатерлі ісігінен) оның туыстары Александр өзінің дауылды және оқиғаларға толы өміріне қарамастан, өзін жалғыз сезінетінін айтты. Премьерадан кейін ол үйінде кештер өткізді, бірақ оған келгендердің көпшілігін танымайтын. Міне әңгіме.

Бақытты сырттай көрсеткен адамдардың бәрі оны іштей сезіне бермейді. Жалғыздықты адам сыртқы ортаға қарамастан сезіне алады. Кейбір адамдар жалғыздыққа ұмтылады ( құпиялылық), олар өздерімен бірге болу ыңғайлы. Сондықтан жалғыздық- Бұл миф. Мен ол туралы алдыңғы мақалада жазғанмын.

Оны өзгертіңіз құпиялылық.

Саналы түрде жалғыздықта бола отырып, сіз өзіңіздің ішкі дауысыңызды ести аласыз, бұл сіздің мақсатыңызға жету жолындағы одан әрі әрекеттер туралы кеңестер береді. Көпшілікте сіз оны тыңдай алмайтыныңызбен келісесіз.

Егер сіз өзіңіздің жеке өміріңіз туралы сұрақтарға «тітіркендірсеңіз», есіңізде болсын - ешкімнің сіздің жеке өміріңізге қол сұғуға құқығы жоқ. Қарсыласуға еркін болыңыз. Адамдармен олар сізді түсінетін тілде сөйлесіңіз (бауырлармен - боорлық түрде, әдептілермен - дәл солай).

Қайырлы күн! Бір-екі жыл бұрын мен үйлендім, үйленбей тұрып бірнеше жыл бірге тұрдық. Басында мен күйеуімді мен үшін ең сүйікті және маңызды адам деп ойладым, мен онымен өмір бойы бірге өмір сүремін, бірақ бұл барлық жас жұбайлардың жалпы пікірі шығар;)
Мен махаббат ешқайда кетпейтініне сендім, мен тоғызыншы аспанда болдым, мен айқын проблемаларды мүлдем байқағым келмеді, бірақ, өкінішке орай, олар әрқашан болды; Менің күйеуім өте қызықты және жан-жақты адам, кез келген тақырыпта өзінің «дұрыс» пікірі бар сияқты көрінетініне қарамастан, ол оны бәріне және бәріне таңуға дағдыланады, кейде мен кімді әзілдеп тұрмын, әрқашан дөрекі, ымырасыз нысаны. Сонымен бірге ол басқалардың пікірін мүлде тыңдай алмайды. Біз өз пәтерімде анаммен бірге тұрамыз, ол жұмыс істейді, ортақ төлемдерімізді төлейді, тамақ пісіреді, бірақ күйеуі оған үнемі көңілі толмайды, оған үнемі дөрекі болады, бүркеншік аттармен келеді және оны сыйламайды. Көбінесе көңіл-күйі жоқ, ол өзінің наразылығын таңертеңнен бастап көрсетеді, ал кешке қарай негативтілік тек өседі. Мен бұған түсіністікпен қарауға тырыстым, өйткені ол ауыр науқас және үнемі ауырсынуды сезінеді, бұл, әрине, оған әсер етпеуі мүмкін емес. Тиісінше, ол үнемі жұмыста қиындықтарға тап болған; Мен жұмыс істеп жүргенде біз ешқандай қажеттілікті сезінбедік, бірақ ұлым дүниеге келгенде, мен баламен үйде отыруға мәжбүр болған кезде, жағдай мүлдем төзгісіз болды. Өзі баласымен отыра алмайды, бірден ауырып, басы ауырып, қан қысымы көтеріліп, т.б. т.б., ол тек интернетті шарлай алады, музыка тыңдай алады, мен дөңгелектегі тиін сияқты айналамын, стресс пен үнемі ұйқының болмауы мені іштен жеп жатқанын басқаларға көрсетпеуге тырысамын. Осы ауырсынудан мен оған айқайлаймын, бұл оның жұмысқа орналасуына себеп болуы мүмкін, бірақ қазір оның кем дегенде жұмыс істейтінін, бірдеңе жасайтынын көргенде, мен онымен тірі қалғым келетініне сенімді емеспін. Бұл оның бірінші некесі емес, оның қызы бар, оған жиі барады, ол да бізге қонаққа келеді. Мен оның дертіне сылтау іздеп, отбасын тым болмаса бала үшін сақтап қалғым келгенімде, оның екі бала тууға күші жететінін айтады, яғни бәрі ол ойлағандай жаман емес. Ол менімен өзін шошқа сияқты ұстайды: ол менің семіз екенімді айтады, бірақ сонымен бірге маған өзім қалағандай күтім жасауға тыйым салады. Баласымен бірге отыруға бармағын көтермейтініне қарамастан, ол 1,5 жаста, ұлының кем дегенде бір жері барын немесе бір жерден сүрініп қалғанын көргенде, күйеуім мені ұрсып, кінәлай бастайды. егер қорқынышты және орны толмас нәрсе болса. Осы жағдайдың бәрі балаға жаман әсер етеді, ол әрең сөйлейді, бұл оған зиянды әсер етіп, болашақта қандай да бір ауытқулар туғызады деп қорқамын.
Жалпы қалай өмір сүруге болатыны туралы бірдеңе кеңес беріңізші. Психологпен тікелей байланысқа шығуыма күйеуім қарсы, ол ақшаны балаға жұмсау керек дейді, тағы да жанжал шығар деп қорқамын.

Галина, Мәскеу, 27 жаста

Отбасы психологының жауабы:

Сәлем, Галина.

Сіздің үндеуіңіз сөзбе-сөз жанқиярлық пен қасірет идеяларымен қаныққан. Сіз күйеуіңіздің қорлауына шыдап, оның менсінбеуіне, «шошқа» мінезіне шыдайсыз, оның ұлымен араласқысы келмейтінін байқасаңыз, оған сылтау іздейсіз, сонымен бірге оның оған күші бар екенін байқамай ұмытып кетесіз. қызымен сөйлесу; Сіз айналаңыздағылар үшін ойнауға тырысып, өз үмітсіздігіңіз бен шаршағандығыңызға тереңдеп барасыз, сіз балаға бүкіл отбасының елесін болуы үшін өміріңізді құрбан етесіз. Мен бір сұрақ қойғым келеді: неге? Мұның бәрін неге істеп жатырсың? Сіз үнемі басқа адамдардың рөлдерін ойнау арқылы қандай мақсаттарды көздейсіз? Өйткені сіздің жағдайыңыздың әртүрлі шешімдері бар екенін түсінесіз. Бірақ сіз қасіреттен басқа барлық басқа нұсқаларды елемейсіз. Күйеуіңіз сізге формаға түсуге мүмкіндік бермейді деп өзіңізді сендіресіз. Физикалық зорлық-зомбылық болмаса, ол сізге қалай араласуы мүмкін екені белгісіз. Сіз шаршадыңыз, бірақ демалудың орнына, сіз одан да тереңірек проблемаларға түсесіз. Сіз өзіңіздің өміріңізде болып жатқан оқиғаларға тікелей жауапкершіліктен аулақ боласыз, баланың болашақта болуы мүмкін қорлауынан қорқасыз, бірақ олар толық отбасында, дәлірек айтқанда, екі түрлі адамның бірге тұруында мүмкін деп ойламайсыз. бірге жаман. Күйеуіңізбен ренжісіз, бірақ оған сылтау іздейсіз. Айналаңыздағыларға жағдайдың қалай екенін айтып, кем дегенде достық қолдауды алудың орнына, сізде бәрі жақсы сияқты көрінуге не мәжбүр етеді? Егер сізге көмек керек болса, жоғарыда қойылған сұрақтарға ең болмағанда жауап табуға тырысыңыз. Олар сіздің өміріңіздегі ықтимал оң өзгерістерге негіз бола алады. Іске сәт!

Құрметпен, Екатерина Кондратьева.

Қарынымыз ашқанда ас үйге барып, бірдеңе пісіреміз. Соңғы шара ретінде біз кафеге, дүкенге немесе қонаққа барамыз, яғни бұл мәселені шешеміз. Біз диванға отырмаймыз, жыламаймыз, қатарынан әркімнен: «Неге өмір жақсы емес?» деп сұрамаймыз. және апатия. Әлбетте, егер біз аштықты сезініп, серуендеуге немесе ұйықтауға барсақ, онда біз мәселені шешпейміз, бірақ оны одан сайын ушықтырамыз. Сондықтан, егер сіздің өміріңіз сіз қалағандай болмаса, бұл сіз дұрыс емес нәрсені істеп жатырсыз дегенді білдіреді. Сіз бір нәрсені қалайсыз, бірақ нәтижеге үміттеніп, басқасын жасаңыз. Яғни, мысалдағыдай – тоқ оянамын деген үмітпен аш ұйықтаңыз.

Әдетте «тілек пен әрекет» арасындағы мұндай сәйкессіздік сырттан, басқа адамдарда анық көрінеді, бірақ өз өмірінде өте нашар байқалады. Бірақ өміріңізді өзгерту үшін сіз өзіңіздің тілектеріңізді, әрекеттеріңізді және олардың қарым-қатынасын талдауды үйренуіңіз керек. Мысал ретінде мен өз өмірімде және мен білетін адамдардың өмірінде байқаған қалаған және өзекті арасындағы ең көп кездесетін сәйкессіздіктерді келтіремін.

Тілектер - әрекеттер:

1. Адамдар отбасын құрғысы келеді, бірақ олар жұмыста үнемі жоғалып кетеді.Бұл менің досым туралы. Ол қазірдің өзінде 30-ға таяп қалды, ол отбасын, балаларын армандайды және екі жұмыста уақытын өткізеді. Таңертеңгі сағат 8-ден кешкі 8-ге дейін қарқынды жұмыс істейді, жексенбі күндері жабық. Бірақ кешке оның үйіне жорғалап, диванға жартылай өлі жатуға ғана күші жетеді. Мен неге сонша шаршап жатқанын сұрағанымда, ол өзін қамтамасыз ету керек, не болатынын ешқашан білмейсің, бірақ ақша жоқ деп жауап берді. Оның қарым-қатынасқа күші де, уақыты да жоқ, сонымен қатар оның өмірінде жаман нәрсе болуы мүмкін деген теріс бағдарлама бар. Сонымен бірге ол әлі жалғыз болғандықтан қатты қиналады. Жақында ол отбасын құрады деп ойлайсыз ба?
2. Адамдар жақсы ақша тауып, ең төменгі жалақыға жұмыс істегісі келеді.Бұл менің әжем туралы. Шетелге баруды, йогаға баруды және сұлулық салондарына баруды армандайды, оның тамағы мен пәтеріне ақшасы жетеді. Оның қалай ақша табуға болатыны туралы менің барлық ұсыныстарым оның пікірінше, оның неге сәттілікке жете алмайтындығы туралы дәлелдермен бас тартады, дегенмен жалғыз кедергі - өзіне деген сенімсіздік. Сонымен қатар, ол қалағанының бәрін ала алмайтындықтан және өмірдің неге нәтиже бермейтінін шын жүректен түсінбейтіндіктен қатты қиналады.
3. Қыздар байсалды қарым-қатынасты қалайды, бірақ олар қарым-қатынастың ең басында жігітпен төсекке жатады.Бұл менің бұрынғы әріптесім туралы. Ол қысқа мерзімді қарым-қатынастардан, серіктестердің үнемі өзгеруінен, олардың қоңырау шалуға уәде беруінен және оның шексіз үміттерінен шаршады. Ол шынайы, ұзақ мерзімді, байсалды қарым-қатынасты қалайды, бірақ қарсы жыныстағы адамдармен бұрынғыдай әрекет етуді жалғастырады. Яғни, алғашқы кездесулердің бірінде өзіне ұнаған жігітпен төсекке секіріп жатады. Бұл оның ер адамды қызықтыру және оны оған байлау жолы. Бірақ егер бұл мінез-құлық сызығы жұмыс істемесе, оны өзгерту керек шығар?
4. Адамдар бір мамандықты армандайды, бірақ басқа мамандыққа оқуға барады.Бұл мен туралы. Жас кезімнен психолог болғым келетінін білдім. Бірақ туыстарымның бұл мүлдем маңызды емес және сіз мұнымен өзіңізді асырай алмайсыз деген көптеген кеңестерін тыңдағаннан кейін мен құрылысшы мамандығына оқуға түстім. Нәтижесінде мен үшін мүлдем қызықсыз факультетте 5 жыл оқу мен жек көретін 3 жыл жұмыс болды. Содан кейін мен өз өмірімді өз қолыма алдым, психолог ретінде қайта дайындалдым және қазір мен өзім жақсы көретін іспен айналысамын, бірақ көптеген адамдар мұны істемейді! Сондықтан олар не ұнамайтынын білмей, не ата-анасының айтқанын орындап, өздері таңдаған мамандық бойынша өмір бойы жұмыс істейді. Ал олар басқа мамандықты армандайды. Адамдар өздеріне ұнайтын нәрсені істемесе, қалай бақытты болады?
5. Әйелдер қасында күшті еркекті көргісі келеді, бірақ олар ол үшін және оның орнына бәрін жасайды.Бұл менің анам туралы. Ол әрқашан әлсіз және нәзік әйел болуды, оның жанында күшті еркектің иығын сезінуді армандады. Бәлкім, солай болар ма еді, бірақ ол отбасының тізгінін өз қолына алып, күйеуінің аузына сөз де бермей, барлық шешімді өзі қабылдады. Сонымен бірге ол қасында болғаны үшін қатты қиналады. Өкінішке орай, бұл ажырасуға әкеліп соқты және қазір әкем басқа отбасының басшысы, сенуге болатын адам.

Мен сипаттаған ситуациялардың кейіпкерлері шынымен де өмірдің неліктен нәтиже бермейтінін түсінбейді, қалауы мен әрекеттерінің арасындағы сәйкессіздікті көрмейді. Сондықтан, сіз де, құрметті оқырмандарым, дәл осы сұрақты қойып жатсаңыз, тілегіңіздің орындалуы үшін не істеп жатқаныңызды талдап көріңіз. Мүмкін, ескісі күтілетін нәтижеге әкелмесе, тактиканы өзгерту керек пе?

Сүйіспеншілікпен, Юлия Кравченко

Мақаланы оқығанда сұрақтарыңыз болса, маған қоя аласыз. Сізге жауап беруге қуаныштымын!

Сұрақ: «Мен өзімнің жеке өмірімді басқара алмаймын: менің әйелім де, қызым да жоқ, мен бір кездері жексенбі сайын шіркеуге баратынмын, бірақ ештеңе өзгерген жоқ».

- Бұл сұрақты әдетте ерлер де, әйелдер де қояды, бұл жерде мәселе түсінбеушілікте. Үйлену жақсы нәрсе, бірақ бастысы емес. Скрипкада ойнай білу жақсы, бірақ көпшілік оны қалай ойнауды білмейді. Бизнес ашып, көп ақша табу жақсы. Бірақ мұның бәрі көмекші жұмыстар, ал біздің шынайы жұмысымыз – христиандық өміріміз бен христиандық ісіміз.
Иә, көпшілігі үйленеді, бірақ қаншама некелер өліп, ажырасудың, қорқынышты өмірлік апаттың құрбанына айналуда. Неліктен қазір бұлай болды, неге құрбандар көп? Бұл күндері үйлену соншалықты жемісті емес, сондықтан, егер адамды үйленуге итермелейтін жағдайлар болмаса, неге мұндай құлшыныс бар?
Егер біз Інжілді немесе басқа христиандық дереккөздерді ашсақ, олар некеге тұрудың некеден артықшылығы туралы айтады. Некеден толықтай бас тартады деген мағынада емес, бірақ егер сіз адам көтеріле алатын екі шыңды елестетсеңіз, бойдақтық жоғары болады, бірақ мұны бәрі бірдей қабылдай алмайды. Елші Павел барлығының өзі сияқты болғанын қалайтынын, яғни бойдақ болғанын, бірақ бұл бәріне беріле бермейді, сондықтан үйленіп, балалы болыңыз. Некесіз тұрудың белгілі бір артықшылықтары бар, бірақ ол бәріне бірдей жарамайды.
Бүгінде тұрмысқа шықпаған әйелде бұрын болған әлеуметтік, азаматтық немесе экономикалық қиындықтардың ешқайсысы жоқ. Апостолдардың істерін немесе Апостол Пауылдың хаттарын еске түсірейік, оларда жесірлер туралы мәселе үнемі көтеріледі - Олармен қалай күресуге болады? Өйткені бұрынғы заманда балалы жесір әйел күйеуі оған мол мұра қалдырмаса, өлімге кесілген. Әйтпесе, күйеуінен айырылған әйел асыраушысыз қалды, ол кезде не зейнетақы, не жәрдемақы жоқ – жатып өл! Сондықтан шіркеу бұл әйелдерге қамқорлық жасайды. Шіркеу болмаса, басқа ешкім жоқ.
Қазіргі уақытта әйел некеде тұр ма, жоқ па, ол әлеуметтік және экономикалық жағынан қауіпсіз болуы мүмкін. Ол жұмыс істей алады, балаларын немесе асырап алғандарын өсіреді. Бұл экономиканың заманауи деңгейінің жетістіктері екені сөзсіз.
Әйел осылайша өз орнын жоғалтады деген пікірлер бар. Бірақ, егер әйел қандай да бір жолмен тұрмысқа шыға алмаса, ол өзіне ешқандай зиян келтірместен тыныштықпен христиан, өз елінің азаматы, ана бола алады. Неке - тамаша нәрсе, бірақ ерлі-зайыптылар үшін ерекше ізденіс оң нәтижеге әкелмейді. Егер адам осы ойға берілсе, ол үнемі біреуді таптым деп ойлайтын болады және бұл өз кезегінде күнәға немесе азап әкелетін және нәтижесінде бұзылатын некенің бұзылуына әкеледі.

Егер адам некеге де, монастырлыққа да ұмтылмаса, бұл күнә бола ма?

Монастыризм, неке сияқты, бір артықшылығы бар - екеуі де тұрақты күйлер. Адам өз таңдауымен анықталады және барлық сыртқы факторлар оны тек эмоционалды түрде алаңдатуы мүмкін, бірақ жалпы оның өмірі тұрақты түрде өтеді.
Егер адам некеде болмаса және монах болмаса, онда ол бұл артықшылықтан айырылады. Бұл орын алады, бірақ бұл жай ғана өмірлік қиындықтар, және адам оларды жеңуге дайын болуы керек. Бұл жағдайдағы жалғыз кемшілік. Мұндай адамдар тақуа мәсіхшілер, тамаша азаматтар, еңбекқор және талантты болуы мүмкін. Бұл күйеуі жоқ, бірақ балалары бар әйелдерде жиі кездеседі. Көбінесе әйел ойлайды: - Тұрмысқа шығу керек пе? Бірақ балалардың анасы бар, сондықтан ана болыңыз, христиан болыңыз, балаларыңыз бен сізден тұратын шағын Шіркеуіңіздің жетекшісі болыңыз. Егер, әрине, сіздің тарапыңыздан ешқандай әбігерсіз ерекше мүмкіндік болса, онда бұл мүмкін. Өйткені, әйелге үйленгісі келетін адамның балаларымен ортақтық таба алмайтыны жиі кездеседі. Мұқият ана ретінде әйел мұны ескеруі керек, өйткені мұндай адам балаларымен жақсы, мағыналы қарым-қатынасқа түспесе, оның отбасының мүшесі бола алмайды.

Надежда, Мәскеу

Неліктен мен қалыпты отбасылық өмір сүре алмаймын?

Сәлеметсіз бе. Менде бұл мәселе бар. 2011 жылы жолдасым екеуміз отау құрдық. Басында бәрі ойдағыдай болып көрінді, ақырындап орналаса бастадық. Үш-төрт айдан кейін олар үйленеміз деп шешті. Содан кейін мен үшін бәрі дұрыс болмады. Алдымен, менің сақинам діни қызметкерден домалап кетті, содан кейін менің үйлену шамым үнемі құлай бастады, ол көп ұзамай екіге бөлінді. Сосын жұмыста мен өте ауыр жарақат алдым – сынық, оны дәрігерлер ұзақ, бір мезгілде тани алмады, мен танымастай қатты ісіп кеттім; Осы проблемалармен ұзақ уақыт бөлек тұруға тура келді. Ақыры аздап сауыққан соң, қосымша ақша табу үшін Мәскеуге баруды ұйғардым, күні бүгінге дейін сондамын. Айтпақшы, Мәскеуде мен қалыпты жағдайға оралдым. Бірақ қандай да бір себептермен мен демалысқа келіп, күйеуімді кездестіргенде, өзімді қайтадан нашар сезінетіндей сезінемін. Соңғы рет есін жоғалтамын деп ойладым. Мен қазірдің өзінде отбасылық өмірге оралуға қорқамын. Мүмкін бұл менің адамым емес шығар? Бірақ сіз ренжіте алмайсыз. Мен өмір бойы осылай қиналып өтемін бе? Өтінемін көмектесіңіз. Мен енді мұны істей алмаймын. Мен қалыпты отбасын қалаймын.

Сәлеметсіз бе. Сіз көптеген түрлі оқиғаларды сипаттадыңыз, олардың арасында сізге жанашырлық танытатын нәрсе бар - ауыр жарақатыңыз (сыну). Барлық басқа «оқиғалар», менің ойымша, сіздің тарапыңыздан соншалықты назар аудармауы керек. Менің айтайын дегенім жүзік, шырақ т.б.Сіздің "приключенияңыздың" кінәсі күйеуіңізбен үйлену тойыңыз деп ойламаймын, хатта көрсеткендей. Иә, кейде сіз патристикалық әдебиеттерден адамның жанын шатастырып алу үшін жасалған шабуылды сипаттайтын мысалдарды оқи аласыз, әсіресе адам Құдайға анық бара жатқан кезде. Той – Алланың берген нығметі. Сіздің эмоционалдық ыңғайсыздығыңызға жол берілмегенін жоққа шығаруға болмайды, бірақ сіз сипаттаған жағдайға байланысты оның ықтималдығы, менің ойымша, шамалы. Сондықтан сіз бұрын айтылған оқиғалардың бәріне назар аудармауыңыз керек. Басқа нәрсе туралы ойлануға тұрарлық.

Сіздің отбасыңыз дәл қазір сіздің назарыңызды аударуы керек. Дәлірек айтқанда, ол мұндай түрде жоқ. Және, менің ойымша, сіз жоқ себептермен келмеуіңіз керек. Сіз отбасылық өмірге өте ауыртпалық түсіретін сияқтысыз; Сіздің «қиындығыңызға» күйеуіңіздің «еркесі емес» екендігі емес, сіздің отбасылық өмірге дайын болмағаныңыз, отбасын қаламағаныңыз, күйеуіңізбен қарым-қатынасыңыз сізге ауыртпалық түсіретіндігі. Сіз қазір ӘЙЕЛ болғаныңызды, күйеуіңіз бар, отбасыңыз бар екенін түсінбедіңіз, қабылдамадыңыз. Сіз күйеуіңізге келесіз, осылайша сіздің жайлылық аймағыңыз бірден бұзылады. Мәскеуде жалғыз өзің үшін жақсы, сондықтан «отбасында» бұл өте нашар. Қараңызшы, үйленгеніңізге қанша жыл болды, бірақ отбасы әлі дамымаған. Сіз балаларыңыз бар-жоғын жазбадыңыз, бірақ менің ойымша, жоқ.

Өзіңізге сұраққа жауап беріңіз: неге үйлендіңіз? Оның жауабы көп нәрсені нақтылап, орнына қояды. Егер сіз жазғандай «қалыпты отбасы» болғыңыз келсе, оны жасаңыз. Қалыпты отбасы қашықтықта жұмыс істемейді және сіз қазір өзіңізді нашар сезінесіз деп күткеніңізге қарамастан, қазір сізге бірдеңе болады. Ештеңені ойлап таппаңыз, тек отбасыңызбен адал, достық және ашық болыңыз. Отбасы бір-біріне деген сүйіспеншілік, құрмет және қамқорлық негізінде «құрылуы» керек. Назарыңызды өзіңізден күйеуіңізге, онымен қарым-қатынасыңызға аударыңыз. Сіз бұл туралы мүлдем ештеңе жазған жоқсыз. Өзімді жақсы немесе жаман сезінуімде өзіме тым көп көңіл бөлу. Ал сіз өзіңізге сұрақ қойыңыз: мен қандай әйелмін? Күйеуім менімен бақытты ма?

Ал, және, әрине, дұға етіңіз, құтқарушыға, Құдайдың анасына және Құдайдың қасиетті әулиелеріне көмек сұраңыз. Рухани әкеңізбен сөйлесудің зияны жоқ.