من المحتمل أن يكون هذا الموضوع أبديًا. في البداية نوبخ والدينا ولا نفهمهم، وعندما نصبح بالغين لا يفهمنا أطفالنا. لماذا يحدث هذا، لأنه لا أحد يريد أن يكون والدًا سيئًا، وجميعنا نتوقع الحب والتفاهم بين أعز الناس لدينا.

الغالبية العظمى من الآباء انتقاد أطفالهم، فرض وجهة نظرهم عليهم، وتقديمها على أنها الصحيحة الوحيدة. حسنًا، بالطبع، لأن البالغين معتادون على تحمل المسؤولية عن الأطفال؛ لكن لسبب ما، يأخذ الأطفال نصيحة أسلافهم بعدائية، وأحيانًا يكرهونهم بهدوء طوال حياتهم، ويقسمون لأنفسهم أن هذا لن يحدث أبدًا لأطفالهم. لكننا ننقل هذه العلاقات الصعبة عن غير قصد إلى عائلاتنا. ونحن لسنا مذنبين بذلك، لقد شكلنا للتو نموذجًا معينًا للسلوك، ولا مفر منه.

أنواع الآباء

1 خاسر ضعيف. لسوء الحظ، هذا النوع من الآباء شائع جدًا. الآباء الذين لم يحققوا شيئًا هم أشخاص ضعفاء وغير آمنين، ولا يمكنهم ببساطة أن يكونوا مرجعًا لأطفالهم. هذا لا يعني أن الطفل لا يحبهم. لكن من المستحيل أن يخفي عن عينيه أن الوالد ضعيف الإرادة، على الرغم من كل عدم أهميته، يحاول أن يأمر طفله ويظهر الطريق له. هذا هو المكان الذي تنشأ فيه الاحتجاجات والصراعات. في كثير من الأحيان، يبدأ الأطفال في مثل هذه العائلات في معاملة والديهم بازدراء، وأمرهم والتلاعب بهم، وأحيانًا يستخدمون القوة البدنية. يحدث أن يكبر هؤلاء الأطفال ليكونوا أفرادًا خطرين اجتماعيًا أو، على العكس من ذلك، يكبرون ليصبحوا أشخاصًا أقوياء وأقوياء.

2 الآباء الاستبداديون. هذا النوع من الآباء شائع جدًا أيضًا. منذ سن مبكرة جدًا، لا يسمحون للطفل باتخاذ خطوة بمفرده. يتم سماع الصراخ والهزات باستمرار. في المستقبل، كل خطوة من خطوات الطفل تخضع للرقابة والتعليقات والمحظورات. كل هذا مغطى بكلمات عن الحب والرعاية ومحاولة حماية شيء ما والحفاظ عليه ومنعه. ولكن ما هو نوع القلق الذي يمكن أن نتحدث عنه عندما يتم انتقاد كل خطوة وكل عمل مستقل؟ يُجبر الطفل ببساطة على الانصياع، دون أن يكون له الحق في التعبير عن الذات. يكبر هؤلاء الأطفال ليكونوا مضطهدين أو مضطهدين أو على العكس من ذلك عدوانيين وقاسيين يحاولون إخراج استيائهم من العالم أجمع. يستمر الاستياء تجاه هؤلاء الآباء مدى الحياة، وغالبًا ما تنتقل العلاقات داخل الأسرة من مرحلة الطفولة. كلا الوالدين والأطفال ليسوا سعداء جدًا في مثل هذه الأسرة وفي الحياة بشكل عام.

وتنشأ العلاقات المرغوبة بين الوالدين والأبناء إذا تم بناؤها على أساس التوجيه الخيري. الآباء والأمهات الذين يهتمون بإخلاص بجميع جوانب حياة أطفالهم. إنهم لا يقدمون لهم كل ما يحتاجون إليه فحسب، بل يطعمونهم ويغسلونهم ويلبسونهم، ولكنهم يتعمقون في جميع الفروق الدقيقة في مشاكل الأطفال، بدءًا من سن مبكرة جدًا وطوال حياتهم.

لا يأخذ هؤلاء الآباء أطفالهم إلى روضة الأطفال أو المدرسة فحسب، بل يتواصلون ويقدمون النصائح ويوافقون ويدعمون في المواقف الصعبة ويشاركون في جميع شؤون الطفل. لكنهم في الوقت نفسه لا يفرضون رأيهم، بل ينصحون بلطف ويساعدون في اتخاذ القرار الصحيح. على سبيل المثال، إدراك ضرر الشمبانيا للأطفال، ينصحون بشرب الصودا العادية في يوم رأس السنة الجديدة، ويتخذ الطفل قراره بنفسه. لن يجبر الآباء والموجهون طفلهم أبدًا على فعل ما حلموا به ذات يوم، مما أجبرهم على تحقيق آمالهم التي لم تتحقق. سوف يساعدون الطفل فقط على اكتشاف مواهبه وإيجاد طريقه للتطور وقبول اختياره والموافقة عليه.

يجدر بنا أن نتذكر دائمًا الهدف الحقيقي للتعليم - وهو تربية أشخاص سعداء ومتطورين بشكل متناغم.

ليس من قبيل الصدفة أن يتم إيلاء الكثير من الاهتمام للعلاقة بين الأطفال وأولياء الأمور. بعد كل شيء، يعتمد الطقس في عائلاتنا المستقبلية، في الفريق، في المجتمع على هذا. يعاني العديد من الأطفال من علاقات سيئة مع والديهم طوال حياتهم، واستمرار الصراع معهم في المستقبل، وعدم التواصل لسنوات أو الحفاظ على مظهر الخضوع فقط، ويكرهون أسلافهم ويحتقرونهم سرًا بسبب إخفاقاتهم. يمكنك تكوين صداقات جيدة في أي مرحلة، والشيء الرئيسي هو أن ترغب في ذلك بإخلاص، وسماع الجانب الآخر وتغيير نفسك أولاً.

في كثير من الأحيان، لا تكون العلاقة بين الوالدين والأطفال متوترة فحسب، بل معقدة للغاية. يحدث أن الأطفال يهربون من المنزل بسبب الصراعات في الأسرة، وغالبا ما يواجه الآباء مشاعر سلبية عندما يتواصلون مع أطفالهم البالغين. من أجل التعامل بكفاءة مع مثل هذه المواقف، عليك أن تفهم ما هو الخطأ الذي نرتكبه نحن البالغين. لا ينبغي أن تتوقع مثل هذا التحليل من الأطفال، لأن البالغين أكثر حكمة وخبرة. ولذلك، فإن الآباء هم الذين سيتعين عليهم حل هذه الصراعات.

أولاً، علينا أن نفهم أي نوع من الآباء نحن. بعد كل شيء، فهم المشكلة هو بالفعل 50٪ من حلها.

في كثير من الأحيان، تعود مسؤولية الآباء تجاه أطفالهم إلى الاهتمام الأساسي بشأن ما إذا كان الطفل يتغذى، ويرتدي حذاء، ويرتدي ملابس، ويذهب إلى المدرسة، وهذا كل شيء. ولكن من الواضح أن هذا لا يكفي.

هناك آباء يسعون أولاً وقبل كل شيء إلى أن يكونوا أصدقاء مع أطفالهم. وهذا في حد ذاته ليس سيئا. وفي هذه الحالة يثق الأهل بأبنائهم، ويجتهدون في عدم فرض آرائهم، ويحافظون على علاقات ودية بكل الوسائل. غالبًا ما يهتم هؤلاء الآباء بشؤون الشباب ويرتدون أزياء الشباب ويحاولون مواكبة الابتكارات التقنية والموسيقى الحديثة والعامية الشبابية. لا يتدخلون في شؤون الأطفال، ويسمحون لهم بالسير في طريقهم الخاص، ويتركون لهم الحرية في كل شيء. المشكلة في مثل هذه العلاقات هي أن الأطفال لديهم ما يكفي من الأصدقاء بدونها، ولكن غالبًا ما تكون القيادة الحكيمة غائبة.

ومع ذلك، لا ينبغي أن يكون الآباء أصدقاء فقط؛ فمهمتهم أوسع بكثير. أنت بحاجة إلى التعلم، وليس فقط الموافقة على كل ما يفعله الأطفال، ولكن أيضًا الحصول على ما يكفي من السلطة لتوجيه الأطفال بهدوء وبشكل غير ملحوظ على الطريق الصحيح.

في بعض الأحيان تنشأ مشاكل بين الآباء والأطفال بسبب زيادة الشعور بالمسؤولية لدى الجيل الأكبر سنا. هؤلاء الآباء هم الأكثر خوفًا دون وعي من تقييم المجتمع. يبدو لهم أن أي تصرفات لأطفالهم يمكن أن تسبب انتقادات؛ قد يدينهم شخص ما لحقيقة أن أطفالهم نشأوا بشكل سيء. في هذه الحالة تسمع باستمرار الصراخ والهزات والتوبيخ والمحاضرات الطويلة. ولم يعد هناك حب للطفل نفسه، بل أصبح هناك إعجاب فقط بتدابيره التربوية. في مثل هذه العائلة لا توجد مداعبات وقبلات، ولا يتم الثناء على الطفل أبدًا على أي شيء، ولكن يتم توبيخه فقط على كل آثامه. لكن في الوقت نفسه، ينسى الآباء أنهم يحرمون أنفسهم وعائلاتهم من شيء مهم للغاية. إنهم محرومون من الحب ويفقدون تلك اللحظات المشرقة والمبهجة التي يمكن للأطفال تقديمها.

حتى لا يأخذ طفلك طلبك بعدائية، ويستمع إليك ولا يخالفك، عليك أن تعرف فقط أربع طرق لتحفيز التعاون.

اول واحد هو طلبيليه الامتنان. على سبيل المثال، إذا كانت الأم تستعد للترحيب بالضيوف وتحتاج إلى مساعدة الطفل، فإن الدافع الجيد للطفل سيكون استعداد الأم للقيام بشيء ما معًا. وهذا يعني أنه لا ينبغي للطفل أن يقوم ببعض المهام غير الضرورية فحسب، بل يجب أن يرى أنه يساهم في القضية المشتركة. على سبيل المثال، يمكنك أن تقول: "اسمح لك بإخراج القمامة، وسأقوم بإعداد فطيرة للضيوف"، أو "دعني أطبخ العشاء، بينما تقوم بتنظيف الغرفة". إذا رفض الطفل فلا يجب أن تشتمه أو تجبره على الفور. اطلب منه أن يفعل شيئًا يفعله عن طيب خاطر ودون كلماتك. بعد الانتهاء من الطلب تأكد من مدح الطفل. عبر عن مشاعرك، واشرح ما تشعر به: "أنا سعيد للغاية، أنا سعيد، أنا سعيد ويعجبني ذلك حقًا!" سوف يفهم الطفل أنه جلب الفرح لأمه، وسيسعى جاهدا للقيام بذلك في كثير من الأحيان في المستقبل. لا تبخل بكلمات الشكر.

الطريقة التالية هي استمع للطفل. إذا رفض الطفل التعاون بعناد، ويرفض أي طلب، ويقاوم ويحتج، فاستمعي إليه. اسأل ماذا حدث ولماذا يتصرف بهذه الطريقة. ربما وراء ذلك يكمن ألم الاستياء أو القلق. يحتاج الطفل إلى أن يكون والديه على نفس موجة المشاعر معه؛ فهو يريد أن يرى أنهم قادرون على التعاطف معه ومستعدون لمشاركته مشاعره. من خلال الاستماع إلى تجاربه وفهمها، ستحفزينه على الفور على أن يكون ممتنًا؛ وسيرغب في إرضائك من خلال الموافقة على المساعدة.

وعد بالمكافأة. يحدث أن الطفل لا يستطيع أن يفهم مزاجه بالكامل؛ فهو متقلب وليس لديه الرغبة في تلبية أي طلبات. وردا على أسئلة حول سبب حالته، لا يستطيع إعطاء إجابة واضحة. وهنا، سيكون الوعد بجائزة لجهودكم دافعًا ممتازًا للتعاون. ومع ذلك، تجدر الإشارة إلى أن هذه الطريقة لا ينبغي أن تكون الوحيدة والدائمة. لدى الطفل ميل فطري لإرضاء والديه، لكن في بعض الأحيان يحتاج الأمر إلى إيقاظه من جديد. مرة أخرى، بعد المساعدة المثالية، لا تمنح الطفل مكافأة مستحقة فحسب، بل اشرح له أيضًا أنك ترغب في رؤيته كمساعد، لأنه يمنحك المتعة، وتصبح أكثر سعادة. وسيكون هذا أعظم مكافأة له.

والطريقة الأخيرة، إذا لم تنجح أي من الطرق المذكورة أعلاه، هي طلب. لكن الأمر لا ينبغي أن يبدو وكأنه طلب عدواني. الأمر عبارة عن بيان قصير لا يحتوي على أي تفسير لسبب القيام بذلك. يجب ألا يحمل الأمر عبئًا عاطفيًا، بل يجب أن يُظهر للطفل أن كلمتك غير قابلة للمناقشة.

مساء الخير لدي مشكلة - ابنتي البالغة رفضت التواصل معي. باختصار عن الوضع: كان الجو في الأسرة متوترًا دائمًا، سأل زوجها - الجميع مدينون له دائمًا، أنا وابنتي. لقد قام بتخويف ابنته علانية - كانت سمينة وغير كفؤة وما إلى ذلك، لكنه أعطاها المال للقيام بجولات في المدرسة وبعدها. لقد دافعت عنها بكل الطرق الممكنة وحاولت أن أتلقى "الضربة" على نفسي. اختار المعهد نفسه. كانت فكرة الطلاق تتبادر إلى ذهني باستمرار، لكنني لم أستطع اتخاذ قرار... عندما بدأت بالفعل في إزعاج ابنتي، كدت أن أقرر ذلك، لكن ابنتي لم تدعمني (كانت لا تزال في المنزل) الصف الأخير، لأنني قلت إنها ستساعدني وسيتعين عليها أن تنسى السفر - لن يكون هناك مال، تخرجت ابنتي من الكلية لحمايتها من والدها - لقد اشتروا لها شقة حصل لها الأب على وظيفة وهنا قررت الطلاق.. في البداية كانت العلاقة مع ابنتي طبيعية - تحدثنا عن كل شيء، وخاصة عن مشاكلها وشؤونها ولماذا لا يحدث أي خطأ لها - ولا في الصداقة مع الفتيات ولا مع الأولاد... لقد اعتبرت نصيحتي بمثابة محاضرات، ولم تأخذ أي شيء في هذا الاتجاه... مرت 3 سنوات وأدركت أنها تحتاج فقط إلى شخص تشتكي إليه وكمحفظة - لم يكن لديها ما يكفي على الإطلاق التقيت برجل وبدأنا في قضاء الكثير من الوقت معًا، تعرفت عليه ابنتي، في البداية كانت تحبه، ولكن بعد ذلك لم أفعل ذلك لأنني بدأت في تقديم تعليقات لها - كما تحتاج والدتي مساعدة... بدأت ابنتي تشعر بالإهانة... ثم جاء وقت الإجازة - قررت أنا وزوجي الذهاب إلى والدي (يعرفونه بالفعل). اكتشفت ابنتي ذلك - لم أخفيه وقلت إنها تريد أيضًا الذهاب معنا، أخبرتها أنني أريد الذهاب معًا. لقد شعرت بالإهانة، كلمة بكلمة... وسكبت عليّ مجموعة من كل شيء: أنني لا أحبها، ولا أفهمها، ولا أريد أن أفهم، وما إلى ذلك، وإذا كان هذا هو الأمر الحالة، أنها لا تريد التواصل معي. حاولت التحدث معها لكن الأمر لم ينجح. يأخذ كل شيء بعداء ويتفاعل بشكل حاد مع كل شيء. قالت إنني استبدلتها برجل.... أنا أتألم بشدة وأشعر بالإهانة. ماذا تفعل في هذه الحالة؟ الابنة عمرها 25 سنة.

مرحبا تاتيانا! في البداية، نشأت الابنة في علاقة غير صحية - رأت أن والدتها لا تستطيع حماية نفسها واحترام نفسها، وأنها سمحت لنفسها بتلقي كل الضربات على نفسها، لكنها تعلمت أن والدتها كانت هناك حاجة إليها على وجه التحديد - لذلك سوف تتأذى. والرجل يحتاج إلى بذل المال والرزق. بعد الطلاق، اكتب لنفسك أنك ساعدتها بكل الطرق، لكنها لم تكن لديها الحالة المزاجية لمساعدتك وسماعك، لأنها لم ترى أنك تحاول مساعدة نفسك! الآن اتضح أنك تواجه عواقب تأثير النظام الذي كان في عائلتك - ترى أنه عندما لم تلاحظ نفسك، وعشت مع أزواجك، وتحملت، وتلقيت الضربات - لحسن الحظ، لم تفعلي ذلك هذا بالنسبة لابنتك، لقد اعتادت ببساطة على التعامل مع الأشياء مثلك وأن الجانب المادي أكثر أهمية بالنسبة لها من الجانب الإنساني. بينما ظلت غير ناضجة وطفولية. والآن لا تحتاج إلى التفكير في ابنتك، لكن أظهر لها أنه يمكنك التعامل مع نفسك بشكل مختلف - يمكنك احترام نفسك، وتحب نفسك ولا تسمح لأي شخص آخر بمسح قدميه عليك وتحمل الألم. لقد كبرت ابنتك، دعها تتعلم الاستقلالية، توقف عن رعايتها، وإلا ستبقى طفولية. لقد اعتادت على أن تضع والدتها مصالحها فوق مصالحها الخاصة، لكنها الآن تواجه حقيقة أن والدتها تمكنت أخيرًا من وضع مصالحها فوق مصالحها - ففي نهاية المطاف، لقد كبرت بالفعل وأصبحت بالغة ويمكنها إعالة نفسها. مصالحها الخاصة! هذا هو رد فعلها الطفولي والطفولي، والشيء الرئيسي هو عدم قيادتها، ولكن السماح لنفسك بالتنفس والعيش في حياتك، ودع ابنتك تعيش حياتها!

شنديروفا إيلينا سيرجيفنا، عالم نفسي موسكو

مرحبا تاتيانا!

حسنًا، لقد قررت وتتخذ الإجراءات! غير حياتك للأفضل. نعم، هذه تجربة جديدة بالنسبة للابنة، فهي حتى الآن "مستهلكة" في الغالب، وعليها الآن أن تتصالح مع الفكرة - فهي ليست الوحيدة من بين نجوم والدتها، فوالدتها أيضًا تستحق القيام بذلك جهودها الخاصة. رد فعلها طفولي تمامًا ويمكن التنبؤ به، لكن اغفر لها - هذه هي المرة الأولى منذ 25 عامًا التي تمر فيها فتاة بمثل هذه التجربة، وما زالت لا تعرف كيف تتفاعل بشكل مناسب. كما تعلمون، في وقت ما، كانت ابنتي غاضبة للغاية من أن لي الحق في تحديد الوقت الذي يجب أن أذهب فيه إلى السرير. ليس معها، فقط الفاحشة! في عمر 25 عامًا، حان الوقت لاتخاذ قراراتك الخاصة ودفع تكاليف رحلاتك بنفسك. كن قدوة لها - بأفعالك وليس بالمال في المحفظة المفتوحة. السعادة والصبر لك!

يودينا إيلينا فلاديميروفنا، عالمة نفس نوجينسك

غالبًا ما يشتكي آباء المراهقين من عصيانهم. حتى المطالب الأولية للوالدين وقواعد السلوك يُنظر إليها بعدائية من قبل المراهقين ولا يتم تلبيتها. كيفية تربية المراهقين؟ كيفية التعامل مع تمردهم؟ ما هي أسبابه؟ ربما الطفل ليس متمردا ضارا؟

المتمردين - من هو؟

المتمرد هو الشخص الذي لا يتفق مع شيء ما ويحتج ويعبر بنشاط عن موقفه. هذه التصرفات تتطلب شجاعة، وهي في كثير من الأحيان خطيرة ولا تدعمها السلطات، لأن... تهدف إلى تقويض الأسس القائمة والسلطات المعترف بها بشكل عام.

لماذا يرفض المراهق كل قيم والديه؟

تتميز المراهقة بالرغبة في الاستقلال، والتي تتجلى كدافع للتحرر من إشراف الوالدين. ترتبط بداية الوعي بمشاعرهم برغبتهم في التفكير والأفعال المستقلة.

إذا كان الطفل في السابق يصدق كل ما قيل له، وكان والديه قدوة له وسلطة لا يمكن إنكارها، فهذا ليس نموذجيًا بالنسبة للمراهق. لديه فكرته الخاصة عن كل شيء: عن العالم، والناس، والعدالة، والجمال، وما إلى ذلك. ينتقد المراهقون بشكل قاطع جميع القيم ويبالغون في تقديرها. غالبًا ما يُطلق على هذا الموقف اسم التطرف الشبابي.

تتكشف حالات الصراع الرئيسية بين الأطفال والآباء بسبب الفهم المتعارض تمامًا بين الأطراف للاستقلالية التي يصر عليها المراهقون. يرى الأطفال فيها التحرر الوحيد من تأثير البالغين، والتمرد على القيم الأبوية. ويشمل ذلك حرية اختيار أسلوب حياتك الخاص، أي: قواعد السلوك، واختيار الأصدقاء، والملابس، وما إلى ذلك. إنهم لا يعترفون بالجانب الآخر من هذا المفهوم - المسؤولية. غالبًا ما يؤدي مثل هذا الفهم الأحادي الجانب للقيم إلى حدوث نزاعات وصراعات. ففي نهاية المطاف، تتحول الحرية دون مسؤولية إلى فوضى.
نظام القيمغالبًا ما يتم بناء المراهقين على أساس:

• تدمير ما تم بناؤه على أساس تجربة الأجيال السابقة، فهو يرفض ما تم تقديمه له جاهزا، يسعى إلى خلق خاص به؛
• القيمة الأساسية هي الحرية، يسعى إلى فعل ما يريد؛
• معرفة العالم بشكل عام، والتجربة مع الأشياء المحيطة به، والعلاقات، وحتى الذات؛
• الالتزام بأيديولوجية غير قياسية، عبادة شخصية قوية، المعبود، المتمردين؛
• الاختيار من بين جميع مهارات الارتباط بالعالم هي الأكثر سهولة والأكثر جدارة من وجهة نظره.

ما هو سبب التمرد؟

لماذا يطور المراهق رغبات متمردة؟ هذا السؤال يقلق العديد من آباء المراهقين. ويهمهم سؤال آخر: "لماذا لا يتعجل أطفالهم في مشاركة مشاعرهم مع والديهم، بل يبحثون عن رفقة شباب متمردين مثلهم للقيام بذلك؟"

يجب أن يفهم الآباء رغبة الطفل الطبيعية في أن يكون بصحبة المراهقين الذين يعانون من مشاكل ومشاعر مماثلة. أساسي أسباب التمرد، هم كالآتي:

• إذا كانت هناك قيود صارمة في الأسرة حيث لا يستطيع الطفل إثبات نفسه أو التعبير عن نفسه. إنه محاط بحاجز من القواعد، وانتهاكها يستلزم قيودا أكثر صرامة. إنه مثل محاولة دهن الزبدة الباردة على الخبز الطري، فزيادة الجهد تؤدي إلى نتيجة أسوأ - الخبز يتفتت أكثر.
• عندما يكون التخويف هو الوسيلة الرئيسية للتربية في الأسرة. ولكن حتى لو قمت بتغيير تكتيكات العقوبة القاسية إلى أخرى أكثر مرونة، فقد لا تحقق أي خير إذا لم تقم بإزالة القيود المفروضة على الحرية ولا تخفف من نظام السيطرة على المراهق.
• غالبًا ما تؤدي قواعد السلوك التي لم يحددها الآباء بوضوح إلى حقيقة أنه على الرغم من أن الطفل ليس مجرمًا خبيثًا ولا يسعى جاهداً ليصبح كذلك، إلا أن الطفل يجرب هذه القواعد. إنه يحاول أن يختبر تجريبيًا إلى أي مدى يمكن أن تصل الانتهاكات. إذا تمكن مرة واحدة من الإفلات من العقاب حتى على جريمة كبيرة، فسيحاول في المرة القادمة الذهاب إلى أبعد من ذلك، وبالتالي التحقق من حدود الإباحة.
• بيئة منزلية معادية حيث يكون أحد الوالدين إما مدمنًا للمخدرات أو مدمنًا على الكحول أو يسيء إلى الوالد الآخر.
• إذا كان الوالدان لا يهتمان بالطفل، فهم غير مهتمين بكيفية عيشه.
• قلة الاهتمام من الكبار والأقران.
• الفساد في التعليم، عندما لا تكون هناك حدود لما هو مسموح به على الإطلاق، مما يؤدي إلى ظهور الأنانية والتمركز حول الذات لدى المراهق.
• - التناقض في أقوال وأفعال الوالدين , عندما يطلبون من الطفل شيئًا لا يكونون فيه قدوة له.
• ومن الخصائص الفسيولوجية لهذا العمر زيادة إنتاج الهرمونات وعدم القدرة على التحكم في ضغطها. غالبًا ما تسبب مستويات الذروة الهرمونية اضطرابات في الجسم وتؤدي إلى العصاب.

كيفية مساعدة المتمردين في الأسرة. دور الوالدين في تربية المراهق

خلال فترة المراهقة، يعاني الأطفال من الاضطرابات العاطفية والدراما. خلال هذه الفترة، يحتاج الطفل إلى الحب أكثر من أي وقت مضى. لكن الحب الأبوي يجب أن يكون أكثر نضجاً من ذي قبل. هنا بعض النصائحفي هذه المناسبة:

• للمراهق في هذا الوقت الصداقة مهمة جدا. لذلك، يحتاج الآباء إلى أقصى جهد ليصبحوا أفضل أصدقاء لطفلهم. احتراما له ورأيه، يجب أن تقتصر على النصائح، وليس التعليمات القاطعة.
• أظهر لطفلك الحب غير المشروط، نحن بحاجة إلى اختيار حكيم لنوع المساعدة التي يحتاجها، بحيث لا يعتمد بشكل كامل على والديه، بل يأخذ فقط، ولا يعطي. من المهم تعليمه أن يفعل كل ما في وسعه بمفرده. تعد القدرة على طهي طعام بسيط، وكي الملابس، وغيرها من مهارات الرعاية الذاتية، عنصرًا ضروريًا في إعداد المراهق لمرحلة البلوغ وتكوين أسرة خاصة به.
• لا تضغط على المراهق وتزيد من عدد المحظورات. وهذا سيجعلهم يريدون أن يفعلوا كل شيء لنكاية والديهم. يجب أن تعبر عن عدم رضاك ​​عن سلوك الطفل ليس على شكل فضيحة، بل من خلال تحليل كل تجاوز، مع تحديد كل إيجابيات وسلبيات الموقف دون خطب ومحاضرات. يجب أن يكون الغرض من هذه المناقشة هو استنتاجات الطفل المستقلة حول موضوع المحادثة. لكن ما سبق لا يعني الترحيب بالإباحة، وإلا نشأ الطفل طاغية وأنانياً.
• كسب ثقة الطفل-المراهق أمر صعب، ولكن فقدانه سهل للغاية. لذلك يجدر أخذ تجاربه ومشاكله على محمل الجد. يجب على الآباء أن يتذكروا أنفسهم في هذا العصر وأن يفهموا ما هو المهم حقًا لأطفالهم الآن أن يكون لهم الحق في المساعدة في حل مشاكلهم.
• لا تبالغ في غرابة محاولات المراهق للتعبير عن نفسه. هذا هو بحثه عن طريقه، والنضال من أجل الاستقلال، وتشكيله كشخص.

• لا يمكنك إجبار المراهق على فعل شيء لا يحبه.. لن يأتي أي شيء جيد من هذا، ويمكن أن تفقد ثقة ابنك أو ابنتك تماما. إن محاولة إثارة اهتمام الطفل بشيء مفيد، من وجهة نظر الوالدين، أمر يستحق العناء بالتأكيد. ولكن لا شيء أكثر من ذلك. وهذا ينطبق بشكل خاص على اختيار مهنة المستقبل!
• الانخراط في اهتمامات وهوايات الطفل(مجموعات موسيقية شبابية، رياضية، إلخ)، حتى دون الفصل بينها أحيانًا، هي مثال لاحترام رأي المراهق وغالبًا ما تكون أقرب طريق للاحترام المتبادل.

المسؤولية هي السمة المميزة للشخص الناضج. ولذلك يحتاج الآباء تحديد نطاق المسؤوليات الدائمة للطفلفي الأسرة ومراقبة تنفيذها الصارم. عندما يكبر المراهق، يجدر توسيع هذه المهام وتعقيدها. على سبيل المثال، يمكن لطفل يبلغ من العمر أحد عشر عامًا أن يمشي مع الكلب، ويسقي الزهور، ويمكن لطفل يبلغ من العمر أربعة عشر عامًا أن يحافظ على ترتيب الشقة. مطلوب صبر كبير من الآباء الذين يمنحون أطفالهم الفرصة لارتكاب الأخطاء وتعلم تصحيحها، دون التدخل في هذه العملية بالنصائح والمحاضرات المتطفلة. ولكن هذا ضروري أيضًا كعنصر لغرس المسؤولية في نفوسهم.

أفضل طريقة للسيطرة على المراهق هي قضاء وقت فراغ معه. إن القيام بأنشطة عائلية مثيرة للاهتمام حيث يشعر الطفل وكأنه فريق واحد مع والديه، سواء كان ذلك التنزه سيرًا على الأقدام أو الرحلات أو الألعاب وما إلى ذلك، يعد طريقة جيدة للتواصل مع الطفل وبديلًا لـ "الرفقة السيئة".

إذا لم تساعد كل الجهود المبذولة للحد من التمرد، وكان هناك أطفال آخرون في الأسرة يمكن أن يكون مثال مثل هذا المراهق المتمرد المتحمس ضارًا، فيجب عليك طلب المساعدة من طبيب نفسي متخصص أو غيره (حسب الحالة ). في بعض الأحيان يكون من المرغوب فيه حماية المتمردين المتأصلين مؤقتًا من الأطفال الآخرين. هذا صحيح بشكل خاص في حالات المظاهر المتطرفة للاحتجاج (إدمان المخدرات، إدمان الكحول، الظروف العصبية الشديدة، إلخ).

إن تربية مراهق صعب المراس ليست مهمة سهلة، حيث يتعين عليك بذل الكثير من الجهد لكسب ثقة الطفل.
إن الحب والحكمة غير المشروطة للوالدين يمكن أن تساعد طفلهما الصعب على النمو، والذي يبحث بشكل مؤلم عن طريقه في الحياة، ويحاول القيام بأدوار مختلفة:
التغلب على سوء الفهم والشعور بالوحدة؛
تصبح أكثر ثقة في قدراتك؛
من خلال ثقة الوالدين، تنمو لتصبح شخصًا جديرًا ومستقلًا؛
من خلال تشجيع الجهود لتحقيق النجاح في الحياة؛
في النهاية - أن تكون سعيدا.

1. الصراع على الاهتمام.العصيان هو أيضًا فرصة لجذب الانتباه. الاهتمام بالطفل ضروري لسلامته العاطفية.

إنه يناضل من أجل جذب انتباهك الذي يحتاجه للتطور الطبيعي.

يحدث هذا إذا كان الوالدان مشغولين بشؤونهم الخاصة. يلاحظ الطفل أنه عندما يلعب بهدوء ويدرس جيدًا، يتوقف الناس ببساطة عن الاهتمام به. ولكن بمجرد أن يبدأ في مواجهة المشاكل، فإنه يكسر القواعد والمحظورات، ولا يفي بالمتطلبات، ويتطلع والديه باستمرار من دراستهما، ويعلقان عليه، ويصرخان عليه.

لذلك، إذا كان طفلك في حالة جيدة ويحصل على درجات ممتازة، فلا تنسي مدحه ودعمه. أخبره كم أنت فخور به. كافئ على الإحسان، ثم لن تضطر إلى معاقبة الشر.

2. النضال من أجل تأكيد الذات.يعلن الطفل الحرب على التعليمات والتعليقات والمخاوف التي لا نهاية لها من البالغين. فرصة إبداء الرأي الخاص بك، واتخاذ قراراتك الخاصة، واكتساب خبرتك الخاصة، حتى لو كانت خاطئة. إنه يكافح من أجل تأكيد نفسه لأنه مضطهد من قبل قوتك المتطرفة ووصايتك.

بعد كل شيء، حتى الأطفال يقولون باستمرار: "أنا نفسي". في مرحلة المراهقة، عندما يستطيع الطفل أن يفعل الكثير بمفرده، فإن النضال من أجل تأكيد الذات يزداد حدة. ينظر المراهق إلى الوصاية المفرطة على أنها إذلال لكرامته والتعدي على استقلاله. ويأخذ المخاوف والتعليقات والتعليمات التي يعبر عنها والديه بعدائية، حتى لو كان الوالدان على حق. الطفل عنيد، عنيد، ويريد أن يظهر أنه فرد أيضًا.

وهنا من المهم جدًا إيجاد النهج الصحيح. لا تهتم بالنصائح والتعليقات المتكررة أو تصدر أوامر قاسية أو تنتقد بشدة.

3. الرغبة في الانتقام.يمكن للطفل أن ينتقم:

• لإجراء مقارنات ليست في صالحه مع الإخوة والأخوات الأكبر منه أو الأصغر منه.
• لإهانة بعضهم البعض من قبل أفراد الأسرة.
• للطلاق ووصول فرد جديد من الأسرة.
• للظلم والوعود الكاذبة.
• لإظهار حب الكبار لبعضهم البعض.

وقد تكون لدى الطفل أيضًا رغبة في الانتقام بسبب عقوبة غير عادلة، أو ملاحظة قاسية، أو وعد لم يتم الوفاء به. التجارب الداخلية والاستياء الذي لا يستطيع الطفل التعبير عنه دائمًا يدفعه إلى انتهاك الانضباط والسلوك السيئ وضعف الأداء الأكاديمي.

4. عدم الإيمان بنجاحك.قد تكون أسباب عدم الإيمان بنجاح الفرد هي الفشل التعليمي، والعلاقات في الفصل الدراسي ومع المعلم، وتدني احترام الذات. بعد كل شيء، فإن الإخفاقات، المصحوبة بالنقد المستمر من البالغين والأطفال، تقنع الطفل تدريجياً بأنه فاشل. وفي هذه الحالة فهو لا يهتم. سيء يعني سيء. في هذه الحالة، يظهر تأثير العيب المختلط في كثير من الأحيان. يبدأ الطفل في مواجهة مشاكل في المدرسة، ويفشل في عدة مواد، وينتج عن ذلك سلوك متحدي في المنزل. المشاكل في الأسرة تؤدي إلى الفشل في المدرسة.

في هذه الحالة، من المهم جدًا أن يعرف الوالدان السبب الحقيقي لضعف إيمان طفلهما بالنجاح.

ينظر الآباء الحكماء دائمًا إلى عصيان أطفالهم على أنه إشارة استغاثة!، صرخة من روح الطفل طلبًا للمساعدة. ومن أجل تقديم المساعدة حقًا، فإنهم يبحثون عن السبب الكامن وراء السلوك السيئ. إن تصرفات الآباء الذين يريدون حقًا مساعدة أطفالهم ستعتمد على ذلك.

في بعض الحالات، التزم الصمت أو استمع للطفل، وفي بعض الحالات، قم بمعاقبة المخالفة. بعد كل شيء، يعاني الطفل أيضا لأن والديه لا ينتبهون لأخطائه.

ينصح علماء النفس الآباء الذين يريدون فهم السبب الحقيقي لسلوك أطفالهم السيئ بالاستماع إلى مشاعرهم. سوف يساعدونك في معرفة السبب الجذري لسلوك طفلك السيئ.