يوميات:

أنت تحبني بهذه الطريقة: مرحًا وحنونًا وضعيفًا، حتى أكون على طبيعتي، وتناديني بالحبيب. يمكنني أن أكون وقحًا وغاضبًا، ويمكنني أن أكون لطيفًا ومطيعًا، ويمكنني أن أكون طائشًا ومضحكًا، لكنني لا أكون أبدًا غير مبالٍ. أحتفظ باحتياطي في روحي: الدفء، الرعاية، العاطفة الرقيقة، أحلم بالنوم على كتفي بابتسامة هادئة. تشعل ناراً أيها المحب.. في النفس.. حتى نصبح أكثر دفئاً. سأعطيك نفسي... صدقني، هذا ليس بالقليل!

كل النساء نوعاً ما ملكة، وبعضهن لديهن ملك... وأنا بلا ملك! لكنني أمضي في الحياة بجرأة، ويمكنني أن أبدأ العيش من الصفر تقريبًا. وأنا لا أريد الكثير على الإطلاق - أريد أن أحب الحياة وأتفاجأ بها، وأستمتع بالتواصل مع من أحب... ولا أطلب الرحمة من الله. هناك طريق مفتوح أمامي..

كيف يمكنك العيش بدوني، نحن لسنا معا؟ -حسنًا، بطرق مختلفة، كما تعلم، أحيانًا أشعر بالحزن. أنا مشغول بالعمل وأعمل طوال الأيام المتتالية، لكنني لن أسمح لك أن تأتي مني. -ما رأيك، كيف يمكن أن أكون هنا بدونك؟ -باستمرار. وأنا أحملك في قلبي. ها أنا معجب بك، وأحبك، وأرى الجمال الغامض لساقيك. عندما تصل سوف أشفيهم. والليل سيدفع الفجر ويطفئ القمر - فلندفع الفراق ونرسله بعيدا، وليملأ الحب صمت الليل. لن أسمح لك بالنوم، احصل على بعض النوم الآن... أنا أحملك في قلبي، أنت بجانبي، فليكن حبنا نهرًا. سوف تذوب الشواطئ في ضباب الأرض المجهول.

يحدث... يحدث. أنت لا أحد ولا شيء، أنت تتقلب مرة أخرى في شبكة غريبة من موجات الحياة. شبكة من غير المفهوم والمجهول، شيء يغيرك، لكنك أنت نفسك لا تلاحظه، معتقدًا أنك مازلت كما أنت. وماذا تفعل إذا لم يكن الأمر كذلك؟ لا تهتم! فقط استمع إلى الريح الفضية في أوراق النجوم. فقط لا تنس أنه يمكنك الطيران. أنك لست مجرد قطعة من البروتوبلازم، تشعر بالقلق إزاء تغذيتك. يتذكر! هناك نجوم بعيدة، تدعوك إلى المجهول، إلى عالم لا خسة فيه ولا كذب. للأسف، كم منا ينسى هذا ويفقد أجنحته، ريشة بعد ريشة، ويصبح، على حد تعبير الشاعر، "أرواح شريرة بلا أجنحة". ولنا ريح النجوم الفضية تغني أغنيتها التي لن يسمعها أحد منهم، لأنهم غير قادرين على الحلم. "كيف لا يفعلون هذا؟!" - الأغلبية سيسخطون.. لكن هل يمكن اعتبار حلم سيارة جديدة أو صفقة أفضل من جارك حلما؟ بالطبع لا. (ستيبرييل بواسطة الطائر الطنان)

الناس] مثل الأطفال الآن. إنهم يطالبون بالحكايات الخيالية والإثارة والكوميديا ​​​​الرومانسية. يطارد الناس النجاح والمال، وهذا يمنحهم باستمرار شعورًا بعدم الرضا، وهو ما يحاولون إغراقه بالمخدرات والمنشطات والنيكوتين والكحول. هذا هو التسمم العقلي. لذلك إذا حدثت نهاية العالم، فسيكون سببها غباء الإنسان. إف إف كوبولا

هذا ما يحدث لي: صديقي القديم لا يأتي لرؤيتي، لكنهم يتجولون وسط الصخب التافه لمجموعة متنوعة من الأشخاص المختلفين. ويذهب إلى مكان ما مع الأشخاص الخطأ وهو يفهم هذا أيضًا، وخلافنا لا يمكن تفسيره، وكلانا يعاني منه. هذا ما يحدث لي: تأتيني الفتاة الخطأ، وتضع يديها على كتفي، وتسرقني من الأخرى. وإلى ذلك - قل لي بالله عليك، على من أضع يدي؟ الشخص الذي سُرقت منه سوف يسرق أيضًا انتقامًا. لن يرد على الفور بنفس الشيء، لكنه سيعيش مع نفسه في صراع وسيضع نصب عينيه دون وعي شخصًا بعيدًا عن نفسه. أوه، كم عدد الاتصالات العصبية وغير الضرورية، والصداقات غير الضرورية! أين يمكنني أن أذهب من هذا؟! يا أحد، تعال وكسر وحدة الغرباء وتشتت النفوس المقربة!

لذلك سأأخذ هذه القصة بأكملها وأقسمها إلى أجزاء. لا يمكن تسمية هذه التجربة بأنها عالمية وتطبيقية، فكل قصص الآخرين مختلفة قليلاً، لكنني متأكد من أن بعض النقاط العامة يمكن أن تكون مفيدة لكل من، لسوء الحظ، في هذا الموضوع.

1. لقد استغرقت وقتًا طويلاً فيما يتعلق بالعلاقات.

نعم، كان الأمر صعبًا للغاية بالنسبة لي، نعم، كان لدي إغراء كبير لربط نفسي بأي رجل كبير وقوي حتى يحميني على الفور من كل الشدائد، ويصلح المرحاض ويقلم الحديقة، ولكن أولاً، كان ليس في الجوار، وثانيًا، لم أكن مستعدًا لذلك حقًا. أردت علاقة صحية طبيعية، بين امرأة سليمة طبيعية ورجل سليم طبيعي، وليس بين رجل إطفاء وضحية، وليس بين عامل طوارئ وامرأة غارقة. لقد استغرق الأمر مني عامًا ونصف حتى أعود إلى صوابي وأصبح شخصًا عاديًا، غير مجروح ولا يبحث عن الحماية والمساعدة. لا، طبيعي أن الرجل يحمي ويساعد، فماذا نفعل بدون ذلك؟ ولكن يبدو لي أن هذا ليس هو المكان الذي تبدأ فيه العلاقات الصحية الطبيعية. وليس من عمل الخلاص. ومن فعل الحب.

2. لقد قطعت كل اتصالاتي مع حبيبي السابق.

لنفس الخمسمائة وستة وثمانين يومًا. على الاطلاق. لا مال ولا تصاريح ولا شهادات ولا أشياء منسية (بالمناسبة يمكن الحصول على التصاريح والشهادات دون حضوره عن طريق المحكمة). هنا يستحق منحه رصيدًا - هو نفسه لم يرد على الهاتف ولم يرد على الرسائل القصيرة في البداية. وبعد ذلك اعتدت عليه بطريقة ما، وحذفت رقمه، وهكذا تم قطعه. ولهذا أنا ممتن له! نعم، كان الأمر صعبًا للغاية بالنسبة لي جسديًا: كانت السيارة تتعطل، ولم أكن أعرف ماذا أفعل، في المنزل الريفي الذي كنت أعيش فيه، كان كل شيء يتعطل أيضًا، ويتساقط، ويتسرب. لقد سرقني عمال البناء، وفي الليل كنت أسند الباب الأمامي بطاولة. قام عمال الغاز بإيقاف الغاز عن منزلي لمدة شهر لأن بعض المشاريع لم يتم إضفاء الطابع الرسمي عليها، وكنت خارج نطاق العمل تمامًا - كانت هذه كلها شؤون الرجال، والتي لم أتعامل معها من قبل! كان الأطفال مريضين، وحدث أنه بينما كنت في المستشفى مع ابنتي الصغرى (كانت تبلغ من العمر عدة أشهر)، كان معنا شقيقها الرضيع الذي يتمتع بصحة جيدة تمامًا، في الجناح مع أطفال مرضى، وكان الطفلان الأكبر سناً قد لتنتشر بين الأصدقاء والأقارب. في الشتاء، كان هناك الكثير من الثلج لدرجة أنني أمضيت اليوم بأكمله في تنظيف الفناء والممر بسبب الحمى، حتى أتمكن من أخذ الطفل إلى الطبيب إذا حدث شيء ما. كان الأمر صعبا للغاية. لكنني تمكنت من كل شيء. كما تعلمون، لا يمكننا حتى أن نتخيل مدى قدرتنا، نحن البالغين الأصحاء، على التعامل دون مساعدة شخص يعاملنا بشكل غير عادل (أو حتى مع من نحن ببساطة لسنا على نفس المسار)! والأصعب بالمناسبة لم يكن كل هذا، بل التغلب على إغراءاتي وعدم الذهاب إلى صفحاته على مواقع التواصل الاجتماعي.

3. لقد شفيت جراحي بصدق

وهذا يعني أن ماضيي "لم يؤذيني" على الإطلاق. لا الماضي. لا ذكريات جيدة، ولا ألم من الشر. حسنًا، لقد كان، وكان... لقد تعاملت مع الماضي الجيد بشكل جيد، باعتباره ذكريات ممتعة لشيء لا يمكن إرجاعه أبدًا، وبالتالي من الغباء أن نعاني - مثل التحول في معسكر رائد، على سبيل المثال. بدأت حياة مستقرة وهادئة مثل الناس. مع مشاكلك الحالية، أين ستكون بدونها؟ ولكن بدون ألم أو إصابات أو فواصل وما إلى ذلك.

4. توقفت عن انتظاره

بأي شكل كان. على الاطلاق. للوهلة الأولى فقط يبدو أنه من السهل "التخلي" عن زوجك السابق ووالد طفلك - ستعتقد أنك قد تخليت عنه بالفعل... لكنك أنت نفسك تحلم بعلاقة جديدة، وفجأة : "سوف نأتي إلى مطعم، وأنا جميلة وسعيدة للغاية، وجديدتي هكذا، وفجأة هذا يجلس هناك، ويرى كيف أنا هكذا وكيف هو جديدي، وهو يشعر بالأسف، لذلك..." أو تفكر كيف تكتب مثل هذا الكتاب الرائع، وبعد ذلك سوف ينشرونه، وسيتم عرضه على شاشة التلفزيون، ثم يرى هذا، ويقرأه، ويفهم، ويحقنه فجأة له بشيء. أو تبدأ بالقلق، "ماذا لو كان مريضًا"، أو الأسوأ من ذلك، أن تعلم أنه مريض وأنك على استعداد للتخلي عن كل شيء والاندفاع لإنقاذه. أو هناك أيضًا الكثير من الأشياء الغامضة التي لا يمكنك فعلها أو التفكير فيها أبدًا بشأن الغرباء، والأشخاص الذين تعرفهم قليلًا، والذين لا تهتم بحياتهم بشكل عام. لقد استغرق الأمر مني حوالي عام حتى يستقر كل شيء. أنا حقا لم أهتم كيف كان الأمر معه. أي أن الأمر لم يكن على حاله، لكنني كنت هادئًا، كنت أعلم أنه ولد كبير وسيتعامل مع كل شيء دون مشاركة زوجته المهجورة وأطفاله الأربعة، وأننا حقًا لم نكن على نفس المنوال طريق.

5. توقفت عن الرغبة في استعادة العدالة.

فمن ناحية، كل هذه النفقة والمحاكم والأقسام هي حرب مقدسة باسم الأطفال والعدالة العالمية. ومن ناحية أخرى، استنزاف خطير للموارد، ناقص المرأة المبهجة والمبهجة والجذابة بداخلنا. من المهم جدًا الحفاظ على التوازن هنا - الحكم على ما هو عادل ومعاقبة وعدم التحول إلى عاهرة تفتقد مستقبلها في النضال من أجل الماضي. العمة الغاضبة التي تقاضي "من أجل النفقة" وكتابة بيانات المطالبة والاستعداد للقتال من أجل أدوات المطبخ هي شيء غير شهي في الساحة الحسية. قررت أنني لن أعاقب أحداً، فهذه ليست وظيفتي. أحتاج إلى ترتيب سعادتي، وسوف يعاقبني شخص آخر.

6. كنت مستعدًا لعلاقة جديدة.

إنها جاهزة، كما تعلمون، لقد نضجت الثمار والجميع يطيرون إليها. بمجرد أن نقر شيء ما في رأسي، بدأوا في التعرف علي، ويبدو أن الرجال كانوا يتواصلون معي من جميع الشقوق. بعض المعارف القدامى وبعض الموظفين السابقين... لا أفهم حتى من أين أتوا جميعًا. بدأوا بدعوتي إلى السينما، والمشي، والزلاجات، والشواء، وما إلى ذلك. كنت أرفض دائمًا تقريبًا... لكن هذه هي الحقيقة! هذه هي حالتي في ذلك الوقت - امرأة صحية وسعيدة ومكتفية ذاتيًا ومرحة ومثيرة. هذه اللقمة اللذيذة، على محمل الجد. حتى مع كل الإضافات. انا كنت حر. تحرر من الماضي، من الهموم، من المظالم، من سوء الظن، من التجارب السلبية، من كل الثقل الذي يصاحب المطلقات ذات الأقدار الصعبة. لقد كانت ممتعة ومثيرة للاهتمام معي. لم أكن خائفا. لم أحاول أن ألعب أي ألعاب. الأطفال لم يزعجوني، ولم يزعجوني. لم أحاول زيادة احترامي لذاتي على حساب الرجال وموقفهم تجاهي. أردت بصدق التواصل، وتحقيق نفسي، والاستمتاع بالحياة، وتعلم شيء ما، وفهم شيء ما والانتقال إلى مكان ما. كان كل من محاوري ذا قيمة وعلمني شيئًا ما. بشكل عام، كان أي شخص ذا قيمة بالنسبة لي ويمكن أن يعلمني شيئا.

7. لم أكن خائفًا من البقاء وحدي

حسنًا، عندما وقعت في الحب، كنت خائفًا بالطبع. لكنني مررت بتجربة رائعة للغاية في العيش بمفردي - وبعد ذلك، عندما حققت الانسجام في الحالة الأكثر فظاعة على ما يبدو من الشعور بالوحدة الكاملة، ونقص المال، وكسر الغلايات والمضخات والآلات - لم يعد الأمر يخيفني. لهذا السبب كان من المهم جدًا أن تمر بتلك السنة والنصف، حتى لا تتشبث لاحقًا بجميع أنواع الأشخاص غير الجيدين، معتقدًا أنه من الأفضل أن تكون معهم بدلاً من أن تكون وحيدًا. لكن لا، كنت بخير وحدي أيضًا.

8. لم أكن أنوي الزواج ولم أضع أي خطط.

أردت حقًا زوجًا لنفسي وأبًا جديدًا لأطفالي. لكنني فهمت أن الرغبة في تكوين أسرة ورعاية أطفال الآخرين (في البداية) لا تنشأ بهذه الطريقة، ببساطة لأننا جيدون ونحتاج إلى أبي. لا يمكن لأي شخص عادي أن يتعامل مع الكثير من المشاكل لمجرد أنه مؤثر للغاية ومهين وضعيف. لقد فهمت أيضًا أنه أولاً وقبل كل شيء، كنت بحاجة إلى الشعور وكأنني امرأة مرة أخرى، لأنه في البداية تم بناء العلاقة على أنها "الجنس فقط" (وهذا ما كنت أفتقر إليه حقًا)، والمنزل، والأطفال، وعشتي، وعائلتي. التاريخ، عائلتي، الماضي كان منطقة مقدسة. لقد وافقت على مضض للغاية، وببساطة شديدة، على مضض، بعد ما يقرب من شهرين من التواصل المكثف (والرائع جدًا والصادق والودي) على السماح لشخص جديد بالدخول إلى منزلنا. حتى حفل الزفاف نفسه، كنت على استعداد دائم للتراجع والضغط على زر التوقف وتجميد علاقتنا في مرحلتها الحالية - مرحلة الأصدقاء، مرحلة العشاق، مرحلة يد الرجل التي تصلح الأسوار والبوابات، مرحلة محاوري منتصف الليل، مرحلة رفاق السفر في عطلة نهاية الأسبوع، مرحلة المعلم والطالب، مرحلة الزملاء والأشخاص ذوي التفكير المماثل. لم أنتظر أبدًا الخطوة التالية، ولا سمح الله، لم أحاول أبدًا فرض أي شيء.

9. لم أتصل أولاً

أبداً. هذه خدعة، سأجعلها نقطة منفصلة. نظرًا لأنني لم أقم بعلاقة لفترة طويلة، فقد فقدت الاتصال بالواقع قليلاً وكان من المهم جدًا بالنسبة لي أن أفهم "أين أنا في العالم" بكل هذا - هل يبدو لي هذا أم أنه كذلك؟ لا تزال هناك مصلحة، وهلم جرا. ولهذا السبب قررت: لن أتصل أولاً على الإطلاق. كنا نتصل ببعضنا البعض، منذ اللحظة الأولى لاجتماعنا، ثلاث مرات على الأقل في اليوم. ولم أكن أنا من اتصل. كانت هذه المكالمات، التي لم أبدأها، بمثابة منارة، إشارة إلى أن كل شيء على ما يرام، وأن هناك اهتمامًا ويمكنني المضي قدمًا في المسار المحدد.

10. تمكنت من تحويل مشاعري تجاه الرجل الجديد إلى اهتمام بما فعله في الحياة.

بسرعة كبيرة انغمست في ما كان مثيرًا للاهتمام بالنسبة له وما عاش معه. كنت بحاجة حقًا إلى الانغماس في شيء آخر، شيء موازٍ، لأنني وقعت في الحب إلى حد... لا أعرف مدى وقوع الناس في الحب، لكنني ببساطة أذهلتني. جلست في قريتي، وقمت بتشغيل موسيقانا، ونظرت إلى صورته، وهكذا كان من الممكن أن تمر 40 دقيقة، وبعد ذلك كنت محظوظًا لأنه كان من الممكن من حيث المبدأ - أن أنغمس في مجال عمله. حقيقة أنه مهتم جدا! ارحل بصدق "كما لو كان لنفسك". ولهذا السبب من المهم جدًا أن تقع في حب شخص تكون اهتماماته قريبة منك حقًا. كنت أسافر يوميا مسافة 140 كيلومترا ذهابا وإيابا من القرية، باستخدام ثلاث وسائل نقل، لقضاء ساعة ونصف في الفصل الذي كان يدرسه. خمسة أو حتى ستة أيام في الأسبوع. في الأمسيات المجانية النادرة، لم نذهب إلى الحفلات الموسيقية والمطاعم والأفلام والبولينج - ذهبنا إلى الفصول الدراسية مع معلمه وإلى الندوات. لقد عانيت كثيرًا: لم أحصل على قسط كافٍ من النوم، وقضى أطفالي يومهم في الحديقة (شعرت بالذنب حيال ذلك)، ولم يكن لدي في كثير من الأحيان الوقت للتنظيف والطهي بشكل صحيح. ولكنه كان يستحق كل هذا العناء. لدي اهتمام جديد رائع بالحياة، مستقل عن حبي (وإن كان يغذيه ذلك). إذا ذهب الحب، فسيظل لدي هذا الاهتمام (لقد هدأني في اللحظات التي بدا فيها أنه إذا حدث شيء ما "لنا"، فلن أنجو). بعد انتهاء الدرس، ذهبنا إلى مكان ما لتناول الطعام معًا ورافقني إلى الحافلة الصغيرة إلى القرية. لو لم يذهب معي إلى المطاعم ويودعني، لكنت لا أزال أمارس هذا النشاط في حياتي. وسبب للخروج وارتداء ملابس أنيقة وقضاء وقت ممتع خارج القرية مع الأطفال. بغض النظر عنه. قريبة، ولكن مستقلة.

11. لم أكن أخاف أن أتحدث عندما يؤذيني ويتصرف بناء على مشاعري.

من حيث المبدأ، لم يحدث هذا أبدًا تقريبًا، ولكن في المراحل الأولية، على سبيل المثال، عذبتني الغيرة كثيرًا. قلت أن هذا كان غير سارة بالنسبة لي. عندما حدث "هذا" مرة أخرى، قررت أن أستقل حافلة صغيرة وأغادر، لكنه ألغى تدريبه في المساء، وركب سيارة أجرة وغادر معي. لقد فاجأني هذا كثيرًا - آخر شيء كنت أتوقعه هو رد الفعل هذا. ولكن عندما حدث "هذا" مرة أخرى بعد مرور بعض الوقت، قررت المغادرة مرة أخرى، ومرة ​​أخرى لم يسمحوا لي بذلك. أردت الرحيل ليس لأنني أردت إظهار شيء ما، ولكن ببساطة لأنني لم أرغب في أن أكون في ذلك المكان، في تلك الظروف، مع ذلك الشخص في تلك اللحظة. ثم كانت هناك عدة مواقف أخرى عندما لم أتمكن من التواجد حولي وأنا مبتهج وخفيف - شرحت ذلك بالقول إنني لا أريده أن يراني بهذه الطريقة، وكان مزاجي سيئًا، ولم أرغب في تحميله عبئًا - وأنا غادر. في كل مرة شعرت فيها بألم أو إزعاج بسيط، كنت أعلم ذلك على الفور وأتصرف بشكل مناسب تجاه الموقف. بالنسبة لي، كانت تجربة جديدة تماما، لأنه عندما تكون العلاقة عزيزة علينا، فإن الشخص عزيز علينا، يمكننا أن نتحمل "من أجل حبنا". لكن المظالم لا تختفي. والناس في كثير من الأحيان لا يعرفون ما الذي يؤلمنا. إنه مثل تزييف النشوة الجنسية - يعتاد الشريك تدريجياً على حقيقة أننا "يمكننا أن نفعل ذلك بسلاسة وبسرعة"، وتصبح الحياة العاطفية بلا متعة على الإطلاق. ولا يستطيع النوم ويعتقد أن كل شيء على ما يرام. ونظرًا لحقيقة أنني لا أخشى قول كل شيء كما هو، حتى الأشياء السيئة، فقد تمكنا من بناء علاقة صادقة وثقة.

12. لم أقدر السطوع وحسن المظهر

كما تعلمون، موعدنا الأول كان في ماكدونالدز. التقينا (ليسنا عشاق بعد) فقط للحديث. ولكن كان هناك مثل هذه الشرارة بالطبع. وكنت أنتظر هكذا (مرتديًا، بكعب عالٍ، وكل ذلك بشعر فضفاض) - حسنًا، عندما يتصل بي في مكان ما، حسنًا، لقد كنت متجمدًا. ويقول: "هل لديك بعض الشاي؟" وذهبنا إلى ماك. ولم يكن الأمر مهمًا، لم يكن الأمر مهمًا حقًا، لقد قضينا وقتًا ممتعًا للغاية. الآن أنا عاطل مؤقتًا عن العمل وهذا الرجل يعيلنا ويرزق أطفالنا بالكامل. لقد تولى المسؤولية الكاملة عن عائلتنا. إنه يفكر في الميزانية، ويدفع تكاليف تدريب الأطفال والمسابقات، ويشتري الهدايا للمعلمين والمدربين. لكن أعتقد أن شاي الماكا هذا من شأنه أن يربك كثيرًا العديد من السيدات الباحثات. وكذلك عدم وجود أي محاولات لتكون مثيرة للاهتمام ومبهجة ومشرقة. خلف كل هؤلاء الرجال الذين يرتدون سيارات حمراء وقمصانهم مفكوكة الأزرار حتى السرة، هناك رجال أقل وضوحًا، ولكنهم أكثر إنسانية وإثارة للاهتمام وصدقًا. هم فقط بحاجة إلى النظر فيها.

13. قمت بتقييم الإجراءات

ولم أخترع شيئًا غير موجود. توقًا إلى الحب، أحيانًا تريد حقًا أن تأخذ كل ما يحدث من أذنيك وتقول "نعم، هذه هي قصتي الخيالية، هذا هو أميري". ولكن في الواقع، كل شيء هناك مثير للجدل للغاية. كنت أعلم أننا كنا في حالة جيدة عندما أ) بعد الموعد الأول أعطاني نظارات بقيمة 100 دولار (رأاها، واعتقد أنها ستكون رائعة بالنسبة لي لارتدائها، لذلك اشتراها). ما زلت أرتديها! لقد كان تصرفًا رجلًا، لذا قررت منذ ذلك الحين أن لدي صديقًا. ب) عندما كنا نائمين في الصباح، جاء إلينا ابني الأصغر، وكان مرتبكًا بعض الشيء وتبول على الملاءة بجوار رأسه مباشرةً. لقد استيقظ من حقيقة أن شخصًا ما كان يتبول على رأسه تقريبًا، وأمسك بالطفل الصغير، وضغط عليه، ولف الملاءة واستمر في النوم. كان هذا تصرف والد الطفل، لذلك قررت منذ ذلك الحين أن يكون لأطفالي أب.

14. لقد تطورت وتحسنت على المستوى المهني

وبما أنني شخص مبدع، فقد كتبت جميع أنواع الكتب والمقالات وقرأت الكثير. كنت أجمع المعلومات لروايتي الكبيرة. لقد نشرت كتابين وبدأت في نشر جميع أنواع المجلات. لقد اشتراها لي بكل فخر - مقالاتي كانت هناك! سافرنا معًا إلى البلدان المجاورة بشأن قضايا عملي، ودعمني وكان فخورًا بي، وتواصل مع الناشرين وزملائي الكتاب. يبدو لي أن نجاحي في هذا المجال، غير المرتبط بحبنا، مهم جدًا بالنسبة له. لقد بدأوا أيضًا بدعوتي على شاشة التلفزيون، ولسبب ما كان يحب ذلك حقًا: عندما آتي بهذه الطريقة، كل ذلك بالمكياج، وشعري مصفف بعد البث. بدأت أيضًا في مساعدته بنشاط في عمله وقمنا برحلات إلى الخارج، حيث عملت كشريك كامل. من المهم أن نلاحظ هنا أنه في بداية القصة كنت "مطلقة ومعها مقطورة"، في قرية، بلا أصدقاء وأقارب، بلا اتصالات، بلا برامج إذاعية، بلا كتب، بلا أي شيء على الإطلاق - أي هذا، هو حقًا نتيجة العمل على تحسين نفسي في علاقات جديدة، ولا يقتصر الأمر على أن شخصًا ما كان محظوظًا.

15. كنت صادقاً مع أطفالي

كان الأطفال مهمين بالنسبة لي، وبدون إيذائهم، كان بإمكاني تكريس نفسي للعلاقات لعدد معين من الساعات في الأسبوع. لقد أوضحت هذا على الفور و "باسم حبنا" لم أكن مستعدًا للتضحية بمصالح الأطفال. وفي الوقت نفسه، لا يمكن أن يحدث أي شيء سيئ للأطفال الذين لم يروا أمهم ليلة واحدة في الأسبوع. لقد كنت منفتحًا معهم وأصبحنا أصدقاء حقًا. ناقشنا كل ما كان يحدث في حياتي. لو أشار الأطفال إلى أنهم لا يحبون صديقي الجديد، لكنا تواصلنا معه بطريقة مختلفة. وعندما انعقد الاجتماع، كنت متوترة بعض الشيء وأخبرتهم بكل شيء عن أسباب قلقي. لم يكن الأطفال حلفاء لي فحسب، بل كانوا يتمنون لي السعادة بصدق وبطريقة إنسانية. حيث لم أكن صادقًا معهم عندما تحدثت عن والدهم. أخبرت الأطفال عنه أشياء جيدة في الغالب وحاولت تبريره بكل الطرق الممكنة - يقولون إنه ليس سيئًا، لست أنت، لا سمح الله، من هو الأشرار، لكن الأمر حدث بهذه الطريقة - هنا سنجاب وقنفذ يبدو أن كل منهما لا شيء، لكنهما ليسا زوجين وهذا كل شيء هنا. يحدث ذلك - يعيش السنجاب في الأشجار ولا يمكنه ببساطة أن يتجول في العشب مع هذا القنفذ إلى الأبد. وبغض النظر عن مدى صعوبة محاولتك، فلن تتمكن من قيادة القنفذ إلى أعلى الشجرة. هكذا هي الحياة.

16. لقد قمت ببناء تسلسل هرمي واضح في الأسرة

حيث لم يعد أنا. لكي يشعر الرجل بالمسؤولية تجاه الأسرة، من المهم أن تستمع إليه الأسرة وتتقبل قراراته. حتى عندما تكون الأم أكثر خبرة بألف مرة وتعرف ما هو الأفضل لأطفالها. كان هذا أصعب شيء بالنسبة لي. ثق في تربية الأطفال، والتخطيط لعطلات نهاية الأسبوع العائلية، وما إلى ذلك. لهذا السبب من المهم جدًا إجراء فحص دقيق وصادق للوجه في اليوم السابق والتأكد من أن بجوارك أب حقًا، وليس صديقًا، وليس سيد المنزل، وليس رفيقًا في السفر، وليس صديقًا رائعًا، و قريباً. يفهم الأطفال بسرعة كبيرة "من تستمع إليه أمهاتهم" ولم تكن لدينا أي مشاكل مع القبول أو السلطة على الإطلاق.

17. لقد صنعت السلام مع الماضي

مع خالص التقدير، دون ألعاب وتوقعات، دون انتصار الانتقام الهادئ. بسلام واجتماعي بدون هياكل عظمية في الخزانة وموضوعات لا يمكن ذكرها في هذا المنزل. يوجد على حسابي على الفيسبوك أشخاص من ماضيي يظلون أشخاصًا طيبين ومثيرين للاهتمام. هناك أشخاص من ماضيه يظلون أيضًا أشخاصًا طيبين ومثيرين للاهتمام وجميلين. هناك أشخاص من الماضي لا أرى أي فائدة من أن نكون "أصدقاء" معهم على فيسبوك - فنحن مختلفون للغاية وليس لدينا ما نشاركه مع بعضنا البعض. وهذا جيد. لا ألم ولا أسرار. لا تنازلات أو سوء فهم.

وربما يكون هذا مهمًا أيضًا. بعد عام ونصف من الانفصال، عندما بدأنا التواصل مرة أخرى (وكنت قد بدأت للتو نفس العلاقة الجديدة)، اقترح زوجي السابق البدء من جديد، والاجتماع معًا، وما إلى ذلك. طلب المغفرة وأوضح سبب تصرفه بهذه الطريقة بعد ذلك. ولقد سامحته. يبدو لي أنه لم يسامحني تمامًا أو أنه بدأ يسامحني مؤخرًا، لا أعرف. لكنني أعتقد أن التغييرات الداخلية، حتى في شخص واحد فقط، يمكن أن تغير العالم كله من حوله أيضًا.

في أمسية المواعدة، استعدت المطلقة إيرينا أوسيبوفا البالغة من العمر 39 عامًا، وهي أم لطفل يبلغ من العمر سبع سنوات، جيدًا: لقد فقدت الوزن، ووضعت الماكياج، باختصار، بدأت تبدو أكثر أناقة وجاذبية. في المساء، بعد أن تحدثت لفترة قصيرة مع العديد من المختارين المحتملين، اختار إيرا أحدهم. وحاولت عدة مرات التواصل معه عبر الإنترنت دون جدوى. تقول وهي تتنهد: "في النهاية، طلبت من الموظف الذي ينظم مثل هذه الأمسيات أن يريني سيرته الذاتية، وعلمت منها أنه يفضل النساء اللاتي ليس لديهن أطفال...".

لسوء الحظ، قد تكون محاولات إعادة بناء حياتك الشخصية غير ناجحة ومؤلمة في كثير من الأحيان. ناهيك عن العوامل التي لا يمكن تجاهلها: الإجهاد، والحاجة الناشئة لكسب المزيد، والعملية الصعبة المتمثلة في "تسوية" علاقة جديدة مع الزوج السابق، والبحث عن مربية لطفل. ما سبق يكفي للأم العازبة، في حالة من اليأس، لدفن فكرة الذهاب في موعد وقضاء المساء بصحبة رجل لطيف إلى الأبد.

في الواقع، كل شيء ليس قاتما جدا. وتستمتع العديد من الأمهات بالحرية التي تأتي مع وضعها الجديد! المرأة العصرية لا تشعر أم عزباء، مجبرة بالتأكيد على أن يكون لها زوج من أجل إضفاء الشرعية على دورها كأم. بالإضافة إلى ذلك، فإن المزيد والمزيد من النساء المطلقات مشغولات بالمهن ولا يقتصرن على المصالح العائلية. لذلك ليس لديهما رغبة لا تقاوم في ملء الفراغ الكبير في قلوبهما الذي شغله زوجها مؤخرًا.

قبل 30 عاما، على سبيل المثال، كان عدد الأمهات العازبات نصف عددهن الآن. ونتيجة لذلك، تغير الرأي العام بشكل كبير فيما يتعلق بالأمهات العازبات (المطلقات اليائسات اللاتي يبحثن عن آباء محتملين لأطفالهن البائسين). الأم العازبة الحديثة مهتمة أكثر بخلق حياة جديدة، ولهذا لا تحتاج بالضرورة إلى البحث عن رجل. إذا حاولت المرأة مع ذلك العثور على رفيقة الروح، فإنها تفعل ذلك وفقًا لشروطها الخاصة وليس دائمًا بعد الطلاق مباشرة. رغم أن معظمهم في النهاية يتزوجون مرة أخرى بعد حوالي ثلاث سنوات. ومع ذلك، تواجه أي أم مطلقة بعض الصعوبات. وهناك ثلاث قواعد أساسية ستساعدك على التغلب عليها.

أولاً: خذ وقتك. فكر في كيفية تناسب الرجل الذي تختاره مع حياتك.

ثانياً: لا تفقد "إحساسك بالتوازن". ضع احتياجاتك في جانب من الميزان واحتياجات أطفالك في الجانب الآخر.

ثالثاً: احترام الحدود.. لا يلزم مشاركة جميع المعلومات المتعلقة بالتغيرات في حياتك الشخصية مع أطفالك.

تضع معظم المطلقات العمل وتربية الأطفال فوق وقت فراغهن وسعادة الأنثى. وإذا كان النقص المزمن في الوقت يكمله علاقة صعبة مع الزوج السابق وزياراته غير المخطط لها للقاء الأطفال، فإن الكثير من الناس يرفضون إلى الأبد المواعيد المقررة بشكل عفوي.

في الوقت نفسه، تشعر العديد من الأمهات العازبات بالثقة عند مواعدة رجال آخرين، لأنهن لا يحتاجن إلى إثبات أنه بإمكانهن الزواج مرة واحدة على الأقل لأي شخص. بعد كل شيء، لقد حدثوا بالفعل في الدور الأكثر أهمية للمرأة - دور الأم.

ترغب بعض النساء في الزواج مرة أخرى وإنجاب طفل من زوج جديد، ولكن هناك أخريات يستمتعن بشكل علني بعد زواج فاشل. يعتقد معظم علماء النفس أن الأمهات المطلقات اللاتي يواعدن رجالًا جددًا أكثر هدوءًا وأقل إحباطًا من الحياة من النساء غير المتزوجات. لكن هذا ليس بالأمر السهل بالنسبة لهم: طفل شخص آخر ليس هدية طال انتظارها للرجل. "عندما أقابل الرجال، ليس لدي أدنى شك في أنهم متحمسون لي،" إيلينا ستارتسيفا البالغة من العمر 32 عامًا، مديرة شركة إنشاءات كبيرة، تشارك تجربتها "حتى أخبرهم أن ابني ينتظرني في في معظم الحالات، تلاشى الاهتمام بي على الفور. في بعض الأحيان، كان الرجال يدعونني للخروج في موعد حتى بعد أن اكتشفوا أمر ابنهم، ولكن من باب المجاملة فقط.

عائلة فورية

يحذر علماء النفس من أن هناك رجالًا تعتبر الأم العازبة فريسة سهلة لهم. لسبب ما يعتقدون أن الأمهات المطلقات الشابات يبحثن بشدة عن اهتمام الذكور وحبهم. إنهم يشعرون بالدفء من فكرة أن هؤلاء النساء يجب أن يكونوا ممتنين لهن: بعد كل شيء، وجه الرجل نظرته الإيجابية إليها، وليس إلى امرأة أصغر سنا، ليس لديها أطفال، وغير متزوجة... لذلك، قبل الدخول في علاقة جدية مع امرأة يا رجل، من الأفضل أن تحاول معرفة دوافع خطوبته.

تحدثت أولغا مورشانوفا البالغة من العمر 37 عامًا، وهي أم لطفلة تبلغ من العمر ثلاث سنوات، عن الإخفاقات التي عانت منها في علاقاتها مع ثلاثة رجال. اتصلت بها إحداهن بعد اللقاء الأول في المنزل الساعة الثالثة صباحًا (ليقول "صباح الخير"؟). وقال الثاني (أيضًا بعد التاريخ الأول) إنه لم يكن سعيدًا بإنجابها طفلاً. ووصف ثالث أولغا بأنها "أم مثيرة" وقال إن لديها "عائلة فورية - فقط أضف الماء". ومن الواضح أنها ودعت هؤلاء الرجال بسرعة.

يشعر بعض الرجال، وخاصة أولئك الذين لم يختبروا الأبوة بعد، بالخوف عندما يواجهون بشكل مباشر الواقع الذي تسود فيه الألعاب والحفاضات. تقول أولغا: "أود أن لا يتحمل الرجل الذي أواعده عبء الذهاب إلى المقهى أو إلى السينما مع طفلي". الوقت إيجاد الوقت لمواعيد المساء. لسوء الحظ، ليس كل رجل قادر على فهم هذا.

تقول الممرضة إيكاترينا لافروفا البالغة من العمر 33 عامًا: "إن كونك أمًا عازبة وامرأة يشبه تجربة انقسام الشخصية". "90٪ من الوقت أكون أمًا لابنة تبلغ من العمر خمس سنوات، والـ 10٪ المتبقية. أستطيع أن أنفق على نفسي وأتواصل مع الأشخاص الذين أهتم بهم. هذا يكفي، لأشعر وكأنني عمري 20 مرة أخرى في البداية أشعر بالقلق من مغادرة المنزل لموعد أو حفلة، ولكن بعد ذلك أدرك فجأة: واو ، إنه أمر رائع أن تسترخي وتتخلص من همومك. هناك شيء غريب في الخروج في مواعيد وأن تكوني أمًا في نفس الوقت! مع الجنس الآخر يعود لي، الذي اهتز تماما بعد الطلاق. بالمناسبة، لكاتيا معرفةمع الرجل ليس غاية في حد ذاته. "كم مرة حاولوا تعريفي بخاطبين محتملين، لكنني لم أكن في عجلة من أمري للعثور على زوج - لقد ركزت على العمل والأسرة وشعرت أنني بحالة جيدة جدًا!" - تعترف كاتيا، التي لديها مؤخرًا منافس جاد على يدها وقلبها. إنها تندم على شيء واحد فقط: لقد أحضرت أحد الخاطبين إلى المنزل مبكرًا جدًا. وبعد 6 أشهر من الطلاق أصبحت مهتمة برجل وقدمته لابنتها الصغيرة كعريس لها. وبعد مرور بعض الوقت، تفرقت مساراتهما، وظلت الابنة التي ارتبطت به، تسأل لفترة طويلة: «خطيب والدتها أين ذهب؟»

عندما طلقت مارينا ستيبانوفا البالغة من العمر 30 عاما زوجها، كان ابنها دانيلا يبلغ من العمر سنة واحدة فقط. في البداية، سمحت للرجال الذين واعدتهم بمرافقتها وابنها في التنزه في الحديقة أو دعوتهم إلى منزلها. "سرعان ما أدركت أنه من الأفضل عدم القيام بذلك. لقد اعتبروا جميعًا أنه من الضروري إظهار قدراتهم الأبوية حتى أن أحدهم بدأ في تصحيح قراءة الدانيلا المتنامية، وهو ما لم يعجبني على الإطلاق. لقد تبين أنها لعبة عائلية وفقًا لسيناريو سيء.

يمكن للرجال فقط التحدث عن مدى استمتاعهم بمواعدة أم عازبة. في الواقع، ليس كل الرجال غير المتزوجين يشعرون بالارتياح لكونهم أبًا لطفل جاهز. عندما بدأ رجل الإطفاء إيجور فاسيليف البالغ من العمر 35 عامًا بمواعدة آنا البالغة من العمر 33 عامًا، وهي مديرة سوبر ماركت، لم يتمكن من استيعاب جدول ابنها غوشا. لذلك، التقت به أنيا بشكل رئيسي عندما كان الصبي مع والده. في المقابل، ما أحبه إيغور في أنيا هو أنها "تقدر العائلة وتتحمل قدراً كبيراً من المسؤولية". تتذكر آنا: "لم أرغب في إلقاء ابني ورجلي الحبيب على الفور في أحضان بعضهما البعض"، "حاولت أن يتواصلا بطريقة ودية، مع الأخذ في الاعتبار حقيقة أن والد غوشا يتعامل معه كثيرًا". ". بمرور الوقت، طور رجال آنا المحبوبون صداقة حقيقية. لكنها كانت قلقة بشأن مشكلة أخرى: التعرف المستقبلي على والدي إيغور. كانت أنيا قلقة للغاية: كيف سيقبلون طفلها. لكن تبين أن المخاوف ذهبت سدى، فالوالدان إيغور ودودان وأنيا تزوجت مؤخرًا من إيغور.

أب واحد على استعداد لتقديم تنازلات

الفئة الأكثر موثوقية من الرجال بالنسبة للأمهات العازبات هي الآباء غير المتزوجين. ترافق إنجا بوفينا البالغة من العمر 40 عامًا ابنتها كاتيا إلى المدرسة يوميًا. وفي كل يوم كنت أشاهد بإعجاب رجلاً في منتصف العمر يقود ابنته إلى المدرسة على نفس الطريق. تبتسم إنجا: "إنه ليس وسيمًا فحسب، بل إنه أيضًا منتبه وأنيق - كانت ابنته البالغة من العمر سبع سنوات تجدلها جديلة رائعة كل يوم". في أحد الأيام، بدأوا الحديث، وتعرفوا على بعضهم البعض وتعلموا الكثير عن بعضهم البعض. تقول إنجا: "من الأسهل كثيرًا مقابلة الآباء غير المتزوجين، فهم على استعداد للتوصل إلى حل وسط، لأنه من المهم أن يفهم الطفل أنه هو المسؤول، ويجب على الرجل أن يتعامل مع هذا الأمر بشكل طبيعي". بالإضافة إلى ذلك، فإن الآباء غير المتزوجين ليسوا أقل واقعية من الأمهات العازبات. "في موعدنا الأول، أخبرني سيرجي على الفور: أنا مطلقة، وأريد أن أتزوج مرة أخرى. عندما التقيت به، تعلمت عن نفسي مرة أخرى وأنا أقدر حقًا أنه أعطاني هذه الفرصة".

انتهت أيضًا رحلة مارينا ستيبانوفا المنفردة. التقت بأرمل يبلغ من العمر 39 عامًا كان يربي ابنته بمفرده. "سرعان ما أدركنا أنه بفضل جداولنا الزمنية لا يمكننا أن نجتمع إلا مرة واحدة في الشهر." لمدة عام لم يروا بعضهم البعض إلا من حين لآخر، ولم يتواصلوا إلا عبر الهاتف، ثم أدركوا: إما أن عليهم الانفصال أو توحيد مصائرهم. اختاروا الأخير.

رتب حياتك الشخصية أم اترك كل شيء كما كان من قبل؟

"عندما طلقنا أنا وزوجي بعد 10 سنوات من الزواج،" تعترف إيلينا ريبشينسكايا، "لقد وعدت نفسي بالالتزام بقانون ثلاثة "ممنوعات": عدم استخدام ابني في علاقة مع زوجي، وعدم الحصول على عملية تجميل، حتى لا أتحول إلى سيدة مستعدة للقفز إلى السرير لأول شخص أقابله، ومع ذلك، فإن أول شيء فعلته هو الذهاب إلى متجر يبيعون فيه ملابس داخلية جميلة حتى لو اضطررت إلى خلع ملابسي مع وجود رجل جديد، أفضل الغرق في الدانتيل الباهظ الثمن بدلاً من الملابس الداخلية المحتشمة التي لا وجه لها من الأكشاك، ولكن مع الملابس الداخلية الجديدة، ظهرت في داخلي أفكار جديدة بدأت تشعر بالحرج من الأفكار حول. الجنس. في الحياة قبل الزواج، كان كل شيء بسيطًا: هل أريد أن أنام مع هذا الشاب وهل يريد أن ينام معي؟ إذا كنت متزوجًا، فالأمر أبسط: هل أريد النوم مع زوجي أم أريد النوم فقط؟ لكن الحياة الحميمة بعد الطلاق مسألة أكثر تعقيدا. مع من؟ متى؟ والأهم لماذا؟

الشيء الوحيد الذي كنت متأكدًا منه حتى النهاية: أنني كنت بحاجة إلى اتخاذ القرار الصحيح لنفسي ولابني نيكيتا البالغ من العمر تسع سنوات. خيار لن يترك ندوبًا نفسية في أرواحنا التي عانت بالفعل من تفكك عائلتنا بشكل مؤلم. لقد فهمت جيدًا: فرص اتخاذ قرار غبي فور الطلاق مرتفعة جدًا! لم أكن أرغب في الانغماس في قصة حب خفيفة من شأنها أن تؤدي إلى تواصل لا مفر منه بين ابني وشخص غريب تمامًا. لقد تعهدت بعدم تقديم نيكيتا لأي من معارفي الجدد حتى تنتقل علاقتنا إلى مستوى أكثر جدية. في بعض الأحيان كنت شديد الحذر. إن مواعدة رجل بعد الطلاق يشبه الجلوس خلف عجلة القيادة مرة أخرى بعد وقوع حادث. أنت تدرك أن هذا ضروري، لكنك تدرك بالفعل مدى سهولة فقدان السيطرة. في مثل هذه الحالة، تحتاج المرأة، أولا وقبل كل شيء، إلى مجاملات والترفيه. ولكن ماذا في الواقع؟ قضيت ليلة مع رجل، وفي اليوم التالي انتظرت عبثًا مكالمته الهاتفية وإدراكه المتأخر أنك قد خدعت.

أصبحت يقظتي أكثر حدة عندما كان لزوجي السابق صديقته الأولى، التي مكثت طوال الليل حتى عندما جاء نيكيتا لزيارة والده في عطلة نهاية الأسبوع. كنت قلقة بشأن تطور علاقتهما بسرعة، لأنه عندما كنا نعيش كعائلة واحدة، كان نيكيتا معتادًا على اقتحام غرفتنا في الصباح دون أن يطرقنا ويعانقنا بدوره. قلت: "لست بحاجة للذهاب إلى غرفة نوم أبي إذا كان الباب مغلقاً". "لأنهم يمارسون الجنس؟" - ابني فاجأني. "ربما لذلك". - "ما هو "ممارسة الجنس؟" حاولت أن أشرح هذه العملية بشكل أكثر بساطة. "يا له من أمر مثير للاشمئزاز!" - جفل الابن. رد فعل طبيعي تمامًا لطفل. ما زلت أكرر: "لا تذهب". إلى غرفة أبي دون أن يطرق الباب."

بقدر ما أعرف، لم يعد الابن يأتي إلى والده دون أن يطرق الباب ولم يعد يسألني أسئلة حول الجنس. على الرغم من أنه كان بالطبع منزعجًا من حتمية مشاركة ساعاته المشروعة مع والده مع عمة أخرى. ثم قررت: حتى تهدأ العواطف، لن أجبر ابني على مشاركة والدته مع شخص آخر. يحتاج نيكيتا إلى أم أكثر من حاجتي إلى صديق عزيز.

ذات مرة ظهر في حياتي رجل أخبرني في الموعد الأول (أصبح الأخير أيضًا) أنه لم ير ابنه المراهق منذ خمس سنوات، لأن زوجته السابقة كانت كذا وكذا... ما زلت مع أتذكره بقشعريرة. شعرت بشيء مشابه لحب الرجل الذي قبلني كما لو كنت المرأة الوحيدة على وجه الأرض: بحنان وفي نفس الوقت بشغف. لقد أعجبت به. ولكن، إذا التقيت بنفس الرجل في الطريق، فهذا لم يكن الوقت المناسب... لكل أم الحق في حياة حميمة. لكن بأمان، مع رجل لن يجعلك تبكي أبدًا وبالتأكيد لن يؤذي أطفالك أبدًا. تحتاج المرأة إلى حياة مليئة بالحب والاحترام. باختصار ، تريد فجأة أن تحلق ساقيك المنهكة أثناء النهار لشخص ما. في هذه الأثناء، أقضي أمسيات الأحد في المنزل أشاهد التلفاز: قطة نائمة تجلس على أحد طرفي الأريكة، وابني الحبيب المبتسم على الجانب الآخر. وبينهما أنا رومانسي، قديم الطراز ومتطلب، أرتدي ثوبًا تحته ملابس داخلية جميلة تنتظر في الأجنحة.

• ما يقرب من 75٪ من المطلقين تتراوح أعمارهم بين 25 و 44 عاما.
• كلما زاد عدد أطفال الأم العازبة، قلت فرصتها في الزواج مرة أخرى (حوالي مليوني امرأة مطلقة لديها طفل واحد، ومليون لديها طفلان، ونصف مليون لديها ثلاثة أطفال أو أكثر تحت سن 18 عاما).
• 75% من حالات الزواج المسجلة رسميًا تتم بعد فترة من الإقامة المدنية.

يعتبر علماء النفس أن أحد الأخطاء الأكثر شيوعًا للأمهات العازبات هو محاولة الجمع بين حياتهن الشخصية والحياة الأسرية. لا تتعجل في القيام بذلك: قد تكون العواقب غير سارة للغاية. لهذا السبب:

قدّم صديقك لأطفالك فقط عند الضرورة.

قد يصبح الأطفال مرتبطين به حقًا وسيشعرون بالتخلي عنهم إذا انتهت علاقتكما. سيعاني بعض الأطفال بشكل مؤلم من خسارة أخرى.

ناقش حياتك الشخصية بشكل أقل مع أطفالك.

أولاً، قدمي الرجل كصديق. بهذه الطريقة لن توقظ مشاعر الغضب أو الغيرة لدى الطفل، أو تثير "ضربة" مفهومة تمامًا تجاه صديقك.

النظر في عمر الأطفال.

لا يحتاج الأطفال الصغار إلى تقديم زميلهم الجديد في اللعب على الفور. لم يفهموا بعد ما هو التاريخ، وقد يشعرون بالقلق: ربما يكون هذا العم هو الأب الجديد. وسوف يرون شيئًا واحدًا فقط: رجل غريب يأخذ أمهم الحبيبة منهم. الأطفال الأكبر سنا قادرون على فهم أن الأم يجب أن تكون سعيدة ليس فقط في الأسرة، ولكن أيضا خارجها.

مناقشة

والد واحد.

لدي مأساة، لقد تركني زوجي عندما كنت حاملاً. الآن ابنتي عمرها سنة وشهرين. لا أعرف أين أبحث عن زوجي؟ في الشارع، لا أحد يعرف شجرة الصنوبر. أنا مكتئب

مقال ليس سيئًا، لكن الأرقام محبطة بعض الشيء، عمري 35 عامًا، ولدي ابنة تبلغ من العمر 12 عامًا من زواجي الأول، وأنا الآن حامل من زوجي الثاني. يبدو أنها اتبعت جميع "القواعد"، والتقت بفترة زمنية معينة، وقدمتها بشكل جميل، وبعد كل شيء، أرادوا طفلًا معًا، وبمجرد أن حملت، أصبحت على الفور غير مثيرة للاهتمام. لا، بالطبع أنا لست في حالة هستيرية ولا أفكر حتى في فكرة الإجهاض عندما أكون عاطفية، ولكن كيف يمكننا العثور على "الوسط الذهبي" هنا؟ بالنسبة لي، من الأفضل الانفصال الآن وعلى الأقل حمل الطفل بهدوء، وبعد ذلك سنرى. والزوج ليس غاية في حد ذاته، أوافق على أنك بحاجة إلى الدعم وتريد المودة، ولكن لا يوجد شيء أسوأ من الشعور بالعبء عليه. وفي نهاية المطاف، هناك السؤال الأهم: هل نحن حقا بحاجة لبعضنا البعض؟! إذا كنت في حاجة إليها، فيمكنك التعامل مع جميع المشاكل بشكل عام، ربما أنا مثالي، ولكن كيف يمكن أن يكون الأمر خلاف ذلك؟! وبالتالي أعتقد أن هناك قاعدة واحدة فقط - لا توجد قواعد!

هناك حقًا الكثير من الأشخاص والعديد من الآراء. في رأيي، يمكن أن تفهم نفس الأم العازبة الأمهات العازبات. بالنسبة للآخرين، يكون الأمر أكثر صعوبة قليلاً في الشعور بالوضع. أعجبني كثيراً مقال الكاتب فهو يعبر عن وجهة نظره ولا يفرضها.

في رأيي، يجب أن تحتوي المقالة الجيدة على تحليلها واستنتاجها ونسختها... ولكن إليك مجموعة من "قصص من الحياة" و2-3 نصائح مبتذلة مثل "يتدفق نهر الفولغا إلى بحر قزوين"... أم عزباء منذ 34 عامًا، لم أقرأ شيئًا هنا لم يكن من الممكن أن يكون واضحًا لي بالفعل أثناء الحمل، تمامًا مثلما لم أقرأ أي شيء أود التفكير فيه.
ملاحظة. لا اقصد التقليل من شأنك!!!

لا أعرف، أنا أقرأ كل المقالات الآن، هناك شيء يساعدني معنوياً. أدركت أنني ارتكبت خطأً آخر عندما "تزوجت" من مزارع آخر، وهو أب أعزب وتمنيت أن يفعل ذلك بالتأكيد كن أبًا صالحًا لأطفالي. للأسف... لقد تخلى عن طفله، وكان موقفه تجاهي رائعًا. كثيرًا ما كان يسيء إلى ابني في غيابي، وقد اكتشفت ذلك متأخرًا. لا تصدق ذلك كل رجل مع طفل سيكون أبًا جيدًا لأطفالك إذا قررت التواصل مع أب أعزب، فأنت بحاجة إلى مراقبة علاقته بطفله لفترة طويلة، أطول بكثير.

مقال غريب...
الإحصائيات محبطة بشكل خاص. مثل "لا تهتم حتى بمطلقة لديها ثلاثة أطفال" - لا يوجد عدد كافٍ من الرجال للجميع.
لقد بدا لي دائمًا أن:
1. إذا كان الرجل مهتمًا بك حقًا، فسوف يشارك في طفلك،
2. أن النساء العازبات اللاتي لديهن طفل "ذو قيمة" - لقد أظهرن بالفعل قدرتهن على البقاء وإعالة أنفسهن وطفلهن، وهن مستقلات، وموقفهن تجاه الطفل واضح، لكن الشابة لا تعرف بعد كيف سوف تظهر نفسها..
3. أحب ذلك بشكل خاص - الزوج الثاني أفضل دائمًا من الأول
لذلك أنا شخصياً لا أفقد الأمل في تكوين أسرة جديدة وأتمنى لك نفس الشيء!!!

أوافق على أن الزواج للمرة الثانية أمر صعب للغاية. من الصعب جدًا محاولة الجمع بين حياتك الشخصية بشكل منفصل عن طفلك. من الصعب بناء شيء جدي بشكل عام.
سأخبرك بشيء واحد. إذا كان من الممكن أن أفترض أن زوجي سيتركني مع الطفل، فلن أنجب بشكل قاطع.

قرأت مؤخرًا أن ممارسة الجنس وسيلة جيدة للوقاية من سرطان الثدي، ومفيدة للصحة بشكل عام (بالطبع، إذا كنت تمارس قدرًا معقولًا من الحذر). وهذا ما أبدأ منه.
كقاعدة عامة، لا أحد يحتاج حقا إلى أطفال الآخرين. في كثير من الأحيان لا تحتاج حتى إلى نفسك! ولكن، من ناحية أخرى، إذا تم "القبض" على الرجل بالفعل، فمن الأسهل عليه قبول أن هذه المرأة لديها أطفال بدلاً من البحث عن شخص ما مرة أخرى - لقد تم التحقق من ذلك.
ومن الأفضل حقًا عدم تقديم طفل لأصدقائه - إنه لأمر مؤسف، لقد أدركت ذلك بعد فوات الأوان.

لسبب ما أود أن أقول إن المقال كتبته امرأة ذات حياة شخصية غير مستقرة، وحياة غير مستقرة للغاية في رأسها...
الطفل يأتي أولاً، دع الأم تنسى حياتها الشخصية، الجنس بعد الطلاق - لماذا؟ سؤال فيليس، اللعنة.
- حسنًا، يبدو أن عمر المرأة بعد الطلاق ليس 16-18 عامًا، في المقالة جميع الإشارات مخصصة بالكامل لأولئك الذين تزيد أعمارهم عن 30 عامًا، هل من الممكن حقًا الحفاظ على روح الشباب لفترة طويلة ...
- مسألة مثيرة للجدل، أمي لن تذهب إلى أي مكان ونحن بحاجة لها أن تكون سعيدة وراضية عن الحياة.
الرغبة في حلق ساقيك لشخص سوف يوقظ هذه الرغبة، ولكن لماذا تحلقهما إذا لم تكن هناك حاجة للجنس وسوف يتم خداعك على أي حال، ومن الأفضل قضاء المساء على الأريكة مع طفلك أمام التلفزيون. ..
وإذا كنت تتجول مثل قرد المكاك المتضخم، فمن أين ستأتي الرغبة في ممارسة الجنس :))
وأنا لا أفهم لماذا يكون الأمر سيئًا عندما يساعد الرجل طفلاً في القراءة. أولئك. عدم إظهار الاهتمام أمر سيء، اذهب بعيدًا، لأن طفلي غير مهتم، أظهر الاهتمام، اذهب أيضًا، ليس لديك الحق. بعد كل شيء، من يريد مواصلة علاقته مع مثل هذه السيدة... على الرغم من أن هذا على ما يبدو هو السبب في أن المرأة تعتبر طفلها طفلها فقط ولا يحق لأحد، ولا حتى صديق عزيز، حتى أدنى تصحيح، ناهيك عن التربية.. .
الطفل هو الأولوية القصوى للمؤلف. هذا صحيح، لكن معظم الرجال غير المتزوجين، والعديد من المطلقين، لا يتورطون مع المطلقات (أنا لا أحب هذه الكلمة) على وجه التحديد لأنهم سيكونون في المركز الثالث كحد أقصى، بعد طفل المرأة وأمها. قرأت هذا في بعض مواقع الرجال، ولم أختلقه بنفسي :) ولا أعرف مدى صحته.