Yeni doğulmuş körpənin anasına gecə-gündüz ehtiyacı var, çünki hər an nəyəsə ehtiyacı ola bilər. Ancaq tədricən uşaq böyüyür, daha müstəqil olur və yeni bir avtomobil və ya parlaq bloklar olsa belə, öz maraqlarını inkişaf etdirir. Bu vaxta qədər valideynlər tədricən öz vəzifələrindən və körpənin doğulması ilə bağlı böyük məsuliyyətdən yorulmağa başlayırlar. Yalnız ikiniz üçün sərf olunan qısa bir tətil əla bir həll ola bilər, amma analar və atalar körpəni tərk etməkdən qorxurlar.

Rambler/Ailə uşağın hansı yaşda nənə və ya dayə himayəsində qala biləcəyini öyrənir.

Vəziyyətin təhlili

Əlbəttə ki, hər bir uşaq fərdi: üç-dörd yaşa qədər bəziləri anaları olmadan bir saat belə keçirə bilməzlər, digərləri isə altı aylıq yaşdan etibarən digər böyüklərin yanında özlərini kifayət qədər yaxşı hiss edirlər. Uşaq psixologiyası sahəsində mütəxəssislər arasında belə, hansı yaşda valideynlərdən nisbətən uzun müddət ayrılmağın körpə üçün təhlükəsiz ola biləcəyi ilə bağlı konsensus yoxdur.

Buna görə də, belə bir ayrılığın kövrək uşağın psixikasına çox güclü bir zərbə olub olmadığını anlamaq üçün Yauza Klinik Xəstəxanasının psixoloqu Olga Kuznetsova bir neçə əsas amili nəzərə almağı məsləhət görür. Əhəmiyyətli bir sual, ana südü ilə qidalanmanın dayandırılıb-dayanmadığıdır.

“İki aydan az əvvəl ana südü ilə qidalanmağı dayandıran uşaqdan ayrılmanın onun emosional vəziyyətinə mənfi təsir göstərə biləcəyinə inanılır: ananın eyni vaxtda ayrılması və döşdən ayrılması körpə üçün çox ciddi dəyişiklikdir. Bu iki hadisə uşağın şüurunda bir-birinə qarışa və gələcəkdə onun şəxsiyyətinin inkişafına mənfi təsir göstərə bilər”.

Ancaq doğuşdan bəri süni qidalarla qidalanan körpə belə anasından ayrıldıqda ciddi problemlər yaşaya bilər - bu, onun ona münasibətdə formalaşdırdığı bağlılığın növündən asılıdır. Psixoloq Olqa Kuznetsova deyir ki, bunu müəyyən etmək kifayət qədər sadədir: “Əgər uşaq anası gedəndə əsəbiləşirsə, eyni zamanda onun yoxluğunda özünü necə məşğul edəcəyini bilirsə və məmnuniyyətlə geri qayıdırsa, bu, o deməkdir ki, o, sağlam formalaşıb. bağlılıq və onların münasibətlərində heç bir patologiya yoxdur. Körpə anasının hazırlaşdığını görəndə isterikdirsə, onsuz özünə yer tapa bilmirsə və növbəti görüşdə aqressiv və intiqamlı davranırsa - bu, bir şeyin səhv getdiyini düşünmək üçün bir səbəbdir. Ola bilsin ki, uşaq həddindən artıq ana qayğısı hiss edir və onsuz özünü müdafiəsiz hiss edir”.

Biz əlverişli şərait yaradırıq

uşaq anası ilə

Körpənizə daha yaxından baxdıqdan sonra onun digər böyüklərlə yaxşı yola getdiyini və anasının daimi iştirakı, tətilə getmək ideyasının həyata keçirilməsi üçün ağrılı ehtiyac hiss etmədiyini başa düşsəniz belə. birlikdə müəyyən hazırlıq tələb edəcək. Hər şeydən əvvəl, səfəriniz müddətində məsuliyyət daşımağa və uşağın yanında qalmağa hazır olan uyğun bir insana qərar verməlisiniz.

Körpənin gündəlik işinin və davranışının bütün xüsusiyyətlərinə mümkün qədər ətraflı şəkildə həsr edilməlidir. Nənənizə və ya dayənizə körpənizlə gününüzün necə qurulduğunu söyləyin: o, saat neçədə oyanır, nə vaxt və nə yeməyə öyrəşib, ümumiyyətlə günün birinci və ikinci yarısında nə edir, saat neçədə gedir yatmağa və gün ərzində nə qədər yatır, siz adətən harada və nə qədər gəzirsiniz, axşam hamamınız və yatmağa necə gedirsiniz - bütün bu detallar sizin yoxluğunuzda uşağınızın tanış rahat həyatı təmin etməkdə mühüm rol oynaya bilər. .

“Müavininizə” fors-major vəziyyətlərdə necə davranmaq barədə göstəriş verməyi unutmayın - uşağın qızdırması, allergiyası varsa və ya sadəcə şıltaqdırsa və yatmaq istəmirsə.

Əgər siz yoxluğunuz zamanı dayə, nənə və ya başqa qohumunuzun sizinlə birlikdə yaşamasını planlaşdırırsınızsa, onda uşağınız yeni yerə öyrəşmək məcburiyyətində qalmayacaq. Uşaq yeni bir evə gedirsə, o zaman körpənin özünü bir həftə və ya daha çox keçirəcəyi şərtlərə uyğunlaşdırmaq barədə əvvəlcədən düşünün. Tətildən əvvəl qalan müddətdə daha tez-tez ziyarət etməyə çalışın ki, uşağınız yeni məkanla rahat olsun. Bəzi ekspertlər bu seçimə üstünlük verirlər, çünki evdə körpə valideynlərinin yoxluğunu daha kəskin hiss edə bilər, başqa bir mühitdə isə onları xatırlamaq ehtimalı az olacaq.

Get və qayıt

Beləliklə, çamadanlar yığılır, nənə (yaxud dayə) təlimatlandırılır və bütün lazımi avadanlıqla silahlanır, sizin yoxluğunuz zamanı özünü tamamilə körpəyə həsr etməyə hazırdır və uşaq özü də onun qucağında xoşbəxt oynayır. Bir neçə unudulmaz günü birlikdə keçirə biləcəyiniz yerə çatmağınız kifayətdir.

Tam hüquqlu bir tətil üçün eyni vaxtda istirahət edə, istirahət edə və aktiv şəkildə istirahət edə biləcəyiniz bir yer seçmək daha yaxşıdır - yəni bütün mümkün təəssüratları əhatə edir. Məsələn, Florensiyada böyük keçmişin əks-sədaları, sakit Avropa küçələrinin harmoniyası və əmin-amanlığı, mərkəzi müəssisələrdə səs-küylü əyləncə və əlbəttə ki, romantika - burada sözün əsl mənasında havadadır. Bir həftə ərzində nəinki Toskana paytaxtının bütün muzeylərini ziyarət etməyə vaxtınız olacaq, həm də bir-birinizin şirkətindən həzz alacaqsınız - sanki ikinci bal ayınızdaymış kimi.

Təbii ki, ilk dəfə körpəsindən uzun müddət ayrı qalan valideynlər müəyyən narahatlıq və narahatlıq hiss edəcəklər. Bununla belə, özünüzü ailənizlə gündə bir və ya iki ünsiyyət seansı ilə məhdudlaşdırmağa çalışın: bununla siz körpənin psixikasında lazımsız stress yaratmayacaq, onu ətrafınızda olmadığınızı daha tez-tez xatırlamağa məcbur etməyəcəksiniz və özünüz də bunu edə biləcəksiniz. dincəlmək və istirahət etmək - axırda hər şey bunun üçün başlamışdır. Bir-birinizə vaxt ayırın və yeni mühitdən və canlı təəssüratlardan həzz alın.

Ancaq evə qayıtdıqdan sonra yeni güclə vəzifələrinizə başlamağa hazır olun. Bunlara uşaqla zəifləmiş əlaqəni bərpa etmək ehtiyacı daxil ola bilər. Psixoloq, “Pomogatel.ru” dayə tapmaq xidmətinin məsləhətçisi, “Lada” fərdi inkişaf studiyasının rəhbəri Marina Smovj qeyd edir: “Valideynlərin qarşılaşa biləcəyi ilk şey uşağın inamsızlığıdır. Ana və ata onu bərpa etməli olacaqlar. Əgər metaforadan istifadə etsək, bu etibarın bərpası işi kreditin ödənilməsi ilə müqayisə oluna bilər - siz təkcə borcunuzu deyil, həm də onun faizlərini ödəməli olacaqsınız. Başqa sözlə, uşağınıza daha çox şey verməyə hazırlaşın”.

Mütəxəssislər yalnız ananın ayrıla biləcəyi təxmini dəqiq yaşı verirlər. Körpənizi saxlamağa qərar vermək üçün 2 qaydanı yadda saxlamaq lazımdır.

Körpənin həyatının ilk ilində anası olmadan nə qədər az vaxt keçirsə, böyüdükdə onu buraxmaq bir o qədər asan olar.

Səkkiz aya qədər (və ideal olaraq, bir ilə qədər) körpənin bir neçə saatdan çox anasız qalmaması daha yaxşıdır. Eyni zamanda, sizin yoxluğunuzda onun tanış bir mühitdə və yaxşı tanıdığı bir insanın yanında olması son dərəcə vacibdir.

Amerikalı psixoanalitik Erik Eriksonun fikrincə, bir yaşına çatmamış uşaqlarda “dünyada əsas inam” deyilən şey formalaşır. "Əsas" nə deməkdir? Bunun uşaqda təhlükəsizlik, inam və ona pis heç nə olmayacağına inam hissini inkişaf etdirmək üçün təməl olması faktı. Ömrünün ilk ilində anasından kifayət qədər diqqət və sevgi görən uşaqlar sonralar daha müstəqil olurlar. Anaları gedəndə dünya dağılmır, narahatlığı artmır, onun mütləq qayıdacağına əmindirlər.

Körpənin hansı növ qoşma qurduğunu yoxlayın. Bu sağlam bir əlavədirsə, təhlükəsiz şəkildə tərk edə bilərsiniz. Qorxacaq bir şeyiniz yoxdur. Bağlanma növü ağrılıdırsa, tələsməyə ehtiyac yoxdur.

“Əlaqə” termini ingilis psixoanalitiki və ailə terapevti Con Boulbi tərəfindən yaradılmışdır. Bağlanma, ananın körpənin sevgi və təhlükəsizlik ehtiyacını ödəməsinə əsaslanan ana və uşaq arasındakı ünsiyyətdir. Əgər buna nail olunubsa, bu cür münasibət “sağlam bağlılıq” adlanır. Əgər körpə nədənsə anasından lazım olanı almırsa, onda “ağrılı bağlılıq” yaranır.

Uşağınızın hansı növ bağlılığı inkişaf etdirdiyini necə tapmaq olar?

Yalnız bir neçə saat buraxmaq və körpənin qayğınıza necə reaksiya verdiyini diqqətlə izləmək lazımdır. Məsələ burasındadır ki, demək olar ki, bütün uşaqlar anası gedəndə ağlayır. İstənilən uşaq psixoloqu sizə bu davranışın normal olduğunu söyləyəcək. Ancaq uşağın sizinlə necə tanış olması sizə bağlılığın növünü müəyyən etməyə kömək edəcək.

Sağlam bağlılıq. Körpə anasının yanında həmişə sevinir, onunla ayrılanda ağlaya bilər, qayıdanda isə sevinir. Eyni zamanda, əgər ana tərk edərsə, uşaq başqa şeylərdən olduqca asanlıqla yayındırılır.

Ağrılı əlavə. Ana evə qayıdanda uşaq ya onun gəlişinə məhəl qoymur, ya da qisas almağa başlayır (dişləyir, çimdikləyir, kobudluq edir).

Bu sizin vəziyyətinizdədirsə nə etməli?

- Narahat olmayın, çünki etibarlı bağlılıq zamanla inkişaf edir və indi körpənin sizi sakitcə buraxa biləcəyi an gəlməyib.

- Uşağınızı ağladığına görə danlamayın, səhv etdiyinə inandırmayın.

— Onun davranışının səbəbinin nə olduğunu anlamağa çalışın və aşağıdakı məqamlara diqqət yetirin: körpəni həddindən artıq qoruyursunuz; onun maraqlarına məhəl qoymursunuz; Siz tərbiyənizdə ardıcılsınızmı (məsələn, eyni davranışa həmişə eyni reaksiya verirsinizmi).

Nəzərə alınmalı olan xarici şərtlərin siyahısı:

Üçün arqumentlər:

- Tətiliniz zamanı onunla qalmağa hazır olan etibarlı, tanınmış və sevimli bir böyükünüz var. İdeal olaraq, bu, körpənin yaşadığı və ya bir dəfədən çox qaldığı bir qohumdur və bu görüşlər hər ikisinə zövq verdi.

- Körpəni yaşadığı mənzildə ("sizin" ərazinizdə) tərk etmək imkanınız var.

Uşaq artıq necə danışacağını və hisslərini ifadə edəcəyini bilir, sizinlə telefonda və ya Skype-da danışa bilər.

Körpəni artıq bir müddət qoyub getmişdin və geri qayıdanda o, sevinclə sənə tərəf qaçdı, boynuna asıldı və vaxtını necə keçirdiyini söylədi.

Siz yorğun və yorğunsunuz, ailənizin təlaşına ara vermək şansını əldən versəniz, "dağılmaq" üzrə olduğunuzu hiss edirsiniz.

Qarşı arqumentlər:

Körpənizi əmizdirirsiniz və ya 2 aydan az əvvəl əmizdirməyi dayandırırsınız (ananın eyni vaxtda ayrılması və süddən kəsilməsi çox stressdir).

Uşağın hələ 1,5 yaşı yoxdur. Bu andan etibarən onun müstəqillik arzusu yaranır və ayrılıq onun üçün bir qədər az ağrılı olur. Bu yaşda artıq ona valideynlərinin qayıdacağını, onu əbədi tərk etmədiklərini başa salmaq olar.

Qısa bir fasilədən sonra uşağınıza qayıtdığınız zaman o, sizə məhəl qoymur və ya "intiqam alır" - dişləyir, qaçır.

Uşağınıza özünüz o qədər bağlısınız ki, ona səhv uşaq bezləri alacaqlarından narahat olmadan bir saat çimərlikdə uzana bilməzsiniz. Əgər hələ də getməmisinizsə, körpənizi tərk etmək fikrində böyük bir günahkarlıq hiss edirsiniz.

Uşaq onu tərk edəcəyin adamı yaxşı tanımır. İdeal olaraq, ünsiyyətə başladıqları vaxtdan ən azı bir ay keçməli idi.

Sizin yoxluğunuzda körpənizin davranışı çox dəyişir. O, aqressivləşir, sızıldayır, ya da dərhal aydın görünməyən, əksinə, “donur” və saatlarla küncdə oturur. Gedişiniz uşağın yaşa bağlı böhran dövrü ilə üst-üstə düşürsə (məsələn, 3 yaşlı böhran), uşağı tərk etmək məsləhət görülmür.

Qızımı ilk dəfə anamın yanında üç həftəlik olanda qoyub getmişdim. Təcili mühasibatlığa getməliydim, qızım 3 saat anasının yanında qaldı. Qızım doğulandan yanımdadır, doğumdan sonra 9-cu gündə südüm gəldi, süd az idi, nədənsə göy rəngdə idi. Qızım südümü götürmək istəmədi, siqaret çəkməsəm də, düzgün etməyə çalışdım. Qızım 4 aylıq olanda part-time işə getdim, maddi sıxıntı var idi, səhər saat 10-da çıxıb axşam 5-də gəlirdim. Anam və ya ərim qızımın yanında idi. İki gündən sonra iki gün işlədim. Qızım 6 aylıq olanda işi dayandırdım. Qızım yeddi aylıq olanda ikinci uşağıma hamilə olduğumu bildim. Ailənin maddi vəziyyəti yaxşıdır, ikincisini dünyaya gətirmək qərarına gəliblər. Anam həmişə mənə kömək edir, hamiləliyini biləndə bütün boş vaxtını bizimlə keçirməyə başladı. Və qızımızı doğum evindən valideynlərimin yanına gətirdik və qızım 4 aylıq olana qədər orada yaşadıq. Ümumiyyətlə, qızım nənəsini sevir və mən ona güvənirəm. İndi qızımın bir yaşı var. 8 aylıq olduğu üçün həftədə üç dəfə valideynlərimin yanında gecələyir. Üstəlik, anam israr edir və mən hamiləyəm, xitam təhlükəsi var idi. Mən özüm tez-tez valideynlərimin yanında qalıram, ərim həftədə 6 gün işləyir, üstəlik iki gündən bir gecə növbəsi var. Ümumiyyətlə, sualımın mahiyyəti nədir: ərimin istirahət günü var idi, qızı nənəmin yanına qoymuşduq, axşam hava almaq üçün bir az gəzmək istədim. Küçədə qayınatamla görüşdük, qızımı nənəmə qoyub getdiyimə görə çox narazı idi, dedi ki, uşaq balacadır, mən ağıllı davranmıram. Qaynanam haqda bir sey deye bilerem cox qeribe adamdi men pis hec bir sekilde elemedim men yaxsi qizam 5 ildir erimle biryerdeyik 3 evli , İpoteka ilə mənzilimiz var. Məni bəyənmədi, heç toya da gəlmədim, boşalmada da olmadım. Qaynanamla münasibət normaldır, amma nəvəsini anamdan az görür, nadir hallarda bizə baş çəkir, əri deyir ki, məni heç yerə buraxmır. Bu yaxınlarda biz qonaq gedirdik, qayınatam yenidən uşağı anama qoyub getməyimlə bağlı məni danlamağa başladı, çox tez idi, ərim məni müdafiə etdi və sonda dalaşdılar. Mən qızımı sevirəm, ona qulluq edirəm. Sadəcə, bu qınaqlardan sonra pis olduğumu düşünməyə başladım. Amma bu doğru deyil. Anam ətalətlə doludur, deyir, qayınatanın sözünə fikir vermə, uşağa münasibətdə səhv bir iş görsən, sənə çoxdan deyərdim. Qızım yaşına uyğun olaraq inkişaf edir. Bəlkə qayınata düz deyir. Bir sözlə, bundan çox narahat oldum. Yoldaşım deyir ki, başımdan çıxar, atası bütün bunları sırf məni incitmək üçün deyir. Qızlar, siz uşaqlarınızı ilk dəfə nə vaxt nənələrinin yanına qoymusunuz? Və mənim kimi analar varmı? Kim öz xəzinəsini nənələrə əmanət edə bilər?

Psixoloqlar üçün sual

Son vaxtlar ərimlə tez-tez mübahisə edirik ki, çox zərurət olmadıqca uşağı bir gecədə nənə və babaya buraxmaq lazımdırmı? 2 oğlumuz var. Ən böyüyü 2 yaş 9 aylıq, ən kiçiyi 9 aylıqdır. Kiçik oğlum dünyaya gələndə çalışırdım ki, uşaqları bir-birindən ayırmayım ki, böyüyün evdə başqa uşaq olmasına alışsın. Ancaq tezliklə böyüyü bağçaya getdi, tez-tez xəstələnməyə başladı və bu yaxınlarda onu 2 həftə təcrid etməli olduq ki, kiçiyi yoluxucu xəstəliyə yoluxmasın. Əvvəlcə onu valideynlərimin yanına apardıq. Dərhal deyim ki, hər iki tərəfdən nənə və babalarımızla çox şanslıyıq, çox qayğıkeşdirlər, həmişə kömək edirlər, uşaqlar onları çox sevirlər, tez-tez onlara baş çəkirik, tez-tez bizə gəlirlər və bir neçə dəfə böyük hətta gecə nənə ilə qalmağı xahiş etdi (həm biri, həm də digəri). Nənələr isə tez-tez nəvəsini bir müddət onların yanında qoymağı xahiş edirlər. Bu dəfə də sevinclə onların yanına getdi və ilk günlər hər şey qaydasında idi, sonra evə getməyi xahiş etməyə başladı. Çünki Onu hələ evə gətirə bilmədik, ən kiçiyinə yoluxmamaq üçün onu başqa nənə və babaya köçürdük. elə ilk axşam bizi buraxmaq istəmədi, sonra birtəhər barışdı, amma hiss edirəm ki, uşaq nənəsi və babası ilə nə qədər yaxşı olsa da, bizim üçün darıxır. Ər hesab edir ki, bu, onun nənə və babasının yanında qalmağa öyrəşməməsidir. və mən hesab edirəm ki, uşaqlar çox zərurət olmadıqca nənə və babalarının yanında qalmamalıdırlar. İstəyirəm ki, qardaşlar həmişə (mümkünsə) bir yerdə olsunlar ki, onlarda ev hissi olsun və ailələr. Mənə deyin ki, uşaqları mütəmadi olaraq nənə və babalarına xüsusi ehtiyac olmadan, sadəcə olaraq uşağın və ya nənənin istəyi ilə tərk etmək lazımdırmı?
Əvvəlcədən təşəkkürlər.

4 məsləhət alındı ​​- psixoloqların məsləhətləri, suala: Uşağı bir gecədə nənənin yanında qoymağa dəyərmi?

Olqa! Sizin nəsillər arasında əlaqələr ailə- bu, yalnız sizin nəsillər arasındakı münasibətdir ailə. “Məni altlıq arxasında basdırın” filmindəki kimi təhrifləri gözləmirsinizsə, mübahisə etməyin mənası yoxdur.

Uşaqların maraqları üçün hərəkət edin, ancaq özünüzü unutma. Əvvəla, siz, əriniz və uşaqlarınız sizinsiniz ailə. Bizim cəmiyyətdə, bir qayda olaraq, övladlarına əxlaq və davranış standartlarını aşılayan valideynlərdir. Halbuki nənə və baba övladlarına hər şeyə icazə verir, onlara tam azadlıq verir. Hər bir uşağın tam inkişafı üçün hər ikisi arasında ağlabatan tarazlıq lazımdır. Həmişə, hər zaman bu nisbətin tənzimlənməsi valideynlər üçün problem olub.

Diqqətinizi mübahisənin mövzusuna deyil, onun mövcudluğu faktına yönəltməyi təklif edirəm. Bir qayda olaraq, ailədaxili münaqişələrdə mübahisə predmeti lənətə gəlmir.

Mən şəxsən bir mütəxəssislə əlaqə saxlamağı məsləhət görürəm, amma nənə və babanızın problemlərini həll etmək üçün deyil, siz və əriniz məhsuldar şəkildə mübahisə etməyi öyrənəsiniz, ümumi bir fikrə gələsiniz. Ərinizlə aranızdakı münaqişələrin həlli bacarıqları sizin ailənizdə uşaqlarınızın inkişafı üçün əlverişli iqlimi qoruyacaqdır. ailə bir neçə nəsildən.

Olqa, hissləriniz və hissləriniz (“Mən hiss edirəm ki, uşaq bizim üçün darıxır, nənə və babası ilə nə qədər yaxşı olsa da... Mən inanıram ki, uşaqlar çox zərurət olmadıqca, nənə və babalarının yanında qalmamalıdır. İstəyirəm ki, qardaşlar həmişə olsunlar ( mümkünsə) birlikdə ki, onlarda ev hissi olsun və ailələr") - tamamilə doğrudur! Həm uşaqlar, həm də özləri (hətta nənə və babaları üçün) nə qədər yaxşı olacağına həssaslıqla yanaşan bir insanla tez-tez rastlaşırsınız!

Siz və əriniz nənə və babanızla deyil (bəlkə də onlarla birlikdə!), Valideynlərinizlə şanslı idiniz. Körpə üçün (2 il 9 ay - körpə də!) anasından hər hansı bir ayrılıq travmadır! Özünüzü bütün infeksiyalardan qoruya bilməzsiniz və ananızın qucağında xəstələnmək başqa yerdə xəstələnməməkdən yaxşıdır... Bu, yaşlı nəslin rolunu azaltmır! Sadəcə, ana (və əlbəttə ki, ata) bu mərhələdə çox vacibdir, onların varlığı, toxunuşu, sözləri, baxışları!

salam Olga! Əgər uşağınızı eşidirsinizsə, ondan imtina etmək də çox əlverişli olmayacaq - bəli, uşaqlar nənə və babalarının yanında qalmağı sevirlər, xüsusən də belə bir fürsət varsa, daha doğrusu, bu əlaqələr ona geniş bir fikir formalaşdırmağa kömək edir. ailə- gənc nəsillə yaşlı nəsil arasında münasibət olan yerdə, harda var sevgi və onun sevildiyinə və sevildiyinə, özünün də bütün qohumlarını sevdiyinə hörmət - bu həm də böyük bir artı və xoşbəxtlikdir ki, bu əlaqələri qorumaq imkanınız var! Bəli, uşaqlar da uzun ayrılıq zamanı valideynləri üçün darıxa bilər və bu da normaldır - bu qalmaqlar və gecələmələr uşağın özünə həzz və rahatlıq gətirdiyi müddətcə yaxşıdır, lakin valideynləri ilə birlikdə olmaq istəyi olduqda, onların istiliyini və qayğısını hiss etmək, onda belə bir imtina daha ağrılı olacaq - bəzən hallar olur (məsələn, kiçik bir uşağın xəstəliyi ilə) - valideynlərdən ayrılma ehtiyacı yarandıqda və ailə- amma o zaman onun nə vaxta qədər yox olacağını (günlər), nə vaxt zəng edəcəyinizi və onu niyə apardığınızı izah etməsi vacibdir - "ona yoluxmamaq üçün" - zəng edin və ünsiyyət qurun! qabaqcıl ən vacib şey ailələr bu tarazlığı qoruyun - və belə ki, yaşlı qohumlarla (əlaqə uşaqlar üçün çox vacibdir və bu əlaqə onlar üçün çox maraqlıdır) və valideynlərlə, qardaş və bacılarla ünsiyyət qurun. Qardaşlar arasındakı münasibəti də qurmaq lazımdır - yalnız yaxınlıqda fiziki mövcudluq deyil, hər ikisinə izahat vermək və birlikdə həll yollarını tapmağa kömək etmək - aralarındakı əlaqəni anlamaq üçün! və tamamilə fərqli bir sual ola bilər - bu ayrılıqlar sizin üçün nə qədər rahatdır - çünki bu da sizindir ailə- birlikdə olmağa və daha tez-tez olmağa ehtiyac varsa - orada ol - uşaq xahiş edərsə və siz ona icazə verə bilsəniz - icazə verin - əksinə, bu, onun daha tam təhlükəsizlik hissini, hissiyyatını inkişaf etdirməyə kömək edəcəkdir. etibardan! Olqa, başqa suallarınız varsa və onları müzakirə etmək və vəziyyəti həqiqətən başa düşmək istəyirsinizsə, mənimlə əlaqə saxlaya bilərsiniz - mənə zəng edin - sizə kömək etməkdən məmnun olacağam!

salam Olga! Uşağın əhval-ruhiyyəsini incə hiss edirsiniz ki, onun valideynləri ilə olması çox vacibdir. Yəqin ki, uşağa işgəncə verib “tərbiyə məqsədi ilə” nənələrinin yanına qoymağa ehtiyac yoxdur. Özünüzə və hisslərinizə güvənməlisiniz. Bu yaşda valideynlərlə, xüsusən də ana ilə ünsiyyət uşaq üçün çox vacibdir. Hazır olanda özü bu barədə sizə məlumat verəcək. Sonra nənə və babasını ziyarət etməkdə maraqlı ola bilər. Onda onunla yarı yolda görüşməli olacaqsan. Uşağı yoluxucu xəstəliyə yoluxdurmamaq üçün gigiyena tədbirləri kifayətdir. Ayrı yeməklər, otaqların havalandırılması və ən əsası yaxşı əhval-ruhiyyənin qorunması. Sonra bir uşaq digərindən mütləq yoluxmayacaq. Bununla bağlı həddindən artıq narahatlıq vəziyyəti daha da pisləşdirə bilər. Axı sizin narahatlığınız istər-istəməz uşağa ötürülür. Psixoloji narahatlıq isə gec-tez fiziki vəziyyətə çevrilir.