Ten temat prawdopodobnie będzie wieczny. Na początku karcimy i nie rozumiemy naszych rodziców, a kiedy dorastamy, nasze dzieci nas nie rozumieją. Dlaczego tak się dzieje, bo nikt nie chce być złym rodzicem, a my wszyscy oczekujemy miłości i zrozumienia pomiędzy naszymi najdroższymi osobami.

Zdecydowana większość rodziców krytykować swoje dzieci, narzucić im swój punkt widzenia, przedstawiając go jako jedyny słuszny. No oczywiście, bo dorośli są przyzwyczajeni do odpowiedzialności za dzieci, mają więcej doświadczenia i wiedzy. Ale z jakiegoś powodu dzieci z wrogością przyjmują rady swoich przodków, czasami po cichu nienawidząc ich przez całe życie i przysięgają sobie, że nigdy nie przydarzy się to ich dzieciom. Ale nieświadomie przenosimy te trudne relacje na nasze rodziny. I nie jesteśmy za to winni, po prostu uformowaliśmy pewien model zachowania i nie ma od tego ucieczki.

Typy rodziców

1 Bezkręgowi przegrani. Niestety, ten typ rodziców jest bardzo powszechny. Rodzice, którzy nic nie osiągnęli, są ludźmi słabymi, niepewnymi siebie, po prostu nie mogą być autorytetem dla swoich dzieci. Nie oznacza to jednak, że dziecko ich nie kocha. Ale nie da się ukryć przed jego oczami, że rodzic o słabej woli, mimo całej swojej bezwartościowości, stara się rozkazywać i wskazywać drogę swojemu dziecku. Tutaj rodzą się protesty i konflikty. Często w takich rodzinach dzieci zaczynają traktować rodziców z pogardą, rozkazywać im i manipulować nimi, a czasem nawet używać siły fizycznej. Zdarza się, że takie dzieci wyrastają na jednostki społecznie niebezpieczne lub wręcz przeciwnie, wyrastają na silnych i wpływowych ludzi.

2 Autokratyczni rodzice. Ten typ rodzica jest również bardzo powszechny. Już od najmłodszych lat nie pozwalają dziecku na samodzielne wykonanie kroku. Ciągle słychać krzyki i szarpnięcia. W przyszłości każdy krok dziecka będzie podlegał kontroli, komentarzom i zakazom. Wszystko to okraszone jest słowami o miłości i trosce, próbie ochrony, zachowania, zapobiegania czemuś. Ale o jakim zaniepokojeniu możemy mówić, gdy krytykowany jest każdy krok, każde niezależne działanie? Dziecko jest po prostu zmuszane do posłuszeństwa, bez prawa do wyrażania siebie. Takie dzieci wyrastają na ludzi uciskanych, uciskanych lub wręcz przeciwnie, agresywnych i okrutnych, którzy starają się wyładować swoją urazę na całym świecie. Niechęć do takich rodziców zostaje na całe życie, a relacje w rodzinie najczęściej przenoszone są z dzieciństwa. Zarówno rodzice, jak i dzieci nie są zbyt szczęśliwi w takiej rodzinie i w ogóle w życiu.

A najbardziej pożądane relacje między rodzicami i dziećmi powstają, jeśli są budowane w oparciu o życzliwy mentoring. Rodzice szczerze zainteresowani wszystkimi aspektami życia swoich dzieci. Nie tylko zapewniają wszystko, czego potrzebują, karmią, myją i ubierają, ale zagłębiają się we wszystkie niuanse problemów dzieci, począwszy od najmłodszych lat i przez całe życie.

Rodzice ci nie tylko zabierają dziecko do przedszkola czy szkoły, ale komunikują się, udzielają rad, aprobują i wspierają w trudnych sytuacjach, uczestniczą we wszystkich sprawach dziecka. Ale jednocześnie nie narzucają swojego zdania, ale delikatnie doradzają i pomagają podjąć właściwą decyzję. Na przykład, zdając sobie sprawę ze szkodliwości szampana dla dzieci, zalecają picie zwykłego napoju gazowanego w Nowy Rok, a dziecko podejmuje własną decyzję. Rodzice i mentorzy nigdy nie będą zmuszać dziecka do robienia tego, o czym sami kiedyś marzyli, zmuszając je do spełnienia niespełnionych nadziei. Pomogą jedynie dziecku odkryć jego talenty i znaleźć własną drogę rozwoju, akceptując i aprobując jego wybór.

Zawsze warto pamiętać o prawdziwym celu edukacji – wychowaniu człowieka szczęśliwego i harmonijnie rozwiniętego.

Nie bez powodu tak dużą wagę przywiązuje się do relacji między dziećmi i rodzicami. Przecież od tego zależy pogoda w naszych przyszłych rodzinach, w zespole, w społeczeństwie. Wiele dzieci przez całe życie cierpi z powodu złych relacji z rodzicami, w dalszym ciągu wchodząc z nimi w konflikty, nie komunikując się przez lata lub zachowując jedynie pozory uległości oraz skrycie nienawidząc i gardząc swoimi przodkami za własne niepowodzenia. Dobre przyjaźnie można nawiązać na każdym etapie, najważniejsze jest, aby szczerze tego chcieć, wysłuchać drugiej strony i zmienić przede wszystkim siebie.

Często relacje między rodzicami i dziećmi są nie tylko napięte, ale bardzo złożone. Zdarza się, że dzieci uciekają nawet z domu z powodu konfliktów w rodzinie, a rodzice często doświadczają negatywnych emocji, komunikując się z dorosłymi dziećmi. Aby kompetentnie poradzić sobie z takimi sytuacjami, musisz zrozumieć, co my, dorośli, robimy źle. Nie należy oczekiwać takiej analizy od dzieci, ponieważ dorośli są mądrzejsi i bardziej doświadczeni. Dlatego to rodzice będą musieli rozwiązać te konflikty.

Po pierwsze, musimy zrozumieć, jakim typem rodziców jesteśmy. W końcu zrozumienie problemu to już 50% jego rozwiązania.

Często odpowiedzialność rodziców za swoje dzieci sprowadza się do podstawowej troski o to, czy dziecko jest nakarmione, ma na sobie buty, jest ubrane, poszło do szkoły i tyle. Ale to wyraźnie nie wystarczy.

Są rodzice, którzy starają się przede wszystkim zaprzyjaźnić ze swoimi dziećmi. To samo w sobie nie jest złe. W tym przypadku rodzice ufają swoim dzieciom, starają się nie narzucać swoich opinii i za wszelką cenę utrzymywać przyjazne stosunki. Tacy rodzice często interesują się sprawami młodych ludzi, ubierają się zgodnie z modą młodzieżową, starają się być na bieżąco z nowinkami technicznymi, współczesną muzyką i młodzieżowym slangiem. Nie przeszkadzają dzieciom, pozwalają im iść własną drogą i pozostawiają swobodę we wszystkim. Problem z takimi związkami polega na tym, że bez tego dzieci mają wystarczającą liczbę przyjaciół, ale często brakuje im mądrego przywództwa.

Jednak rodzice nie powinni być tylko przyjaciółmi; ich zadanie jest znacznie szersze. Musisz się uczyć, a nie tylko akceptować wszystko, co robią dzieci, ale także mieć wystarczający autorytet, aby cicho i dyskretnie prowadzić dzieci właściwą ścieżką.

Czasem problemy pomiędzy rodzicami a dziećmi wynikają ze zwiększonego poczucia odpowiedzialności starszego pokolenia. Tacy rodzice podświadomie najbardziej boją się oceny społeczeństwa. Wydaje im się, że wszelkie działania ich dziecka mogą wywołać krytykę; ktoś może je potępić za to, że są źle wychowane. W tym przypadku nieustannie słychać krzyki, szarpnięcia, nagany i długie pouczenia. Nie ma już miłości do samego dziecka, a jedynie podziw dla jego działań wychowawczych. W takiej rodzinie nie ma pieszczot i pocałunków, dziecka praktycznie nigdy za nic nie chwalono, a jedynie upominano za wszystkie jego występki. Ale jednocześnie rodzice zapominają, że pozbawiają siebie i swoją rodzinę czegoś bardzo ważnego. Są pozbawieni miłości i tracą te jasne, radosne chwile, które mogą dać dzieci.

Aby Twoje dziecko nie przyjęło Twojej prośby wrogo, wysłuchało Cię i nie zaprzeczało, musisz znać tylko cztery sposoby motywowania współpracy.

Pierwszy jest wniosek po którym następuje wdzięczność. Jeśli na przykład mama przygotowuje się do przyjęcia gości i potrzebuje pomocy dziecka, dobrą motywacją dla dziecka będzie chęć zrobienia czegoś razem. Oznacza to, że dziecko nie powinno po prostu wykonywać niepotrzebnego zadania, ale dopilnować, aby wnosiło wkład we wspólną sprawę. Możesz na przykład powiedzieć: „Pozwól mi wynieść śmieci, a ja przygotuję ciasto dla gości” lub „Pozwól mi ugotować obiad, a ty posprzątasz pokój”. Jeśli dziecko odmówi, nie należy od razu przeklinać ani zmuszać go. Poproś go, aby zrobił coś, co robi dobrowolnie i bez twoich słów. Po spełnieniu prośby nie zapomnij pochwalić dziecka. Wyraź swoje emocje, wyjaśnij, co czujesz: „Jestem bardzo zadowolony, jestem zachwycony, cieszę się i bardzo mi się to podoba!” Dziecko zrozumie, że sprawiło radość swojej mamie i będzie się starało robić to częściej w przyszłości. Nie szczędź słów wdzięczności.

Następna metoda to posłuchaj dziecka. Jeśli dziecko uparcie odmawia współpracy, odmawia jakiejkolwiek prośbie, stawia opór i protestuje, wysłuchaj go. Zapytaj, co się stało i dlaczego tak się zachowuje. Być może kryje się za tym ból urazy lub zmartwienia. Dziecko potrzebuje, aby rodzice byli z nim na tej samej fali emocji; chce, aby potrafili mu współczuć i byli gotowi dzielić się jego uczuciami. Słuchając i rozumiejąc jego doświadczenia, natychmiast zmotywujesz go do okazywania wdzięczności; będzie chciał cię zadowolić, zgadzając się na pomoc.

Obietnica nagrody. Zdarza się, że dziecko nie jest w stanie w pełni zrozumieć własnego nastroju, jest kapryśne i nie ma nastroju do spełniania jakichkolwiek próśb. Na pytania o przyczynę swojego stanu nie potrafi udzielić jednoznacznej odpowiedzi. I tutaj obietnica nagrody za Twoje wysiłki będzie doskonałą motywacją do współpracy. Warto jednak zaznaczyć, że metoda ta nie powinna być jedyną i trwałą. Dziecko ma wrodzoną tendencję do zadowalania rodziców, ale czasem trzeba ją po prostu rozbudzić. Ponownie, po doskonałej pomocy, nie tylko daj dziecku zasłużoną nagrodę, ale także wyjaśnij, że chciałbyś widzieć w nim takiego asystenta, bo sprawia ci to przyjemność, stajesz się szczęśliwszy. To będzie dla niego największa nagroda.

Ostatnią metodą, jeśli żadna z powyższych nie działa, jest zamówienie. Ale zamówienie nie powinno brzmieć jak agresywne żądanie. Zamówienie to krótkie oświadczenie, które nie zawiera żadnego wyjaśnienia, dlaczego należy to zrobić. Nakaz nie powinien nieść ładunku emocjonalnego, powinien pokazywać dziecku, że Twoje słowo nie podlega dyskusji.

Dzień dobry Mam problem - moja dorosła córka nie chce się ze mną komunikować. Krótko o sytuacji: Atmosfera w rodzinie była zawsze napięta – pytał jej mąż – wszyscy zawsze byli mu coś winni, zarówno ja, jak i moja córka. Otwarcie znęcał się nad córką - była gruba, niekompetentna itp., Ale dawał jej pieniądze na wycieczki po szkole i później. Broniłem jej na wszelkie możliwe sposoby i próbowałem przyjąć na siebie „cios”. Instytut wybrał sam. Myśl o rozwodzie przychodziła mi ciągle do głowy, ale nie mogłam się zdecydować... Kiedy już naprawdę zaczęłam zawracać głowę córce, prawie się zdecydowałam, ale córka mnie nie wspierała (była jeszcze w w ostatniej klasie, bo powiedziałam, że będzie musiała mi pomóc i zapomnieć o podróżach – nie będzie pieniędzy. Moja córka skończyła studia. Zrobiłem wszystko, żeby ją chronić przed ojcem – kupili jej mieszkanie, ją ojciec załatwił jej pracę. I tu zdecydowałem się na rozwód.. Na początku relacje z córką były normalne - rozmawialiśmy o wszystkim, głównie o jej problemach, romansach i tym, dlaczego nic jej nie wychodzi - ani w przyjaźni z dziewczynami ani z chłopcami... Potraktowała moje rady jako pouczanie, nie poszła w tym kierunku... Minęły 3 lata i zrozumiałam, że ona potrzebuje tylko kogoś, do kogo może się poskarżyć i jako portfela - absolutnie nie ma dość własne pieniądze. Poznałam mężczyznę i zaczęliśmy spędzać razem dużo czasu. Moja córka najpierw go polubiła, ale potem przestała, bo zacząłem jej komentować – tak jak tego potrzebuje moja mama pomóżcie... Córka zaczęła się obrażać... I przyszedł czas wakacji - postanowiliśmy z mężem jechać do rodziców (oni go już znają). Dowiedziała się o tym moja córka - nie ukrywałam tego i powiedziałam, że ona też chce z nami jechać, powiedziałam jej, że chcę jechać razem. Obrażała się słowo w słowo... i wylewała na mnie kupę wszystkiego: że jej nie kocham, że nie rozumiem, że nie chcę rozumieć itd., a jeśli o to chodzi, w takim razie nie chce się ze mną komunikować. Próbowałem z nią rozmawiać, ale to nie zadziałało. Wszystko przyjmuje wrogo i na wszystko ostro reaguje. Powiedziała, że ​​zamieniłam ją na mężczyznę....Jestem bardzo zraniona i urażona. Co zrobić w tej sytuacji? Córka ma 25 lat.

Witaj Tatiano! Początkowo córka dorastała w niezdrowym związku – widziała, że ​​matka nie potrafi się chronić i szanować, że pozwala sobie na to, by wszystkie ciosy brać na siebie, ale dowiaduje się, że jej mama jest właśnie do tego potrzebna – aby byłaby zraniona; i potrzebny jest człowiek, który będzie dawał pieniądze i zapewniał. Po rozwodzie napisz sobie, że pomogłeś jej pod każdym względem, ale ona NIGDY nie miała nastroju, żeby ci pomóc i cię wysłuchać, bo NIE widziała, jak próbujesz sobie pomóc! Teraz okazuje się, że stoisz przed konsekwencjami wpływu systemu, który panował w Twojej rodzinie - widzisz, że kiedy sama siebie nie zauważałaś, mieszkałaś z mężami, znosiłaś, przyjmowałaś ciosy - na szczęście tego nie zrobiłaś to dla twojej córki, była przyzwyczajona do traktowania wszystkiego tak samo jak Ty i że strona materialna jest dla niej ważniejsza niż strona ludzka. Choć ona pozostała niedojrzała i infantylna. A teraz musisz myśleć nie o swojej córce, ale pokazać jej, że MOŻESZ traktować siebie inaczej - możesz siebie szanować, kochać siebie i NIE POZWALAĆ NIKOMU INNYM wycierać się o Ciebie i znosić ból. Twoja córka dorosła, pozwól jej nauczyć się samodzielności, przestań ją sponsorować, bo inaczej pozostanie dziecinna. Przyzwyczaiła się, że matka przedkładała jej interesy nad własne, ale teraz stanęła przed faktem, że jej matce w końcu udało się przedłożyć jej interesy ponad jej – w końcu jest już dorosła, jest dorosła i może ją zapewnić własne interesy! To jest jej dziecinna i infantylna reakcja, najważniejsze, żeby NIE dać się jej prowadzić, ale pozwolić sobie oddychać i żyć SWOIM życiem, a także pozwolić swojej córce żyć swoim!

Shenderova Elena Sergeevna, psycholog Moskwa

Witaj Tatiano!

Brawo, zdecydowałeś i podejmujesz działania! Zmień swoje życie na lepsze. Tak, dla córki jest to nowe doświadczenie, do tej pory w większości „konsumowała”, a teraz musi się pogodzić z tą myślą - nie jest jedyną gwiazdą swojej mamy, jej matka też jest godna zrobienia JEJ własne wysiłki. Jej reakcja jest dość infantylna i przewidywalna, ale wybaczcie jej to – pierwszy raz od 25 lat dziewczyna ma takie doświadczenie i nadal nie wie, jak odpowiednio zareagować. Wiesz, kiedyś moja córka była strasznie oburzona, że ​​mam prawo sama decydować, o której godzinie mam iść spać. Nie z nią, po prostu oburzające! W wieku 25 lat nadszedł czas, aby podejmować własne decyzje i samodzielnie płacić za podróże. Daj jej przykład - swoimi działaniami, a nie pieniędzmi w otwartym portfelu. Szczęście i cierpliwość dla ciebie!

Yudina Elena Władimirowna, psycholog Nogińsk

Rodzice nastolatków często skarżą się na ich nieposłuszeństwo. Nawet elementarne wymagania rodziców i zasady zachowania są przez nastolatków postrzegane z wrogością i nie są spełniane. Jak wychowywać nastolatki? Jak sobie poradzić z ich buntem? Jakie są jego przyczyny? Być może dziecko nie jest złośliwym buntownikiem?

Buntownik – kto to jest?

Buntownik to osoba, która się z czymś nie zgadza, protestuje i aktywnie wyraża swoje stanowisko. Działania te wymagają odwagi, często są niebezpieczne i nie mają wsparcia ze strony władzy, bo... mające na celu podważenie istniejących fundamentów i powszechnie uznawanych autorytetów.

Dlaczego nastolatek odrzuca wszystkie wartości swoich rodziców?

Dorastanie charakteryzuje się pragnieniem niezależności, które objawia się impulsem do uwolnienia się spod nadzoru rodzicielskiego. Początek świadomości swoich uczuć wiąże się z pragnieniem samodzielnego myślenia i działania.

Jeśli wcześniej dziecko wierzyło we wszystko, co mu się mówi, rodzice byli dla niego wzorami do naśladowania i niezaprzeczalnym autorytetem, to nie jest to typowe dla nastolatka. Ma swoje zdanie na każdy temat: na temat świata, ludzi, sprawiedliwości, piękna i tak dalej. Nastolatki kategorycznie krytykują i przeceniają wszelkie wartości. Stanowisko to często nazywane jest młodzieńczym maksymalizmem.

Główne sytuacje konfliktowe między dziećmi a rodzicami powstają w wyniku diametralnie odmiennego rozumienia przez strony autonomii, na którą nalegają nastolatki. Dzieci widzą w niej jedyną wolność od wpływów dorosłych, buntujących się przeciwko wartościom rodzicielskim. Obejmuje to swobodę wyboru własnego stylu życia, a mianowicie: kodeksu postępowania, wyboru przyjaciół, ubrania i tak dalej. Nie rozpoznają drugiej strony tego pojęcia – odpowiedzialności. Takie jednostronne rozumienie wartości często rodzi spory i konflikty. Przecież wolność bez odpowiedzialności zamienia się w anarchię.
System wartości młodzież często buduje się na podstawie:

• niszcząc to, co zbudowano na bazie doświadczeń poprzednich pokoleń, odrzucając to, co zaoferowano mu jako gotowe, stara się stworzyć własne;
• główną wartością jest wolność, stara się robić, co chce;
• wiedza o świecie w ogóle eksperymentowanie z otaczającymi go przedmiotami, relacjami, a nawet samym sobą;
• przywiązanie do niestandardowej ideologii, kult silnej osobowości, idola, buntownika;
• wybierając spośród wszystkich umiejętności kontaktu ze światem najbardziej dostępną i, z jego punktu widzenia, godną.

Jaki jest powód buntu?

Dlaczego u nastolatka rozwijają się buntownicze pragnienia? To pytanie niepokoi wielu rodziców nastolatków. Niepokoi ich inne pytanie: „Dlaczego ich dzieci nie spieszą się z dzieleniem się swoimi uczuciami z rodzicami, lecz szukają w tym celu towarzystwa młodych buntowników podobnych do nich?”

Rodzice powinni rozumieć naturalne pragnienie dziecka przebywania w towarzystwie nastolatków mających podobne problemy i uczucia. Podstawowy powody buntu, są następujące:

• Jeśli w rodzinie obowiązują surowe ograniczenia, w których dziecko nie może się wykazać ani wyrazić. Otacza go palisada zasad, których naruszenie pociąga za sobą jeszcze surowsze ograniczenia. To jak posmarować miękkim chlebem zimnym masłem, gdy zwiększenie wysiłku daje jeszcze gorszy efekt – chleb tylko bardziej się kruszy.
• Kiedy zastraszanie jest główną metodą edukacji w rodzinie. Ale nawet jeśli zmienisz taktykę surowego karania na inną, bardziej elastyczną, możesz nie osiągnąć nic dobrego, jeśli nie usuniesz ograniczeń wolności i nie złagodzisz systemu kontroli nad nastolatkiem.
• Zasady postępowania, które nie są jasno określone przez rodziców, często prowadzą do tego, że choć dziecko nie jest złośliwym przestępcą i nie stara się nim zostać, to jednak eksperymentuje z tymi zasadami. Próbuje empirycznie sprawdzić, jak daleko można posunąć się w przypadku naruszeń. Jeśli raz uda mu się ujść bezkarnie nawet za poważne przewinienie, to następnym razem spróbuje pójść dalej, sprawdzając w ten sposób granice pobłażliwości.
• Wrogie środowisko domowe, w którym jedno z rodziców jest narkomanem, alkoholikiem lub stosuje przemoc wobec drugiego rodzica.
• Jeśli rodzicom nie zależy na dziecku, nie interesuje ich to, jak żyje.
• Brak uwagi ze strony dorosłych i rówieśników.
• Zepsucie w wychowaniu, kiedy nie ma zupełnie granic tego, co dozwolone, co rodzi u nastolatka egoizm i egocentryzm.
• Rozbieżność w słowach i działaniach rodziców , gdy żądają od dziecka czegoś, w czym sami nie są dla niego przykładem.
• Fizjologiczne cechy tego wieku to zwiększona produkcja hormonów i niemożność kontrolowania ich ciśnienia. Szczytowy poziom hormonów często powoduje zaburzenia w organizmie i prowadzi do nerwic.

Jak pomóc buntownikowi w rodzinie. Rola rodziców w wychowaniu nastolatka

W okresie dojrzewania dzieci doświadczają emocjonalnego zamętu i dramatu. W tym okresie dziecko bardziej niż kiedykolwiek potrzebuje miłości. Ale miłość rodzicielska musi być bardziej dojrzała niż wcześniej. Tutaj kilka porad z tej okazji:

• Dla nastolatka w tym momencie przyjaźń jest bardzo ważna. Dlatego rodzice muszą maksymalnie się postarać, aby stać się najlepszymi przyjaciółmi swojego dziecka. Szanując go i jego opinię, powinieneś ograniczyć się do rad, a nie kategorycznych instrukcji.
• Okazywanie dziecku bezwarunkowej miłości, potrzebny jest mądry wybór rodzaju pomocy, której potrzebuje, aby nie był całkowicie zależny od rodziców, tylko brał, a nie dawał. Ważne jest, aby nauczyć go robić wszystko, co w jego mocy. Umiejętność gotowania prostych potraw, prasowania ubrań i inne umiejętności samoobsługi to niezbędny element przygotowania nastolatka do dorosłości i założenia własnej rodziny.
• Nie wywieraj presji na nastolatku i nie zwiększaj liczby zakazów. To sprawi, że będą chcieli zrobić wszystko na złość rodzicom. Swoje niezadowolenie z zachowania dziecka należy wyrazić nie w formie skandalu, ale analizując każde nadużycie, identyfikując wszystkie za i przeciw sytuacji bez kazań i pouczeń. Celem tej dyskusji powinny być samodzielne wnioski dziecka na temat tematu rozmowy. Nie oznacza to jednak, że należy akceptować pobłażliwość, w przeciwnym razie dziecko wyrośnie na tyrana i egoistę.
• Zdobądź zaufanie dziecka-nastolatek jest trudny, ale jego utrata jest bardzo łatwa. Dlatego warto poważnie potraktować jego doświadczenia i problemy. Rodzice powinni pamiętać o sobie w tym wieku i zrozumieć, co jest naprawdę ważne, aby ich dzieci miały teraz prawo do pomocy w swoich problemach.
• Nie dramatyzuj dziwności prób wyrażania siebie przez nastolatka. To jest jego poszukiwanie własnej drogi, walka o niepodległość, jego formacja jako osoby.

• Nie możesz zmusić nastolatka do zrobienia czegoś, czego nie lubi.. Nic dobrego z tego nie wyniknie, a zaufanie twojego syna lub córki może zostać całkowicie utracone. Z pewnością warto zainteresować dziecko czymś pożytecznym z punktu widzenia rodzica. Ale nic więcej. Dotyczy to zwłaszcza wyboru przyszłego zawodu!
• Zaangażowanie w zainteresowania i hobby dziecka(młodzieżowe zespoły muzyczne, sportowe itp.), czasem nawet bez ich rozdzielania, jest przykładem poszanowania zdania nastolatka i często najbliższą drogą do wzajemnego szacunku.

Odpowiedzialność jest cechą dojrzałego człowieka. Dlatego rodzice potrzebują określić zakres stałych obowiązków dziecka w rodzinie i monitoruj ich ścisłe wdrażanie. W miarę dorastania nastolatka warto poszerzać i komplikować te zadania. Na przykład jedenastoletnie dziecko może wyprowadzać psa, podlewać kwiaty, a czternastoletnie dziecko potrafi utrzymać porządek w mieszkaniu. Wymagana jest wielka cierpliwość od rodziców, którzy dają swoim dzieciom możliwość popełniania błędów i nauki ich poprawiania, nie ingerując w ten proces natrętnymi radami i pouczeniami. Ale jest to również konieczne, jako element zaszczepiania w nich odpowiedzialności.

Najlepszym sposobem na kontrolowanie nastolatka jest spędzanie z nim wolnego czasu. Wymyślanie ciekawych zajęć rodzinnych, podczas których dziecko czuje się z rodzicami jak jedna drużyna, np. pieszych wędrówek, wycieczek, zabaw itp., to dobry sposób na nawiązanie więzi z dzieckiem i alternatywa dla „złego towarzystwa”.

Jeśli wszelkie wysiłki mające na celu stłumienie buntu nie pomagają, a w rodzinie są inne dzieci, dla których przykład tak zagorzałej zbuntowanej nastolatki może być szkodliwy, należy zwrócić się o pomoc do specjalisty psychologa lub innego (w zależności od sytuacji) ). Czasami pożądane jest nawet tymczasowe zabezpieczenie zagorzałego buntownika przed innymi dziećmi. Dotyczy to zwłaszcza przypadków skrajnych przejawów protestu (narkomania, alkoholizm, ciężkie stany nerwicowe itp.).

Wychowanie trudnego nastolatka nie jest zadaniem łatwym, trzeba włożyć wiele wysiłku w zdobycie jego zaufania.
Bezwarunkowa miłość i mądrość rodziców może pomóc dorastającemu, trudnemu dziecku, które boleśnie poszukuje swojej drogi życiowej, próbując różnych ról:
przezwyciężyć nieporozumienia i samotność;
zyskać większą pewność swoich umiejętności;
dzięki zaufaniu rodziców wyrosnij na osobę godną i niezależną;
poprzez zachęcanie do wysiłków zmierzających do osiągnięcia sukcesu w życiu;
ostatecznie – być szczęśliwym.

1. Walka o uwagę. Nieposłuszeństwo jest także okazją do zwrócenia na siebie uwagi. Uwaga poświęcona dziecku jest konieczna dla jego dobrego samopoczucia emocjonalnego.

Walczy o Twoją uwagę, której potrzebuje do prawidłowego rozwoju.

Dzieje się tak, jeśli rodzice są zajęci swoimi sprawami. Dziecko zauważa, że ​​gdy spokojnie się bawi i dobrze się uczy, ludzie po prostu przestają się nim interesować. Ale gdy tylko zaczyna mieć problemy, łamie zasady i zakazy, nie dopełnia wymagań, jego rodzice ciągle odrywają wzrok od studiów, komentują i krzyczą na niego.

Dlatego jeśli Twoje dziecko radzi sobie dobrze i osiąga doskonałe oceny, nie zapomnij go chwalić i wspierać. Powiedz mu, jak bardzo jesteś z niego dumny. Nagradzaj za dobro, a wtedy nie będziesz musiał karać za zło.

2. Walka o samoafirmację. Dziecko wypowiada wojnę niekończącym się poleceniom, komentarzom i obawom dorosłych. Możliwość posiadania własnego zdania, podejmowania własnych decyzji, zdobywania własnego doświadczenia, nawet jeśli jest ono błędne. Próbuje się wykazać, ponieważ jest uciskany przez twoją ekstremalną władzę i opiekę.

W końcu nawet dzieci ciągle mówią: „Ja sam”. W okresie dojrzewania, kiedy dziecko potrafi już wiele samodzielnie, walka o samoafirmację nasila się. Nastolatek nadmierną kuratelę postrzega jako poniżenie swojej godności i naruszenie jego niezależności. Z wrogością podchodzi do obaw, komentarzy i wskazówek wyrażanych przez rodziców, nawet jeśli mają oni rację. Dziecko jest uparty, samowolny i chce pokazać, że jest także indywidualnością.

I tutaj bardzo ważne jest, aby znaleźć odpowiednie podejście. Nie zawracaj sobie głowy zbyt częstymi radami i komentarzami, nie wydawaj ostrych poleceń ani ostro krytykuj.

3. Pragnienie zemsty. Dziecko może się zemścić:

• Za porównania, które nie wypadły na jego korzyść, ze starszymi lub młodszymi braćmi i siostrami.
• Za wzajemne poniżanie przez członków rodziny.
• O rozwód i przybycie nowego członka rodziny.
• Za niesprawiedliwość i złamane obietnice.
• Za okazywanie sobie miłości dorosłych.

Dziecko może także pragnąć zemsty z powodu niesprawiedliwej kary, ostrej uwagi lub niespełnionej obietnicy. Wewnętrzne doświadczenia, urazy, których dziecko nie zawsze potrafi wyrazić, prowokują go do naruszenia dyscypliny, złego zachowania i słabych wyników w nauce.

4. Brak wiary we własny sukces. Przyczyną braku wiary we własny sukces mogą być niepowodzenia edukacyjne, relacje w klasie i z nauczycielem oraz niska samoocena. Przecież niepowodzenia, którym towarzyszy ciągła krytyka ze strony dorosłych i dzieci, stopniowo przekonują dziecko, że jest porażką. W tym przypadku jest mu to obojętne. Złe znaczy złe. W tym przypadku bardzo często pojawia się efekt mieszanej niekorzystnej sytuacji. Dziecko zaczyna mieć problemy w szkole, nie radzi sobie z kilkoma przedmiotami, a to wszystko skutkuje buntowniczym zachowaniem w domu. Problemy w rodzinie prowadzą do niepowodzeń w szkole.

W tym przypadku bardzo ważne jest, aby rodzice znali prawdziwy powód, dla którego wiara ich dziecka w sukces zachwiała się.

Mądrzy rodzice zawsze odbierają nieposłuszeństwo dziecka jako sygnał SOS!, wołanie duszy dziecka o pomoc. Aby naprawdę udzielić pomocy, szukają przyczyny złego zachowania. Od tego będą zależeć działania rodziców, którzy naprawdę chcą pomóc swoim dzieciom.

W niektórych przypadkach należy zachować milczenie lub wysłuchać dziecka, a w niektórych przypadkach ukarać za wykroczenie. Przecież dziecko też cierpi, bo rodzice nie zwracają uwagi na jego błędy.

Psychologowie radzą rodzicom, którzy chcą zrozumieć prawdziwą przyczynę złego zachowania swoich dzieci, aby wysłuchali własnych uczuć. Pomogą Ci znaleźć przyczynę złego zachowania Twojego dziecka.