Дозвольте познайомити вас із стародавнім, але досі шанованим та шанованим сімейством. Образа– слов'янська богиня біди та нещастя. Чорний лебідь, який протистоїть верховним світлим Богам. Її мати Мара – богиня смерті, хвороб та гніву, її батько Кощій – бог підземного світу. Її сестри: Мста – богиня помсти та кари, Желя – богиня жалості, смутку та плачу, Карна – богиня скорботи та горя.

Стрімкий розвиток зовнішнього, технічного та побутового боку життя людства породжує в нас ілюзію, що ми вже дуже далеко втекли від наших предків і у внутрішньому плані. Нам здається, що ми стали цивілізованішими, мудрішими, благороднішими, духовнішими і усвідомленішими. Що ми маємо бути більш людяними, розуміючими, приймаючими. Адже ми навчилися прощати своїх ворогів. А іноді ми навіть навчилися прощати своїх рідних та близьких.

Однак, ми з дивовижною завзятістю продовжуємо ображатися на батьків, дітей, братів, сестер, чоловіків, дружин, коханих, подруг, друзів. На начальників та співробітників. На сусідів під'їздом. Навіть на малознайомих та зовсім незнайомих людей. А кому з нас вдалося жодного разу не ображатисяна долю? На несправедливість найвищих сил?

Але, з іншого боку: дайте відповідь чесно – хто з нас ніколи нікого не ображав? Тобто, якщо точніше – на кого з нас ніколи ніхто не ображався?

Отже, ми, як і раніше, платимо данину цій хмарній діві смутку. Доводиться визнати, що образа є невід'ємною частиною нашого життя. Чому ж ми старанно хочемо її позбутися? Чи це можливо: зовсім перестати ображатися? І як це: не ображатися? Як почувається людина, яка не ображається? Як він живе?

Минулої статті ми розглядали способи швидкого подолання образи. На цей раз ми підемо глибше, і з'ясуємо, у чому коріння образи, і чи можна жити без образ.

Навігація за статтею «Образа. Що таке образа. Правила, які змінюють життя: що робити, щоб не ображатись»

Почуття образи: вирок чи вибір?

Тут ми стикаємося з деякою плутаниною понять.

Образа– це, з одного боку, певний факт чи ситуація, що призвели до негативних для вас наслідків. З іншого, образа- Це почуття, емоційна реакція на ситуацію. І ще є образа як поведінка – наші вчинки внаслідок ситуації та власної емоційної реакції.

Тлумачні словники так і пишуть: «Образа - Образа, прикрість, заподіяна комусь несправедливо, незаслужено, а також викликане цим почуття». До речі, пропоную задуматися: як, на вашу думку, бувають прикрощі та образи, завдані «справедливо і заслужено»? Що цікаво, у Стародавній Русі образа – ще й назва (визначення) злочину: заподіяння моральної чи матеріальної шкоди конкретній особі.

Отже, якщо ми говоримо про те, як «жити без образ», то пропоную домовитися, що не йдеться про те, щоб жити без ситуацій образи. Це просто неможливо. Інтереси людей дуже часто перетинаються, іноді навіть виключають одне одного.

Люди, намагаючись задовольняти свої потреби і бажання, свідомо чи ні, свідомо чи ні, свідомо чи «не знаючи, що творять», наступають на межі один одного, завдаючи цим прикрості, образи, образи. І той, кому це засмучення завдано, цілком може вважати його незаслуженим і несправедливим.

У транспорті настали на ногу. Нахамила продавчиня. Керівництво не просунуло по службі. Дружина танцювала з іншим. Хлопець усі вечори проводить у комп'ютері. Чоловік не дарує квіти. Син-підліток не допомагає по дому. Дочка, що виросла, дзвонить раз на місяць. Батько не вписав у заповіту. Подруга не покликала на день народження. Співробітники підкидають зайву роботу. Список образливих ситуацій величезний, як варіанти людських взаємин, у яких можуть виникнути.

Але ви, звичайно, зауважували: у когось у цих ситуаціях виникне почуття образи, а у когось – ні, вони вміють не ображатись. І інтенсивність цього почуття буде різною: у когось сильніша, у когось слабша, у когось взагалі ледь виражена. І відтінки переживань теж відрізняються: гнів, лють, досада, смуток, агресія, страх, сором, огида.

Ми не можемо уникнути образливих ситуацій. Тоді давайте подивимося, із чого складається емоційна реакція – почуття образи. І тут пропоную зробити певний поняттєвий переворот.

Образа – це почуття. Це думка.Або кілька думок, суть яких можна звести до наступного:

• "Це не справедливо!"
• "Це не правильно!"
• «Він/Вона/Вони/Світ/Бог/Доля не праві!»
• «Він/Вона/Вони/Світ/Бог/Доля не має права так чинити!»
• «Цього не повинно бути!»

І всі ці думки об'єднані під гаслом "Він/Вона/Вони/Світ/Бог/Доля винні в цьому!"

Ці думки супроводжується цілим набором емоційних переживань, які складають те, що ми називаємо «почуттям образи». А саме:

• роздратування/злість/гнів/лютість на кривдника
• роздратування/злість/гнів/лютість на себе
• роздратування/злість/гнів/лютість на мир/долю
• смуток/сум | жаль/горе - стосовно собі чи своїм бажанням, потребам, очікуванням, відносинам.

Будь-які емоціїз фізіологічної точки зору - це коктейль гормонів, який наш організм викидає в кров для того, щоб упоратися із ситуацією. І наше тіло відповідає на такий коктейль певними реакціями.

У ситуації образи ці реакції пов'язані зі спектром агресії та печалі, які фізіологічно виражаються підвищенням тиску, активізацією чи затримкою дихання, напругою м'язів, почервонінням шкіри, плачем.

До цих тілесних відчуттів додається душевний біль, як наслідок печалі, реакцію втрату.

В образі ми обов'язково щось втрачаємо: повагу, самоповагу, права, справедливість, невиконані бажання, незадоволені потреби, нездійснені очікування, стосунки, близьку людину, матеріальні блага.

Душевний біль виникає від відчуття безпорадності у цій ситуації. Ми стикаємося з відсутністю чи нестачею сил для того, щоб змінити ситуацію.

Кожна образа – це сигнал про те, що мої бажання, потреби не задоволені, межі – порушені, цінності дискредитовані. Запитайте себе:

• Саме зараз я готовий поступитися тим, що для мене важливо?
• Чи важливо це для мене насправді?
• Чи знаю я взагалі, що для мене важливо?
• Чи готовий це захищати?

Це ключові питання щодо того, як далі чинити в образливій ситуації. Ви завжди маєте право на задоволення своїх потребправо жити, виходячи зі своїх цінностей. І ви завжди можете вибрати змінити цінності та відкласти задоволення потреб, якщо вони насправді не такі важливі для вас.

Реакція «нецивілізованої» людини на образу, як на будь-який інший стресовий фактор – боротися, втекти чи сховатися (завмерти, здатися).

Лише сто років тому заподіяна образа ще була звичайним приводом для дуелі. А що робить зараз цивілізована людина? Якщо, як йому здається, він уже не в змозі не ображатись?

Ми уникаємо кривдника. Різними способами:

• Маніпулюємо почуттям провини. «Дивися, який ти поганий, мені через тебе боляче, зроби так, щоб мені не було боляче». Тобто ми намагаємося викликати в людини почуття провини, яке змусить її зробити те, що нам потрібне. Іноді в такий спосіб діють мами стосовно дітей (а потім, навчившись, і діти стосовно мам). Іноді такі ігри використовують дружини стосовно чоловіків (або навпаки).

• Зводимо спілкування на мінімум: запускаємо «мовчанку», вмикаємо «ігнор». Це теж один із варіантів маніпулювання: «Я позбавлю тебе кохання та спілкування, і примушу зробити так, що ти підкоришся. Або просто визнаєш свою провину і вибачишся. І тоді я «зійду» і пробачу тебе». Не здивуюсь, якщо ви знаєте сім'ї, де такий підхід – улюблений спосіб вирішувати конфлікти.

• Відповідаємо грубістю чи скандалом. Це спосіб емоційніших, холеричних, нестримних натур. Швидше дати здачі, не розбираючись і не з'ясовуючи причин. Іноді схоже на реакцію сам дурень. Використовується як у близькому, так і незнайомому оточенні – від сімейних сварок до трамвайних «розбірок».

• Караємо кривдника своєю помстою. «Помста – це страва, яка подається холодною». Зовні ситуація виглядає вирішеною, і людина може навіть не підозрювати, що завдала вам образи. Але у вас зріє план, як поквитатися з ним за цю ситуацію. І ви знаходите спосіб покарати кривдника.

Якщо ж ми не можемо уникнути людини або ситуації, то йдемо в себе. Теж різними способами:

• Запускаємо в собі «пластинку образи», прокручуємо «мультики про образу». Щоразу, ніч за ніч, ранок за ранком, у нашій голові крутиться ситуація образи: «а ось тут я міг би сказати це», «та взагалі як він смів!», «Я ніколи не можу постояти за себе…», «Як вони можуть так чинити зі мною?!». Ситуація прокручується в голові, ми шукаємо, шукаємо, шукаємо способи виходу, але так і не знаходимо їх. Щоразу засмучуючись і страждаючи, начебто ситуація сталася щойно, а не день, тиждень, місяць чи навіть рік тому.

• Наступаємо на горло своїм бажанням і вдаємо, що не образилися, терпимо мовчки. На обличчі – змучена посмішка, всередині звучать виправдання кривднику: «бідненький, йому просто було важко, ось він і зірвався», «зараз справді немає грошей – ну і що, що він купив собі нову ігрову приставку замість того, щоб зібрати дитину до 1 вересня, адже йому треба розслаблятися», «він заробляє – звичайно, я теж, але ж це справа жінки – чистота в квартирі, а йому треба відпочивати», «він начальник, він може кричати на мене, йому за посадою належить», « мамі потрібна допомога, звичайно, я завжди маю бути поряд з нею, я стільки їй зобов'язаний».

• Накручуємо образи, смакуємо страждання, шкодуємо себе: «я найнещасніша людина», «мене ніхто не розуміє, ніхто не хоче допомогти мені», «я надто хороший для них», «як мені не щастить у житті», «чому це завжди трапляється зі мною», «у цьому світі немає справедливості».

• Відкладаємо свої образи у тілі, руйнуючи його. У психології розглядаються приклади, коли люди, схильні до образ, хворіють на певні хвороби. Наприклад, якщо ви звикли шкодувати себе, «їсти себе», докоряти собі, не висловлюючи своїх претензій і не захищаючи свої межі — то, можливо, у вас з'явиться виразка шлунка, або будуть постійні проблеми з горлом. Вразливі люди можуть мати проблеми з жовчним міхуром та печінкою. Якщо образи «ранять вас у серці», то можна очікувати проблем із серцевою діяльністю.

Я не схильна пов'язувати всі проблеми організму з образами. Наприклад, я не поділяю популярної зараз у деяких психологічних колах думки про те, що ракові пухлини є наслідком великої образи життя. Але не висловлюючи свої образи, не захищаючи і не проясняючи свої межі, зрештою, ви не маєте можливості задовольняти свої бажання, у тому числі фізичні, тілесні. Ви засмучуєтеся, страждаєте, ваш енергетичний та життєвий потенціал падає. І тоді ви більш уразливі перед нападом будь-якої хвороби.

Найчастіше ми діємо за обома цими сценаріями – уникаємо і кривдника, ситуації, і себе. А головне – уникаємо повноцінного спілкування, ефективного вирішення ситуації. І залишаємось на самоті зі своїми стражданнями.

Вітаю, Образо! Ти перемогла!

Отже, образа як реакція - це переживання людиною несправедливості і безпорадності у значній йому ситуації. Воно складається з комплексу емоцій подразнення та смутку та супроводжується душевним болем та звинуваченням того, хто завдав цей біль. Непереносимість образи пов'язана саме з наявністю душевного болю.

Кожна людина по-своєму має рацію, а по-моєму – ні

Справедливість - це суб'єктивне думка людини у тому, як повинен, може бути влаштований світ з погляду правий і обов'язків. Тобто, в принципі, це зведення законів та етичних норм конкретної людини, що регулює, на його думку, «правильне» та «неправильне».

Коли ми говоримо «це несправедливо», ми маємо на увазі «це неправильно для мене з погляду моїх власних уявлень про те, як має бути влаштований світ». І якщо ми не можемо захистити свою справедливість, свій світ, ми стикаємося з безпорадністю.

Не всяка несправедливість веде до образи, і всяка безпорадність її породжує. Але їх одночасне переживання – прямий шлях у країну агресії, болю та смутку.

Низький енергетичний потенціал – одна з причин уразливості?

Ми звикаємо діяти у світі з позиції сили чи розуму. Або їх поєднання. І коли ми не маємо сил, то образити нас дуже легко.

Уявіть собі ситуації: після важкого дня вам нахамила продавщиця або вилаяв ні з того ні з сього в пробці. Або прийшов додому чоловік/дружина не в настрої і вилив свій гнів на вас.

Що відбувається у нас у голові? Ми звіряємо реальність та нашу модель справедливості (наші життєві правила). І миттєво визначаємо, що «це несправедливо!», «продавець має бути чемним з покупцями», «люди мають бути людяними навіть у пробках», «чоловік/дружина повинен любити мене».

Але у вас був важкий день, ви втомилися, зранку у вас болить голова, у вас немає ресурсів та сил, щоб захистити свою позицію, свою модель справедливості та себе. Ви стикаєтеся з безпорадністю. І єдине, що вам залишається – повною мірою зазнати почуття образи. І поводитися відповідним чином.

Ви не зможете відповісти грубістю чи скандалом – відчуватимете, що сили не рівні. Якщо ви жінка, справа може скінчитися сльозами. Якщо чоловік – ляскаючи дверима, ігноруванням.

Що можна зробити в цій ситуації, щоб не ображатися?

Необхідно подбати про свої життєві ресурси. Не дайте собі піти у накручування образи та зайві переживання: випийте міцного солодкого чаю, поїжте, прийміть ванну – відновіть свій енергетичний баланс. І подивіться на цю ситуацію після того, як у вас з'являться сили. Можливо, ця ситуація не є причиною для таких переживань, і цілком можна не ображатися.

Такі ситуації іноді трапляються з кожним із нас. Але, якщо ви вже кілька тижнів перебуваєте в такому стані, що будь-яке «криве» слово викликає у вас образу, то, швидше за все, йдеться про те, що вам необхідно замислитись про стан своїх життєвих ресурсів.

А саме про те, чи не перебуваєте ви у затяжному стресі чи депресії, які «тягнуть» із вас енергію. І тоді такі образи – це сигнал про те, що вам необхідно задуматися, чи зараз ваш енергетичний потенціал і робити щось, щоб відновити свої життєві сили.

Якщо ж ваш енергетичний потенціал у нормі, а схожі ситуації постійно вводять вас у стан образи – це означає, що потрібно розбиратися не з безпорадністю, а зі справедливістю. І про це нижче.

Основне питання – чи входить ситуація до зони мого контролю?

Якщо ми думаємо, що можемо змінити ситуацію та продавити своє рішення, тобто свої очікування, то ми намагаємося застосувати силу. У разі сила – це груба фізична сила (хоча іноді і вона). Це наші особисті сили та/або залучені ресурси: розумові, фізичні, енергетичні, матеріальні. Якщо їх вистачає, ми змінюємо ситуацію. Якщо ні, то до несправедливості додається безпорадність і знову виникає образа.

Наприклад: людина вплуталася в словесний бій з хамом, а сили не розрахувала - посипався потік образ, з якими він не зміг впоратися. Жінка почала обговорювати з чоловіком якесь питання, отримала у відповідь аргументи, чому він не готовий чинити так, як вона хоче – образилася.

Що можна зробити в цій ситуації, щоб не ображатись?

Спробуйте запитати себе:«Чи вистачає мені сил? Чи в моїх силах вирішити цю ситуацію?». Якщо відповідь «ТАК» - шукайте спосіб зміни ситуації. Можливо, це буде зміна вашої поведінки у ній. Можливо, ви можете підключити ще чиїсь сили для вирішення. Можливо, вистачить сил не змінити ситуацію, але просто вийти з неї. Якщо відповідь «НІ» - значить, у вашій владі змінити не ситуацію, а ставлення до неї.

Іноді ми розуміємо, що однією силою ситуацію не вирішити. І намагаємося застосувати розум. Але бувають ситуації, на які ми не можемо вплинути жодним чином – ні розумом, ні силою. Намагаючись змінити таку ситуацію, стикаємося з безпорадністю і знову опиняємося з образою.

Наприклад: людина працює під керівництвом самодура, але звільнятися не збирається, мовчки терпить, але постійно ображається. Чоловік вважає, що справа дружини – кухня, діти, спальня і не має наміру змінювати свою думку. Дружина розлучатись не хоче, чоловіка переконати не може, просто ображається.

Що можна зробити, щоб не ображатись?

Поставте собі питання:“Ситуація залежить від мене? Я маю вплив на неї? Якщо відповідь «ТАК» – досліджуємо свої сили та починаємо впливати на ситуацію. Якщо відповідь «НІ» – необхідно змінювати ставлення до ситуації.

Не обманюйте себе – найчастіше ви справді не маєте впливу на ситуацію. Причому це стосується як політики уряду, так і поведінки вашого 15-річного сина. І тоді образа – це не найкращий вибір вашої реакції.

Отже, ми потрапляємо в образу, коли вважаємо, що це несправедливо («але я хочу, щоби було по-моєму!») і нічого не можемо з цим зробити (безпорадність).

Ось як це виглядає схематично:

Тепер ми підійшли до найголовнішого пункту: а як змінити своє ставлення ситуації? Нагадаємо, ваше ставлення залежить від ваших правил справедливості, від вашої думки про те, як має бути влаштований світ, люди, стосунки, ви самі і т.д.

Свідомість замість автопілота – шанс не піти на поводу у образи.

Дуже часто, навіть майже завжди, ми діємо, не включаючи розум. Ми живемо у стані автопілота – ми реагуємо так, як диктують нам ці правила, більшість із яких ми засвоїли в дитинстві, і які зараз мало відображають справжню реальність.

Отже, перший крок – включити розум і замінити автомат на людину

Що це означає? Визнати, що ситуація мені не подобається. Взяти тайм-аут на три-п'ять, а краще десять, вдихів. Взяти на себе відповідальність і вирішити: «Я хочу змінити ситуацію в бік, найвигіднішу для мене, я не хочу кривдитись і не хочу діяти під впливом образи».

Задати собі запитання:

• Ситуація залежить від мене?
• Я маю вплив на ситуацію?
• Чи піддається ситуація моєму контролю?
• Чи лежить ситуація в зоні моєї відповідальності?

Якщо відповідь – «ТАК», задайте собі такі питання:

• Чи маю сили впоратися із ситуацією?
• Які особисті ресурси маю?
• Які ще ресурси я можу залучити?

І якщо Ви вважаєте, що сил вистачає – вперед до зміни ситуації. Нагадаємо, що іноді ці сили потрібні вам, щоб змінити лише свою поведінку.

Навчіться ставити собі ці питання. Вони допоможуть вам визначити, що для вас важливо, що ні, у кожній конкретній ситуації. У чому можна піти назустріч, чого ви ніколи не допустите. Зрештою, вони допоможуть вам бути в контакті з реальністю та вашими потребами. І робити усвідомлені вибори у своєму житті.

Чоловік не робить дружині компліменти – чи залежить від неї ситуація? Начебто так. Тепер можна застосувати силу, тобто діяти. Вона висловлює йому прохання. Він все одно не каже компліментів. Вона хвалить у його присутності інших чоловіків. Не діє. Вона робить компліменти йому самому. Не діє.

Усі ці маневри закінчуються її образами. Отже, схоже, її сил не вистачає, щоби змінити ситуацію.

Що їй залишається, щоб не ображатись? Запитати себе знову, чи залежить ситуація від неї.

Сказати собі чесно:Мені шкода, але ні, не залежить. Це його вибір – казати мені компліменти, чи ні». І потім змінити ставлення до ситуації: тобто змінити правило справедливості. Замість образи вона може змінити свої вимоги, і ця ситуація просто перестане її хвилювати. Поки вона завжди має вимогу: «Мій чоловік зобов'язаний мені говорити компліменти, я чекаю на них».

Змінити ставлення - це означає змінити правило справедливості відповідно до реальності.

Ну дістався їй чоловік, який не здатний народити заради неї комплімент.

А її правило: "Мій чоловік повинен говорити мені компліменти". Щоразу, коли це правило не підтверджується, вона відчуває несправедливість. Додається безпорадність: уже все скуштувала, а нічого не змінилося. Накопичується образа: «Хіба він любить мене, якщо не може навіть такої дрібниці зробити? Адже він знає, як для мене це важливо!»

Розлучатися із чоловіком через компліменти вона не збирається.

Тоді питання: наскільки корисно мати таке правило? Який у ньому сенс, крім того, що воно веде до образи та постійних скандалів?

Яке ж могло бути нове правило?

Нове правило: Мені хотілося б, щоб мій чоловік говорив мені компліменти. Але, схоже, він не здатний на це. І вона має право цього не робити. І я приймаю його право і вибираю не ображатись».

Однак будьте уважні. Є речі, які ми не можемо прийняти. Точніше – їхнє прийняття шкодитиме нам. Вам необхідно визначити для себе: наскільки важливим для мене є те, що мене ображає?

Якщо те, що чоловік не говорить вам компліменти - лише верхівка айсберга його неуважності до вас, якщо від нього ніколи не дочекаєшся слів любові і подяки, якщо він вас тільки критикує, і, можливо, принижує, то тут образа - сигнал про те, що ваші кордониі ваші права порушуються.

І тоді це не питання зміни ставлення до ситуації, це питання дії – захисту своїх кордонів: «я не готова миритись із приниженням». Можливо, ви збираєтеся «змінити ставлення» до рукоприкладства, насильства, знущань та реальних образ? Тоді ви повертаєтеся до питання "ситуація залежить від мене?"

І тут – залежить. Ви самі вибираєте з ким і як жити. І якщо договір з людиною про кордони неможливий – ви маєте право поставити собі запитання «чи хочу я жити з людиною, яка мене принижує і не збирається змінювати своє ставлення до мене?», «чи хочу я працювати під керівництвом людини, яка мене ображає?» «Хочу я жити в одній квартирі з братом-алкоголіком?». Вийти із ситуації – іноді це єдиний ефективний спосіб вирішити її. Хоч би як важко було це зробити.

Не обманюйте себе – точно визначайте важливість причин для образи. Такими причинами можуть бути ваші бажання, потреби, етичні норми, цінності. Регулярне порушення цих важливих для вас речей – це сигнал до дії та повернення до питання «чи залежить від мене ситуація».

Зміна правил - шлях до позбавлення від уразливості

Повернемося до ситуації, коли ви вирішили, що образа не зачіпає чогось по-справжньому важливого, і ви готові змінити своє правило. Але наш мозок так влаштований, що старе правило просто «в'їлося» до нього.

Усі ми пам'ятаємо собаку Павлова. Так функціонуємо

Повний доступ до статті мають лише зареєстровані користувачі.
(як тільки на лінії з'явиться перший вільний психолог - з Вами відразу ж зв'яжуться за вказаним e-mail), або на .

Копіювання матеріалів сайту без посилання на джерело та вказівки авторства – заборонено!

Коли я перестала ображатись, мене перестали ображати. Скажете, такого не буває. Як можна не ображатись, коли зачепили за «живе»? Якщо розібратися у витоках походження образи, то, вважаю, ображатися стане нема чого.

Отже, що ж у нас сидить такого, що не дозволяє нам пробачити? Вибачити – значить не залишити осаду у своїй душі, продовжувати вільно спілкуватися з людиною. Або, якщо хочете, не спілкуватися взагалі, але водночас не згадувати про нього благим словом, тобто ставитися нейтрально.

- Уражене самолюбство

Не оцінили так, як ми цього хотіли, чи просто незаслужено звинуватили. Але ми знаємо, що не такі вже й погані. От і терзаємо себе думками та прокльонами на адресу кривдника. «Гризем» свою душу, запевняючи себе у правоті. А чи варто доводити собі очевидне? Думаю, всі погодяться, що це марна справа. Кожен і так знає собі ціну. Ну, а тому, хто засудив вас, можна просто сказати: «Мені шкода, що ви так про мене думаєте», «Я засмучений, що ми не зрозуміли один одного». І тим більше не занижувати свою самооцінку.

- Гординя

Постарайтеся, відкинувши почуття власної переваги, стати стороною партнера. Пам'ятайте: не в гордості сила людини, а в її великодушності. Образник, як правило, сам усвідомлює, що погарячкував.

- невміння приймати факти, що стосуються себе

Наприклад, вам кажуть: Ви спізнилися на роботу. Ви зробили помилку. У вас поганий настрій. Ви багато їсте. Ви товстий». Ви злитесь, не бажаючи приймати дійсне. Навчіться відповідати «так». Того ж «так» стосуються будь-яких закидів у ваш бік. Як ви вважаєте, чи цікаво буде співрозмовнику вас «жалувати» і чи надовго його вистачить, коли ви з усім погоджуєтесь?

- Невиправдані очікування

Нерідко ми очікуємо від людини певних дій, вчинків, слів, які зовсім не притаманні йому з властивих рис характеру, такту, виховання, освіти…, ображаючись на невиконання надуманого нами. Намагайтеся на все дивитися об'єктивно, не уявляючи, чого немає.

- неправильне сприйняття

На різних людей та сама ситуація надає різний вплив. Справа зовсім не в тому, хто що сказав і зробив, а як ми відреагували, як сприйняли інформацію. Спокійне сприйняття без роздратування - це лише справа щоденного «тренування». І, по суті, ми самі ухвалюємо рішення бути скривдженими. Як часто кажуть: «Ображайся на себе…». У важких ситуаціях повторюйте собі: «Я себе люблю і не ображатиму».

І коли в черговий раз ви захочете образитися, подумайте: чи так приємно себе шкодувати і відчувати жертвою. Хижак завжди відчуває слабкого і нападає саме на нього. Ви ж не бажаєте бути з'їденим! Може, все ж таки ви - переможець, який піднявся над ситуацією і незалежний від обставин! Недаремно у народі кажуть: «На скривджених воду возять». Не дуже хочеться, правда?

Як відомо, образа – стан нашої душі. Душа - криниця, з якої ми п'ємо. Яке джерело вгамування спраги ми підносимо собі та іншим? Бережіть своє сховище, своє джерело життя. Живіть з усмішкою, не ображаючись!

Джерело: http://www.cluber.com.ua/lifestyle/mnenie/2018/03/pochemu-ne-stoit-obizhatsya/

Ми всі чули, що ображатись не треба, ображатись – це безглуздо і марно. Це не зовсім так. Нерозумно, це заперечувати те, що у світі відбувається вже мільйони років! Якщо люди ображаються, це працює в деяких ситуаціях. Сьогодні я розповім чому ми іноді ображаємося, де образи не працюють і як треба ображатися ефективніше.

Походження образ

Вплив на людину зростає у такому порядку: 1. Слово 2. Образа 3. Дія.Люди стали ображатися, щоб показати, що вони вже на шляху переходу від слів до дій, а дії мають силу.

Слово

Люди не розуміють слів. Точніше ми розуміємо слова, але лише від дуже авторитетних людей. Звичайні слова проходять повз вуха. Мило спілкуючись із нашим оточенням тривалий час, авторитет розмазується за величезною кількістю сказаного.

Діти слухаються батька більше, ніж мати не лише тому, що він авторитетніший, а ще й тому, що він менше буває вдома. Навіть перебуваючи вдома, він каже менше, ніж мати. Батька слухаються більше навіть у сім'ях, де всім заправляє дружина. Так відбувається саме тому, що він рідше каже і його слова мають велику силу.

До речі, один із серйозних негативних побічних ефектів написання щоденного блогу, яким завжди був, і, зараз ЗНОВУ СТАВ, мій блог – те, що аудиторія неправильно трактує в підсвідомості щоденну появу моїх статей. Люди несправедливо асоціює велику кількість матеріалу з падаючим авторитетом.

Образа і як треба ображатися

Образа - "між словами і дією", "я вже перестав говорити і скоро можу перейти до дій". Необхідно розрізняти два типи образи: на близьку людину і на сторонню.

Невелика образа на близьку людину виглядає навіть симпатично. Вона означає – “Я ніколи не перейду проти тебе від слів до дій”. Образа на сторонню людину виглядає безглуздо завжди. Зі сторонніми треба відразу переходити до дії.

Як бути зі знайомими? Тими, хто між близькими та сторонніми? З ними найскладніше і саме у відносинах з ними відбувається більшість “неправильних” образ.

Неефективна образа на знайомого: “ Він мені близькийтому я маю право на нього образитися”.

Ефективна образа: “ Я йому близькийтому я маю право на нього образитися”. Образа працює, тільки коли той, на кого ви ображаєтеся, вважає вас близьким собі. Якщо ви йому не потрібні, дмуйтеся, хоч лопніть. Сили та час марно.

Дії

Говорити зі сторонніми, переконуючи прийняти вашу думку, майже марно – у вас немає перед ними потрібного авторитету та впливу, а слова працюють лише у зв'язку з авторитетом. Розмова затягнеться у дебати і час буде втрачено. Ображатись теж, як я вже сказав марно, бо слова не мають ваги, а образа це спосіб привернути увагу до слів.

Щодо близьких людей, з ними варто переходити до дій, тільки коли після образи ви повернулися знову до слів і вони нічого не змінили.

Чоловічий погляд

Образа часто виливається у мовчазний бойкот. Це розумно – слова не спрацювали, а до дій перейти страшно. Але проблема полягає в тому, що мовчазний бойкот виставляє людину в ролі жертви і ще більше зменшує її авторитет, а щоб вплинути на людей, потрібен саме авторитет! Образа з боку жінки – розумно. Так жінка говорить мовою дій – вона просто ображається. Образа з боку чоловіка – безглуздо. Авторитет втрачається і чоловік стає менш привабливим. Пам'ятайте, .

На закінчення

Образи займають сили та час. У деяких випадках вони працюють, у деяких – ні. Щоб їх у житті не марнувати, треба підняти свою самооцінку. Висока самооцінка гарантує, що ваші образи будуть обґрунтовані, правильно адресовані і не будуть виразом хворого его.

Душевна обкладинка 07.10.2017

Дорогі читачі, сьогодні в нашій рубриці розмова про те, як перестати ображатись. Думаю, ви погодитеся з тим, що іноді ми робимо це занадто часто, а ще частіше навіть не помічаємо, що ми скривджені. Але якщо ми розуміємо, що в нас живе образа, то саме час розібратися, чому ми ображаємося, чим це нам загрожує і як позбутися своїх образ. Ведуча рубрики Олена Хуторна, письменник, блогер, автор інтуїтивних карток, і я передаю Лені слово.

Вітаю вас, дорогі читачі блогу Ірини. Всі наші образи, по суті, трапляються через наші обдурені очікування. Або ми самі з якоїсь причини вирішуємо, що має бути так, а чи не інакше. Або нам хтось обіцяє щось, і ми чекаємо, що він виконає свою обіцянку. А потім, коли цього не трапляється, ображаємось.

Ми вирішуємо, що нас повинні любити так, а не інакше, що відповідно до наших уявлень повинні чинити близькі та сторонні люди, нам здається, що в якийсь раз і назавжди встановленими законами має складатися життя.

Чому ми так вирішуємо? Нас виховують певним чином, вселяють певні установки, наш досвід сприяє формуванню певних поглядів. Це не добре і непогано. Це є закономірним. Але наступний крок – усвідомити, що життя будь-якої миті може спростувати всі наші очікування саме тому, що ми вимагаємо від нього, щоб воно відповідало нашим уявленням про нього.

Образи – це наш вибір, нічий більше. Як би не робили інші люди, як би не складалися обставини, тільки від нас залежить, чи приймемо ми цей досвід чи почнемо звинувачувати оточуючих людей у ​​тому, що вони чинять неналежним чином. Від нас залежить, чи зможемо ми побачити, чого нас вчить ця ситуація, чи зациклимося на її запереченні та запереченні.

Образи – це завжди знак, що настав час розширювати кордони, змінювати погляди, ставлення до людей і до життя. І робити це потрібно не для якогось абстрактного духовного зростання, а із цілком практичних міркувань.

Чим небезпечні образи

Нам часто здається, що образами ми мстимося своїми кривдникам. Ось, мовляв, подивися, який я скривджений, і це ти винен, ти поганий.

Якщо кривдник вважає себе винним, то ви обоє опиняєтеся залученими до гри. І тоді кривдник дійсно отримує свою частину руйнівних емоцій, але тільки через нашу образу на нього, а через своє почуття провини. І це також його власний вибір – брати на себе цю провину. Ролі у цій грі можуть змінюватися – то ми ображаємось, то на нас ображаються, а можуть бути закріплені за учасниками.

Але часто буває й інакше – ми ображаємося на когось, а кривднику це байдуже. Наприклад, ми звинувачуємо президента у всіх бідах, а він навіть не знає про це. А навіть якби знав, то не надавав би цьому значення.

Тож у всіх випадках образи звернені лише проти нас і ніяк не можуть вплинути на наших кривдників, якщо вони самі не хочуть завдати собі шкоди.

При цьому образи – як, втім, і почуття провини – дуже руйнівні для нас. Вони роз'їдають нас зсередини, наповнюють отрутою, якою ми отруюємо себе, позбавляють нас енергії. Це веде до ще більших проблем, а потім і до хвороб.

Чому треба прощати

Часто ми не прощаємо, тому що, як уже було сказано вище, вважаємо, що своєю образою ми завдаємо шкоди своєму кривднику. Мовляв, якщо пробачимо, то і йому зійде все з рук. Або тому, що нам здається, що своїм непрощенням ми виступаємо на захист якихось моральних принципів. І тоді пробачити означає нам знецінити ці принципи.

Але знову ж таки – наше прощення, як і наші образи, не має жодного стосунку до нашого кривдника. Тому що образа це завжди гра лише для нас самих, незалежно від того, є в ній інші учасники чи ні. І моральні принципи ніяк не можуть від нашого прощення постраждати, бо прощаючи ми не знецінюємо їх, а лише очищаємось від засудження та осуду тих, хто в чомусь їх не поділяє.

Не варто брати на себе функцію, що карає – це не в наших силах і це не наше завдання карати когось. Думати так – виявляти гордість, яка є ще одним руйнівним почуттям. У той час, як у житті завжди і за все віддається просто тому, що люди завжди отримують від світу те, що дають йому. Тож чи простимо людину чи ні, це ніяк не вплине на реалізацію закону тяжіння щодо нього.

Наше прощення означає лише одне – що ми самі очистимося внутрішньо і даватимемо світові більше тепла та любові. І отримувати у відповідь теж будемо тепло та кохання.

Як позбутися образи

Щоб перестати ображатися, перш за все потрібно прийняти думку, що ні люди, ні життя не зобов'язані відповідати нашим очікуванням. І якщо в чомусь очікування не виправдовуються, то не тому, що нас хтось жорстоко обдурив, а тому, що ми не знали чогось про себе та людей.

Якщо щось відбувається, то це означає, що нам це навіщось потрібно – хоч би щоб навчитися прощати. Коли ми беремо цю відповідальність на себе, ми отримуємо владу керувати своїм ставленням до того, що відбувається, вибирати, ображатися нам чи ні, бути щасливими чи нещасними.

Потрібно пам'ятати, що саме прощенням ми робимо світ кращим, а не своїми спробами покарати своїх кривдників. Ображаючись, ми наповнюємо світ своїм обуренням та невдоволенням. Проща – даємо йому прийняття та любов. І самі від життя ми завжди отримуємо те, що вкладаємо у неї.

І який буде наш вибір?

Прощати нелегко, особливо коли ми довгі роки носимо і накопичуємо образи. Але зробивши це раз, ми розуміємо, яке почуття полегшення це дарує, наскільки світлішим стає життя. Образи – це нескінченний шлях страждань. Прощення – завжди нова можливість зробити своє життя щасливішим. І навчитися позбавлятися образ можна так само, як всьому іншому - через подяку, прийняття і взяття відповідальності за своє життя на себе.

З теплом,
Хутірна Олена

Я дякую Олені за всі її думки на тему образ, і про те, як перестати ображатися. Від цих емоцій треба позбавлятися точно, такий неприємний цей стан. І чим менше образ, тим і світ навколо нас світліший і добріший. Тож чи варто шкодити самим собі та своїм близьким, зберігаючи такий свій душевний стан? Думаю, ми вже всі відповіли собі на це питання.

Можливо, вам також будуть цікаві й інші статті на тему:

І для душі пролунає Stamatis Spanoudakis – Tamalo . Прекрасний вальс від грецького композитора.

Дивіться також

30 коментарів

Відповісти

Відповісти

Відповісти

Відповісти

Відповісти

Відповісти

Відповісти

Хочете насолоджуватися життям, дихати на повні груди, не бояться і не страждати занадто часто, значить, настав час навчитися не ображатися. Тому що саме образи часто стають тими причинами, які заважають жити, займатися тим, що подобається та йти своїм шляхом. Через них багато хто боїться близьких стосунків та будь-яких спроб зробити те, що їм дарує радість.

Як перестати ображатися

Образи приносять із собою біль, через який ми поступово одягаємося в броню, яка захищає нас, одночасно позбавляючи особистого життя, дружби та щастя. Нам не хочеться страждати і переживати, відчувати негатив, але ми не вміємо поводитися так, щоб позбавлятися його, не позбавляючи себе повноцінного життя.

Багато хто підсвідомо переконаний, що якщо перестати впускати в своє життя нових людей, не відкривати перед ними душу, можна вберегти себе від болю, якщо вони виявляться не тими, ким ми їх вважали. І це безперечно так, але не відкриваючись іншим людям, особливо тим, хто нам дорогий і щиро подобається, ми не даємо їм відчути, як вони подобаються нам і це призводить до охолодження почуттів та розлуки. Мало кому приємно відчувати себе холодність, стриманість чи байдужість. Всі потребують любові та уваги, навіть якщо дарують ці почуття самі собі. Їх приємно отримувати і від того, хто дорогий. З їхньою допомогою люди розуміють, як до них ставляться і можуть почуватися у безпеці чи навпаки готуються захищати себе. Невизначеність гнітить усіх.

Переконайтеся, що ясно усвідомлюєте, що звичка ображатись несе виключно негатив. І якщо від неї і є якась користь, то шкода, яку вона принесе потім і вам, і тому, кого ви шантажуєте за допомогою образи, настільки величезна, що жодна вигода цього не варта. Ніхто не зможе прожити повноцінне життя, звикнувши лише ображатись і завдяки образі отримувати бажане.

Люди не здатні довго спілкуватися з тим, хто постійно намагається викликати у них почуття провини, щоб досягти того, чого вони хочуть. Навіть найзабитіші та боягузливіші знайдуть спосіб позбутися такого ставлення до себе. Що вже говорити про тих, хто має здорову психіку. Невротик може все це терпіти і робити теж досить довгий час, і все одно такі відносини, в яких образа диктує правила спілкування, розпадаються, просто невротики знову їх створюють, але вже з іншими людьми.

Здорові люди взагалі не стануть цього терпіти занадто довго. Всього кілька спроб звинуватити їх у всіх гріхах, образ з приводу і без, які зникають, як тільки вони дадуть те, що від них просять, змусять їх швидко і різко порвати стосунки, якщо людина не почує їх невдоволення і не вирішить змінитись.

Прийняття того факту, що звичка ображатися, замість того, щоб висловлювати невдоволення відразу, створює безліч проблем і позбавляє людей того, що їм насправді приносить радість, може легко стати причиною, яка дасть можливість навчитися не ображатися.




Адже мало, хто готовий усвідомлено поводитися так, щоб усе його життя перетворилося на низку невдач, непорозумінь, проблем і йшло під укіс. Ніхто в здоровому глузді не поводитиметься подібним чином.

Той же, хто продовжує це робити, потребує допомоги кваліфікованих фахівців, але це лише його вибір звертатися за допомогою або продовжувати й надалі жити так, як він живе. Тому й неможливо змусити іншу людину змінитись. Будь-які слова будуть сприйняті як тиск і насильство над ним. Ось коли він сам зізнається, що має проблеми, і тільки він здатний їх вирішити, ось тоді у нього і з'явиться мотивація змінюватися. Так що зробіть, щоб у вас з'явилася мотивація не ображатися більше ніколи і ні на кого, а відразу ж вирішувати нерозуміння, і ви зумієте цього домогтися.




Як навчитися не ображатися

• Образи часто виникають через те, що ми надто вразливі, у нас знижена самооцінка, і нам весь час здається, що всі тільки хочуть образити нас і завдати болю. Подібну поведінку часто можна спостерігати у параноїка, але це психічне захворювання, яке лікує навіть психолог, а психіатр. Тому дивно, коли доросла людина так поводиться. Так що якщо проблем із психікою немає, варто задуматися, чому ви вирішили, що всі хочуть вас образити. Звідки виникло це переконання, може в дитинстві ви часто страждали через дії, слова та вчинки батьків, оточуючих, друзів.
• Часто саме дитячий біль через поведінку оточуючих змушує перетворюватися на людину, яка через внутрішній страх знову відчуває біль і шок від того, що до нього поставилися погано і завдали біль, перетворює дорослих на підозрілих людей. Саме цей страх змушує уважно охороняти власні межі, вишукуючи в оточуючих ознаки того, що вони хочуть вас образити. Будь-які їхні дії та слова сприймаються через призму того, як це відбивається на вас, оскільки страшно прогаяти момент, коли вони можуть завдати удару.
• Ці внутрішні страхи і дитячі образи здатні зіпсувати і поламати все життя, якщо їх не позбудеться. А щоб це зробити, їх потрібно знайти, адже вони заховані так глибоко, що не кожен взагалі розуміє, чому він так поводиться і що ж потрібно виправити, щоб поводитися по-іншому. У принципі, в цьому і полягає робота психологів, допомогти людям відшукати ті проблеми в підсвідомості, які змушують їх чинити певним чином, створюючи їм через це масу проблем та перешкод. І якщо є така можливість і проблеми дійсно серйозні, краще знайти хорошого фахівця, щоб розібратися з негативом, що накопичився, раз і назавжди.
• Для тих, хто не може цього зробити, але дуже хоче перестати хоча б ображатися, оскільки зумів вже зрозуміти, що ця проблема заважає йому жити, настав час усвідомити, що інші люди роблять так, як зручно їм. І в цей момент багато хто з них взагалі не думає, як це позначиться на інших. Більшість думає лише про себе. Думати про інших у них не вистачає сил, та й не звикли багато хто ставити себе на місце решти. На жаль, поки що це потрібно прийняти як даність.
• Але у вас є право з такими людьми не спілкуватися взагалі, а вибирати тих, хто вміє відчувати чужі переживання і ніколи навмисно не завдасть іншого болю. І ви зможете спокійно спілкуватися з ними, не побоюючись удару в спину.
• А щодо всіх інших, які не відіграють таку вже велику роль у вашому житті чи рідних, яких не обирають, звикайте одразу говорити, що вас не влаштовує в їх поведінці. Не бійтеся, не соромтеся, не думайте, що після цього станете поганою людиною. Навіть якщо вони образяться, це їхні проблеми. Ваше право та обов'язок оберігати свою душу від болю, висловлюючи те, що ви відчуваєте, коли з вами надходять некрасиво. Будьте чесними з оточуючими та самим собою. Скажіть правду… а якщо й після ваших слів неприпустиме ставлення триватиме, тоді з такими людьми треба легко і безповоротно прощатися. Людей багато землі, а ви в себе одна. Не ці, то будуть інші. Не варто витрачати себе на злих і корисливих людей. Жити треба для кохання та радості, і коло знайомих обирати саме таке.




Образи псують життя, забирають сили та здоров'я, заважають досягти бажаного. Замість того, щоб думати про те, як зробити так, щоб вийшло те, що хочеться, люди переживають і часом мстять, втрачаючи найкращі роки життя. Тому що образи з'їдають їх із середини і не дають розправити крила. Позбутися їх можна, хоча це дуже тривалий і непростий шлях, адже вони заховані так глибоко, що не кожен здатний зрозуміти, через що його життя йде під укіс. Тому найкращий варіант вирішення проблеми – це не ображатись взагалі. Не дарма ж кажуть «Кращий спосіб боротьби із захворюваннями – це профілактика», а образи теж варто вважати хворобою, якщо вони несуть із собою негатив, псують і життя, і здоров'я.