Здрастуйте, ми одружені 2 рік є 1 спільна дитина і моя дитина від першого шлюбу, зараз ми знову чекаємо на поповнення. Чоловік працює з ранку до вечора, вихідні бере дуже рідко і коли потрібно, щось зробити конкретне. Вранці спілкування наше зводиться до кави і він включає інтернет, пару чергових фраз і він на роботі. Протягом дня 1-2 сухі дзвінки, що з серії у вас все добре? Увечері вечеря за телевізором, а потім або кіно, коли говорити не можна, або інтернет, коли він сам не говорить т.к. Щось дивиться, або ігрова приставка і так години на 3-5. Якщо йому ставити самі питання він сухо і коротко відповідає і то через раз, якщо його не чіпати тоді він взагалі цього не помітить. До уваги нуль ні як до жінки, ні як до співрозмовника. Намагалася не раз йому говорити про це, просила хоча б на пів години ввечері все вимикати і спілкуватися, результат ні якого. Відразу глуха оборона, образи на свою адресу і слова тобі все погано, ти вередлива і т.д. Не знаю що робити?

Здрастуйте, Анастасія! одна Ви проблему не вирішите, тим більше чоловік не вважає це проблемою. Озвучте йому свої почуття, переживання, опишіть чого саме Ви від нього очікуєте (не треба говорити йому, "мені не вистачає уваги" – це йому нічого не скаже – озвучте чітко, чого Ви чекаєте – щоб Ви могли розмовляти – що обговорювати? чим ділитися) щоб він Вас обійняв - скажіть йому це "обміни мене, я скучила", знайдіть справу і для себе - Ваш чоловік після роботи перемикається, Ви ж постійно в сім'ї, в дітях, у чоловіка - потрібно і самій підтримувати свої інтереси). Вибирайтеся разом у вихідні на вулицю – гуляйте, поїдьте на природу, пікнік, рибалку – спільний відпочинок зближує. Самі дозволяйте виявляти увагу до чоловіка - самі обійміть, скажіть, що скучили, ділитесь своїми почуттями, переживаннями, запитуйте як у нього справи і т.д. мотивуйте самі на спілкування, розмову, якщо чогось конретного чекаєте - говоріть йому про це (він не зчитуватиме натяки і тим більше не вміє читати ваші думки). Поговоріть про те, чого у Вашій родині не вистачає, якого спілкування, пограйте всі разом із настільною грою, або запропонуйте йому посидіти з дітьми, а самі вийдіть, прогуляйтеся, зустрініться з подругами, сходіть у кафе - Вам теж потрібно розширювати і сферу своїх інтересів . Що Ви обидва можете запропонувати, щоб вирішити цю проблему - Вам важливо побачити погляди один одного і прийняти рішення, як впоратися з труднощами, що виникають. Якщо проблема не вирішується, зверніться або спільно або самостійно до психолога, щоб Ви змогли почути один одного і зрозуміти свій внесок у те, що відбувається, зрозумівши, як Ви можете змінити ситуацію через свою поведінку та сприйняття.

Анастасія, якщо наважитеся розібратися в тому, що відбувається – можете сміливо звертатися до мене – телефонуйте – буду рада Вам допомогти!

Шендерова Олена Сергіївна, психолог Москва

Вітаю!

Можливо, чоловік не зовсім розуміє, що саме ви хочете від нього. У нього немає такої потреби тривалого спілкування, а Вам, можливо, здається, що вона є у всіх. Але так насправді буває дуже часто, що жінкам потрібен довгий емоційний контакт, а чоловікам достатньо кількох слів, і для нього це і є увага.

Не потрібно пояснювати довго і нудно, що він у чомусь винен, важливо конкретно і чітко сказати, чого Ви хочете. Наприклад "Давай з тобою обговоримо таку тему", а не просто "давай поговоримо". говорять не просто так, а про щось! Значить, за Вами-вибір цікавої теми, щоб він міг це підтримати. Або, якщо Вам потрібно просто виговориться, це має бути у вигляді прохання "Дорогий, ти можеш мене послухати протягом 5 хвилин, просто послухати?" і якщо не може, то не потрібно його обтяжувати почуттям провини, але можна спробувати домовитись, а що він від Вас хоче?

У відносинах важливо шукати компроміс та вчитися домовлятися. Це не обмежується однією порадою в Інтернеті, як мені здається. Це навичка, якій треба вчитися. У роботі з психологом чи на тренінгу.

www.refleksia.ru/borders

http://refleksia.ru/kak_pogovorit_s_mugem_otkrovenno

Алла Чугуєва, системний сімейний психотерапевт, Москва чи skype.

Анастасія, у створенні відносин беруть участь обидва партнери, у відсотковому співвідношенні – 50 на 50.
Тому бажано усвідомлювати, що від Вас може залежати лише 50 відсотків того, як ваші стосунки розвиватимуться.

Змінити Вашого чоловіка ззовні, без його на те бажання, неможливо, але можна спробувати домовитися і знайти компроміс - тобто вирішити конфліктну ситуацію шляхом взаємних поступок, і для покращення взаєморозуміння спробувати поговорити з ним про свої почуття та бажання у форматі «Я – повідомлення» .
Про те, як це робиться, читайте тут:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Якщо цей варіант Ви вже випробували (а для цього може бути потрібна допомога сімейного психолога), Ви маєте наступний вибір:
- залишити все як є;
- змінити обставини, у яких виникла проблема;
- Змінити ставлення до обставин, тобто. - прийняти їх як:
- необхідну даність;
- як урок, який необхідно пройти та чогось навчитися;
- як каталізатор внутрішньоособистісних ресурсів та можливостей;
- як щось позитивне, яке полягає в тому, що поки що сприймається як негатив;
- або змінити щось у собі.
Зокрема відстоювати свої права, що допоможе Вам здійснити бажане.
Про це читайте тут:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

І з любов'ю та турботою ставитися до себе самої.
А для цього бажано прислухатися до себе – до своїх почуттів, думок, бажань та усвідомлювати – що Ви хочете для себе – для свого тіла, зовнішності, здоров'я, для своєї діяльності, кар'єри, фінансів, для своїх контактів – з самою собою та іншими, для відносин із протилежною статтю, для спілкування зі своєю сім'єю, друзями та родичами, для своїх планів, цілей, смислів, віри тощо.

І здійснювати бажане.

Успіхів Вам і всього найкращого.

З повагою, Світлана Кисельовська, психолог, магістр.

На жаль, навіть у щасливих сім'ях кохання колись закінчується. Якщо чоловік не любить дружину, які ознаки про це скажуть? Як зрозуміти, що колишніх відносин більше немає і чи можна щось зробити у подібній ситуації?

Коли чоловік перестав кохати

Згодом перетворюється на звичку. Подружжя роками живе разом і настільки звикає одне до одного, що не помічає змін у сімейному житті. Тому для багатьох жінок стає справжнім ударом ситуація, коли чоловік каже, що не любить. Хоча з поведінки чоловіка можна було давно визначити, що стосунки зжили себе. Існують такі ознаки, що чоловік розлюбив дружину:

1. Він перестає брати участь у сімейному житті. Чоловік все рідше каже «ми». Це зовсім не означає, що чоловік не любить дитину. Він може продовжувати займатися вихованням, але не звертатися по пораду до другої половинки, не будувати плани на спільне майбутнє, його перестають хвилювати сімейні проблеми.

2. Друга ознака випливає з першої. Якщо чоловік розлюбив, що робить він тоді? Він знаходить собі різні заняття, а спільні інтереси з дружиною для нього перестають існувати. Зате з'являється безліч хобі. Щовихідних він намагається вирватися на полювання, рибалку, у спортзал. Він захоплюється спортом, ходить на зустрічі із друзями. Найчастіше чоловік намагається не сваритися з дружиною, а вигадує різні причини, щоби не проводити вільний час вдома.

3. Якщо чоловік розлюбив, як він поводиться — спокійно чи агресивно? Найчастіше чоловік, який втратив інтерес до дружини, стає дратівливим. Він без сорому критикує її недоліки, різко відповідає питанням, сперечається і лає другу половинку навіть у людях. Проте деякі чоловіки, навпаки, замикаються у собі. Вони перестають спілкуватися з дружиною та з головою йдуть у власні проблеми.

4. Відсутність інтимного життя, коли чоловік розлюбив - ознака найвірніша. Навіть якщо подружжя зберігає близькі відносини, вони рідкісні. Крім того, чоловік починає уникати будь-яких дотиків дружини. Він перестає обіймати, цілувати і навіть брати дружину за руку.

5. З подружнього життя зникає ревнощі. Дружина більше не становить жодної цінності для чоловіка, тому він перестає її ревнувати. Навіть спокійний чоловік не може без емоцій дивитись, як його жінка фліртує з кимось. Якщо така ситуація не хвилює чоловіка, то він більше не має почуттів до дружини.

6. Чоловік перестає приділяти увагу жінці. Він не каже компліментів, навіть якщо у відносинах, як і раніше, панує спокій. Жодної турботи жінка не відчуває, немає моральної підтримки, навіть телефонні дзвінки стають рідкістю.

Якщо є інша жінка

Чим доросліший чоловік, тим складніше йому відмовитися від звичного та комфортного сімейного побуту. Навіть охоловши до дружини, він повертатиметься додому, вестиме звичний спосіб життя і навіть не заикнеться про розлучення. Але якщо чоловік сказав, що більше не любить, найімовірніше, у нього з'явилася. Вивести зрадника на чисту воду вдасться швидко, оскільки зрозуміти, що чоловік розлюбив дружину через іншу жінку — нескладно.

Коли у чоловіка з'являється нове кохання, він розквітає. Новий одяг, парфуми, начищені черевики, але дружину він нікуди не запрошує. Часті відлучення «у відрядження» теж говорять про наявність суперниці. Нові захоплення, на які чоловік відлучається виключно на самоті або з друзями. Дружині він нічого не каже, не грубить і намагається з нею не сваритися. Однак поведінка говорить за нього, тому що зрозуміти, чи тебе любить чоловік, який приділяє час виключно собі, виявляється просто. Затримки на роботі та таємничі телефонні дзвінки – явні ознаки наявності коханки.

Зміни щодо чоловіка до дружини теж багато про що говорить. Якщо чоловік був завжди агресивний, то жінка може сказати, що чоловік ніколи мене не любив. Але несподівані випади на адресу дружини, які трапляються все частіше, сигналізують про зміни у житті чоловіка. З появою зв'язку на боці чоловіки іноді кидаються в іншу крайність. Вони стають уважними та ввічливими, не грубять дружині, задаровують подарунками, запрошують до ресторану. У такий спосіб вони як би загладжують вину перед дружиною. Хоча подібний сигнал можна розглядати по-різному як зрозуміти, що чоловік любить дружину, так і запідозрити його в зраді. У такій ситуації слід придивитися до наявності інших ознак.

Що робити?

Для жінки схожа на вирок, якщо чоловік сказав, що не любить мене. Така позиція докорінно неправильна. Якщо чоловік не збирається йти в іншу сім'ю, то і відродити колишні почуття можна досить швидко. Насамперед, необхідно почати з себе. Немає секрету у тому, що чоловік любить очима. Згодом, звикаючи до розміреного сімейного життя, жінка перетворюється з коханої на домогосподарку. У ситуації, коли чоловік сказав, що розлюбив, але не йде з дому, швидше за все дружина просто перестала бути для нього об'єктом бажання. Жінці слід знову звернути увагу до свого зовнішнього вигляду. Можна сходити до салону краси, записатися до спортзалу, поміняти зачіску, оновити гардероб. Коли колишня привабливість повертається, жінка вже не каже: відчуваю, що чоловік мене не любить.

Однак у сім'ї, де є діти, часто не лише поганий зовнішній вигляд подружжя є причиною, чому чоловік розлюбив. Займаючись з дітьми, дружина просто перестає звертати увагу на чоловіка. Вона більше не цікавиться його роботою, настроєм, бажанням. Вона постійно занурена в домашні турботи. Деякі дружини ще й конфліктують із чоловіками з цього приводу, відповідаючи на чоловічу увагу незмінним стомленим станом. Не дивно, що потім у розмові з подружкою з'являється фраза: мені здається, чоловік мене не любить. А лише варто приділити йому трохи уваги та турботи.

Ще одна поширена помилка сімейних пар – відмова від спільних прогулянок та подорожей. У молодості закохані намагаються не розлучатися, навіть у магазин ходять разом, не кажучи вже про відпочинок. З віком подружжя у найкращому разі зустрічається разом за вечерею. У такій ситуації зрозуміло, що робити, якщо чоловік розлюбив дружину. Потрібно просто організувати спільний відпочинок, проводити цікаво вихідні та частіше вибиратися з дому навіть у буденні дні.

Але що робити, якщо чоловік не любить навіть тоді, коли у сім'ї все добре. Кризи у відносинах – явище досить часто. Хтось долає їх самостійно, а для деяких вони є серйозною перешкодою для майбутнього спільного життя. Якщо жінка не знає причин, але відчуває, що чоловік не любить, що робити їй за подібних обставин? Найкращим рішенням стане консультація спеціаліста. Добре, якщо до сімейного психолога пара піде разом. Найчастіше жінка не може навіть спокійно спілкуватися, коли розлюбив чоловік, що робити — поради психолога стають справжнім порятунком у критичній ситуації.

Перегляди: 4 543

Чоловік вже не такий романтичний, для нього стали значнішими справи на роботі, нехтує проведенням часу з вами? Він охолодів і час розходитися?

Перш ніж зважитися на цей крок, розглянемо основні мотиви, чому так відбувається.

Часто конфлікти виникають через різне розуміння про те, що така увага

Наприклад, для чоловіка це можуть бути подарунки, а для дружини час проведений наодинці. У результаті виходить, чоловік намагається більше працювати, щоб дарувати дружині дорогі подарунки, а вона залишається невдоволена.

Якщо чоловік не приділяє уваги, то в такій ситуації необхідно конкретизувати свої бажання. Знайдіть відповідь на запитання: "Як повинен поводитися чоловік, щоб ви з упевненістю могли сказати, що він приділяє вам увагу?" Наступний крок, поговорити про це, висловити чоловікові свої очікування, а в нього дізнатися, чого він хоче.

Романтичне кохання не вічне і трансформується з часом у партнерські відносини

Після двох-трьох років шлюбу, дружина починає помічати, що немає вже колишньої романтики, пристрасних ночей, виникають думки про те, що кохання минуло, адже чоловік не приділяє уваги. Адже раніше він і вірші писав, вигадував казкові побачення і кидав усе заради коханої.

Тут важлива наявність загальної глобальної мети. Можливо: своє житло, сімейний бізнес, подорожі. Почніть дивитися не один на одного, а в одному напрямі.

Створіть традицію. Наприклад, суботній вечір ви присвячуєте спілкуванню лише один з одним, розповідаєте, як минув тиждень, що було цікавого за цей час. Головне правило – не з'ясовувати стосунки, для цього можна виділити понеділок.

Подумайте, що ховається за бажанням отримати увагу чоловіка

Можливо, ви вже рік у декреті, і вам не вистачає живого спілкування. Або у вас немає друзів, інтересів, крім сім'ї.

Що ви можете зробити для того, щоб самостійно заповнити цей дефіцит?

Можливо, зустріч із подругою раз на тиждень, групові заняття, майстер-класи, свою справу зможуть вирішити цю проблему. Ваш чоловік не може замінити вам весь світ. До кожного є своя роль: подруги, мами, психолога, тренера.

Для чоловіків молодших 50 років важливо досягти успіху у своїй справі

Звичайно, він цінує стосунки з дружиною, але для нього важливим є і матеріальне становище сім'ї. Адже це говорить про його успішність загалом, про те, чого він вартий. Чим більшого чоловік досягне сьогодні, тим м'якше пройде криза середнього віку.

Але багато жінок мають мрію, щоб чоловік проводив з нею весь вільний час і за це отримував гроші. На жаль, такої вакансії поки що немає.

Буває так, що це наша внутрішня недолюблена дитина потребує цілодобової уваги

Якщо в дитинстві батькам було не до спілкування з малюком, а можливо, їх не було зовсім, то він не пізнав безумовної любові, виростаючи постійно потребує її. А тут ще й чоловік не приділяє уваги.

Це як величезна чорна діра в душі, вона завжди ненаситна

Спробуйте зробити таке…

Візьміть свою дитячу фотографію, поговоріть із собою дитиною. Скажіть, що завжди підтримуватимете і любитимете себе, що зробите все для свого щастя. Стати ідеальним батьком для себе. Ви повинні вміти подбати про себе, зробити так, щоб вам було цікаво, смачно, жити!

чоловіка на роботі

Буває так, що чоловік витратив усі свої ресурси і додому приходить спустошений. На порозі його зустрічає дружина і прагне отримати підтримку, спілкування. Бажання ж чоловіка одне — лягти на диван і заснути.

У цьому випадку необхідно створити обстановку для відпочинку та відновлення чоловіка. Приготуйте ванну з піною, зробіть легкий масаж, увімкніть музику для релаксу.

Коли кохання пройшло

Сумно, але наші почуття можуть змінюватись згодом. Якщо ваш чоловік не приділяє уваги, і ви спостерігаєте довгий період його відчуження, можливо, настав час серйозно та відверто поговорити.

Жінка іноді підсвідомо вже знає відповідь, але страшно щось міняти у житті, адже доведеться розраховувати лише на себе.

Висновки

Любіть одне одного, але не робіть із шлюбу кайданів. Нехай кожен розвивається як окрема особистість. Лише дві цілі дорослі людини можуть побудувати здорові та гармонійні відносини.

Я читаю багато ісламської літератури і намагаюся дізнатися якнайбільше про те, як стати праведною дружиною і заслужити достаток Всевишнього... Майже три роки тому, коли мені було 17 років, мене видали заміж. Ні до сватання, ні після ми з майбутнім чоловіком не спілкувалися. Мій чоловік старший за мене на 15 років. Я його шалено люблю. Незважаючи на мій примхливий дитячий характер, він терпить усі мої витівки. А витівки мої ... це те, що я дуже швидко і часто ображаюся. Добре, що я дуже швидко відходжу – не можу довго ображатись. У нас є маленька дочка, їй скоро буде два роки. Проблема моя полягає в тому, що мені не вистачає уваги та ласки чоловіка... я часто йому про це говорю, але він каже, що я все вигадувала. Він дуже пізно приходить додому, а йде, як тільки снідає. Але як звільняється з роботи, він або в батьків залишається, або в старшого брата за комп'ютером. Я стільки його просила приходити раніше додому, тому що я готую їсти для нього, попередньо дізнавшись, що б він вважав за краще. Натякаю йому на романтичні вечері-сюрпризи, але ні, йому цікавіше полазити в Інтернеті у будинку старшого брата. Адже раніше все було чудово... він хоч і приходив пізно, але всіляко приділяв мені увагу. Так хочеться, щоб він хоч один день присвятив нам із дочкою! Я йому пропонувала залишити на кілька годин доньку у батьків і або побути вдвох вдома, або поїхати кудись прогулятися, бо він навіть одяг собі вибирати зі мною не виходить. Коли я прошу чоловіка приходити додому, то він каже: приїдь до батьків, тут будеш поряд зі мною. Але він не розуміє, що я хочу побути з ним наодинці... Не знаю, що мені ще зробити... він егоїст... йому аби поспати, поїсти... і щоб Інтернет був...

З погляду релігії:

Якщо він рідко буває вдома і, навіть коли Ви просите його прийти раніше з роботи, відповідає, мовляв, я у брата чи у батьків, приїжджай сюди, то чому б не вчинити так?

Дуже добре, що Ви сказали про різницю у віці між Вами та чоловіком. Швидше за все це і є причиною зниженої уваги до Вас з його боку. Можливо, у вас через велику різницю у віці різняться інтереси та захоплення. Тому спробуйте розділити з ним його інтереси, тобто займатися з ним тим самим, чим він любить займатися. Наприклад, якщо він любить проводити час за комп'ютером - складіть йому в цій компанії. Як варіант можна підібрати хороші, цікаві ісламські книги і запропонувати йому читати їх спільно, наголошуючи не на тому, щоб провести час разом, а на важливості вивчення ісламських наук.

Запрошуйте до себе в гості ваших родичів та друзів. Можна зателефонувати родичці чи подрузі та запросити її до Вас у гості разом із чоловіком, а чоловікові заздалегідь повідомити, що у вас, припустимо, увечері будуть гості.

Найчастіше даруйте йому подарунки, і зовсім необов'язково, щоб вони були дорогими. Посланець Аллаха (мир йому та благословення) сказав: « Даруйте один одному подарунки, і ви полюбите одне одного ».

І, звичайно, не забувайте, що на все воля Всевишнього. Просіть Його вселити в серце Вашого чоловіка любов до Вас. Дотримуйтесь усіх приписів і в міру можливості робіть схвалені в Ісламі вчинки. Стати хорошою мусульманкою, і Аллах щедро відплатить Вам за покірність Йому!

З погляду психології:

Такі ситуації доводиться розбирати досить часто, і що цікаво, викладене Вами найчастіше спостерігається у тих сім'ях, де є суттєва різниця у віці між чоловіком та дружиною. Думаю, що і у Вашому випадку багато зумовлено саме цим. Звичайно, тут справа не в самому віці, а в тому, що у Вас і Вашого чоловіка може бути різне уявлення про роль чоловіка та дружини. Те, що для Вас зараз здається важливим і вимагає особливої ​​уваги, для чоловіка може здаватися другорядним та пройденим етапом. Напевно, років 15 тому і для нього романтика у стосунках була не на останньому місці, проте зараз беруть верх зовсім інші цінності. Звичайно, це не виправдовує його, оскільки жодною мірою не звільняє від відповідальності перед дружиною. Однак вимога від нього цієї самої уваги, яку Ви хочете, на практиці може призвести до зворотного результату: він просто ще більше уникатиме Вас. Та й самі запитайте, наскільки Вам потрібна випрошена увага. Потрібно змінювати підхід до справи, причому кардинально.

Перше, що слід зробити, так це відмовитися від цих вимог. Пам'ятайте, що в подібних ситуаціях нерідко спрацьовує закон «Сила дії дорівнює силі протидії». Справа в тому, що, закидаючи чоловіка без уваги, Ви ставите його в оборонну позицію, змушуючи або шукати виправдання своїм діям, або просто уникати обговорення цієї теми. Вас зрозуміти нескладно, Вами рухають почуття, Ваші бажання цілком зрозумілі, але не робіть так, що власними діями внесете розлад у стосунки. Вибачте за прямоту, але у Вашому випадку доречно говорити про те, що Ви нав'язуєте себе власному чоловікові. Звичайно, багато що можна пояснити відсутністю життєвого досвіду, проте завжди є можливість його придбати. Спробуйте на якийсь час відмовитися від докорів та прохань провести з Вами час. При цьому залишайтеся гарною дружиною, не вимагайте пояснень, проявляйте, як і раніше, турботу про чоловіка, але не вимагайте уваги. При цьому спостерігайте за його поведінкою, відзначайте ті добрі зміни щодо Вас, які негайно почнуть проявлятися. Не думайте про те, що я займаю зараз позицію захисту інтересів чоловіка і закликаю Вас просто терпіти все, що відбувається, мовчки. Ні, не про це йдеться. Просто подумайте: якщо немає користі від Ваших докорів і вимог і вони, навпаки, змушують чоловіка проводити з Вами менше часу, то, може, є сенс відмовитися від них? І поекспериментувати із новою формою взаємодії.

Почніть виявляти інтерес до того, що цікаво Вашому чоловікові. Це вас додатково поєднає, з'являться спільні інтереси, буде про що поговорити. Спробуйте змінюватися самі, і Ви побачите, як слідом почне змінюватися загальна атмосфера в сім'ї.

Мухаммад-Амін - хаджі Магомедрасулов
теолог
Аліасхаб Анатолійович Мурзаєв
психолог-консультант Центру соціальної допомоги сім'ї та дітям

Валентина1993

Вітаю. Мене звати Валентина. Більше року тому я вийшла заміж. Відразу уточню шлюб був не за "зальотом", за щирою любов'ю, ми з чоловіком близько 10 років знали один одного. Довго добивався, гарно доглядав. Весілля він не хотів, я наполягла т.к. Завжди про неї мріяла. Сама оплатила все, все організувала я теж сама, він прийшов посидів тільки і то нагадує мені це досі що він заради мене наше весілля відсидів. Це ще нічого. Він за рік жодного разу не погуляв зі мною. Сказав вийшла заміж сиди вдома, що не нагулялася? Сам нікуди не ходить і мені не дає. З роботи додому, вихідні на рибалці. Нам із малюком ніякої уваги не приділяє. Кажу йому, прошу давай сім'єю хоч раз вийдемо на вулицю хоч раз погуляємо все закінчується скандалом зі словами я втомився сиди вдома. Я йду до мами він приходить просить повернутись повертаюся нічого не змінюється. Я не кажу вже про кіно та кафе. Ми живемо як два старі. Я просто чекаю його вдома щодня. Як мені бути, адже його не змінити? Я так втомилася. розлучення не хочу люблю його але не розумію за що

Валентина1993, добрий вечір. Напишіть, будь ласка, скільки Вам та чоловікові років. Народження дитини було взаємним бажанням? Чому чоловік не хотів весілля і чому знаючи його небажання наполягли на одруженні?
Психолог прокоментує тему через деякий час.

Валентина1993, привіт! Так нерідко буває, що після весілля очікування жінки та чоловіка про те, як протікатиме спільний побут, не збігаються. У цьому немає нічого страшного - з часом подружжя притирається один до одного і у них формуються спільні звички та спільні сімейні ритуали.
Головне зараз, у перші роки шлюбу, не робити з ваших відмінностей трагедію та не бути надмірно наполегливою. Адже, якщо ви провокуватимете сварки через те, що чоловік не гуляє з вами, то навряд чи він отримуватиме задоволення від спільних прогулянок, навіть якщо поступиться вашим вимогам. Треба творчо підійти до цього питання:) Судячи з того, як він вам пригадує, що пішов на поводу ваших вимог і був присутнім на весіллі, схоже, що для вашого чоловіка принципове значення має те, що він САМ повинен вирішувати, що і коли робити. , що він РОЗДІЛ сім'ї, а не підкаблучник який-небудь.
Тому м'яко і ненав'язливо треба знайти приводи, щоб він супроводжував вас на ваших прогулянках. Він не повинен відчувати, що це ваша вимога, він повинен відчувати, що це просто життєва потреба. Ну, наприклад, коли ви йдете гуляти з малюком хтось повинен доглянути його, поки ви забіжите в магазин щось купити важливе/невідкладне або допомогти з важким візком або якось ще допомогти. Так поступово він втягнеться і його перестане лякати думка про те, щоб супроводжувати вас на прогулянках:)

Ви ж 10 років були разом і якось проводили час, облаштовували свій побут до весілля. Ці відмінності у способі життя лише після весілля виявилися?
Що для вашого чоловіка важливо у побуті? Які має домашні обов'язки? До яких турбот його можна легко залучити? Як він відпочиває, що його цікавить?
Як у вас з фінансами справи? Може бути "кіно та кафе" чоловік вважає недозволеною розкішшю для вашого бюджету зараз? Можливо, прогулянки в нього асоціюються з тратою грошей, тому він від них утримується?

Валентина1993

Раніше у нього не було особливого вибору, він доглядав мене і доводилося напевно робити те, що подобається мені. Хоча не скажу що ми кудись часто ходили але хоч на вулиці просто гуляли разом. З фінансами у нас все гаразд. Він дуже щедра людина так що справа не в тому що він не хоче витрачатися просто він не хоче гуляти, на моє прохання погуляти з нами і дитиною відповідає мені, що я не нагулялася, хоча я нікуди сама не ходжу тільки ввечері на прогулянку з дитиною. Він любить свою машину та рибалку. Там і пропадає Вільний час

А домашніми справами він разом із вами займається? Чи у вас жіночі та чоловічі обов'язки розділені та не перетинаються за принципом патріархальної сім'ї? По господарству ви щось разом робите чи він вважає за краще робити все самостійно, щоб ніхто йому не заважав?

А як у його батьків у родині заведено? Буває, що людина створює сім'ю за образом тієї, в якій зростала. Як його мама та тато ставляться один до одного? Вони разом проводять час чи у кожного своє життя, свої інтереси?

Валентина1993

Батька в нього не було він покинув їх коли йому і 3х років не було, мати жила одна і що таке тато він не знає. Він вважає, що єдиний його обов'язок це заробляти гроші. Вдома за собою і ложки не помиє не кажучи вже про щось інше. сміття тільки може винести і те

І ще на початку нашого сімейного життя ми мали проблеми з алкоголем. Пив він дуже рідко, але якщо вже напивався, починав висловлювати всі образи, пригадувати колишнє, то що сталося ще колись по землі мамонти ходили. Хоча після тих сварок ми мирилися і я думаю раз помирилися треба пробачити один одного. але це про нього. Він нагадуватиме п'яний до кінця днів своїх. Так ось. Коли він напивався і приходив додому то починав буянити, бувало якусь нісенітницю, яка взагалі не відповідає дійсності, на мене руку не піднімав але міг щось кинути, розбити, міг жбурнути чайник з окропом. Загалом ми жили жахливо. Раз на місяць стабільний скандал, я була в положенні та боялася за дитину, постійно йшла до мами. Тепер це стало звичкою чи що. Якщо мені прикро і боляче я збираюся і їду до мами. Або якщо чую що він вип'є мене Трясе і я відразу ж їду. Адже неправильно я сама розумію все. У мене навіть завжди на зльоті "тривожна валізка". Сиджу вдома весь день і боюся, як би він не прийшов з роботи п'яний. Щойно в сльози і до мами.

Мені 23, чоловікові 27. Дитину планували і хотіли обидва. На весіллі наполягла тому що це була моя мрія, багатьом дівчатам хочеться одягнути білу сукню, та й сім'я моя старих традицій, раз виходиш заміж має бути весілля.

Валентино, що вас утримує з вашим чоловіком? Раз стосунки такі безрадісні - ні спільного побуту (все на ваших плечах), ні спільного дозвілля, та ще постійно п'яні образи і звинувачення на порожньому місці плюс запальна вдача чоловіка і "тривожна валізка" завжди напоготові? Це справді та людина, з якою ви хотіли б будувати сім'ю? Чи мрія про весілля виявилася такою привабливою, що скористалися першою можливістю, що підвернулася, особливо не замислюючись про те, що після свята з білою сукнею все життя доведеться жити з людиною? Адже за 10 років знайомства вже можна було побачити характер людини та зрозуміти, чи підходить вона вам.

Валентина1993

Якщо чесно щодня задаю собі це питання і не знаходжу відповіді. Сам по собі він хороша людина, але дуже запальна, мені доводиться обмірковувати кожне слово, щоб її не спровокувати. Як на пороховій бочці. Він моє дитяче кохання, ось знаєте побачила в 14 років і закохалася так що дихати без нього не могла. Думала Що добре його знаю, хоча виявилося, що зовсім немає. Мені вже здається, що я сама придумала його таким казковим принцом і полюбила. Хочу піти, але як подумаю про те, що не бачитиму його, серце щемить. Наче залежу я від нього

Валентина, у 14 років кохання - це романтика та мрії. У такому віці не дивляться на людину, а швидше за свої фантазії проектують на неї. Якщо дівчина хоче принца – вона бачить принца. якщо героя – то бачить героя, якщо генія – то бачить генія. А що насправді є її "об'єкт обожнювання і поклоніння" вона не замислюється. Адже будь-який прояв натури завжди можна інтерпретувати в потрібному нам ключі: запальний і агресивний - темпераментний, грубий - так це прояв природної чоловічої сили, не хоче помічати мене - занадто зайнятий на роботі, цілеспрямований.
Скажіть, у вас щемить серце, що ви не будете його бачити, коли ви раз місяць підхоплюєте свою "валізу" і біжіть додому до мами, коли він ображає вас і трощить все або якщо ви навіть просто очікуєте, що він прийде п'яним?
"Залежність" від когось - це страх перед невідомістю майбутнього, яке доведеться будувати самій. Іноді простіше перечікувати бурі, пристосувавшись якось до того, що хоч і не влаштовує, зате передбачувано. Тільки другого шансу прожити своє життя не буде.

Ваше життя зараз будується за "патріархальними канонами" - чоловік розглядає будинок, як свій тил, а сім'ю - як комфорт і продовження свого роду. Він забезпечує сім'ю, але проводить своє дозвілля у суто чоловічих захопленнях - машина, рибалка, чоловіча компанія. Для жінки в нього відведено певне місце у житті - організація його побуту, турбота про дітей, домашні справи. Жінка має бути прив'язана до будинку і не бовтатися по подружках без мети. Чоловічий та жіночий світ не сильно перетинаються – у кожного з них свої турботи та свої радощі. Так живуть у багатьох православних, мусульманських та єврейських сім'ях – це традиційний сімейний уклад. Ви ж, Валентино, тяжієте до сучаснішого укладу: чоловік і дружина в першу чергу друзі - у них спільні інтереси, спільне дозвілля, спільні турботи про дітей тощо.

У вас із чоловіком ймовірно різні очікування від сім'ї, різні шаблони, що дісталися від батьків. Якщо ваш чоловік ріс тільки з мамою, то можна припустити, що мама намагалася створити синові всі умови для його затишку. освіти та кар'єри. Вона не часто проводила з ним час, бо доводилося заробляти, по господарству теж робила все сама – головне, щоб син займався своїм майбутнім, щоб добре влаштувався у житті. Тобто. вони жили під одним дахом, але майже не перетиналися - дозвілля різне, справи різні .... Син (ваш чоловік) ймовірно звик, що йому забезпечують комфорт і він не повинен більше нічого, крім як піклуватися про свою кар'єру і хороший заробіток. Тепер він втілює це у своїй сім'ї і, напевно, не може вловити суть - що саме вас не влаштовує? Чому він повинен ходити з вами парком - що це за безцільне проведення часу для чоловіка? Раніше, коли він доглядав вас, коли ви були підлітками інакше і не можна було зустрічатися, а зараз ви бачитеся і так - навіщо для цього по вулиці гуляти? :) Напевно, приблизно такі думки його відвідують.
Вам варто подумати, наскільки ви готові задовольнитися тією роллю в сім'ї та тим способом життя, які влаштовують вашого чоловіка. Адже ви боїтеся його роздратувати, викликати черговий спалах люті. А крім того, він зараз єдиний годувальник у вашій родині, адже так?
Поступово можна продумати, як потроху привчати чоловіка до спільного дозвілля та до спільного господарювання. Перші рік-два після весілля - це завжди притирання, завжди досить багато розбіжностей, поки подружжя не знайдете компроміс. Головне не зіпсувати відносини скандалами та образами через дрібниці.