Новонародженому малюкові мама необхідна цілодобово, адже йому будь-якої миті може щось знадобитися. Однак поступово дитина дорослішає, стає самостійнішою, у неї з'являються власні інтереси, нехай навіть це лише нова машинка або яскраві кубики. До цього часу батьки починають потроху втомлюватися від своїх обов'язків та величезної відповідальності, пов'язаної з появою малюка. Невелика відпустка, проведена тільки вдвох, могла б стати відмінним рішенням, але мами та тата побоюються залишати дитину.

Рамблер/Сім'я з'ясовує, з якого віку дитину можна залишати під опікою бабусі чи няні.

Аналізуємо ситуацію

Безумовно, кожна дитина індивідуальна: хтось до трьох-чотирьох років не може провести і години без мами, а хтось уже з шести місяців цілком непогано почувається в компанії інших дорослих. Навіть серед фахівців у галузі дитячої психології не існує єдиної думки про те, в якому віці відносно довга розлука з батьками може бути безпечною для малюка.

Тому для того, щоб зрозуміти, чи не буде така розлука занадто сильним ударом для дитячої психіки, що не зміцніла, психолог Клінічного госпіталю на Яузі Ольга Кузнєцова радить взяти до уваги кілька основних факторів. Важливе питання - чи припинено грудне вигодовування.

«Вважається, що розлука з дитиною, яку перестали годувати грудьми менше двох місяців тому, може негативно позначитися на її емоційному стані: одночасний від'їзд мами та відлучення від грудей – надто серйозна зміна для малюка. Ці дві події можуть переплестися у свідомості дитини та негативно позначитися на розвитку її особистості у майбутньому».

Проте навіть малюк, якого від народження годували сумішшю, може відчувати серйозні проблеми при розлуці з матір'ю - це залежить від типу прихильності, який сформувався у нього по відношенню до неї. Визначити його, вважає психолог Ольга Кузнєцова, досить просто: «Якщо дитина засмучується, коли мама йде, але при цьому вміє себе зайняти під час її відсутності і радіє поверненню, це означає, що у неї сформувалася здорова прихильність і в їхніх стосунках немає патологій. Якщо ж малюк б'ється в істериці, коли бачить, що мати збирається, не може знайти собі місця без неї, а при наступній зустрічі поводиться агресивно і мстиво - це привід замислитися над тим, що щось йде не так. Можливо, дитина відчуває надмірну материнську опіку та почувається незахищеною без неї».

Створюємо сприятливі умови

дитина з мамою

Навіть якщо, придивившись до свого малюка, ви зрозуміли, що він добре ладнає з іншими дорослими і не відчуває хворобливої ​​потреби в постійній присутності матері, реалізація ідеї поїхати у відпустку вдвох вимагатиме деякої підготовки. Насамперед потрібно визначитися з відповідною кандидатурою людини, яка буде готова взяти на себе відповідальність і залишитися з дитиною на період вашої поїздки.

Його потрібно максимально докладно присвятити в усі особливості режиму дня та поведінки малюка. Розкажіть бабусі чи няні, як будується ваш день з малюком: у скільки він прокидається, коли і чим звик харчуватися, чим зазвичай займається у першій та другій половині дня, у скільки лягає і як довго спить вдень, де і скільки ви зазвичай гуляєте, як проходить ваше вечірнє купання та укладання спати - всі ці деталі можуть відіграти важливу роль у тому, щоб забезпечити дитині звичне комфортне життя за вашої відсутності.

Не забудьте також проінструктувати вашого «заступника» про те, як поводитися у форс-мажорних ситуаціях - якщо у дитини піднялася температура, з'явилася алергія або вона просто вередує і ніяк не хоче лягати спати.

Якщо ви плануєте, що няня, бабуся чи інший родич на час вашої відсутності переїдуть до вас, то дитині не доведеться звикати до нового місця. Якщо ж дитина вирушить у новий будинок, то заздалегідь подумайте про адаптацію самого малюка до тих умов, в яких він проведе тиждень або більше. У час, що залишився до вашої відпустки, постарайтеся частіше заходити в гості, щоб дитина як слід освоївся з новим місцем. Деякі фахівці віддають перевагу саме цьому варіанту, оскільки в домашніх умовах малюк може гостріше відчувати відсутність батьків, тоді як в іншій обстановці він рідше згадуватиме про них.

З'їздити та повернутися

Отже, валізи зібрані, бабуся (або няня), проінструктована та озброєна всім необхідним екіпіруванням, готова повністю присвятити себе малюкові на час вашої відсутності, а сама дитина весело грає у неї на руках. Вам залишається тільки дістатися місця, щоб провести вдвох кілька незабутніх днів.

Для повноцінної відпустки краще вибрати місце, де одночасно можна розслабитися, і розвіятися, і активно відпочити - тобто охопити всі можливі враження. У Флоренції, наприклад, ви знайдете відлуння великого минулого, гармонію і спокій тихих європейських вуличок, галасливі веселощі в центральних закладах і, звичайно, романтику - тут вона буквально витає в повітрі. За тиждень ви встигнете не лише обійти всі музеї столиці Тоскани, а й насолодитися товариством один одного – так, ніби у вас настав другий медовий місяць.

Звичайно, батьки, вперше надовго розлучившись із малюком, відчуватимуть деяку тривогу та занепокоєння. Однак постарайтеся все ж таки обмежитися одним-двома сеансами зв'язку в день зі своїми домашніми: цим ви не створюватимете зайве навантаження на психіку малюка, змушуючи його частіше згадувати про те, що вас немає поруч, і самі зможете відпочити і розслабитися - зрештою, адже задля цього все й починалося. Приділіть час один одному та насолоджуйтеся новою обстановкою та яскравими враженнями.

А ось після повернення додому будьте готові з новими силами приступити до своїх обов'язків. До них може додатись необхідність відновлення ослабленого контакту з дитиною. Психолог, консультант сервісу з пошуку нянь «Помічник.ру», керівник студії особистісного розвитку «Лада» Марина Смовж зазначає: «Перше, з чим можуть зіткнутися батьки – це недовіра малюка. Мамі та татові доведеться його відновлювати. Якщо використати метафору, то цю роботу з відновлення довіри можна порівняти з виплатою кредиту – треба буде віддати не лише борг, а й відсотки щодо нього. Іншими словами, приготуйтеся віддавати дитині більше».

Чіткий вік, коли мамі можна йти, фахівці називають лише приблизно. Щоб визначитися, чи варто залишати малюка, потрібно мати на увазі 2 правила.

Чим менше часу малюк проводить без мами на першому році життя, тим легше він відпускає її, ставши старшим.

До восьми місяців (а в ідеалі, до року) малюкові краще не залишатися без мами більше, ніж на кілька годин. При цьому вкрай важливо, щоб за вашої відсутності він перебував у звичній для нього обстановці і з добре знайомою людиною.

На думку американського психоаналітика Еріка Еріксона, до року у дітей формується так звана базова довіра до світу. Що означає «базове»? Те, що воно є фундаментом для розвитку у дитини почуття захищеності, довіри та впевненості в тому, що з нею не станеться нічого поганого. Діти, які отримали від мами достатньо уваги та проявів кохання в перший рік життя, потім стають самостійнішими. Світ не руйнується разом з маминим доглядом, не зростає тривога, вони впевнені, що вона обов'язково повернеться.

Перевірте, який тип уподобання сформований у малюка. Якщо це здорова прихильність, можете сміливо йти. Вам нема чого побоюватися. Якщо ж тип уподобання болісний – не варто поспішати.

Термін «прив'язаність» вигадав Джон Боулбі – англійський психоаналітик та сімейний психотерапевт. Прихильність - це спілкування мами та дитини, засноване на тому, що мама задовольняє потребу малюка у коханні та безпеці. Якщо цього вдалося, такий тип відносин називається «здорова прихильність». Якщо малюк з якоїсь причини недоотримує від мами необхідного, у нього формується «болюча прихильність».

Як дізнатися – який тип уподобання розвинувся у вашої дитини?

Вам достатньо піти на кілька годин і уважно спостерігати, як малюк відреагував на ваш догляд. Справа в тому, що майже всі діти плачуть, коли мама йде. Будь-який дитячий психолог скаже вам, що така поведінка – норма. А ось те, як дитина зустріне вас, і допоможе визначити тип прихильності.

Здорова прихильність.Малюк завжди радий мамі, може заплакати при розлученні з нею, і щасливий, коли вона повертається. При цьому якщо мама йде, дитина досить легко відволікається на інші справи.

Болюча прихильність.Коли мама повертається додому, дитина або ігнорує її прихід, або починає мститись (кусається, щипає, грубить).

Що робити, якщо це ваш випадок?

— Не лякайтеся, бо надійна прихильність розвивається в часі, і зараз ще просто не настав той момент, коли малюк може спокійно вас відпустити.

— Не лайте малюка за сльози, і не вселяйте йому, що він робить неправильно.

- Постарайтеся розібратися, в чому полягає причина його поведінки і зверніть увагу на наступні моменти: чи не надто ви опікуєте малюка; чи не нехтуєте ви його інтересами; чи послідовні у своєму вихованні (наприклад, чи завжди однаково реагуєте на одну й ту саму поведінку).

Ось перелік зовнішніх умов, які потрібно взяти до уваги:

Аргументи ЗА:

— У вас є надійна, добре знайома і кохана дитина доросла, яка готова залишитися з нею на час вашої відпустки. В ідеалі, це родич, з яким малюк живе або вже не раз залишався, і ці зустрічі приносили задоволення обом.

— У вас є можливість залишити малюка у тій квартирі, де він живе (на «своєї» території).

Дитина вже вміє говорити і висловлювати свої почуття, вона може розмовляти з вами по телефону або Скайпу.

Ви вже залишали малюка на деякий час, і коли ви поверталися, він радісно біг до вас, вішався на шию і розповідав, як провів час.

Ви втомилися і виснажені, відчуваєте, що ось-ось «зірветесь», якщо пропустите зараз шанс відпочити від сімейної метушні.

Аргументи ПРОТИ:

Ви годуєте малюка грудьми або припинили годування менше 2 місяців тому (від'їзд мами та відлучення від грудей, що збіглися за часом – надто серйозний стрес).

Дитині ще виповнилося 1,5 років. Починаючи з цього моменту, у нього з'являється прагнення самостійності, і розставання стає для нього дещо менш болючим. У такому віці йому вже можна пояснити, що батьки повернуться, що залишають його не назавжди.

Коли ви повертаєтеся до дитини після нетривалої відсутності, вона ігнорує вас чи «мститься» - кусається, кидається.

Ви настільки прив'язані до дитини самі, що не зможете години пролежати на пляжі, не хвилюючись про те, що йому куплять не ті підгузки. Якщо ви, ще не поїхавши, відчуваєте величезне почуття провини вже за одну думку про те, щоб залишити дитину.

Дитина погано знає людину, з якою ви збираєтеся її залишити. В ідеалі, повинен пройти хоча б місяць відколи вони почали спілкуватися.

Поведінка малюка сильно змінюється у вашу відсутність. Він ставати агресивним, або плаксивим, або, що може не відразу впадати у вічі, навпаки, «завмирає» і годинами сидить у кутку. Якщо ваш від'їзд збігається з періодом вікової кризи дитини (наприклад, 3-річної кризи), залишати дитину небажано.

Перший раз я свою доньку залишила з моєю мамою, коли їй було три тижні. Мені терміново треба було потрапити до бухгалтерії, дочка залишилася з мамою на 3 години. Донька у мене на верб із самого народження, молоко у мене прийшло на 9 добу після пологів, молока було мало, чомусь із синім відтінком. Моє молоко дочку сприймати не хотіла, хоч я не курила, намагалася правильно. Коли дочці виповнилося 4 місяці, я пішла на підробіток, були фінансові труднощі, я йшла о 10-й ранку і приходила о 5-й вечора. Із дочкою була моя мама, або чоловік. Працювала я 2 за два. Коли дочці виповнилося 6 місяців, я припинила працювати. Коли дочці виповнилося сім місяців я дізналася, що вагітна другою дитиною. Фінансове становище у сім'ї хороше, вирішили народжувати другого. Моя мама мені завжди допомагає, коли дізналася про вагітність, весь вільний час почала проводити з нами. Та й доньку ми з пологового будинку привезли до моїх батьків і жили там доки дочці 4 місяці не виповнилося. Взагалі, дочка любить бабусю і я їй довіряю. Нині доньці рік. Місяців з 8 вона три рази на тиждень залишається з ночівлею у моїх батьків. Причому мама наполягає, та й я вагітна, була загроза переривання. Я сама часто залишаюся у батьків, чоловік працює 6 днів на тиждень плюс у нього кожні два дні нічні зміни. Загалом у чому суть мого питання: у чоловіка був вихідний, ми залишили доньку бабусі, увечері я захотіла трохи прогулятися подихати повітрям. На вулиці ми зустріли мого свекра, він був дуже незадоволений тим, що я залишаю доньку з бабусею, сказав, що дитина маленька і я поступаю нерозумно. Про свекра можу сказати одне, він дуже дивна людина, я нічого поганого не робила, пристойна дівчина, з чоловіком ми 5 років разом, із них 3 роки у шлюбі, у нас квартира-іпотека. Не сподобалася я йому, на весілля не прийшов, на виписці не був. Зі свекрухою нормальні стосунки, але вона рідше бачить онуку, ніж моя мама, до нас у гості ходить рідко, каже чоловік нікуди не пускає. Нещодавно були в гостях, там мій свекор почав знову мене звітувати на тему того, що я залишаю дитину на мою маму, що дуже рано, чоловік мене захищав, у результаті вони посварилися. Я люблю дочку, займаюсь нею. Просто після цих закидів стала думати що я погана. Але це не так. Мама моя сповнена інерції, каже не звертай уваги на слова свекра, якби ти щось робила не так щодо дитини, я давно б тобі це сказала. Донька розвивається за своїми роками. Може свекор правий. Коротше я стала сильно заженуться з цього приводу. Чоловік каже викинути це з голови, що його батько все це каже, щоб мене просто зачепити. А коли ви вперше залишили своїх діток з бабусями? І чи є такі мами, як я. Які можуть довірити свій скарб бабусям?

Питання психологам

Останнім часом у нас із чоловіком часто виникає суперечка: чи потрібно залишати дитину на ніч у бабусь-дідусів без особливої ​​необхідності. У нас 2 сини. Найстаршому 2 роки 9 місяців, молодшому 9 місяців. Коли народився молодший син, я намагалася не розлучати дітей, щоби старший звик до того, що в будинку з'явилася ще одна дитина. Але незабаром старший пішов у сад, почав часто хворіти і нещодавно нам необхідно було ізолювати його на 2 тижні, щоб не заразити молодшого на інфекційне захворювання. Спершу ми відвезли його до моїх батьків. Відразу скажу нам дуже пощастило з бабусями та дідусями з обох боків, вони дуже дбайливі, завжди рятують, діти їх дуже люблять, ми часто буємо у них у гостях, вони до нас часто приходять і кілька разів старший навіть просився залишитися у бабусі на ніч ( і в одного, і в іншого). Та й бабусі часто просять залишити їм онука на якийсь час. Цього разу він так само з радістю поїхав до них і перші дні все було добре, потім він почав проситися додому. Т.к. ми поки що не могли привезти його додому, щоб не заразити молодшого, ми перевезли його до інших бабусі та дідуся. першого ж вечора він не хотів нас відпускати, потім якось упокорився, але я відчуваю, що дитині нас не вистачає, як би не було добре з дідусем. Чоловік вважає, що це тому, що він не звик залишатися у бабусь-дідусів. а я вважаю, що не слід залишати дітей без великої потреби у бабусь-дідусів. Я хочу, щоб брати були завжди (по можливості) разом, щоб вони мали почуття вдома і сім'ї. Скажіть, чи потрібно залишати дітей регулярно у бабусь-дідусів без особливої ​​необхідності просто на прохання дитини чи бабусі-дідуся.
Наперед дякую.

Отримано 4 поради – консультації від психологів, на запитання: Чи варто залишати дитину на ніч у бабусі?

Ольга! Взаємини поколінь у вашій сім'ї- це тільки взаємини поколінь у вашій сім'ї. Якщо у вас не намічається таких перекосів, як у фільмі "Поховайте мене за плінтусом", то немає сенсу сперечатися.

Дійте на користь дітей, але не забувайте і про себе. Насамперед ви, ваш чоловік та ваші діти – ваша родина. У нашому суспільстві, як правило, саме батьки прищеплюють дітям норми моралі та поведінки. Тоді як, бабусі та дідусі, дозволяють дітям усе, дають їм повну свободу. Розумне співвідношення між тим та іншим необхідне для повноцінного розвитку будь-якої дитини. І завжди, за всіх часів, ця регуляція цього співвідношення була проблемою для батьків.

Пропоную вам, звернути свою увагу, не на предмет суперечки, а на сам факт її існування. Як правило, предмет суперечки, у внутрішньосімейних конфліктах, не вартий "виїденого яйця".

Рекомендую звернутися до фахівця очно, але не для вирішення проблем дідусів бабусь, а для того, щоб ви з чоловіком навчилися сперечатися продуктивно, приходячи до єдиної думки. Навички вирішення конфліктів у зародку між вами та чоловіком, збереже сприятливий клімат для розвитку ваших дітей у вашій сім'їз кількох поколінь.

Ольга, Ваші почуття та відчуття ("я відчуваю, що дитині нас не вистачає, як би не було добре з бабусею-дідусем... я вважаю, що не слід залишати дітей без великої необхідності у бабусь-дідусів. Я хочу, щоб брати були завжди (по можливості) разом, щоб у них було почуття вдома та сім'ї") - абсолютно вірні! Не часто зустрінеш людину, яка так чуйно відчуває, як буде добре і для дітей, і для себе (та й чекаючи бабусь-дідусів)!

Вам і чоловікові пощастило не з дідусями (може і з ними теж, швидше за все!), а з батьками. Для малюка (2 роки 9 місяців - малюк теж!) будь-яке розставання з мамою - травма! Від усіх інфекцій не вбережешся, а хворіти у мами на ручках краще, ніж не хворіти в іншому місці... Це не применшує роль старшого покоління! Просто мама (і тато, звичайно) на даному етапі – дуже важливі, їхня присутність, дотики, слова, погляди!

Добридень, Ольго! Якщо Ви чуєте свою дитину-то відмовляти їй теж буде не дуже сприятливо - так, дітям подобатися залишатися у бабусь і дідусів, особливо, якщо є така можливість, то швидше за ці зв'язки допомагають йому сформувати широке уявлення про сім'ї- де є взаємини між молодшим поколінням і страшним, де є коханняі повага, що його люблять і він любимо, що сам він теж любить усіх своїх рідних – це теж великий плюс та щастя, що у Вас є можливість підтримувати ці стосунки! так, діти також при великій розлуці можуть нудьгувати за батьками і це теж нормально - ці залишання і ночівлі хороші, поки самій дитині це приносить задоволення і комфорт, але коли є бажання опинитися з батьками, відчути їх тепло і турботу, то така відмова буде болючішою. - іноді бувають випадки (як на приклад, із хворобою молодшої дитини) - коли може бути необхідність розставання з батьками та сім'єю- але тоді йому важливо пояснити скільки Вас не буде (днів), коли Ви дзвонитимете і чому відвозите його - "що б не заразити" - дзвонити та спілкуватися! найголовніше в розширених сім'яхзберегти цей баланс - і щоб і було спілкування зі старшими родичами (дітям дуже важливий контакт і їм цей контакт дуже цікавий) і з батьками та з братами та сестрами. Відносини між братами також потрібно будувати - не просто фізична присутність поряд, але пояснювати їм обом і допомагати знаходити рішення разом - розуміти зв'язок між ними! і може бути інше питання - наскільки ці розлуки комфортні Вам - оскільки це і Ваша родина- якщо є потреба бути разом і частіше - будьте - якщо дитина просить і Ви можете йому це дозволити - дозволяйте - це навпаки допоможе йому сформувати повніше почуття безпеки, почуття довіри! Ольга, якщо у Вас є ще питання і Ви хочете їх обговорити і дійсно розібратися в ситуації – можете сміливо звертатися до мене – телефонуйте – буду тільки рада Вам допомогти!

Добридень, Ольго! Ви тонко відчуваєте настрій дитини, що йому дуже важливо бути з батьками. Напевно, не треба з "виховною метою" мучити дитину і залишати її з бабусями. Треба вірити собі та своїм почуттям. У такому віці для дитини дуже важливим є контакт з батьками і особливо з матір'ю. Коли він буде готовий, він сам вам скаже про це. Тоді йому, можливо, буде цікаво погостювати у бабусь із дідусями. Тоді доведеться піти йому назустріч із цим. Щоб не заразити дитину на інфекційне захворювання достатньо заходів гігієни. Окремий посуд, провітрювання приміщень, а найголовніша підтримка гарного настрою. Тоді одна дитина зовсім не обов'язково заразиться від іншої. Зайве занепокоєння з цього приводу здатне лише посилити ситуацію. Адже дитині мимоволі передається Ваше занепокоєння. А психологічний неспокій рано чи пізно переходить у фізичний.