Це ціла глибока тема, важливість якої неможливо переоцінити – відокремлення сина від матері, сепарація. Перехід від матері до батька, з жіночого світу до чоловічого відбувається в період 5-8 років.

Це складний період, насамперед, для хлопчика. Тому наше завдання, як дорослих та мудрих батьків, допомогти пройти йому цей період із найменшими шансами для травм, допомогти прожити страх, сором, провину.

Сучасна культура робить помилку у підході виховання хлопчиків, сприймаючи відокремлення від матері, як розрив.

Тому можна спостерігати дорослих синів, чоловіків, які живуть під «крилом» матері, і не так фізичним «крилом», як психологічним.

Щоб допомогти собі та синові в цей період, досить просто спостерігати за ним. Настане момент, коли його чоловіча програма – біологічна сила – спричинить у світ батька. Це відбувається у хлопчиків неусвідомлено, достатньо його підтримати в цьому і підштовхнути до його нерішучості. Бо світ мами сповнений безумовного кохання, необмеженого емоційного та тілесного ресурсу, а у світі чоловіків все відбувається інакше. Щоб отримати похвалу від мами, багато працювати не доводиться, а щоб отримати похвалу від тата – тут потрібно докласти зусиль, волі, кмітливості.

На думку багатьох фахівців, корінь проблем інфантилізації покоління чоловіків саме в тій неготовності матері відпустити сина і допомогти йому пройти період переходу через місток від матері до батька.

Цей перший перехід та правильна підтримка створять потужний заділ на вихід вашого дорослого сина у великий світ, який не складається з мами, тата та найближчої родини. У великому світі доведеться своїми справами доводити, що ти є.

Вчити з дитинства захищати та дбати

Це робитиме той, хто отримував у дитинстві достатньо захисту та турботи. Не бійтеся того, що ваш син виросте зніженим плаксою, якщо він льне до вас з обіймами та поцілунками. Поки що він маленький, тактильний контакт - важливий контакт на формування гармонійної особистості.

На прихильності до матері, на первинному злитті з нею проростає насіння емоційного життя хлопчика, будується його погляд на світ та спосіб спілкування з іншими людьми. Це насіння посіяне в його серці матір'ю, він візьме з собою спочатку у світ батька, а потім у дорослий світ.

Якщо ви дбаєте про сина з любов'ю та радістю, він поверне вам сторицею і буде дбайливим зі своїми близькими. Якщо син ріс в умовах дотримання його кордонів і батьки навчили його розрізняти і захищати свої кордони, він так само ставиться і до інших людей.

Сміливість, рішучість, воля, чуйність, співчуття - якщо син росте в середовищі, де формуються ці якості на основі цінностей, він виростить гідною людиною.

Приклад понад усе

Ну, і що б ви не прочитали на тему виховання сина чоловіком, без реального прикладу в житті хлопчику важко буде ідентифікувати, як це все виглядає насправді.

Хлопчик змалку бере за зразок те, що бачить у житті. Рольові моделі поведінки він бере із сім'ї, інструменти, методи рішень - свою мівальну карту син складає з прикладів. Навчання – зерно, приклад – ґрунт для його проростання. Ідеально, якщо це приклад батька, з яким у мами стосунки душа в душу, єдиний вектор у вихованні, відстрочені стосунки, в яких усе базується на коханні та повазі.

Що робити, якщо такого прикладу в сім'ї немає? Або цей «приклад» далекий від життя (ну, всяке буває). Тут нам знадобиться вся наша материнська мудрість, місцями хитрість, витримка та освіта у питанні. Можна приклади показувати по фільмах, билинах, оповіданнях. Приклад дідуся, дядька, старшого брата. Приклад тренера, освітянина. Будь-який гідний приклад чоловіка та чоловічих форм поведінки.

Насамкінець хочеться сказати - якщо для фундаменту ваших взаємин із сином взяти базові цінності, такі, як любов, повага, честь, мужність, гідність, то успіх у вихованні зрілої чоловічої особистості вам забезпечений.

Питання психологам

Моєму синові вже 21 рік, але за нього я страшенно переживаю, я не просто переживаю у мене постійні істерики якщо я йому чимось не можу допомогти, найменші труднощі у нього на роботі я відразу починаю думати, що він найбільше завантажений його найбільше завантажує начальство, хоча начальника я дуже добре знаю і мені здавалося у нас досить таки дуже хороші відносини. Мене засмучують всі невдачі мого сина навіть найменші такі, як поломка машини і т.д. тому, що він дуже засмутився. Що діла я постійно в стані тривоги та на заспокоюючих.

Добридень.
Ви, як і будь-яка мама, переживаєте та боїтеся за свого сина. Але інтенсивність переживання надто висока. Якщо чекати будь-яких бід, то вони притягуються до життя. Ми вирощуємо те, на що звертаємо увагу. Тому треба міняти вашу внутрішню установку, яка звучить зараз приблизно так: "Ой, боюсь ти синочок пропадеш!" на оптимістичну установку: "Ти синочок впораєшся сам, благословляю тебе!"
І вам, як тривожній мамі, щоб не задушити свою дитину зайвою любов'ю і тривогою, просто необхідно знайти собі заняття, хобі, спілкування. Якщо бажаєте добра синові - займіться своїм життям. Ви вже виростили сина, у вас багато часу для себе!

Врублівська Галина Олександрівна, психолог м. Мінськ

але за нього я страшенно переживаю, я не просто переживаю у мене постійні істерики

Ольга, поверніться на 180 до себе коханої. До своїх мрій, до своїх цілей, до своїх бажань. Син має право на своє життя, свої удачі та падіння. А Ви маєте право на своє життя, без дорослого сина.

Ваша турбота викликає повагу. Швидше за все, ви багато чого вклали у свого сина. Його інтереси перевищували ваші. Складається відчуття, що ви мешкаєте не своє життя, а життя свого сина.

Тут одна рекомендація. Відпустіть сина, не тільки емоційно, але за можливості і територіально. Оберніться на себе. Займіться собою, своїми інтересами, спілкуванням із друзями. Перед вами стоїть складне завдання, але ви повинні зрозуміти, що це природний процес дорослішання. Діти виростають і "відлітають із батьківського гнізда". Щоб виростити своїх дітей та передати їм свою мудрість.

З повагою.

Ольга! Щоб відпустити сина. треба турбуватися про себе, ставити собі цілі та його досягати. Бути щасливою та потрібною. Тобто повністю займатися собою, щоб жодного часу та думок про нього не було. Тоді Ви зможете спокійно відпустити свою дитину в її самостійне життя. АЛЕ! Якщо самостійно немає можливості розібратися в собі, у своїх цілях, у своїй зайнятості, то рекомендую звернутися на очну роботу зі спеціалістом, де Ви зможете розібратися у всьому, що з Вами та навколо Вас відбувається, а найголовніше Ви зможете знайти шляхи покращення свого життя .

Діти ростуть, і опіка над ними має набувати іншого характеру, не бути нав'язливою. Батькам важливо не піддатися "синдрому занедбаного гнізда" та навчитися відпускати дорослих дітей.

Як це розповідає психолог, травмотерапевт, emdr-фахівець Катерина Габріель, передає WoMo.ua.

Дорослі, але не автономні
Ось уявіть ситуацію – дорослий чоловік чи жінка продовжують жити з батьками, знаходячи безліч причин для цього. Вони все ще залежать від емоційних реакцій батьків (швидше за все, мами), коли незручно чи страшно сказати, зізнатися чимось. Доросла жінка може боятися сказати мамі, що курить, а дорослий син так і не зізнається, що витратив "купу грошей" на якусь "непотрібну", на думку батьків, річ. І звичайно, можна було б сказати, що це лише відповідальність дорослого чоловіка/жінки, це його/її вибір та рішення. Але не все так просто. Спробуймо розглянути інший бік питання: чому батькам так важко відпустити своїх дітей у самостійне життя?

Я вважаю, що першою причиною є страх. Страх - основа, що включає всі захисні механізми і, як наслідок, батьки продовжують свідомо чи несвідомо утримувати дітей у себе. І діти, у такому разі, не можуть відірватися від мами та тата. Навіть коли ви фізично можете жити окремо, то емоційно завжди відчуватиме залежність від думки, настрою, рішення, схвалення батьків. Але якщо діти можуть успішно вирішити проблему дорослішання в студії психотерапевта, то що робити батькам? Звичайно, точного рецепту немає, і відповідь слід шукати в аналізі помилок, допущених батьками, які намагаються не відпускати дитину у "дорослий та страшний" світ.

Страх і тривога
Наша психіка та мозок працюють таким чином, щоб захищати нас від страждань та небезпек. Страх - це нормальна та закономірна реакція на небезпечні ситуації та події. Є подразник – реакція. Така відповідь на небезпеку, як правило, триває недовго. Коли ж страх і тривога переслідують постійно, ми відчуваємо величезне напруження і відчуваємо, як оголений нерв.

В результаті людина намагатиметься робити все, щоб послабити цю напругу. До чого тут батьки та діти? Тут прихований прямий зв'язок: для матері та батька дитина – це найдорожче. Звичайно, турбуватися за малюка – це нормально. Часто, коли батькам складно впоратися із власними страхами за дитину, найкращим виходом із цього положення є постійна присутність дитини поряд (це корінь гіперопіки). Як казав один із моїх викладачів з дитячої психіатрії: "Точка виходу тривоги батьків є їхня дитина".

Але, що робити, якщо ваша "малюка" не така вже й маленька, а ви все далі продовжуєте переживати, боятися за неї? З одного боку, батьки щиро турбуються за дітей, контроль має добрі наміри, але чи роблять вони добре для дітей чи шукають добра для себе? Якщо ви хочете зробити по-справжньому добре для дітей, вам необхідно їх відпустити. Звичайно, діти обов'язково отримають потиличник від життя. Але тільки через кризу, через вирішення особистих проблем і пошук рішень вони зможуть отримати таку бажану автономію.

Недовіра до сил та особистості дитини
Все просто – батьки (знову ж таки, не завжди свідомо) знецінюють спроби дитини отримати автономію. Ну, не вірять мама і тато в те, що таке чутливе, невміле, несамостійне, довірливе 20-річне маля "зможе приймати якісь рішення!"

У психології є таке поняття як "вивчена безпорадність" (найчастіше розвивається у людей похилого віку і дітей) - це тоді, коли у відносно самостійних людей, які здатні діяти на свій розсуд, виникає відчуття замкненого кола і небажання діяти, щоб ненароком не потрапити в біду.

Зазвичай у таких людей у ​​парі активніші партнери, які зроблять все можливе, щоб виручити, допомогти і врятувати (все з тих самих добрих намірів). Що тут поганого? А те, що в майбутньому батьки так і продовжуватимуть "по-хорошому" допомагати та вирішувати проблеми дітей. В результаті діти відчувають безсилля перед таким "страшним і великим світом" і чекають на порятунок. Насправді, у майбутньому, у свідомому житті такі люди відчуватимуть втрату почуття свободи та контролю над особистим життям. І, повертаючись до страху: я завжди говорю про те, що страх - це плата за зміни. Але зміни - це саме те, що веде нас до мрій та цілей.

Діти ростуть дуже швидко. Здавалося, що ще зовсім недавно ви читали синові чи дочці казки на ніч, а ось вони вже закінчують школу. Саме в цей період у батьків починають виникати питання: а чи не час припиняти повністю утримувати своїх дітей чи краще не форсувати події? Докладніше про те, як відпустити дитину у доросле життя, розповість "Я батько".

Дві крайнощі

Деякі мами та тата займають досить жорстку позицію: як тільки дитина закінчила школу, вони відразу повідомляють йому про те, що тепер вона може вступити в інститут і починати утримувати себе сама, підшукуючи роботу, а згодом і окреме житло. Інші ж навпаки, всіляко пручаються проявам самостійності і будь-якими способами відтягують момент розлучення з дорослими дітьми, радячи їм не поспішати. Друга позиція виявляється досить популярною в нашій країні, що не дивно. Пізній вихід з батьківського будинку пов'язаний із нестачею доступного житла, складнощами у пошуках роботи, інфантильністю вчорашніх школярів.

Насправді правильна стратегія поведінки знаходиться посередині між цими двома крайнощами. Давайте розберемося, як потрібно поводитися батькам, щоб виявився своєчасним і правильним?

Дайте право на помилки

Не існує оптимального віку для «виштовхування» дитини з батьківського будинку, адже надто багато почуттів, емоцій та переживань пов'язано у нас із дітьми, що дорослішають. Хочеться надати їм своєчасну підтримку, убезпечити від можливих неприємностей, але з іншого боку – без власних помилок діти ніколи не навчаться справлятися з труднощами. Тому вчіть, розповідайте, показуйте, допомагайте, знайомте, але не робіть за дитину того, з чим вона може впоратися сама. Передавайте йому відповідальність за те, що відбувається з ним. Варто провести невеликий експеримент: залиште його на кілька днів одного будинку та подивіться, чи зможе він підтримувати порядок, самостійно готувати собі їжу, своєчасно оплачувати комунальні послуги, робити обдумані покупки та справлятися із щоденними завданнями. Заздалегідь приготуйтеся до того, що перший досвід може виявитися не зовсім вдалим, проте це дасть вам розуміння стадії розвитку, на якій знаходиться ваша дитина. Якщо ж після вашого повернення додому виявиться, що дитина в перший же день спустила всі залишені йому гроші на розваги, харчувалася тільки замовленою на будинок піцею, забувала нагодувати домашніх тварин і мити їх лоток, та ще й не оплатила квитанції, хоча ви її про це попросили - до самостійного життя йому ще дуже далеко. А якщо він фактично справився з усіма поставленими завданнями, забувши лише про якісь дрібниці – це говорить про достатню його зрілість і готовність до самостійного життя.

"Виріс" і "став дорослим" - не тотожні поняття. Якщо ми хочемо, щоб ініціативними та відповідальними, треба надавати їм можливість для прояву цих якостей.

Обговоріть плани

Як тільки ваша дитина закінчила школу, обговоріть з нею її подальші плани на життя, але для початку вирішіть для себе: чи готові ви допомагати їй фінансово, поки вона навчається в інституті, чи їй необхідно знайти підробіток? Чи повинна дитина беззастережно дотримуватись певних умов проживання у вашому будинку замість фінансового забезпечення з вашого боку? Що ви робитимете, якщо його навчання не складеться: відрахують за неуспішність чи сам передумає вчитися на цій спеціальності? Чи дасте ви йому ще одну спробу або поставите перед фактом, що вдруге він має вчинити власними силами на безкоштовне відділення або самостійно заробити грошей на платне? Чи хочете ви дати дитині можливість пожити окремо, оплачуючи його орендоване житло, надавши йому квартиру, яка до цього здавалася, або переселивши його до бабусі, для того, щоб вона допомагала їй по господарству, або все-таки хочете, щоб до закінчення інституту він жив із вами?

Найголовніше – ведіть розмову на рівних, ставтеся до дитини як до дорослої людини. Не варто чекати від свого чада дорослих вчинків, якщо ви просто ставите його перед фактом і потребуєте беззаперечного дотримання ваших умов! Шукайте компроміси, домовляйтеся, обговорюйте та аналізуйте. Не змінюйте умов у процесі, якщо, наприклад, спочатку пообіцяли винаймати йому житло, а за місяць раптом вирішили, що погарячкували з цим. І ще: надаючи дитині самостійність, насамперед важливо окреслити рамки її прояву. У міру зростання рамки повинні розширюватися. Рамки, чи кордону, – це норми, правила, умови, основу яких у ідеалі мають лежати крім безпеки моральність і сімейні традиції. Самостійність поза такими рамками – це розбещеність і вседозволеність, і благом для дитини вона не є, тому що дитина втрачає захищеність.

Договоріться про правила

Якщо ви прийняли рішення, що дитина на час навчання в інституті житиме разом з вами, саме час домовитися з нею про певні правила. Озвучте список речей, які дитина робитиме самостійно. Наприклад, він може сам стежити за своїм одягом, можете домовитися, що закупівлею продуктів займатиметься він, а готуванням – ви. Якщо дитина вже знайшла роботу або підробіток, попросіть її вносити частину плати за квартиру. Дотримання цих правил навчить його відповідальності та розуміння ключових моментів дорослого життя. Обов'язково продумайте заздалегідь, як ви відреагуєте, якщо дитина захоче привести до вас в дім свою дівчину або молоду людину: чи будете ви згодні тільки на періодичні ночівлі молодої пари у вас, чи дозволите їм постійно проживати у вашій квартирі або обов'язковою умовою для цього стане лише офіційний шлюб.

Поки ваше чадо живе разом з вами, ви можете допомагати йому освоїтися у дорослому житті. Але спробуйте обмежитися виключно порадами. Якщо ви бачите, що ваше чадо збентежено, оскільки не може вибрати спеціальність, за якою йому хочеться вчитися, поговоріть з ним, запитайте, чим йому подобається займатися, які предмети йому легше давалися в шкільній програмі, яким він бачить своє майбутнє. . Якщо дитина вибрала інститут, але ніяк не може визначитися з підробітком, допоможіть їй правильно скласти резюме, підкажіть компанії, в які можна звернутися, але не шукайте роботу замість нього, особливо, якщо не можете на 100% за нього поручитися. Адже часто буває, що батьки рекомендують свого сина чи дочку як співробітника до своїх друзів чи знайомих, а в результаті дитина виявляється не надто хорошим працівником, і мамі з татом потім доводиться через неї червоніти. Не лайте дитину за невдачі, адже від цього знижується її самооцінка - краще навпаки підтримуйте її і вірте в те, що в неї обов'язково все вийде.

При такому підході дитина швидко стане самостійною, і ви самі відчуєте, що настав час відпускати її в самостійне життя.

Вікторія Котлярова

Багато мам не поспішають відпускати своїх крові в доросле життя, мало не до 30 років вважаючи їх маленькими і несамостійними. Чи виправдана така батьківська поведінка? І чим це може скінчитися?

Зазвичай батьки набагато суворіші в таких питаннях. Вони вважають, що чим раніше пташеня вилетить із батьківського гнізда, тим краще для всіх. Матері ж не поспішають відпускати своїх нащадків далеко від себе, переживають за дітей завжди, аж до самої їхньої пенсії.

Якщо син чи дочка давно досягли повноліття, закінчили вуз, але все ще живуть з батьками, не роблячи по дому нічого, і при цьому примудряються клянчити гроші, чи це нормально? Чи є вік, у якому дорослих дітей просто необхідно відправити в самостійне плавання, чи хочуть вони того чи ні?

5 ознак, які говорять про те, що синові чи дочці час жити окремо

Перед вами є 10 пунктів. Прочитайте їх уважно. Якщо хоча б 5 з них відповідають дійсності, значить, вашу дорослу дитину настав час виселяти.

1. Ви робите прибирання в будинку в гордій самоті, включаючи кімнату сина. А він навіть не думає запропонувати вам свою допомогу.
2. Час навчання закінчився, син (або дочка) заробляє гроші самостійно, але жодного разу не запропонував вам купити додому продуктів чи сплатити комунальні витрати.
3. Ви готуєте на всю сім'ю, включаючи спадкоємця. Він про своє харчування не дбає.
4. У будинку часто бувають гості: друзі сина. У їхній компанії ви охоче проводите час разом.
5. Син чи дочка працюють весь день. Ви турбуєтеся, чи добре вони справляються зі своїми обов'язками.
6. Гроші почали ставати частою причиною розбіжностей із чоловіком. Їх як би вистачає, але благовірного дратує, що ви досі спонсоруєте дрібні витрати сина.
7. Дочка часто бере ваші речі без дозволу та із задоволенням носить їх. Ви не перешкоджаєте такому стану речей.
8. Доросла дитина приводить додому на ніч пасію, і вони закриваються у його кімнаті. Знайомство з батьками до програми «заходу» не входить. Через тиждень чи місяць пасія змінюється.
9. Коли ви приходите додому, то поглинені лише однією думкою: коли додому повернеться ваше дитя. Момент, коли відкриваються вхідні двері, – найкращий за день.
10. Якщо замислитися, то вас лякає тільки те, що одного разу дорослий син чи дочка розповість, що збирається переїжджати і жити окремо.

Час чи не час?

В одній сім'ї дитина йде з дому у 18 років, а в іншій лише після 30. Чи нормально це? Усі індивідуально. У нашій країні молоді найчастіше важко обзавестися власним житлом, тому дорослі сини та дочки змушені мешкати на батьківській території до того часу, поки не обзаведуться своєю сім'єю. Чи такий це вимушений захід? Може, вам подобається, що доросла дитина завжди поруч, під наглядом?

Не дарма кажуть, що найкращі стосунки з батьками – на відстані

Найчастіше дорослим дітям зручно жити разом із батьками: не потрібно особливо витрачатися та обтяжуватись побутовими проблемами. Спробуйте трохи ускладнити життя синам: поставити їм у обов'язки прибирання, купівлю товарів та їх приготування, оплату комунальних платежів. Не чекайте, що вийде все й одразу. Деяких дітей потрібно вивчати самостійність. Багато хто з них не потребує фінансової підтримки, але завжди раді психологічній допомозі.

Правила спільного проживання

Починати вибудовувати стосунки з дорослим сином чи дочкою потрібно ще у їхньому студентстві. Обговоріть, які у сина плани майбутнє. Якщо ви оплачуєте навчання, то маєте право наполягати на виконанні певних домашніх обов'язків. До речі, до цього часу вони у дорослої дитини вже мають з'явитися. Адже ви не збираєте досі по всіх кутках його брудний одяг? Сніданок і вечеря син теж може приготувати собі сам. А прибирання кімнати – взагалі святий обов'язок її постійного мешканця.

Коли син зайнятий пошуком себе і не має певних планів, подумайте добре, чи готові ви фінансувати такий стан речей.

Поясніть синові (чи дочці), що він уже дорослий. А будинок, у якому він живе, – батьківський. Тому доведеться дотримуватися певних правил, встановлених батьком і матір'ю, включаючи і ночівлі постійних дівчат або хлопців. Якщо ви не готові до такого стану речей, запропонуйте парі жити окремо.

Якщо доросла дитина заробляє на хліб самостійно, але все ще живе з вами, ви маєте право розраховувати на її внесок в оплату частини комунальних послуг та витрат на їжу. Звісно, ​​сума має бути розумною: четверта чи п'ята частина всієї зарплати. Справа не в тому, що батькам шкода грошей. Важливо дати синові зрозуміти, що у дорослому житті в усіх є свої обов'язки, які потрібно виконувати. Допоможіть розібратися у фінансових питаннях, розкажіть, як саме потрібно шукати роботу, але не робіть усе за сина чи дочку.

Не бійтеся обговорювати витрати всією сім'єю!

Всі розмови з дорослою дитиною ведіть спокійно, спілкуйтеся з нею на рівних. Тільки так можна навчити сина самостійності. Адже відповідальність за його вчинки більше не лежатиме на ваших плечах.

Рано чи пізно дорослий син (або дочка) захоче від вас відокремитися. Не тримайте його. Гіперопіка в цьому випадку може послужити вам погану службу. Адже ви хочете, щоб ваше чадо було щасливим? Так не утримуйте його поруч щосили, інакше він і залишиться при вас, не зумівши вибудувати власне життя.

Лип 20, 2015 tigress…s