Lyudmila Petranovskaya, wenn es schwierig ist, mit einem Kind zu scannen. „Wenn es mit einem Kind schwierig ist“ Lyudmila Petranovskaya. Wo wird Zuneigung gespeichert?

Ein moderner Elternteil zu sein ist nicht einfach. Dabei geht es nicht einmal um „Wucherpreise“ für viele Güter, sondern vielmehr um die Besonderheiten der Erziehung und ihrer Methoden. In den letzten Jahrzehnten haben sie nicht weniger als Möglichkeiten angehäuft, schnell Geld auszugeben. Heutige Bildungsbücher verblüffen die Fantasie durch die Vielfalt der Titel. „Nein zu schlechter Elternschaft“, „Parenting Survival Guide“, „If Your Child Is Driving You Crazy“ und so weiter, aber „If Your Child Is Difficult“ ist nicht so. Alle Eltern wollen Verantwortung übernehmen und viele lesen diese Bücher. Ausgestattet mit einem Arsenal an Techniken und Ansätzen. Und dann versuchen sie, ihr Kind großzuziehen, das wahrscheinlich auf eines der unglaublich fortschrittlichen Bildungssysteme „anspricht“. Warum werden sie sonst überhaupt gebraucht?

Aber in den meisten Fällen geschieht ein Wunder nicht. Trotz des soliden Arsenals ihrer Eltern auf dem Gebiet der Pädagogik zerstören Kinder weiterhin Möbel, zerbrechen Spielzeug, hängen am Computer herum und streichen die Wände.

Die Hauptbotschaft, die Lyudmila Petranovskaya in ihrem Buch „Wenn es schwierig ist mit einem Kind“ formuliert, lautet wie folgt: Legen Sie Ihren Gürtel und Ihr Maschinengewehr weg. Sie funktionieren immer noch nicht. Wenn sie gehandelt hätten, hätten gewöhnliche leise Worte ausgereicht und schwere Artillerie wäre nicht nötig gewesen.

Lass das Kind er selbst sein, sagt Lyudmila Petranovskaya. Wenn sie sich in den letzten fünf Jahren noch nicht gegenseitig im Kampf umgebracht haben, dann sind sie nicht ganz dumm. Wenn ein Kind mehrere Jahre am Computer sitzt, dann lassen Sie es noch einen Monat sitzen, ihm passiert nichts. Ausruhen. Versuchen Sie nicht, anderen gegenüber verantwortungsvoller zu wirken als Sie selbst, indem Sie Ihr Kind Methoden aussetzen, die von jemandem Unbekannten erfunden wurden. Zwingen Sie ihn nicht, zu lesen oder nicht zu lesen, nur weil jemand gesagt hat, dass es richtig sei. Kinder tun immer noch meistens die gleichen Dinge wie ihre Eltern, so sind Menschen geschaffen.

„Wenn es schwierig ist mit Kind“ ist ein Buch speziell für Eltern, die Kinder sozusagen „mit Verhaltensmerkmalen“ haben. Nicht wie alle anderen. Und wir verstehen vollkommen, dass genau 100 Prozent der Eltern es schnell lesen werden, weil sie alle Kinder mit Verhaltensmerkmalen haben und alle nicht wie alle anderen sind. Was völlig normal ist.

Und Sie sollten unbedingt das Buch „Wenn es mit einem Kind schwierig ist“ lesen, um mit ihm eine gemeinsame Sprache zu finden, in vielen Lebenssituationen zu helfen, nicht die Geduld zu verlieren, sondern im Gegenteil, um das gegenseitige Verständnis aufrechtzuerhalten. Und Lyudmila Petranovskaya erklärt Ihnen auch, wie Sie das Verhalten Ihres Kindes ändern können, das nicht zu Ihnen passt. Punkt für Punkt und mit echten Live-Beispielen.

Auf unserer Literatur-Website können Sie das Buch „Wenn es mit einem Kind schwierig ist“ von Lyudmila Petranovskaya kostenlos in Formaten herunterladen, die für verschiedene Geräte geeignet sind – epub, fb2, txt, rtf. Lesen Sie gerne Bücher und bleiben Sie immer über Neuerscheinungen auf dem Laufenden? Wir haben eine große Auswahl an Büchern verschiedener Genres: Klassiker, moderne Belletristik, psychologische Literatur und Kinderbücher. Darüber hinaus bieten wir interessante und lehrreiche Artikel für angehende Schriftsteller und alle, die lernen möchten, schön zu schreiben. Jeder unserer Besucher wird etwas Nützliches und Spannendes für sich finden.

Alle Eltern wollen die Besten sein, ihrem Kind eine gute Erziehung ermöglichen und einen bewussten, vollwertigen Menschen erziehen. Es kommt jedoch vor, dass es zwischen einem Kind und einem Elternteil zu Missverständnissen und Konflikten kommt. Das Buch „Wenn es mit einem Kind schwierig ist“ von Lyudmila Petranovskaya hilft Ihnen, solche Situationen zu vermeiden.

Ein Familienpsychologe erklärt Ihnen, wie Sie die Entstehung einer Barriere zwischen Kindern und Eltern vermeiden können. Tatsächlich kann oft schon ein einziges gedankenloses Wort oder eine gedankenlose Handlung gegenüber einem Kind große Auswirkungen auf es haben. Und wenn ein Kind distanziert ist, kann es sehr schwierig, manchmal sogar unmöglich sein, sein Vertrauen zurückzugewinnen. Dies führt zu Distanziertheit und manchmal zu Wut und Aggression gegenüber den Eltern. Solche Kinder neigen dazu, Fremden zu vertrauen und geraten möglicherweise unter schlechten Einfluss. Es wird viel besser und angenehmer sein, schon in jungen Jahren vertrauensvolle Beziehungen zu pflegen.

Das Buch untersucht die Hauptprobleme, die zu Schwierigkeiten führen. Oft erschweren die Eltern selbst alles, indem sie aus Maulwurfshügeln Berge machen. Und manchmal lohnt es sich, ernsthaft darüber nachzudenken, ob es sich lohnt, es auf die eine oder andere Weise zu tun. Nach der Lektüre des Buches müssen Mütter und Väter möglicherweise ihre Erziehungsmethoden überdenken. Das Buch wird Ihnen helfen, die Handlungen Ihres Kindes zu verstehen und zu lernen, seine Sprache zu sprechen. Schließlich ist es für Erwachsene manchmal schwierig zu verstehen, wie die Welt in den Augen eines Kindes aussieht. Was für Eltern trivial erscheint, kann für Kinder von großer Bedeutung sein. Und manchmal kann ein hartes Wort oder ein Verbot das Selbstwertgefühl und die Zukunft eines Kindes beeinträchtigen.

Der Autor des Buches hält es für wichtig, Kinder gleichberechtigt zu behandeln und ihre Meinungen und Werte zu berücksichtigen. Der Psychologe untersucht die wichtigsten pädagogischen Methoden und erklärt, welche davon wirksam sind und welche aufgegeben werden sollten. Das Buch wird allen Eltern helfen, denn mit seiner Hilfe können Sie Kinder jeden Alters großziehen. Es wird Ihnen helfen, viele Probleme bei der Elternschaft zu vermeiden und gute Beziehungen zu Ihren Kindern aufzubauen.

Auf unserer Website können Sie das Buch „Wenn es mit einem Kind schwierig ist“ von Lyudmila Vladimirovna Petranovskaya kostenlos und ohne Registrierung im fb2-, rtf-, epub-, pdf-, txt-Format herunterladen, das Buch online lesen oder das Buch im Online-Shop kaufen.

Ljudmila Petranowskaja

Wenn es mit einem Kind schwierig ist

„Was für Kinder, guter Gott, es gibt keine Autorität über sie“

Das Leben als moderner Elternteil ist nicht einfach. Schauen Sie sich einfach die Titel von Büchern für Eltern an: „Wenn Ihr Kind Sie verrückt macht“, „Nein zu schlechtem Benehmen“, „Wie wir unseren Kindern Probleme bereiten“, „Überlebensratgeber für Eltern“ und dergleichen, ich habe nur nachgeschaut durch ein Regal.

Wir lesen, aber was sollen wir tun? Wir sind verantwortungsbewusste Eltern. Wir wollen unsere Kinder richtig erziehen. Dieses Buch und ein anderes. Und noch zwei Dutzend mehr. Und die Online-Community. Und fünf weitere. Und an einen Psychologen: Sagen Sie es mir, raten Sie mir. Und an den Psychologen mit dem Kind: Was ist mit ihm los? Der Elternteil liest, erinnert sich, versteht. Wie man aktiv zuhört, wie man richtig schlägt (mit Liebe im Herzen), acht Umarmungen am Tag, in der Ecke stehen nach der Formel n + 1, wobei n das Alter des Kindes ist. Schicken Sie ihn dringend in den Kindergarten. Dringend vom Kindergarten abholen. Lesen erzwingen. Zwingen Sie unter keinen Umständen jemanden zum Lesen. Richtig loben (Proben inklusive). Loben Sie überhaupt nicht, dies ist eine Bewertung, aber Sie müssen es ohne Bewertungen tun. Unterrichtsmethode in Japanisch, Französisch, Papua. Das ist es, was bewusste Eltern tun, das ist es, was natürliche Eltern tun, und das ist es, was fortgeschrittene Eltern tun.

Sehr bald sind die Eltern mit Ansätzen, Ideen und pädagogischen Techniken ausgestattet, wie Neo am Ende der ersten Matrix. Denken Sie daran, er öffnet so eindrucksvoll seinen schwarzen Ledermantel und da... Es ist zwar etwas schwierig zu laufen, aber es ist für alle Gelegenheiten geeignet. Sie können mit beiden Händen schießen und dabei einen Salto machen. Ist es seltsam, dass du so müde aussiehst? Wie geht es dem Baby? Alles das selbe? Das bedeutet, dass wir unser Arsenal erweitern müssen. Suchen Sie nach diesem „Zauberwort“. Er hat irgendwo einen Knopf. Hast du das versucht?

Liebe Eltern. Lassen Sie uns einen Moment innehalten. Nun ja, Superhelden haben auch kurze Momente der Ruhe. Legen wir die Panzerfaust beiseite. Entfernen wir den Karabiner von der Schulter. Lasst uns den Gürtel öffnen.

Kinder gehorchten nicht, brachen Regeln, kämpften, verdorben, wollten nicht lernen, waren faul, logen, jammerten, aßen zu viel Süßigkeiten und waren immer unhöflich gegenüber Erwachsenen, so viel diese Welt wert ist.

Hier ist zum Beispiel die Aussage eines Elternteils aus dem alten, voralten Ägypten: „Kinder gehorchen ihren Eltern nicht mehr. Anscheinend ist das Ende der Welt nicht mehr weit entfernt ... Diese Jugendlichen sind bis ins Mark korrumpiert. Junge Menschen sind böswillig und fahrlässig.“ Spüren Sie einen Seelenverwandten? Wir sind nicht die Ersten, wir sind nicht die Letzten. Sprich mit jeder Mutter auf dem Spielplatz. Sprechen Sie mit der Königin von England. Sprechen Sie mit dem am meisten geehrten Lehrer. Von jedem von ihnen kann man hören: „Er verhält sich manchmal so – ich weiß einfach nicht, was ich mit ihm machen soll.“

Hören Sie, aber wenn Sie darüber nachdenken, ist das gut. Das Problem ist nicht neu. Viele kluge Leute haben auch darunter gelitten. Experten streiten untereinander. Sie selbst haben schon alles versucht, aber ohne Erfolg (warum sollten Sie sonst dieses Buch lesen)? Daraus folgt, dass es keinen Grund zur Eile gibt. Es ist nicht notwendig, das Problem sofort zu lösen. Nun, Sie wissen nicht, was Sie tun sollen, damit Ihr Kind dies nicht noch einmal tut (oder endlich tut). Das wussten Sie schon lange nicht mehr. Und wenn man es eine Weile nicht weiß, wird doch nichts Schlimmes passieren, oder? Seit so vielen Jahren sammeln sie verstreute Dinge in der Wohnung ein – weitere drei Wochen oder drei Monate bringen dem Wetter nichts? Während der ganzen Schulzeit ist das Kind wegen der Hausaufgaben hysterisch – es will sie nicht machen. Nun, selbst wenn sie kein weiteres Quartal wollen, wird es nicht schlimmer sein. Wenn Ihre Kinder miteinander streiten, seit sie laufen gelernt haben, aber beide im Allgemeinen noch am Leben und wohlauf sind, werden ihnen wahrscheinlich auch ein Dutzend weiterer Kämpfe nicht viel schaden. Und wenn Sie das letzte Jahr vergeblich darum gekämpft haben, dass er den Computer ausschaltet, wird vielleicht nichts Schlimmes passieren, wenn Sie vorübergehend aufhören zu kämpfen und er eine Zeit lang dabei bleibt?

Erklären wir ein Moratorium, einen Waffenstillstand, einen Waffenstillstand. Es wird nichts passieren, es wird keine Milch austreten. Ausatmen. Gießen Sie sich Tee oder Kaffee ein. Nehmen Sie im Winter eine Decke mit oder setzen Sie sich im Sommer ans Fenster. Lassen Sie vorerst alles so laufen, wie es ist.

Wenn das Einzige darin bestünde, dass Sie einige spezielle richtige Wörter, die richtige Strafe oder Belohnung, den richtigen „Trick“ nicht kennen würden, hätten Sie ihn schon vor langer Zeit selbst erfunden oder irgendwo gefunden. Wenn Sie es versuchen und es nicht klappt, dann ist es an der Zeit, mit dem Versuchen aufzuhören. Machen Sie ein paar Schritte zurück. Denken. Ja, beruhige dich einfach. Unterbrechen Sie die Situation.

Ich schlage vor, dass Sie in dieser Reihenfolge vorgehen.

Schauen wir uns zunächst unser reichhaltiges, aber an einigen Stellen bereits verrostetes und einfach gefährliches pädagogisches Arsenal an. Werfen wir all diese Waffen, die wir seit Jahren mit uns herumtragen (oder vielmehr in uns selbst), auf einen Haufen, nehmen wir sie auseinander und betrachten wir sie. Manches davon ist zu grausam, manches funktioniert einfach nicht und manches kann in Ihren Händen explodieren. Vielleicht ist es längst an der Zeit, viele Dinge wegzuwerfen, und es wird einfacher.

Aktuelle Seite: 1 (Buch hat insgesamt 8 Seiten) [verfügbare Lesepassage: 2 Seiten]

Ljudmila Petranowskaja
Wenn es mit einem Kind schwierig ist

„Was für Kinder, guter Gott, es gibt keine Autorität über sie“

Ich schlage vor, dass Sie in dieser Reihenfolge vorgehen.

In der ersten Hälfte des Buches geht es hauptsächlich darum, was uns in der Beziehung zu unserem Kind behindert und was es daran hindert, sich besser zu benehmen. Dazu brauchen wir ein Gespräch darüber, wie Verhalten, auch die schrecklichsten, und Ihre Beziehung zusammenhängen. Denn wie wir sehen werden, sind Beziehungen das Wichtigste und Verhalten oft nur deren Konsequenz. Sehr oft stellt sich heraus, dass es eine Art Zwietracht in der Beziehung ist, die dazu führt, dass sich das Kind nicht optimal verhält und Sie irritiert und verzweifelt. Und umgekehrt lohnt es sich, eine Verbindung zwischen Ihnen herzustellen, der Beziehung Wärme und Verlässlichkeit zurückzugeben – und auf magische Weise verbessert sich das Verhalten an sich.

Und im zweiten Teil werden wir über das Verhalten selbst sprechen. Was ist zu tun und wie kann man es ändern, wenn man damit nicht zufrieden ist? Punkt für Punkt, Schritt für Schritt, in bester Tradition, mit Beispielen und Situationsanalysen. Wir werden auf jeden Fall zur Frage „Was sollen wir tun, damit er…“ und sogar zur Frage „Wo ist sein Knopf“ kommen, wo wären wir ohne das? Aber bis dahin, wenn Sie sich nicht beeilen, sich Zeit zum Nachdenken und Fühlen geben, werden Sie die Antworten bereits selbst kennen. Sie müssen nicht zu Ende lesen.

Man sollte das Buch nicht gleich durchblättern und nach „Tricks“ suchen; ich fürchte, es wird nichts dabei herauskommen. Sie können eine Technik, die ein- oder zweimal abgezogen wurde, erfolgreich anwenden, aber wenn es nur eine Technik bleibt, wird alles bald wieder zum ursprünglichen Zustand zurückkehren. Alles, was lebendig und stark ist, entwickelt sich immer langsam, unmerklich, wie ein Baum wächst: Es scheint, dass heute dasselbe ist wie gestern, und morgen wird es sich kaum ändern, aber in einem Jahr – wow, wie ist es gewachsen! Sie können natürlich auch etwas bereits Fertiges abschneiden und in die Erde stecken – dann wird es sofort schön. Aber es wird austrocknen.

Es besteht keine Notwendigkeit, sich zu zerbrechen und sich neu zu erfinden, „aufzustehen“ und am Montag ein neues Leben zu beginnen. Das hat noch nie jemandem etwas Gutes gebracht. Du lebst mit deinem Kind zusammen, du erziehst es, du kennst es, du liebst es, es ist in deiner Nähe. Im Wichtigsten alles bereits Bußgeld. Den Rest wirst du auf die eine oder andere Weise herausfinden.

Sollen wir anfangen?

Teil eins: Abschied von den Waffen, oder Liebe machen, nicht Krieg

Es ist erstaunlich, wie oft wir im Zusammenhang mit dem Krieg über Probleme mit Kindern sprechen: „Wie gehen wir damit um?“, „Wir streiten uns ständig um den Unterricht“, „Ich komme mit ihm nicht klar.“ Es ist, als ob ein Kind ein Gegner in einem Kampf ist und die Frage ist, wer wen besiegen wird.

Man hört auch: „Wir müssen strenger mit ihm sein.“ Du hast ihn verwöhnt. Kein Grund, sich etwas zu gönnen. Schauen Sie, er wird sich daran gewöhnen und sich auf den Kopf setzen. Dies muss gestoppt werden. Das kann nicht zugelassen werden.“ Dies sind in der Regel Lehrer. Hier ist das Kind eine Art Saboteur, eine heimtückische fünfte Kolonne, die, wenn man ihm Nachsicht lässt, einen Putsch inszeniert und seine Eltern in die Knie zwingt.

Psychologen haben einen anderen Ansatz: „Sagen Sie das nicht – es ist ein Trauma fürs Leben.“ Tun Sie das nicht – Sie werden zu einem Neurastheniker, Drogenabhängigen und Verlierer.“ Ein Kind hier ist wie ein Minenfeld, ein falscher Schritt und alles ist verloren.

Finden Sie das alles nicht irgendwie seltsam? Mit wem kämpfen wir? Und wofür? Und wie bist du zu diesem Leben gekommen? Schauen Sie sich Ihr Kind an. Selbst wenn er schmutzig, schädlich und ein Verlierer ist, selbst wenn er gerade einen Wutanfall hatte, sein neues Handy verloren hat, unhöflich zu dir war, selbst wenn er dich so sehr genervt hat, dass du zitterst. Dennoch ist er kein Feind, kein Saboteur und keine Bombe. Kind und Kind. An manchen Stellen kann man durch Reiben sogar einen Platz zum Küssen finden. Alles ist irgendwie nicht ganz durchgeplant, es gäbe keinen Grund zu kämpfen. Und wie?

Zuneigung: Überhebliche Fürsorge

Alles, worüber wir auf die eine oder andere Weise weiter sprechen werden, ergibt sich aus einer einfachen Tatsache: Ein menschliches Baby wird sehr unreif geboren. Das ist unser Lohn für eine aufrechte Haltung (was bei Frauen ein schmales Becken bedeutet) einerseits und ein großes Gehirn (was bei einem Kind einen großen Kopf bedeutet) andererseits.

Aus dieser Prosa, aus fast technischen Überlegungen, die in Zahlen und Diagrammen ausgedrückt werden könnten, entsteht eine große und komplexe Geschichte der Beziehung zwischen Eltern und Kind. Da ein Kind noch sehr unreif auf die Welt kommt, braucht es zum ersten Mal in seinem Leben die Nähe eines Erwachsenen, und zwar nicht irgendeinen, sondern einen, der sich um das Kind kümmert. Derjenige, der zum ersten Anruf eilt, der bereit ist, wach zu bleiben, wenn das Kind weint, füttert es, auch wenn es nichts Besonderes gibt, und der letzte, der bereit ist, es vor Raubtieren zu schützen, wärmt es mit seinem Körper Nacht, Schritt für Schritt, nach und nach, lehren Sie, diese Welt kennenzulernen und sich auf ein unabhängiges Leben darin vorzubereiten.

Und jedes Neugeborene, das auf die Welt kommt, kennt die Spielregeln tief in seinem Inneren. Wenn du einen Erwachsenen hast, der sich um dich kümmert, deinen eigenen Erwachsenen, wirst du leben. Wenn nicht, dann nein, tut mir leid.

Die Beziehung zu einem Erwachsenen ist für ein Kind nicht nur ein Bedürfnis, sie ist ein lebenswichtiges Bedürfnis, also eine Frage von Leben und Tod. Er wird nie in seinem Leben eine wichtigere Beziehung haben, egal wie sehr er später seine Auserwählte oder seine eigenen Kinder liebt, all dies ist nicht zu vergleichen mit dem tiefen Gefühl, das ein kleines Kind für einen Elternteil empfindet – für jemanden, der im wahrsten Sinne des Wortes hält sein Leben liegt in seinen Händen. Kaum geboren, sucht er bereits mit seinen Augen die Augen seiner Mutter, mit seinen Lippen ihre Brüste, reagiert auf ihre Stimme, erkennt ihn an allen anderen. Das Hauptanliegen des Kindes ist es, den Kontakt zu einem Erwachsenen herzustellen und aufrechtzuerhalten. Alles andere ist nur möglich, wenn mit diesem Kontakt alles in Ordnung ist. Dann können Sie sich umschauen, spielen, lernen, überall klettern, Kontakte knüpfen – vorausgesetzt, die Beziehung zu den Eltern ist in Ordnung. Wenn nicht, gehen alle anderen Ziele zunächst einmal schief – Hauptsache.

...

Haben Sie schon einmal ein dreijähriges Kind mit seiner Mutter im Park spazieren sehen? Sie sitzt auf einer Bank und liest, er rennt herum, rutscht eine Rutsche hinunter, backt Osterkuchen, schaut auf die Ameisen, die eine Tannennadel tragen. Doch irgendwann drehte er sich um – und seine Mutter saß nicht auf der Bank. Sie ging für eine Minute irgendwohin. Was ist los? Das Baby hört sofort auf zu spielen. Schaukeln und Ameisen interessieren ihn nicht mehr. Er rennt zur Bank und sieht sich um. Wo ist mama?

Wenn sie schnell gefunden wird, beruhigt er sich und kehrt zum Spiel zurück. Wenn nicht sofort, wird er Angst bekommen, weinen und möglicherweise kopfüber davonlaufen, ohne zu wissen, wohin. Als seine Mutter gefunden wird, wird er sich nicht so schnell von ihr losreißen können. Er wird dich festhalten und nicht mehr loslassen wollen. Vielleicht bittet er sogar darum, nach Hause gehen zu dürfen. Er will nicht mehr rausgehen und spielen. Das Wichtigste – meine Mutter, der Kontakt zu ihr – war bedroht und alles andere wurde sofort in den Hintergrund gedrängt.

Die tiefe emotionale Verbindung, die zwischen einem Kind und „seinem“ Erwachsenen besteht, nennt man Anhang. Sie ist es, die die Mutter jedes Quieken des Neugeborenen im Schlaf hören lässt und aus der angespannten Stimme des Teenagers errät, dass er sich mit dem Mädchen gestritten hat. Und es ermöglicht dem Kind, kleinste Stimmungsschwankungen der Eltern feinfühlig wahrzunehmen, um beispielsweise genau zu bestimmen, wann sie sich streiten, auch wenn sich äußerlich alle wie gewohnt verhalten. Es ist die Bindung, die es einem Elternteil ermöglicht, sich zum Wohle des Kindes ganz leicht etwas zu verweigern und Müdigkeit und Faulheit zu überwinden, wenn sie ihm helfen müssen. Und es hilft dem Kind, sich anzustrengen, auch wenn es schwierig und beängstigend ist, die anerkennenden Worte der Eltern zu hören und aufrichtige Freude in seinen Augen zu sehen, wenn das Kind seine ersten Schritte macht oder einen Universitätsabschluss erhält. Es ist diese Verbindung, die es dem Baby ermöglicht, süß in den Armen seiner Mutter zu schlafen, auch wenn es Lärm und Gedränge gibt, es ist diese Verbindung, die elterliche Küsse schmerzlindernd macht, Großmutters Kuchen zu den köstlichsten der Welt macht und jedes Kind für seine Eltern das klügste und schönste der Welt.

Bindung ist ein Tanz für zwei. Dabei schützt und kümmert sich der Erwachsene, und das Kind vertraut und sucht Hilfe. Selbst als Erwachsene rufen wir, wenn wir Angst haben: „Mama!“ Auch für unser erwachsenes Kind mit Schnurrbart machen wir uns Sorgen, wenn mit ihm etwas nicht stimmt. Die Bande der Zuneigung sind stärker als die Liebe, stärker als die Freundschaft – Liebe und Freundschaft sterben manchmal und werden zunichte. Die Bindung wird immer bei uns bleiben, auch wenn wir eine sehr schwierige Beziehung zu unseren Eltern oder Kindern haben, werden wir ihnen gegenüber niemals gleichgültig sein.

Ein Großteil des Verhaltens von Kindern wird gerade durch Bindung oder die Gefahr, die Bindung zu brechen, erklärt.

...

Hier ist die häufigste Situation: Sie erwarten Gäste. Auch Ihr Kind freut sich über die bevorstehenden Feiertage, es hilft Ihnen, den Tisch zu decken, wäscht sorgfältig Gemüse, legt Servietten aus und blüht vor Lob. Das ist das Verhalten der Zuneigung, er möchte mit dir zusammen sein, dir gefallen, etwas Gemeinsames tun.

Es stehen Gäste vor der Tür – und das Kind gerät plötzlich in Verlegenheit, versteckt sich hinter Ihnen, es kostet Sie viel Mühe, es zum Herauskommen und Hallo sagen zu überreden. Dies ist das Verhalten der Bindung, er ist vorsichtig gegenüber Fremden, nicht „seinen eigenen“, Erwachsenen, und sucht Schutz bei den Eltern.

Sie sitzen am Tisch und sind in ein interessantes Gespräch vertieft, und das Kind scheint sich losgerissen zu haben: Es macht Lärm, rennt umher und zerrt an Ihnen. Das ist Bindungsverhalten: Er hat Angst vor der Aufmerksamkeit einer anderen Person und möchte Ihre Aufmerksamkeit als Bestätigung dafür, dass Ihre Beziehung in Ordnung ist.

Du verlierst die Geduld, wirst wütend auf ihn und wirfst ihn aus dem Zimmer. Er weint laut, schlägt gegen die Tür und wird hysterisch. Das ist das Verhalten der Bindung: Sie lassen ihn wissen, dass Sie die Verbindung zu ihm abbrechen können, außerdem unterbrechen Sie sie symbolisch, indem Sie die Tür schließen, er protestiert mit aller Kraft und versucht, die Verbindung wiederherzustellen.

Er tut dir leid, du gehst zu ihm, umarmst ihn, nimmst ihn mit zum Waschen. Er schluchzt eine Weile, dann verspricht er, dass er sich benehmen wird, und Sie erlauben ihm, zu bleiben. Er beruhigt sich bald, rollt sich auf deinen Schoß und spielt wirklich keine Streiche mehr. Das ist Bindungsverhalten – die Verbindung ist wiederhergestellt, die Spannung hat nachgelassen, die Angst ist abgebaut, das Kind ist erschöpft und es ist am besten, neben den Eltern wieder zu Kräften zu kommen.

Vielleicht haben Sie noch nie so darüber nachgedacht. Vielleicht kam es Ihnen oder Ihren Mitmenschen so vor, als ob das alles passierte, weil das Kind verwöhnt, schlecht erzogen, schelmisch oder überdreht war. Tatsächlich ist alles einfacher und ernster. Er braucht einfach dringend eine Verbindung zu dir. Das ist alles. Wenn Sie dies verstehen und erkennen können, wie sich der Zustand Ihrer Beziehung auf den Zustand und das Verhalten des Kindes auswirkt, werden viele Fälle von „schlechtem“ Verhalten in einem völlig anderen Licht erscheinen.

Bindung unterliegt wenig der Logik, objektiven Fakten oder den Argumenten der Vernunft. Sie ist irrational, von starken Gefühlen durchdrungen, und bei einem Kind sind sie besonders stark. Versuchen wir, einen genaueren Blick darauf zu werfen, wie das funktioniert.

Wo wird Zuneigung gespeichert?

Wir – und auch Kinder – haben ein Gehirn (auch wenn es uns manchmal so vorkommt, als hätten wir es nicht). Um es ganz einfach auszudrücken: Es ist wie eine Nistpuppe aufgebaut, das heißt, im äußeren Gehirn ist auch ein inneres Gehirn verborgen. Das äußere oder kortikale Gehirn besteht aus den gleichen „Windungen“, der „grauen Substanz“ – was wir normalerweise das „Gehirn“ selbst im Sinne von „der Fähigkeit zum Denken“ nennen. Wenn wir über jemanden sagen: „Was für ein Gehirn du hast!“ oder wir schimpfen: „Bist du völlig ohne Verstand?“ – wir meinen genau das, das äußere Gehirn. Dort sind Worte gespeichert – klug und unanständig, Wissen und Können, Urteilsfähigkeit, poetische und visuelle Bilder, Glaube und Werte – kurzum alles, was uns zu einem vernünftigen Menschen macht.

Unter diesem oberen, „vernünftigen“ Gehirn befindet sich ein inneres Gehirn, das limbische System, manchmal auch emotionales Gehirn genannt. Unsere ist ungefähr die gleiche wie die anderer Säugetiere, die weder das Einmaleins noch die Verbkonjugation kennen. Aber sie wissen, dass sie leben, sich fortpflanzen, keine Schmerzen erleiden, nicht von einem Raubtier gefressen werden und ihre Jungen beschützen wollen. Dieses Gehirn ist verantwortlich für Gefühle, für Beziehungen; Angst, Freude, Melancholie, Liebe, Wut, Glückseligkeit – vieles wird dort geboren und gespeichert. Es ist dieses innere Gehirn, das die Mutter glücklich dahinschmelzen lässt, während sie das Kind in ihren Armen hält, und das Kind im Falle einer Gefahr die Mutter anlächelt. Er ist es, der die Zeit für uns „entschleunigt“ und uns Kraft gibt Ihm ist es zu verdanken, dass wir uns bei Begegnungen und beim Abschied gerne umarmen und weinen. Das innere Gehirn ist für unsere lebenswichtigen, also lebenswichtigen Bedürfnisse verantwortlich – Sicherheit, Grundbedürfnisse (Hunger, Durst etc.), Anziehung zum anderen Geschlecht, Bindung. Es reguliert außerdem die Immunität, den Blutdruck, die Hormonausschüttung und ist allgemein für die Verbindung zwischen Psyche und Körper verantwortlich.

Die Beziehung zwischen dem äußeren und dem inneren Gehirn ist komplex. Einerseits sind sie eng miteinander verbunden. Im Allgemeinen gilt: Wenn alles mehr oder weniger erfolgreich ist, leben die beiden Gehirne in Harmonie, „hören“ einander und handeln gemeinsam. Unsere Gedanken beeinflussen unsere Gefühle: Wir können in eine düstere Stimmung geraten, wenn wir in den Fernsehnachrichten eine düstere Geschichte hören, oder wir können glücklich sein, wenn wir uns daran erinnern, dass das neue Jahr naht. Und umgekehrt: Wenn die Seele schwer ist, scheint alles um einen herum die These zu bestätigen: „Das Leben ist schrecklich, alle um einen herum sind ein Idiot“, und wenn man verliebt und glücklich ist, scheint ein düsterer Schopenhauer ein Idiot zu sein. Aber die Fähigkeit des äußeren Gehirns, das innere zu beeinflussen, ist begrenzt. Wenn wir Angst haben, können wir uns selbst in einer Situation, in der es objektiv keinen Grund zur Angst gibt, beispielsweise nachts auf einem Friedhof, nicht dazu zwingen, mit der Angst aufzuhören. Wir können die Situation nicht einfach in Ruhe analysieren, entscheiden, dass nichts Gefährliches vorliegt, und uns beruhigen. So funktioniert das nicht.

Wenn das limbische System eine Situation als besorgniserregend, lebensbedrohlich oder lebenswichtige Beziehungen einschätzt, schlägt es Alarm, eine emotionale „Sirene“. Das Signal geht durch die Nerven: „Kampfalarm! Alle Mann an Deck! Ergreifen Sie dringend Maßnahmen, um die Bedrohung zu beseitigen!“ Der Körper mischt sich ein: Der Puls beschleunigt sich, Adrenalin wird ins Blut ausgeschüttet, wir erstarren vor Entsetzen – um nicht bemerkt zu werden, oder wir schreien laut – um gerettet zu werden, oder wir rennen schnell weg – um nicht aufzuholen, oder wir stürzen uns in einen Kampf – um die Gefahr zu besiegen.

Darüber hinaus ist die Objektivität der Bedrohung hier zweitrangig. Wenn ein Kind unter dem Bett Angst vor Baba Yaga hat, hilft es nicht, ihm einfach zu erklären, dass niemand da ist, und auch das Leuchten mit der Taschenlampe hilft nicht. Für sein äußeres Gehirn ist natürlich alles klar: Unter dem Bett ist leer. Und sein emotionales Gehirn hat Angst, und das ist alles. Es ist nicht nur dann gruselig, wenn Mama in der Nähe ist.

Wenn ein Kind sich unter Tränen an einen klammert und einen zur Arbeit begleitet, hilft es nicht, ihm einfach zu sagen, dass „Mama bald kommt“, dass „alle Erwachsenen arbeiten müssen“ und andere kluge Dinge. Mama geht gerade weg und es ist schrecklich, weil er für immer bei seiner Mutter sein möchte. Und das Einzige, was hilft, ist, in einer Umarmung bei ihm zu sitzen, ohne zu zucken und ohne auf die Uhr zu schauen, und ihn vorerst sein Gewand tragen zu lassen – für das limbische Gehirn ist ein Gewand mit dem Geruch von Mama natürlich nicht Mama, sondern sozusagen ein Teil von ihr, und du kannst leben.

Aus dem gleichen Grund ist sich Ihr Kind sicher, dass sein Vater der Stärkste ist, und es spielt keine Rolle, dass sein Vater ein „Nerd“ ist und noch nie Gewichte gehoben oder gekämpft hat. Er, das Kind, sein limbisches System, neben seinem Vater, ist beschützt und hat keine Angst. Nur weil es sein Vater ist, sein eigener. Und bei einem anderen, dem Vater eines anderen, wird es nicht so geschützt sein, selbst wenn er gleichzeitig Weltmeister in allen Kampfsportarten ist. Wer ist also der Stärkste?

Das Gehirn, in dem Bindungen gespeichert werden, basiert auf Gefühlen, nicht auf Fakten. Tatsächlich wurde die Anhaftung als Phänomen genau aufgrund dieses Umstands entdeckt.

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Während des Zweiten Weltkriegs wurde London schwer bombardiert und das Leben für Kinder in der Stadt war kein Spaß – manchmal mussten sie den ganzen Tag in feuchten, dunklen Luftschutzkellern sitzen, ohne einen Spaziergang zu machen oder Luft zu atmen. Und die Nahrung war sehr knapp, nicht für wachsende Organismen. Und es wurde beschlossen, die Kinder ins Dorf zu bringen. Dort ist es sicher, Gras, Luft, frische Milch, die Anwohner helfen bei der Betreuung der Kinder und lassen die Eltern in London ruhig an der Front arbeiten.

Sie taten es und die Kinder kamen in wunderschöne englische Dörfer, zu grünen Wiesen, gutem Essen und der Fürsorge freundlicher einheimischer Hausfrauen, die bereit waren, die armen Dinge zu streicheln, zu wärmen und zu unterhalten. Begleitet wurden die Kinder von Lehrern, Psychologen und Ärzten. Sie waren gut untergebracht, sie hatten Kleidung und Spielzeug. Doch etwas Seltsames begann zu geschehen. Den Kindern, vor allem den Kleinen, die in London blass und dünn, aber fröhlich und recht gesund waren, ging es hier sichtlich unwohl. Sie wollten nicht spielen, sie aßen schlecht, ihnen war auf jede erdenkliche Weise schlecht, einige begannen zu pinkeln, andere hörten auf zu reden. Sie vermissten ihre Eltern, sie fühlten sich schlecht und verängstigt, nicht dort, in London, unter Bomben und Hunger, sondern neben ihrer Mutter, sondern hier, in einer wunderbaren ländlichen Gegend, aber ohne ihre Mutter.

Damals machten Psychologen, darunter John Bowlby, auf diese wichtigste Eigenschaft der Bindung aufmerksam – sie ist irrational. Das Kind ist allein durch die Anwesenheit seines Erwachsenen ruhig, auch wenn um es herum Bomben fallen. Und umgekehrt: Er kann nicht ruhig und glücklich sein, was bedeutet, dass er nicht gut wachsen und sich entwickeln kann, wenn sein Erwachsener nicht in der Nähe ist. Oder wenn die Beziehung zu ihm gefährdet ist.

„Ich sage es ihm, ich sage ihm ...“

Indem man die Reaktion des Kindes auf eine Bedrohung seiner Verbindung zu „seinem“ Erwachsenen sowie die Beziehung zwischen dem äußeren, rationalen und dem inneren, emotionalen Gehirn versteht, kann man beispielsweise verstehen, warum Erklärungen, Notizen und „erbauliche Gespräche“ im Allgemeinen nicht funktionieren.

Bei fast jedem ersten Treffen zwischen einem Psychologen und einem Elternteil geht die Hälfte der Zeit verloren. Wofür? Für eine detaillierte Nacherzählung all der richtigen Worte, klugen Gedanken und unbestreitbaren Argumente durch die Eltern, die sie ihrem Kind geben.

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„Ich sage ihm: Du bist es, der lernen muss, nicht ich. Wenn man erwachsen ist, möchte man einen normalen Job und ein Gehalt. Aber es gibt kein Wissen. Sie werden sich in die Ellbogen beißen und Zeit geht verloren. Ich habe meine ganze Zeit auf VKontakte verbracht. Du wirst es später bereuen.“

„Ich sage ihr: Dinge kosten Geld. Sie fallen nicht einfach vom Himmel. Das ist meine Arbeit, die Arbeit der Menschen, die sie gemacht haben. Wie kann man sie so behandeln? Wenn es schmutzig wird, waschen Sie es. Warum sollte man es unter das Bett legen? Wenn Sie die Schule verlassen, überprüfen Sie noch einmal, ob Sie alles mitgenommen haben – Schal, Mütze, Kleingeld. Du wirst nicht genug bekommen. Ich stehle nicht, ich kaufe jede Woche alles neu.“.

„Ich sage ihm immer: Lerne, Schuld zuzugeben und Verantwortung zu übernehmen. Wie ein Mann, nicht wie ein Feigling. Du hast dich benommen – antworte. Warum Aufhebens machen und lügen? Schämst du dich nicht selbst? Ich hätte es vermasseln können, aber du bist nicht da, um zu antworten?“

„Ich sage ihnen: Du selbst wirst später nichts finden. Sie möchten spielen, aber alles ist durcheinander, verstreut, es ist unklar, wo Sie nach den Details suchen sollen. Nun, legen Sie es sorgfältig aus, es gibt Kisten, Behälter, was auch immer Sie wollen, Sie haben Zeit – holen Sie sie einfach raus. Für uns selbst wird es besser sein, und die Stimmung ist eine andere, wenn Ordnung herrscht. Mein Werkzeug ist in der Garage in Ordnung, wie soll ich sonst arbeiten?“

Wer den „richtigen“ Text spricht, ist immer ein bisschen wie ein Birkhuhn an der Leine: Er starrt vor sich hin und hört nichts und niemanden um sich herum. Er versetzt sich in Trance und nickt vor sich hin. Übrigens: Wenn Sie nicht unterbrechen, kann die ganze Beratungsstunde vergehen. Und erst fünf Minuten vor dem Ende wird der Person klar: Was tun? Deshalb unterbreche ich immer. „Ich bin sicher“, sage ich, „dass Sie alles richtig und wunderbar gesagt haben, verschwenden wir keine Zeit damit, es noch einmal zu erzählen.“ Denn ich bin mir wirklich sicher. Nun, wie viele Eltern gibt es, die ihren Kindern sagen würden: „Lüg, Baby, sei nicht schüchtern“, oder „Schwänge die Schule und warum nicht“ oder „Wirf Dinge irgendwohin, mach dir nichts aus“? Sie kommen wahrscheinlich vor, aber man sieht sie nicht oft.

Sicherlich sagen die Eltern alles richtig. Nur wenn es funktionieren würde, würde er doch nicht hier sitzen, oder? Wenn er kam, bedeutet das, dass er das alles schon tausendmal zu dem Kind gesagt hat, aber ohne Erfolg. Deshalb?

Wir wissen bereits, dass das innere Gehirn in einer Stresssituation ein Alarmsignal auslöst. Wie ein Krankenwagen mit Sirene. Je höher die Belastung, desto lauter das Signal. Haben Sie schon einmal versucht, Gleichungen zu lösen, Texte zu bearbeiten oder an etwas zu denken, das einen Meter von der heulenden Sirene eines Krankenwagens entfernt liegt? Läuft es schlecht? Was wäre, wenn die Sirene direkt in Ihrem Kopf, in Ihrem inneren Gehirn, schreit? In diesem Fall „bläst“ das äußere Gehirn einfach weg, es verliert seine Arbeitsfähigkeit und wir können nicht klar denken. Stress kann übrigens alles Mögliche sein: Große Angst, Trauer, intensive Liebe und ein unerwarteter Gewinn im Lotto tragen nicht zu unserer Rationalität bei. Wie Psychologen sagen: „Affekte hemmen die Intelligenz.“

Kommen wir nun zurück zu unserem „Ich sage es ihm.“ Hier ist ein Kind. Er hat etwas falsch gemacht. Er versteht, dass seine Eltern mit ihm unzufrieden sind. Für ein Kind ist die Unzufriedenheit der Eltern immer eine ernsthafte Belastung, auch wenn es den Anschein hat, als sei „alles ein Chaos für es“. Bindung erfordert, dass er seinem Erwachsenen gefällt; dies ist eine Garantie für seine Hilfe und seinen Schutz. Wenn ein Erwachsener unzufrieden ist, hat das Kind, der natürliche, irrationale Teil seiner Psyche, immer Angst: Was, wenn es geht, ihn verlässt, nicht mehr mein sein wird? Dann war ich weg. Dies geschieht unbewusst; mit dem äußeren, rationalen Gehirn kann das Kind ganz sicher sein, dass man es nicht verlässt, dass es nicht dazu kommt, dass Kinder sich aufgrund einer schlechten Note oder eines verlorenen Hutes entlieben. Aber das innere Gehirn ist an all diesen vernünftigen Überlegungen nicht interessiert. Der Elternteil ist deutlich wütend, seine Stimme, sein Gesicht, seine Körperhaltung drücken Wut, Feindseligkeit, Enttäuschung aus – alles, eine Bindungsgefahr wird erkannt, ein interner Detektor wird im limbischen System ausgelöst, die Sirene geht an. Je stärker es ist, desto wütender ist der Erwachsene, desto stärker und häufiger war er vorher wütend. Die Sirene geht an – das äußere Gehirn „friert ein“.

Das war's, von nun an sind alle Ihre klugen, vernünftigen Argumente und Anrufe leere, heiße Luft. Sie wenden sich dem oberen Gehirn zu – nun, er ist weg. „Der Abonnent ist vorübergehend nicht erreichbar.“ Du merkst das und wirst noch wütender: „Hörst du mir überhaupt zu oder nicht?“ Rede ich mit der Wand? Über was denkst du nach? Er denkt an nichts, er kann es einfach nicht.

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Erinnerst du dich, wie du dich gefühlt hast, als deine Eltern dich ausgeschimpft haben? Kinder beschreiben das auf unterschiedliche Weise: „Ich fühle mich, als würde ich in Stücke gerissen“, „Ich möchte verschwinden“, „Mir geht es so schlecht, dass mir sogar schlecht wird“, „Ich weine sofort und Papa wird wütend darüber.“ .“ Wie Sie verstehen, sind dies bereits Kinder, die ihre Gefühle in Worte fassen können, also mindestens fünf Jahre alt sind. Wir wissen nicht genau, wie sich ein Einjähriger fühlt. Man kann es sich nur vorstellen.

Manche Eltern sind stolz darauf, nicht zu schreien. Das ist natürlich gut. Aber auch ohne Dezibel kann man ein Kind in Stress treiben. Man kann jemanden mit sehr leiser und gleichmäßiger Stimme erschrecken – es gibt Meister. Sie können Ablehnung mit Ihrem Gesicht ausdrücken – wie ein kleiner Junge sagte: „Wenn meine Mutter wütend ist, drückt sie ihre Augen.“ Man kann im wahrsten Sinne des Wortes sagen, dass man so einen bösen Jungen nicht braucht. Sie können sich darüber beschweren, dass Sie keine Kraft und keine Gesundheit haben, und das alles wird Sie in einen Sarg treiben. Und was könnte schlimmer sein als die Aussicht, dass ein Elternteil stirbt und Sie ihn verlieren – aus eigener Schuld? Schließlich kann das Kind selbst, wenn es merkt, dass es wieder etwas verloren, vergessen oder versäumt hat, akute Scham verspüren, und Scham ist auch ein Affekt, der übrigens auch den Intellekt hemmt. Selbst wenn das Kind also rot wie ein Hummer dasteht, den Kopf gesenkt hat und Tränen schluckt, sollten Sie sich nicht schmeicheln. Das bedeutet nicht, dass er „alles verstanden“ und „Schlussfolgerungen gezogen“ hat; sein äußeres Gehirn ist durch starken Stress ebenso „weggeblasen“, und die akute Reue von heute führt möglicherweise überhaupt nicht dazu, dass sich sein Verhalten morgen ändert.

Der Elternteil, der das Gefühl hat, dass seine Worte nicht wahrgenommen werden, wird noch wütender. Der Stress beider wird stärker, die Denkfähigkeit noch geringer. Und so weiter, bis die Anspannung in Hysterie ausbricht oder einer der beiden aus dem Raum springt und die Tür zuschlägt, um den unerträglich schmerzhaften Kontakt zu unterbrechen.

„Er hat keinen Stress, ihm ist einfach alles egal, was ich sage“, sagen einige Erwachsene. Kann das sein? Ja manchmal. Stimmt, dafür muss man sich anstrengen. Wenn ein Kind regelmäßig angeschrien, kritisiert, moralisiert und beschämt wird, ohne einen Tag zu verpassen, wenn es ständig verängstigt und erpresst wird, oder noch besser, geschlagen oder in einen Schrank gesperrt wird, wird es einfach lernen, sich zu verteidigen. „Einfrieren“, wie Teenager sagen. Trennen Sie sich von Gefühlen. Und das bedeutet, dass er die Verbindung zu seinen Eltern abbrechen wird. Verweigert die Bindung. Es ist schmerzhaft und schwierig, und Kinder versuchen immer bis zur letzten Minute, es nicht zu tun. Normalerweise leiden Kinder auch in einer sehr schwierigen Situation weiterhin unter psychischen Schmerzen, geben die Bindung jedoch nicht vollständig auf. Aber bei manchen muss es einfach sein, der Stress ist zu groß und konstant.

Wenn die Bindung „erfroren“ ist, bietet der Elternteil dem Kind keinen Schutz und keine Unterstützung mehr. Aber seine Überzeugung ist nicht mehr besonders beängstigend. Die Eltern müssen es einfach ertragen, bis man nirgendwo hingehen kann. Schweigen Sie, tun Sie so, als würden Sie zuhören. Oder sagen Sie sogar die richtigen Worte als Antwort – warum nicht, denn es gibt keine starken Gefühle, das obere Gehirn ist normal, ich möchte nicht manipulieren.

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Vielleicht haben Sie in Ihrem Leben Erwachsene mit „erfrorenen“ Bindungen in der Kindheit getroffen. Sie sind betont zynisch, lieben es zu zeigen, dass ihnen „nichts heilig“ ist, sind manchmal grausam und lieben es, dies zur Schau zu stellen. In Beziehungen neigen sie dazu, die Reaktionen der Menschen zu manipulieren, zu „kalkulieren“, wissen nicht, wie man mitfühlt, und verachten emotionale Sensibilität und Verletzlichkeit. Sie gehen in der Regel keine langfristigen, tiefen Beziehungen ein und gründen selten Familien. Gleichzeitig halten sie ihre Lebensweise für richtig und die Werte Familie, Liebe und Fürsorge für „schädlichen sentimentalen Unsinn“; sie haben oft Theorien parat, dass dies alles aus Profit- oder Profitgründen eingepflanzt wird; um die Menschen unter Kontrolle zu halten. Sie geben kategorisch nicht zu, dass sie unglücklich sind und bitten nicht um Hilfe. Sie verachten Menschen in helfenden Berufen, Philanthropen, Freiwillige, Eltern vieler Kinder und jeden, der auf die eine oder andere Weise mit der Fürsorge für seinen Nächsten zu tun hat.

Ich glaube nicht, dass sich ein Elternteil, der bei klarem Verstand und nüchternem Gedächtnis ist, eine solche Zukunft für sein Kind wünschen würde.

In einer milderen Variante bricht das Kind die innere Verbindung zum Elternteil nicht vollständig ab, sondern lernt, die Schreie (oder Notationen) zu ignorieren. Das heißt, alles geschieht wie im Gleichnis von der Hirtin und den Wölfen, an das wir Kinder so gerne auf erbauliche Weise erinnern, aber es wäre lohnenswert, es zuerst selbst zu verstehen. Wenn ein Kind aufgrund einer Kleinigkeit ständig missbilligende Worte und Drohungen von einem Elternteil niederprasselt, wird sein limbisches System einfach müde, den Alarm einzuschalten, und antwortet: „Nun, Wölfe, Wölfe, hundertmal schon Wölfe, Ich bin es leid. Und ich werde nicht daran denken, zu reagieren.“

Was bedeutet das? Es ist ganz einfach: Den Eltern ist ein Kommunikationskanal mit dem Kind wie die Worte verloren gegangen. Er hat sein Kind wegen Kleinigkeiten so oft im Stich gelassen, dass jetzt, selbst wenn er das Kind vor einer echten Bedrohung warnen und mit ihm über schwerwiegende Verbote sprechen wollte, alles auf taube Ohren stoßen würde. „Wölfe, Wölfe.“ Meli Emelya, deine Woche. In wirtschaftlicher Hinsicht kam es zu einer Abwertung der übergeordneten Wörter, sie wurden zu leeren Hüllen ohne Bedeutung. Damit das Kind nun wieder verstehen kann, was der Elternteil sagt, muss der Elternteil seine Worte mit etwas Ernsthafterem untermauern. Bestrafung, Drohungen, Erpressung.

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„Was für Kinder, guter Gott, es gibt keine Autorität über sie“

Ich schlage vor, dass Sie in dieser Reihenfolge vorgehen.

Teil eins

Abschied von den Waffen, oder Liebe machen, nicht Krieg