Ця тема, мабуть, буде вічною. Спочатку ми лаємо та не розуміємо батьків, а коли стаємо дорослими, наші діти не розуміють нас. Чому ж так відбувається, адже ніхто не хоче бути поганим батьком, і всі ми чекаємо на любов і розуміння між найдорожчими людьми.

Переважна більшість батьків критикують своїх дітей, Нав'язують їм свою точку зору, видаючи її за єдино правильну. Ну, ще б пак, адже дорослі звикли нести відповідальність за дітей, у них і досвіду більше, і знань. Але чомусь діти сприймають поради предків у багнети, часом тихо ненавидячи їх все життя, і клянуться собі, що вже зі своїми дітьми такого не буде ніколи. Але мимоволі ми переносимо ці непрості взаємини й у сім'ї. І ми в цьому не винні, просто у нас сформувалася певна модель поведінки, і від неї нікуди не втекти.

Типи батьків

1 Безхарактерні невдахи. На жаль, цей тип батьків дуже поширений. Батьки, які нічого не досягли, слабкі, невпевнені в собі люди, вони просто не можуть бути авторитетом для своїх дітей. Це не означає, що дитина не любить їх. Але від його очей не приховати, що слабовільний батько намагається за всієї своєї нікчемності командувати і вказувати шлях своєму чаду. Звідси і виникає протест, конфлікт. Часто у таких сім'ях діти починають з презирством ставитися до батьків, командують та маніпулюють ними, іноді навіть застосовують фізичну силу. Буває, що з дітей виростають соціально небезпечні індивідууми чи, навпаки, виростають сильні і владні люди.

2 Деспотичні батьки. Цей тип батьків також дуже поширений. Вони з раннього віку не дають малюкові і кроку ступити самостійно. Постійно чути окрики та смикування. Надалі кожен крок дитини піддається контролю, коментарям, заборонам. Все це прикрито словами про кохання та турботу, спробу захистити, вберегти, запобігти щось. Але про яку турботу може йтися, коли критика зазнає кожного кроку, кожного самостійного вчинку? Дитина просто змушена слухатися, не маючи права на самовираження. З таких дітей виростають забиті, затиснуті люди або навпаки, агресивні та жорстокі, які намагаються зганяти свою образу на весь білий світ. Образа на таких батьків триває все життя, а стосунки у своїй сім'ї найчастіше переносяться з дитинства. І батьки і діти не дуже щасливі у такій сім'ї та взагалі в житті.

І найбажаніші взаємини батьків та дітей виникають у разі, якщо вони будуються на основі доброзичливого наставництва. Батьки, які щиро цікавляться всіма моментами життя своїх дітей. Не просто забезпечують усім необхідним, годують, миють і одягають, а саме вникають у всі нюанси дитячих проблем, починаючи з раннього віку та на все життя.

Ці батьки не просто відводять дитину до садка чи школи, а спілкуються, підказують, схвалюють та підтримують у важких ситуаціях, беруть участь у всіх справах дитини. Але при цьому не нав'язують свою думку, а м'яко радять і допомагають ухвалити правильне рішення. Наприклад, усвідомлюючи шкоду дитячого шампанського, вони радять на Новий Рік пити звичайне газування, а дитина вже сама приймає рішення. Батьки – наставники ніколи не нав'язуватимуть дитині робити те, про що вони самі мріяли колись, змушуючи здійснити свої нездійснені надії. Вони лише допомагатимуть розкрити дитині свої таланти та знайти свій власний шлях розвитку, приймаючи та схвалюючи його вибір.

Варто завжди пам'ятати про справжню мету виховання – це виростити щасливих та гармонійно розвинених людей.

Відносинам дітей та батьків не дарма приділяється стільки уваги. Адже від цього залежить погода у наших майбутніх сім'ях, у колективі, у суспільстві. Багато дітей страждають від поганих відносин із батьками все життя, продовжуючи і надалі конфліктувати з ними, роками не спілкуючись або тільки зберігаючи видимість покірності, а потай ненавидячи і зневажаючи своїх предків за власні невдачі. Налагодити добрі дружні стосунки можна на будь-якому етапі, головне, щиро захотіти цього, почути інший бік та змінити насамперед саме себе.

Часто відносини між батьками та дітьми бувають не просто напруженими, а дуже складними. Буває, що діти навіть тікають з дому через конфлікти в сім'ї, та й батьки найчастіше відчуваю негативні емоції, коли спілкуються зі своїми чадами, що підросли. Щоб грамотно впоратися з подібними ситуаціями, слід зрозуміти, що ми, дорослі робимо негаразд. Чекати такого аналізу від дітей не варто, адже мудрішими і досвідченішими все ж таки дорослі люди. Тому й вирішувати ці конфлікти доведеться саме батькам.

Для початку потрібно зрозуміти, до якого типу батьків ми ставимося. Адже розуміння проблеми – це вже 50% її вирішення.

Часто відповідальність батьків за дітей зводиться до елементарної турботи про те, чи ситий дитина, взутий, одягнений, чи сходив до школи, і все. Але цього явно замало.

Бувають батьки, які прагнуть передусім дружити з дітьми. Це саме собою непогано. У цьому випадку батьки довіряють дітям, прагнуть не нав'язувати свою думку, підтримувати дружні стосунки всіма засобами. Такі батьки часто цікавляться справами молоді, одягаються за молодіжною модою, намагаються бути в курсі технічних новинок, сучасної музики та молодіжного сленгу. Вони не заважають дітям, дозволяють їм йти своїм шляхом, залишають їм волю у всьому. Проблема таких стосунків у тому, що друзів у дітей вистачає і без цього, а ось мудрого керівництва часто не вистачає.

Все ж таки батьки не повинні бути тільки друзями, їх завдання набагато ширше. Потрібно вчитися, не просто схвалювати все, що роблять діти, але мати стільки авторитету, щоб непомітно і ненав'язливо направляти дітей правильним шляхом.

Іноді проблеми батьків та дітей виникають через підвищене почуття відповідальності старшого покоління. Такі батьки підсвідомо найбільше бояться оцінки суспільства. Їм здається, що будь-які вчинки їхньої дитини можуть викликати нарікання, хтось може засудити їх за те, що діти погано виховані. В цьому випадку постійно чути окрики, смикування, догани, довгі нотації. Тут уже немає любові до самої дитини, а лише милування своїми виховними заходами. У такій сім'ї відсутні ласки та поцілунки, дитину практично нізащо не хвалять, а лише вимовляють їй за всі провини. Але при цьому батьки забувають, що вони обділяють самі себе та своїх чимось дуже важливим. Вони позбавлені кохання та втрачають ті світлі радісні моменти, які можуть подарувати діти.

Щоб дитина не сприймала ваше прохання «в багнети», слухала вас і не перечила, потрібно знати всього чотири способи мотивації до співпраці.

Перший – це проханняз наступною подякою. Якщо мама готується до зустрічі гостей, і їй потрібна допомога дитини, гарною мотивацією для малюка стане готовність мами зробити щось разом. Тобто дитина повинна не просто виконати якусь не потрібну йому справу, а побачити, що вона робить внесок у спільну справу. Наприклад можна сказати: «Давай ти поки винесеш сміття, а я приготую пиріг для гостей» або «Давай я готуватиму обід, а ти в цей час заберешся в кімнаті». Якщо дитина відповідає відмовою, не варто одразу лаятися чи змушувати. Попросіть його зробити те, що він охоче і без ваших слів. Після виконаного прохання обов'язково похваліть дитину. Виразіть свої емоції, поясніть, що ви відчуваєте: "Я дуже задоволена, Я в захваті, Я рада і мені дуже подобається!" Дитина зрозуміє, що принесла мамі радість, і надалі прагнутиме робити це частіше. Не скупіться на подяку.

Наступний спосіб - вислухати дитину. Якщо дитина вперто не бажає співпрацювати, відповідає відмовою на будь-яке прохання, чинить опір і протестує, - вислухайте його. Розпитайте, що сталося, чому він так поводиться. Може за цим ховається біль образи чи переживання. Дитині потрібно, щоб батьки були з нею на одній хвилі емоцій, вона хоче бачити, що їй здатні співпереживати і готові розділити її почуття. Вислухавши і зрозумівши його переживання, ви моментально мотивуєте його на подяку, він захоче порадувати вас, погодившись допомогти.

Обіцянка винагороди. Буває, що дитина не зовсім і сама може зрозуміти свій настрій, вона примхлива і не налаштована зараз на виконання будь-яких прохань. У відповідь на питання про причину його стану він не може дати чіткої відповіді. І тут чудовою мотивацією до співпраці стане обіцянка призу за працю. Однак варто зазначити, що такий спосіб не повинен бути єдиним та постійним. У дитині закладено схильність радувати батьків, просто інколи її треба заново розбудити. Знову ж таки, після досконалої допомоги не тільки вручіть дитині заслужену нагороду, але й поясніть, що ви б хотіли бачити в ньому такого помічника, тому що вам це приносить задоволення, ви стаєте щасливішими. Це і буде його найбільшою нагородою.

І останній спосіб, якщо не спрацьовує жоден із перелічених вище, - це наказ. Але наказ не повинен звучати як агресивна вимога. Наказ - це коротке твердження, яке не несе в собі жодного пояснення, чому так потрібно зробити. Наказ не повинен нести в собі емоційного навантаження, він повинен показувати дитині, що ваше слово не підлягає обговоренню.

Добридень! У мене проблема – доросла дочка відмовилася зі мною спілкуватися. Стисло про ситуацію: Атмосфера в сім'ї завжди була напружена, задавав її чоловік - усі завжди йому були ПОВИННІ І я і дочка. Дочка відверто третювала - товста, невміха і т.д., але давав гроші їй на тури в школі і після. Я її всіляко захищала і намагалася прийняти удар на себе. Інститут сам обирав. Думка про розлучення відвідувала постійно, але зважитися ніяк не могла ... Коли вже зовсім став діставати дочку, майже вирішувалася, але дочка мене не підтримала (ще вчилася в останньому класі, тому що я сказала, що їй доведеться мені допомагати і доведеться забути про поїздки - не буде коштів. Дочка закінчила інститут. Зробила все, щоб відгородити її квартиру, батько влаштував на роботу. всім, в основному про її проблеми, справи і чому в неї нічого не склинається - ні в дружбі з дівчатками, ні з хлопчиками ... Мої поради вона сприймала як нотації, нічого не приймала в цьому напрямі ... Пройшло 3 роки і я зрозуміла, що потрібна їй тільки як є кому поскаржитися і як гаманець - своїх грошей їй категорично не вистачало. т.к. став робити їй зауваження - типу мамі треба допомогти... Дочка почала ображатися... А тут настав час відпустки - ми зібралися двом із моїм чоловіком поїхати до моїх батьків (вони його вже знають). Дочка про це дізналася - я не приховувала сказала, що теж хоче з нами поїхати, я їй сказала, що хочу поїхати вдвох. Вона образилася, слово за слово... і вилила на мене купу всього: що я її не люблю, не розумію, і не хочу зрозуміти і т.д., а раз так і спілкуватися вона зі мною не хоче. Я спробувала з нею поговорити – не вийшло. Сприймає все в багнети, гостро на все реагує. Сказала, що я її проміняла на мужика .... Мені дуже боляче і прикро. Що робити у цій ситуації? Дочці 25 років.

Доброго дня, Тетяно! спочатку дочка росла в нездорових відносинах - вона бачила, що мама не може себе захистити і поважати, що дозволяє собі приймати всі удари на себе, а вона засвоїла, що мама потрібна саме для цього - щоб їй було боляче; а чоловік потрібен – щоб давати гроші та забезпечувати. Після розлучення, самі пишіть, що допомагали їй денбгами, а налаштовуючи на те, щоб допомогти і почути Вас у неї і НІКОЛИ НЕ було, тому що вона НЕ бачила, щоб ВИ прагнули собі допомогти самі! зараз виходить, Ви стикаєтеся з наслідками впливу тієї системи, яка була у Вашій сім'ї - бачите, що коли самі не помічали себе, жили з чоловіками терпіли, брали на себе удари - благо для доньки Ви не робили, вона звикла просто ТАК же ставиться до Вам і що матеріальна сторона для неї важливіша за людські. Поки що вона й залишилася незрілою та інфантильною. І зараз думати потрібно не про доньку, а покажіть їй, що ВИ МОЖЕТЕ інакше ставитися до себе - можете себе поважати, любити і НЕ ДОЗВОЛИТЬ НІКОМУ БІЛЬШЕ витирати про себе ноги та терпіти біль. Дочка виросла, нехай вчиться бути самостійною, перестаньте її спонсорувати, інакше вона так і залишиться інфантильною. Вона звикла, що мама ставить її інтереси вище за свої власні, а зараз зіткнулася з тим, що мама нарешті змогла поставити свої вище за неї - адже вона вже виросла і доросла людина і свої інтереси може забезпечувати сама! це її дитяча та інфантильна реакція, головне НЕ вестись у неї на поводі, а дозволити собі зітхнути та жити СВОЇМ життям, а дочці дозволити жити своїм!

Шендерова Олена Сергіївна, психолог Москва

Доброго дня, Тетяно!

Ви молодець, вирішили та дієте! Змінюєте своє життя на краще. Так, для дочки це - новий досвід, досі вона в основному "споживала", а тепер їй належить змиритися з думкою - не одна вона у мами зірочка, мама теж гідна докладання своїх власних зусиль. Реакція її цілком інфантильна та передбачувана, але вибачте їй це – дівчина за 25 років вперше отримала такий досвід, і ще не вміє адекватно відреагувати. Знаєте, моя дочка свого часу страшенно обурювалася, що я маю право сама визначати, скільки мені лягати спати. Не разом із нею, просто обурливо! У 25 років настав час приймати рішення самій і оплачувати свої поїздки теж самостійно. Подавайте їй приклад - своїми діями, а не грошики у відкритий гаманець. Щастя Вам та терпіння!

Юдіна Олена Володимирівна, психолог м. Ногінськ

Часто батьки підлітків скаржаться на їхнє непослух. Навіть елементарні вимоги батьків правила поведінки сприймаються тінейджерами «в багнети» і не виконуються. Як виховувати підлітків? Як боротися з їхнім бунтарством? У чому причини? Можливо, дитина – не злісний бунтар?

Бунтар - хто це?

Бунтар — людина, яка не згодна з чимось, протестує і активно виражає свою позицію. Ці дії вимагають сміливості, вони, найчастіше, небезпечні і підтримуються сильними світу цього, т.к. спрямовані на підрив існуючих підвалин та загальновизнаних авторитетів.

Чому підліток відкидає усі цінності батьків?

Підлітковий вік характеризується прагненням незалежності, яке проявляється як порив звільнитися від батьківського нагляду. Початок усвідомлення своїх почуттів пов'язаний у них з потягом до самостійного мислення та вчинків.

Якщо раніше дитина вірила всьому, що їй говорили, батьки були для неї прикладом для наслідування та незаперечним авторитетом, то для підлітка це не характерно. У нього є про все своє уявлення: про мир, людей, справедливість, красу та інше. Підлітки безапеляційно критикують та переоцінюють усі цінності. Таку позицію часто називають юнацьким максималізмом.

Основні конфліктні ситуації між дітьми та батьками розгортаються через діаметрально протилежне розуміння сторонами автономії, на якій наполягають підлітки. Діти бачать у ній лише свободу від впливу дорослих, бунтуючи проти батьківських цінностей. Це і свобода у виборі свого життєвого стилю, а саме: кодексу поведінки, вибору друзів, одягу та іншого. Вони не визнають іншої сторони цього поняття – відповідальності. Таке однобоке розуміння цінностей нерідко породжує суперечки та конфлікти. Адже свобода без відповідальності перетворюється на анархію.
Система цінностейпідлітків часто будується на основі:

• руйнація те, що будувалося з урахуванням досвіду попередніх поколінь, він, відкидаючи готове, запропоноване йому, прагне створити своє власне;
• основна цінність - свобода, він прагне робити все, що хоче;
• пізнання світу в загальному експериментуванні з навколишніми предметами, відносинами і навіть самим собою;
• прихильність до нестандартної ідеології, поклоніння сильної особистості, кумиру, бунтарю;
• вибір із усіх навичок відносини зі світом найдоступніших і, на його думку, гідних.

У чому причина бунтарства?

Чому у підлітка виникають бунтарські бажання? Це питання хвилює багатьох батьків тінейджерів. Ще одним питанням стурбовані вони: «Чому їхні діти не поспішають ділитися почуттями з батьками, а шукають для цього компанії схожих з ними молодих бунтарів?»

Батьки повинні з розумінням ставитися до природного прагнення дитини перебуває у суспільстві підлітків зі схожими проблемами та відчуттями. Основні причини бунтарства, полягають у наступному:

• Якщо сім'ї існують жорсткі обмеження, де дитина неспроможна проявити себе, самовиражатися. Його оточує частокіл правил, порушення яких тягне за собою ще більш жорстокі обмеження. Це подібно до прагнення намазати холодну олію на м'який хліб, коли збільшення зусиль призводить до ще гіршого результату — хліб тільки більше кришиться.
• Коли залякування – основний метод виховання у ній. Але навіть, змінивши тактику жорстких покарань на іншу, гнучкішу, можна не досягти толку, якщо не зняти обмежень у свободі і не пом'якшити систему контролю за підлітком.
• Нечітко обумовлені батьками правила поведінки часто призводять до того, що навіть не будучи злісним порушником і не прагнучи стати, дитина експериментує з цими правилами. Він намагається емпірично перевірити, наскільки далеко можна зайти в порушеннях. Якщо один раз йому вдається залишитися безкарним навіть за значну провину, то наступного разу він спробує піти далі, таким чином перевіряючи наявність меж вседозволеності.
• Несприятлива домашня обстановка, де один із батьків або наркоман, або алкоголік або виявляє жорстокість до іншого батька.
• Якщо батькам немає діла до дитини, вони не цікавляться, чим вона живе.
• Нестача уваги з боку дорослих та однолітків.
• Порочність у вихованні, коли геть-чисто відсутні межі дозволеного, що породжує у підлітка егоїзм, егоцентризм.
• Розбіжність у словах та вчинках батьків , коли вони вимагають від дитини того, у чому самі не є для неї прикладом.
• Фізіологічні особливості цього віку - посилена вироблення гормонів і невміння стримувати їхній тиск. Пік гормонального фону часто дає збій в організмі та веде до неврозів.

Як допомогти бунтареві в сім'ї. Роль батьків у вихованні підлітка

У підлітковому віці діти відчувають емоційні хвилювання та драми. У цьому періоді дитина як ніколи потребує кохання. Але батьківське кохання має бути зрілішим, ніж раніше. Ось декілька порадз цього приводу:

• Для підлітка тим часом дуже важлива дружба. Тому батькам необхідно максимум старання стати кращими друзями дитини. Поважаючи його та його думку, слід обмежитися порадами, а не безапеляційними вказівками.
• Виявляючи до дитини безумовне кохання, потрібен мудрий вибір виду допомоги йому, щоб він був повністю залежний від батьків, лише беручи, але з віддаючи. Важливо навчити його робити все, що в його силах. Вміння готувати просту їжу, гладити свій одяг та інші навички самообслуговування – необхідний елемент підготовки підлітка до дорослого життя та створення власної родини.
• Не варто тиснути на підлітка і множити кількість заборон. Це викликає у них бажання зробити все на зло батькам. Своє невдоволення поведінкою дитини слід висловлювати над формі скандалу, а аналізуючи кожен ексцес, виявляючи у своїй всі плюси і мінуси ситуації без проповідей і нотацій. Метою цього обговорення мають бути самостійні висновки дитини щодо предмета розмови. Але вищесказане не означає, що слід вітати вседозволеність, інакше дитина виросте тираном та егоїстом.
• Заслужити довіру дитини-Підлітка складно, але втратити його дуже легко. Тому варто ставитися до його переживань та проблем серйозно. Батькам слід згадати себе у цьому віці та зрозуміти, що їхнім дітям зараз дійсно важливо, щоб мати право на підказки у їхніх проблемах.
• Не варто драматизувати дивність спроб самовираження тінейджера. Це його пошуки свого шляху, боротьба за незалежність, становлення як особистості.

• Не можна змушувати підлітка займатися тим, що йому не до вподоби. З цього нічого путнього не вийде, а довіру сина чи дочки можна при цьому остаточно втратити. Спробувати зацікавити дитину корисною, з погляду батьків, справою, звичайно, варто. Але не більше. Особливо це стосується вибору майбутньої професії!
• Залучення до інтересів та захоплень дитини(молодіжні музичні гурти, спорт тощо), навіть не поділяючи їх, часом — приклад прояву поваги до думки підлітка і часто найближчий шлях до взаємоповаги.

Відповідальність - відмінна риса зрілої людини. Тому батькам необхідно визначити коло постійних обов'язків дитиниу сім'ї та контролювати їх неухильне виконання. У міру дорослішання підлітка варто розширювати та ускладнювати ці завдання. Наприклад, одинадцятирічна дитина може гуляти із собакою, поливати квіти, а чотирнадцятирічна — стежити за порядком у квартирі. Велике терпіння вимагається від батьків, які дають дітям можливість робити помилки та вчитися їх виправляти, не втручаючись у цей процес із нав'язливими порадами та нотаціями. Але це теж необхідно як елемент виховання в них відповідальності.

Найкраще контролювати підлітка, проводячи з ним вільний час. Вигадуючи цікаві сімейні заходи, де дитина почувається єдиною командою з батьками, чи то походи, екскурсії, ігри та інше — добрий спосіб зближення з дитиною та альтернатива «дурній компанії».

Якщо всі докладені зусилля до приборкання бунтарства не допомагають, а в сім'ї є й інші діти, для яких приклад такого затятого підлітка-бунтаря, може виявитися згубним, слід звернутися за допомогою до спеціаліста-психолога або іншого (за ситуацією). Іноді навіть бажано на якийсь час захистити закорінілого бунтаря від інших дітей. Особливо це стосується випадків крайнього прояву протесту (наркоманія, алкоголізм, тяжкі невротичні стани тощо).

Виховання важкого підлітка — нелегке завдання, де доводиться докладати зусиль для завоювання довіри дитини.
Безумовна любов і мудрість батьків може допомогти їх дорослій важкій дитині, яка болісно шукає свій шлях у житті, приміряючи на себе різні ролі:
подолати нерозуміння та самотність;
стати впевненішим у своїх силах;
через батьківську довіру вирости гідною та самостійною людиною;
через заохочення зусиль досягти успіху у житті;
зрештою — бути щасливим.

1. Боротьба за увагу.Непослух - це також можливість привернути до себе увагу. Увага дитині необхідна його емоційного благополуччя.

Він бореться за вашу увагу, яка потрібна йому для нормального розвитку.

Це відбувається, якщо батьки зайняті своїми справами. Дитина зауважує, що коли вона тихо грає, добре вчиться, їм просто перестають цікавитися. А от як тільки у нього починаються проблеми, він порушує правила та заборони, не виконує вимоги, батьки раз у раз відриваються від своїх занять, роблять зауваження, прикрикують.

Тому, якщо ваша дитина благополучна, приносить відмінні оцінки, не забувайте її похвалити, підтримати. Сказати, як ви ним пишаєтесь. Заохочуйте за добре, тоді не доведеться карати за погане.

2. Боротьба за самоствердження.Дитина оголошує війну нескінченним вказівкам, зауваженням та побоюванням дорослих. Можливість мати свою думку, приймати власне рішення, набувати свого досвіду, хай навіть помилкового. Він бореться за самоствердження, тому що його пригнічує ваша надзвичайна влада та опіка.

Адже навіть малеча постійно каже: «Я сам». У підлітковому віці, коли дитина вже багато вміє робити самостійно, боротьба за самоствердження загострюється. Підліток сприймає надмірну опіку як приниження його гідності, зазіхання самостійність. Висловлені батьками побоювання, зауваження та вказівки він сприймає в багнети, навіть якщо батьки мають рацію. Дитина упирається, сваволіє, хоче показати, що вона теж особистість.

І тут дуже важливо знайти правильний підхід. Не варто набридати надто частими порадами та зауваженнями, віддавати різкі накази чи різко критикувати.

3. Бажання помсти.Дитина може мстити:

• За порівняння не на його користь зі старшими чи молодшими братами та сестрами.
• За приниження один одного членами сім'ї.
• За розлучення та появу нового члена сім'ї.
• За несправедливість та невиконані обіцянки.
• За вияв кохання дорослих один до одного.

Бажання помститися може виникнути у дитини і через несправедливе покарання, різке зауваження, невиконану обіцянку. Внутрішні переживання, образа, яку дитина не завжди може висловити, провокує її на порушення дисципліни, погану поведінку, неуспішність.

4. Невіра у свій успіх.Причинами зневіри у успіх можуть бути навчальні невдачі, взаємини у класі і з учителем, низька самооцінка. Адже невдачі, які супроводжуються постійною критикою з боку дорослих та дітей, поступово переконують дитину в тому, що вона невдаха. У такому разі йому стає байдуже. Поганий, значить поганий. При цьому часто проявляється ефект змішаного неблагополуччя. У дитини почалися неприємності в школі, вона не встигає з кількох предметів, а виливається все в поведінку, що викликає, вдома. Проблеми у сім'ї ведуть до неуспішності у школі.

У такому випадку батькам дуже важливо знати справжню причину, через яку у дитини похитнулася віра успіху.

Мудрі батьки завжди сприймають непослух своєї дитини як сигнал SOS!, крик дитячої душі про допомогу. А для того, щоб справді надати допомогу, шукають глибинну причину поганої поведінки. Саме від неї залежатимуть дії батьків, які справді хочуть допомогти своїм дітям.

В якомусь випадку промовчати чи вислухати дитину, а в якомусь випадку покарати провину. Адже дитина мучиться і через те, що батьки не звертають уваги на її промахи.

Психологи радять батькам, які хочуть зрозуміти справжню причину поганої поведінки дітей, прислухатися до своїх власних почуттів. Саме вони допоможуть дізнатися про причину поганої поведінки вашої дитини.