1. Потрібно розуміти, що дуже рідкісні стосунки тривають все ваше життя!
   Рано чи пізно у вас може статися якийсь розлад або розрив, і ви розлучитеся.
2. Має бути розуміння, що в цьому світі в принципі немає нічого такого супер стабільного настільки, що ніколи не пішло б і не зруйнувалося.

Розуміння цієї першої поради психолога про те, як пережити розлучення з коханою людиною, сильно підкріплює ваші знання.

2. Знайдіть ваше улюблене заняття, яким хочеться займатися і бути захопленим цілком і з великою пристрастю

• Що стосується вашого життя в принципі, то перебування вашого заняття, яким хоче займатися, хочеться жити і бути захопленим - воно сильно підкріплює вас емоційно та з усіх боків!
• Маючи його, вас не так сильно коробитиме і кидатиме в паніку при якійсь втраті, навіть якщо ви розлучилися з коханою людиною.
• Ваше улюблене захоплення, заняття, ваш власний шлях, енергія і пристрасть, що вкладаються в це – дуже заряджають вас, дають ціль у житті, дають відчуття задоволення та насолоди від життя.
• Завдяки їм ви забуваєте про сірі будні, повністю проникаєте в процес, забуваючи повсякденні дрібниці та розриви. Ви більше не паритеся про те, що робити, якщо тебе покинули або як це пережити.
• Розірвавши стосунки, тепер ви можете зануритися в свою улюблену справу і повністю перебувати і рости з ним далі.
• Наприклад, це можуть бути ваші проекти, бізнес-ідеї, заходи, ваша творчість, фінансові плани, хобі та улюблений спорт. Хто на що здатний.

Завжди пам'ятайте про ваше улюблене захоплення та пристрасть, поставте його зараз на перше місце, і тоді вам вже будуть більше не потрібні поради психолога про те, як пережити розставання з коханою дівчиною чи молодою людиною.

3. Усвідомте, що стосунки за будь-якого розкладу місією та метою в житті бути не можуть

1. Соціальне програмування вселяє, що нібито відносини- Найголовніша складова в житті. Тобто вибудовування стосунків люди роблять головною складовою життя. Це дуже така поширена річ, яку зараз можна спостерігати.
2. Вона така голлівудська і з фільмівабо з якихось потаємних дитячих мрій. Зустрічається і у чоловіків, і жінок. І якщо не позбутися цієї ілюзії, ви все ще потребуватимете порад психолога про те, як пережити розрив з коханою людиною.
3. Є ще одне неправильне переконання у людей. Люди приходять до своєї другої половинки як під лоно дерева з роботи чи навчання з переконаністю «а ось тут мені буде добре».
   І ось якщо таке відбувається у вашій голові, то зазвичай надій це не виправдовує.
4. Рано чи пізно ілюзії зваляться. Якоюсь мірою люди можуть створювати один одному цю ілюзію, потім це все розсипається просто в пух і порох.

Відносини, безумовно, важливі.

Вони ми можемо себе реалізовувати, давати реалізовуватися іншій людині, налагоджувати емоційний контакт із партнером, робити своє життя й легше.

Але в цілому вони не можуть бути місією.

Стосунки за будь-якого розкладу місією в житті бути не можуть!

Ілюзії дівчат

З боку дівчат така штука в голові є частіше. І тому вони частіше потребують допомоги і різних порад психолога про те, як пережити розставання з коханим чоловіком.

Дівчата зводять стосунки у більший ранг, тому що у них присутній такий біологічний фактор, як сім'я та дитина.

Ваш косяк у тому, що потрібно було відволікатися від жорсткого чіпляння за відносини та роблення їхньою метою в житті.

Від цього вам буде тільки гірше, тому що ілюзії рано чи пізно почнуть розбиватися, і ви знову думатимете про те, що робити, коли коханий пішов від вас.

4. Не давайте собі скотитися в емоційну яму після розлучення

1. Дуже важливо, коли відбуваються такі розривита критичні моменти, це не давати собі скотитися в емоційну яму. У деяких починаються депресії. Про способи рятування від депресії ви можете. Вони можуть тривати не один день, а навіть тиждень чи два. Це може дуже підірвати вас.
2. Емоційно проблема може бути зовсім дрібниця.Але, наприклад, чоловік настільки може скотитися емоційно в цей розрив, що у нього виникне бажання виїхати в гори, стати ченцем і більше нічого в цьому житті не робити чи піти з головою в бізнес, забувши про жінок.
3. Хоча насправді не все так серйозно. Всяке буває. Не накручуйте себе, не робіть з мухи слона і знайте все про те, як пережити розставання з дівчиною після довгих стосунків або багато років спільного життя.

5. Спочатку вирішіть психологічну проблему: не треба впадати в крайність і тікати шукати нового партнера

Після розриву може складатися таке відчуття, що нібито потрібно вирішити все й одразу прямо зараз.

Розрулювати проблеми потрібно в міру їх надходження.

Не треба вирішувати все й одразу.

Спочатку знайди гармонію з самим собою і виріши проблему всередині

Якщо у вас нестабільний емоційний стан, пригніченість, спочатку розберіться з цим.

Деякі люди впадають у крайність після розриву і швидше біжать шукати нового партнера.

І це нібито буде вирішенням проблеми. Це нібито закриє питання про те, як пережити біль розлучення з коханою людиною.

Хіба це рішення?

Які помилки роблять люди?

Люди просто заліплюють пластиром свою душевну рану, шукають швидше заміну, замість того, щоб розібратися із самим собою.

Це кидання з крайності в крайність нічим добрим не закінчується.

Прийміть той стан, у якому ви зараз перебуваєте, побачте його і скажіть собі: «Так, зараз я ще не зовсім у гармонії із собою після розриву. Ну нічого, спочатку вирішу це питання, а там уже побачимо».

Пам'ятайте про це і більше не потребуйте порад психолога про те, як пережити розставання з чоловіком.

6. Що може робити з вами ваш мозок: аналогія із заїждженою платівкою

• Всі ваші спогади про минуле коханняколи все було добре, цвіло і пахло – це просто видимість.
  Якби той баланс зберігся, то це було б справді так. А то це ілюзорна видимість. Це вже як заїжджена платівка, яка ще й надломилася.
• Як із вами жартує мозок?Коли у вас стався розрив і було дуже багато косяків, яких і згадувати навіть не дуже хочеться, мозок вам підкидає цю заїжджену платівку.
• Ви в голові самі ставите це надламану платівку, де грає вже не рівна мелодія, а звучить незрозумілий скрегіт, жалюгідна подоба мелодії та одні неприємні звуки.
• Цю платівку вже не треба лагодити!
  Потрібно просто знайти те, що вам дійсно треба!
• Не потрібно навіть намагатися повертатись. Це того не варте.
  Підходьте до ситуації тверезо, і ви знатимете все про те, як почати жити після розлучення з коханим.

7. Дозвольте собі піти назавжди: вирішувати вже нема чого, не потрібно чіплятися

Дозвольте собі піти назавжди.

Зрозумійте, що дозволяти вже нічого й нема кого.

Хтось із вас накосячив і важливо розуміти, що це нормально.

Як би болісно все сприймалося, дайте собі можливості піти назавжди.

Як і ваш партнер дає собі цю можливість.

Кожна дівчина та кожен хлопець дає собі цю можливість.

Розуміння цього закриє ваші переживання щодо думок про те, як пережити розрив відносин з коханими людьми.

8. Зробіть вибір бути класним і не потребуючим, заберіть очікування

1. Не потребує людина - цетой, що не чіпляється за інших людей, схильний більше віддавати, ніж отримувати і ніколи нічого не чекає від цього життя! Прагніть їм бути.
2. Не потребує людина не думає про те, Що в тебе з'явиться в майбутньому (навіть якщо є гарантія 99%, ти не говориш іншим). Ти можеш сказати: «Та в мене є такі плани…». Ти збираєшся це зробити, але ти цього не живеш.
3. Ти береш те, що в тебе є зараз, Але ніколи не чекаєш, що в тебе щось трапиться в майбутньому - хороше чи погане. Це марно.
4. Ті речі, За які ти можеш чіплятися в житті, можуть бути настільки ефемерні та руйновані.
5. Твоя реальністьне має бути заснована на чомусь зовнішньому!

Не потребує людина не потребує однаково як і речах, і у людях! Парадигма в тому, що вони з ними, але при цьому немає страху втрати!

Людина, яка не потребує, ніколи не задається питаннями про те, як жити після розставання далі.

Сильна людина тільки радий тому, що слабкі люди самі йдуть із її життя.

Жінці так жити важче, але можливо. Не треба чіплятися за людей.

У жінок природна потреба в чоловікові, який оберігатиме її, піклуватися, вони чіпляються за чоловіків. У цьому їх одвірок!

У нас на сайті ви також можете на тему про те, як позбутися прихильності та любовної залежності.

9. У найближчі півроку чи рік змініть повністю сприйняття відносин

• Після вашого розставання не чіпляйтеся одразу за нову людину і не намагайтеся зробити його одразу своїм на прямий дуже довгий час.
• Не треба плутати про те, щоб взагалі ні з ким не спілкуватися і не знайомитися. Ні, ви все ще спілкуєтеся та зближуєтесь з новими людьми, насолоджуєтеся потягом між вами.
• Але не повинно бути цього бажання робити людину своєю власністю на якийсь тривалий час.
• Ви повинні прибрати часові рамки, куди почнете несвідомо заганяти людину.
• Живіть так найближчі півроку щонайменше після розриву. Потім вже після півроку, виходячи з внутрішніх відчуттів, ви можете знову повернутися в тривалі стосунки з однією дівчиною (чоловіком).

Тонкий момент, який потрібно впровадити

Замініть бажання зробити людину своєю власністю на бажання робити її щасливою.

Найкраще, що ви можете зробити для партнера – це надати жити йому повним життям, і ви там знаходитиметеся з ним, коли він і ви це забажаєте.

Ви все ще щиро любите партнера, але не намагаєтесь його утримати жодним чином.

Ви повинні жити своїм життям та надавати партнеру повну свободу вибору.

Впровадьте це сприйняття і більше не бійтеся про те, як пережити розставання з коханцем або вашою таємною пасією.

Різниця між здоровою та нездоровою потребою

1. Не повинно бути жодного кордонуі розуміння того, що твоя людина.
   І тоді ви завжди можете йти далі у плані розвитку вашої духовності, вашого рівня щастя та гармонії.
2. Так, у вас може бути певний відсоток потреби у нових відносинах, але ця здорова потреба, – коли ви просто хочете побачити людину(Не має значення як ви проведете час). Просто хочете побути разом.

10. Запитай себе: «Чи реальні твої відчуття та образ колишнього партнера, чи це твоє суб'єктивне сприйняття?»

Задай собі запитання:

1. Чи реально, що колишній партнер дає тобі якісь почуття чи це твоє суб'єктивне сприйняття малює їх такими, роблячи його особливим?
2. Якщо у хлопця сприйняття колишньої дівчини як «особлива», «що любить кохання» і «що підвищує самопочуття» було реальним, то чому всі хлопці так не сприймають її?
3. Чому ніхто з інших людей на планеті, які зараз знаходяться поряд з його колишньою дівчиною, не почувається краще від цього як хлопець?

Відповідь

Те, як хлопець сприймає колишню дівчину такою кльовою – це його особисте суб'єктивне сприйняття дівчини.

Крім нього, більше її ніхто так не сприймає.

Всі інші люди бачать цю ж дівчину, ту саму зовнішність, її ж обличчя, але їхнє самопочуття не покращується жодним чином!

І це дуже важливо усвідомлювати, щоб закрити занепокоєння про те, як легше пережити розлучення з коханою людиною.

Ви самі малюєте доповнення до образу колишнього, воно ніяк не походить від нього самого

1. Хлопець просто прив'язаний до тих старих емоцій, тактильних відчуттів та минулих насолод, які вони давали один одному. Його сприйняття малює її якоюсь особливою, немов у неї німб над головою.
2. Аналогічно можна сказати про колишніх чоловіків, за якими без відповіді продовжують сохнути жінки. Ваше кохання після розриву – це тільки ваша особиста суб'єктивна видимість.
3. Ви самі і ваше сприйняття почуттів малює такий доповнення до колишньої людини. Саме це доповнення ніяк не походить від вашого колишнього партнера.
4. Цей образ, який малює вам ваше сприйняття – не існує насправді. Пам'ятайте про це і закрийте всі свої питання про те, як пережити біль розставання з одруженим чоловіком або з ким рано чи пізно вам довелося б розлучитися.

11. Ваша прихильність відчувається до почуттів та відчуттів, які ти відчував раніше з партнером, а не до самої людини

Зрозумійте, що ви прив'язані до почуття, а не до самої людини.

Це відчуття малюється вашим особистим суб'єктивним сприйняттям.

Зрозумійте це і вам стане набагато легше.

Запитай себе:

1. Чому ти не відчуваєш це почуття до самого себе?
2. Чому воно виникає лише стосовно інших людей?

Відповідь у томущо ти просто не любиш себе.

Люди не люблять себе і як наслідок потребують допомоги ззовні, просять порад психолога про те, як пережити розрив із чоловіком, хлопцем чи обличчям жіночої статі.

12. Полюби себе по-справжньому

Коли ти закохаєшся по-справжньому, твоє тотальне кохання буде набагато сильніше, ніж почуття до колишньої людини.

Ваша любов до себе буде найміцнішою і найсильнішою. Жодні почуття не зможуть поглинути і прив'язати вас.

І тоді ви вже забудете про прихильність до почуттів, ви більше віддаватимете у цей світ.

І тоді вже до вас почнуть тягнутися люди.

Тепер ви знаєте всі психології на тему про те, як пережити розставання з коханою людиною, і ніякі форуми вам не потрібні.

Якщо ви інтегруєте ці розуміння у ваше життя, то думок на кшталт «швидше відійти після болісного розриву» у вас у голові більше не виникне.

Ви приберете безліч болю та страждань із стосунків і почнете дивитися на речі об'єктивніше.

Це ваше життя, робіть правильний вибір!

У житті майже кожної людини рано чи пізно відбувається розставання. У житті багатьох — не раз. Це дуже важлива подія, оскільки вона лише з одного боку є кінцем чогось. Більш важливим є те, що розставання є моментом вибору і початком чогось нового. Якщо вибір правильний, воно стає початком нового, кращого життя, вірнішого розуміння любові. Колосальній кількості людей саме розставання допомогло стати дорослими, люблячими та щасливими людьми.

Тема розставання повною мірою. Свій досвід я збагатив та поглибив за допомогою психологів високої кваліфікації та православних священиків, які беруть участь у роботі сайту «Пережіть.ру». Ця стаття – квінтесенція нашої методики. Стаття не замінює собою інших статей, але допоможе Вам структурувати та краще засвоїти матеріал.

1. Поставити крапку

Якщо розставання відбулося, перш за все, потрібно ухвалити факт того, що сталося, як даність. Якщо людина пішла – необхідно відпустити її. Необхідно поставити крапку у тих відносинах, які були.

Історії бувають різні. Трапляються, на жаль, розставання й у подружніх стосунках. Тому, коли я говорю про те, що потрібно поставити крапку, я не говорю: наглухо зачиніть двері, поховайте людину, зітріть її зі своєї пам'яті. Ні! Нерідко законні чоловіки та дружини повертаються з покаянням, і тоді їх можна прийняти. Мова про інше. Примиритися з розставанням — отже, відпустити людину. Визнати його право на таке рішення, навіть якщо воно є помилковим. Перестати тримати його.

Теоретично можливо, що через якийсь час ви обидва змінитеся, і може відбутися зустріч вас нових, і ви зможете створити інші, більш гармонійні відносини.

Але ті люди, якими ви зараз є, не змогли бути разом. Той шлях, яким ви йшли, прийшов ось у цю точку. І цією точкою він закінчився. Та людина, якою ви зараз є, повинна визнати і прийняти це.

Якщо у вас є хоч трохи любові до цієї людини, визнайте її право бути вільним. Відпустіть та благословіть його.

Скажіть про себе, звертаючись до цієї людини: «Я відпускаю тебе! Йди з Богом!"

Припинення спроб повернути людину, припинення надій на її повернення — необхідна умова успішного переживання розставання. Деякі чіпляються за людину місяцями та роками. І доки вони чіпляються, вони мучаться, вони застряють у цьому стані.

Часто коханці (особливо страждають на любовну залежність) розлучаються і сходяться кілька разів. І чим далі — тим нижча якість їхніх стосунків. Вони цим принижують себе, свої відносини, вони закріплюють навички того, як не треба жити, і зменшують свої шанси на побудову здорових відносин. Є хороше правило: «Ідучи – йди!»

І повірте, що ваші чіпляння не збільшують любов і повагу до вас того, за кого ви чіпляєтесь, а навпаки.

2. Подолати нав'язливі думки

У більшості кризових ситуацій ми страждаємо не від самої ситуації, а від хибних нав'язливих думок щодо неї. «Такої гарної, як вона, більше не зустрінеш». "Більше ти нікого не полюбиш". "У тебе ніколи не буде дітей". "Такого, як ти, неможливо любити". «Я більше нікого так не полюблю» (це зазвичай у дівчат 15-18 років), «Жити більше нема чого». Ці думки нас ранять майже фізично, кидають у відчай.

Умовно кажучи, 10% наших страждань — від самої ситуації, від неможливості бачити близьку людину, бути з нею та ін., 90% — від цих хибних думок. Отже, як тільки ми подолаємо ці думки, ми перестанемо страждати. А подолати нав'язливі думки можна досить швидко.

Насамперед, треба усвідомити ці думки як зовнішню, ворожу нам силу, яка за допомогою обману намагається нас кинути у відчай і мало не зжити зі світу. Ці думки породжені не вами! Вони прийшли ззовні, щоб завдати вам зло. Прийняти думку чи не ухвалити — у нашій владі. Якщо ми її приймаємо і починаємо «пережовувати», то вона ніби стає нашою.

Що радять психологи жіночих, а також популярних психологічних журналів у подібних випадках? Відволіктися. Знайти заняття, яке допоможе вам відволіктися від важких думок. Це так само «мудро», як порада бійцю на передовій відвернутися від ворога, щоб не бачити його неприємної фізіономії, і зайнятися чимось іншим. Типу, ти його не бачиш, отже, його вже немає.

А як щодо того, що він саме в цей момент вліпить тобі кулю в спину?

Моя порада однозначна - повертатися до ворога обличчям і боротися. Це єдина реальна можливість впоратися із цим ворогом. Думка - така річ, від якої не захистить ні велотренажер, ні басейн, ні пальці косметолога чи масажиста, ні новий коханець. Думка може бути переможена лише думкою!

Як перемогти?

Сперечатися з ворожими думками марно. Деякі сподіваються за допомогою дискусії з думками, що їх долають, щось проаналізувати, розсудити, прийняти якесь рішення. У гострий період кризи, в перший тиждень-два, ніякі здорові міркування та вірні рішення неможливі. Спочатку необхідно привести себе до здорового, тверезого стану. У період гострої кризи ми маємо лише одну мету — знайти тверезий погляд на речі шляхом боротьби з нав'язливими думками.

Єдиний спосіб перемогти помилкові думки — протиставити їм думки вірні, добрі, зодягнені через молитву.

Для цього необхідно насамперед постійно контролювати, яка саме думка вас мучить. Саме це я й називаю — дивитись ворогові в обличчя.

Друге, протиставляти цій думці відповідну молитву. Тобто молитву, сенс якої протилежний тій думці, яка мучить в даний момент. Три-чотири короткі молитви вистачить для того, щоб «розібратися» з більшістю нав'язливих думок у ситуації розлучення.

Якщо мучать думки жалю до себе, думки зневіри, ремствування чи страху.

Типові думки — такі: «Я більше нікого не полюблю», «Мені ні з ким більше не буде так добре», «Моє життя більше не має сенсу», «Як мені, бідолашному, тепер жити?». Найнебезпечніший наш ворог — жалість до себе. З цією жалістю треба розправлятися безжально.

Молитви, які використовують проти таких думок: «Слава Богу за все!», «На все воля Твоя. Нехай буде так, як Тобі завгодно!

Сенс цих молитов у тому, що ми визнаємо невипадковість того, що сталося. Ми визнаємо, що, хоч би як було боляче, це — до нашого добра. Ми, таким чином, висловлюємо довіру до Бога, Який бажає нам усілякого добра, і впевненість у тому, що ця подія слугуватиме покращенню нашого життя та нашої душі. А оскільки поліпшення душі має на увазі збільшення любові в ній, значить, цілком можливо, ми ще полюбимо когось, причому більш досконалим коханням.

Якщо мучать думки про людину, з якою розлучаємося, або про те, яка «повіла» цю людину.

Типові думки: «Він найкраще, таку людину більше не зустрінеш», «Не можу без неї жити!», «Як би мені її повернути», «Негідник! Як він міг так мене обдурити!», «Ненавиджу її, підлу, за те, що повела його! Як їй помститися?».

Якщо нас мучить думка про будь-яку людину, вбиваємо її простою молитвою: «Господи, благослови цю людину!». Вкладаємо у цю молитву бажання добра людині.

Психологічне пояснення таке. Справа в тому, що суть нав'язливих думок, які нас мучать, – зло, агресія. Це або образа на людину, або бажання позбавити її волі, прив'язавши її до себе проти її волі, або бажання помститися, або бажання, щоб її спіткали нещастя за те, що він зробив. Все це протилежне коханню. І ось, коли ми протиставляємо цим злим думкам добру думку, зла думка переможена.

Є й глибший рівень розуміння. Якщо визнати, що джерелом наших злих думок є темні сутності, то зрозуміло, що саме зло є їхньою метою. А в результаті такої молитви виходить не просто добро, а подвійне добро: і ви отримуєте користь від молитви, і та людина, за яку ви молитеся. Звичайно, такий результат їхньої інтервенції зовсім не влаштовує ці темні сутності, і вони відходять від вас. Перевірено багатьма!

Якщо мучать агресивні думки, адресовані самому собі.

Хибні думки: «Такого, як ти, неможливо любити, ти невдаха», «Ти у всьому винна, от якби ти не зробила тієї помилки!»

Молитва: «Слава Богу за все!». Якщо справді у чомусь винні: «Господи, помилуй!», «Господи, вибач!».

Молитва «Слава Богу за все!» універсальна. Вона містить у тому числі й прийняття себе, подяку Богові за те добре, що є у нас.

Покаяні молитви: «Господи, помилуй!», «Господи, вибач!» вимовляються без надриву, рівним, безпристрасним тоном. Якщо ми почнемо акторствувати, ми самі не помітимо того, як замість покаяння ми концентруватимемося на зневірі та жалю до себе: «Ах, який я нещасний, пошкодуйте мене!». Від цього буде лише шкода. Коли людина кається по-справжньому, вона твердо вірить у те, що Бог прощає її, і з кожною хвилиною їй легше.

Наголошую: тон усіх молитов має бути рівним, яка б буря не вирувала всередині нас!

Є ще кілька правил, які потрібно враховувати, коли молитеся.

По-перше, потрібно контролювати своє ставлення до Того, Кому молитеся. Пам'ятайте, що Бог нічого вам не винен. Він не винен у тому, що вам зараз погано. А ось ви, швидше за все, багато в чому винні перед Ним. Тому моліться смиренно. Тільки смиренна молитва досягає мети. Молитва, в глибині якої, образа на Бога чи нахабну вимогу, нічого не дасть.

Це з одного боку. З іншого, не вважайте себе зовсім чужим, безправним прохачем. Ви звертаєтеся не до байдужого чиновника, а до люблячого вас милосердного Батька. Він хоче дати вам усе, що ви просите, і навіть більше.

По-друге, вірте в те, що вас чують, можуть допомогти і неодмінно допоможуть. Бог всемогутній, Він із нічого створив цей світ. Бог чує кожне ваше слово (яке ви самі чуєте), і жодне ваше слово не проходить даремно.

По-третє, бажано якнайкраще знати Того, Кому молитеся. Дехто думає, що Бог — це «вищий розум». Але для визначення «вищий розум» цілком підходить і сатана. Тому, якщо ви близькі до християнства, спробуйте читати Євангеліє, щоб дізнатися, який Він є Богом. Тільки не уявляйте собі Бога під час молитви візуально – це дуже небезпечно. (Погляд на ікону Ісуса Христа не означає уявлення перед собою Бога, це безпечно.)

Молитися потрібно рівно стільки часу, скільки триває напад на вас нав'язливих думок. Дехто прочитає молитву кілька разів, а потім каже: «Я намагалася молитися — не допомогло». Це просто смішно. Ви сидите у окопі. Ворог обстрілює вас з усіх боків. Ви робите три постріли у бік ворога. Звичайно, обстріл не припиняється. Ви у розпачі сповзаєте на дно окопа, відкидаючи автомат: він нібито не допомагає.

Де тут логіка? Сила дії повинна дорівнювати силі протидії! Коли я був у цій ситуації, перші 5 або 7 днів я молився майже безперервно, повторюючи слова молитов тисячі разів. Уважно спостерігаючи за тим, яка саме думка зараз атакує мене, і використовуючи проти неї відповідну молитву. Я тримався за молитву, як потопаючий — за рятівне коло. Звичайно, якби я відпустив коло, — відразу пішов би на дно.

Тому — не лінуйтеся, не відступайте, не здайтеся! Боріться щосили!

3. Вибачити себе та іншу людину

Поширені проблеми у ситуації розлучення — це позиції образи на іншу людину чи звинувачення себе. Обидві позиції заважають нам остаточно одужати.

Інша людина може бути в чомусь винна перед нами. Тим не менш, потрібно його пробачити з двох причин.

По-перше, ми не знаємо точно, чому так вийшло, ми не знаємо міри своєї провини. Помилки одного з двох можуть бути очевидними (пияцтво, жорстокість, зрада, споживче ставлення на матеріальному рівні), а іншого — приховані (споживче ставлення на духовному рівні, ревнощі, неповага, емансипованість). Проте перше може бути наслідком другого. Саме тому кажуть, що завжди винні обидва. Завжди у кожного із двох своя правда. І ви, знаючи лише свою правду, але не знаючи правди іншого, не можете його судити.

По-друге, ваша образа прив'язує вас до цієї людини, як кайдани сковують двох каторжників. Розрубуючи ланцюг образи, ви відпускаєте на волю не лише його, а й себе. І кожен із вас забирає з собою свій шматок ланцюга — свою частку відповідальності.

Як вибачити?

Скажіть йому подумки: «Я прощаю тебе!» Це не означає, що ви схвалюєте те, що він зробив або берете на себе всю повноту відповідальності за те, що сталося. Ні, він відповідає і сповна відповість за свої помилки. Але цю відповідальність він понесе сам без вашої участі.

Якщо нав'язлива думка образи продовжуватиме переслідувати вас, використовуйте описану вище зброю молитви: «Господи, благослови її!»

Якщо ми звинувачуємо себе, потрібно розібратися у наших почуттях та відокремити раціональне від ірраціонального.

Раціональне - це факти конкретних ваших гріхів: зради, грубості, обману, ревнощів, прагнення дружини піднятися над чоловіком та ін.

Ірраціональне — це просто комплекс неповноцінності, за яким стоять не факти, а переконання: «Я погана», «Я нікуди не придатна», «Я не вартий кохання» та ін.

Раціональне лікується покаянням. Взяти свою частку відповідальності він, утримуючись від самовиправдань. Вибачитися у людини — реально чи подумки. Просити прощення у Бога. Працювати над виправленням себе, щоб стати іншою людиною, яка більше так не чинитиме.

Ірраціональне - це нав'язлива помилкова думка. Вона лікується молитвою та добрими справами. Але насамперед — покращенням стосунків із батьками.

4. Здобути вигоду, працювати над собою

Відома велика істина: будь-яка важка ситуація, будь-яка криза — це не «нещастя», а випробування. Випробування — це послана нам згори, точно розрахована під наші потреби та здібності можливість вирости, зробити крок до особистої досконалості та кращого життя. А можливість рости — це так важливо і цінно для нас, що дивно було б називати це нещастям. Адже виростаючи, ми стаємо щасливішими.

Але зростання не автоматично слідує за випробуванням. Як було сказано раніше, випробування – це можливість. Якщо ми тільки шкодуватимемо себе, звинувачуватимемо інших, сумувати, нарікатимемо, значить, ми не пройшли випробування, не виросли. А рости треба. Тому наступний урок буде жорсткішим.

Щоб пройти випробування, необхідно перш за все змиритися. Коли ми з вами, долаючи прагнення сумувати, жаліти себе і нарікати, молилися «Слава Тобі, Господи!» — це була школа смирення. Завдяки цій школі, при наступних випробуваннях ми не будемо так засмучуватися. Смиренність робить нас більш сильними та терплячими. Смиренність — це наш найцінніший «дохід» від будь-якого випробування.

Тепер, коли пройдено гостру стадію кризи, настав час тверезо проаналізувати причини того, що сталося.

По-перше, якими були складникиваших відносин, скільки в них було кохання, скільки залежності, скільки фізіологічної пристрасті? Із вашого боку, з боку партнера.

По-друге, у чому були справжні цілівідносин – сім'я, задоволення, меркантильний розрахунок? Із вашого боку, з боку партнера. Наскільки ці цілі варті вас, чи потрібні вам такі цілі?

По-третє, якщо ціль була гідною (справжня сім'я), то наскільки ви і ця людина підходилиодин для одного та для цієї мети? Чи можна було досягти цієї мети з цією людиною? Та й чи ви знали його достатньо, щоб допускати той ступінь близькості, який ви допустили? А з якою людиною можна досягти цієї мети? І яка людина оптимально підходить вам? Яких якостей вам не вистачає для того, щоб успішно досягти цієї мети? Чи доросла людина чи схильна до залежності? Які шкідливі та корисні навички ви винесли з батьківської сім'ї та з відносин, які передували цим відносинам?

По-четверте, якщо і ціль була гідна, і люди гідні цілі, які помилкибули допущені вами у процесі досягнення цих цілей? Як би вам слід було вчинити, щоб результат був вдалим?

У процесі цього аналізу записуйте на папір все те, що вам слід змінити. Ваші помилки, у яких потрібно покаятися. Ваші недоліки, які потрібно виправити. Ті добрі якості, які потрібно розвинути у собі. Ці записи будуть другим вашим «доходом» від цього випробування.

Щоб отримати третій "дохід" від випробування, пустіть цей листок у справу - почніть працювати над собою. Насамперед, ми говоримо про внутрішню роботу. Про подолання залежностей, пристрастей, виховання у собі любові, цнотливості. Така робота над собою зробить вас іншою людиною.

Якщо ви вважаєте за необхідне попрацювати над своїм тілом, зайнятися фізкультурою — це в будь-якому випадку на користь. Фізичні тренування, пов'язані з подоланням «більше не можу», не тільки роблять наше тіло молодшим і привабливішим, а й зміцнюють волю, яка має величезне значення для успіхів усіх справ нашого життя.

Дуже важливо на цій стадії поставити перед собою правильні ціліна найближчий відрізок життя. Саме вдосконалення себе як особистості, виховання у собі любові, звільнення від недоліків мають бути вашими цілями. Чи не нова зустріч, не повернення того, хто пішов.

Більш того, дуже бажано протягом як мінімум року утримуватися від будь-яких стосунків, схожих на любовні, навіть цнотливих. Бо інакше стосунки будуватимуться на ненадійному фундаменті. Спочатку після розлучення самооцінка занижена. Через деякий час роботи над собою вона може стати завищеною. І те, й інше, заважає тверезо оцінити партнера. Крім того, відомий ефект заміщення, коли ми несвідомо шукаємо заміну партнеру, що залишив нас. Відносини, які почнуть складатися раніше, будуть неміцними.

Тому не зациклюйтесь на темі любовних стосунків! Не турбуйтеся про те, що вам нема де познайомитися з гарною людиною! Все станеться свого часу. Коли ви будете готові до створення повноцінної сім'ї, гідна людина з'явиться. Як тільки ви станете принцесою — ваш принц одразу примчить на білому коні. Навіть якщо ви сидітимете цілими днями вдома через хворобу, він помилиться дверима або номером телефону — і прийде до вас. А якщо не будете готові, то навіть при величезному колі спілкування нікого не зможете вибрати.

Якщо ж вік залишає мало надій на створення нової сім'ї, тим більше, в людини залишається одне поле діяльності — його душа. Якщо є хтось, про кого потрібно піклуватися, це теж гідне завдання життя, але все-таки вдосконалення себе важливіше. Оскільки тільки любляча людина може по-справжньому дбати про інших. Ось історія жінки, яка гідно живе після розлучення в безшлюбності.

5. Не визнавати у себе права бути нещасним

Багато хто з нас, несвідомо для себе, може «я бідний, нещасний, ніхто мене не любить» почувається комфортніше, ніж може: «я народжений для щастя, і від мене залежить, бути щасливим чи не бути». Це пояснюється інфантилізмом (дитячістю), нездоланністю якихось стадій дорослішання. Ми не хочемо як дорослі люди брати відповідальність за себе на себе. І тому, хоча ми боїмося неприємностей, коли вони приходять, ми в них буквально вчеплюємося і не хочемо відпускати.

Чим інфантильніша людина, тим більш довгий час він застряє у стані переживання. Як у школі йому подобалося, захворівши, лежати в ліжечку, шкодувати себе і приймати співчуття інших, так і тут він лягає в ліжечко жалості до себе. Нарешті знайдено поважний привід для жалю до себе. І в такому стані після розлучення людина, за бажання, може перебувати довгі роки. Але який у цьому сенс?

Насправді немає жодного поважного приводу для такого розслаблення. Дорослі, душевно здорові люди ніколи не знімають із себе своєї відповідальності перед собою та іншими людьми. Адже ми потрібні іншим людям, і самим собі. Потрібні не тільки здоровими та дієздатними, а й сильними, радісними, здатними підтримувати та радувати інших.

Тому дорослі, душевно здорові люди не застряють навіть у такій тяжкій травмі, як переживання смерті близької людини. Нікому, крім наших ворогів, не потрібні наші сльози, фізичні та психічні захворювання та самогубства. Всім нашим близьким та далеким, живим та мертвим, ми потрібні сильними та радісними.

Тому наше завдання – радіти. І не колись потім, коли все налагодиться, і ми створимо сім'ю із кимось із спадкоємців британського королівського будинку. Радіти треба прямо зараз. Немає жодної поважної причини не робити цього. Ми живі, працездатні, можемо любити, нас любить Бог, і Він дав нам безліч здібностей, якими саме час скористатися.

6. Робити добрі справи

p align="justify"> Особливе значення в роботі над собою мають добрі справи. Якщо криза допомогла вам виявити у себе схильність до любовної залежності, занижену самооцінку, егоїзм чи замкнутість на собі, заняття добрими справами – найкращі ліки для вас. Тільки це має бути справжня добра справа, а не угода з розрахунком на подяку людей.

(Протоієрей Ігор Гагарін)
Необхідно зрозуміти та прийняти себе ( Психолог Ірина Карпенко)

Наш експерт – лікар-психотерапевт Тетяна Нікітіна.

Запізніле прозріння

«Раптом» ніхто не йде. Згарячи, після сварки, на піку емоцій чоловік вистачає куртку і біжить до друга, жінка збирає сумку та їде до батьків. Насправді такі пари і не думають розходитися – відсоток возз'єднань після подібних «родинних ураганів» дуже високий. Як відомо, «милі лаються – тільки тішаться»: зв'язки між ними не тільки не руйнуються, а й стають міцнішими. Головне – не перетворювати подібне на систему.

Найнесприятливіші за прогнозами (тобто ставлять крапку в сімейному житті або відносинах, що склалися) догляди здійснюються не з гарячого, а тільки на тверезу, холодну голову. Рішення дозріло, зважено всі «за» та «проти», підготовлено план «втечі». Залишилася справа за малим – повідомити тепер уже колишню половину.

Нерідко психотерапевти чують від цих «колишніх» одну й ту саму фразу: «У нас все було добре, чого йому (їй) не вистачало?»

Ці слова повторюють і досвідчена домогосподарка з великим стажем сімейного життя, і юна розпещена панночка, і злісний ревнивець, і вірний чоловік, і батько, що любить. До речі, чоловік Анни Кареніної, який відносив себе до останніх, був щиро здивований невдячністю своєї дружини і ставив собі те саме питання, навіть не здогадуючись, що дружина вважає його «машиною» і їй не вистачає такої дрібниці, як… Любов. Цей хрестоматійний приклад зайвий раз доводить, наскільки люди, які живуть поруч, можуть бути далекі один від одного. Те, що для одного складає земне щастя, для іншого – дурощі, розбещеність, щось недостойне уваги.

Доводиться визнати: , Розлучення не трапляються через короткочасне божевілля одного з партнерів. На те є вагомі причини, про які до певного часу друга половина просто не знає. На жаль, той, хто недостатньо прислухається до свого партнера і не намагається його зрозуміти (або йому просто ніколи, а можливо, і нецікаво), одного разу може виявитися один.

«Я відчувала, що ми не створені один для одного, - розповідає Галина, миловидна, інтелігентна жінка трохи за п'ятдесят, - але у нас діти, сім'я, і ​​я б ні за що наші стосунки не зруйнувала. А він зробив це і пішов до іншого».

Ситуація є типовою. Жінка найчастіше прагне зберегти сім'ю, налагоджений побут, звичне оточення. Чоловік більш схильний до експериментів і навіть авантюр, не проти завоювати нові вершини… Тому якщо відносини в чомусь не влаштовують обох, першим на розрив йде саме він.

Крапка чи кома?

Коротка стандартна фраза пролунала. А далі – душевний біль, шок, розгубленість, відчуття провини… І водночас – образа, гнів, ображене самолюбство, особливо коли з'ясовується, що причиною розлучення стали любовні стосунки з кимось на боці. Ті, хто хоча б раз у житті пережив розрив відносин, напевно, назвуть момент після розставання одним із найскладніших періодів у своєму житті. Його без перебільшення можна вважати справжньою психічною травмою.

Іноді в довгому, коли накопичуються взаємні закиди і нерозуміння, подружжю здається, що найкращий вихід з глухого кута - це розлучення, але навіть у цьому випадку «підведення риси» може бути дуже болісним. Що ж говорити про тих, хто вважає свої стосунки з партнером, якщо вже не ідеальними, то принаймні терпимими.

Багато психологів, які працюють із сімейними парами, вважають, що найбільша помилка, яку припускаються в перший момент після , – це прагнення всіма силами – вмовляннями, погрозами, обіцянками – постаратися якнайшвидше його/її повернути. Цей непродуманий, імпульсивний рух здається здавалося б правильним, адже «потяг ще не пішов», можна щось змінити, виправити. Але така тактика спрацьовує лише у випадку з «партнером-шантажистом», коли чоловік/дружина не збирається нікуди йти і лякає розлученням, якщо хоче досягти чогось суттєвого: дружина вимагає переїзду в окрему від батьків квартиру, а чоловік – відходу дружини з роботи та народження малюка. У разі продуманого та заздалегідь спланованого догляду ні сльози, ні вмовляння не подіють, а погрози можуть підштовхнути до ще більш рішучих дій і вже не залишать змоги налагодити нормальні стосунки після розлучення.

Поради психолога: що не можна і що можна робити після його догляду?

Не можна

Переслідувати, починати нескінченні з'ясування – «чому» та «хто винен», обривати телефон, писати повідомлення та завалювати електронну скриньку листами, підстерігати на вулиці. Така активність не спричинить позитивних результатів. Той, кого переслідують, починає почуватися «загнаною дичиною», тому намагається втекти швидше та подалі. Згадайте про самолюбство та гордість. Деякі «пішли» іноді переглядають свої вчинки та повертаються. Тільки частіше вони повертаються до тих, хто не забуває про почуття власної гідності.

Посипати голову попелом і замикатися у чотирьох стінах, плекати свою втрату. Цілком може статися, що те, що ви вважаєте кінцем, насправді виявиться початком інших відносин, набагато світліших і значніших. Мудрі люди кажуть: «Коли зачиняються одні двері, обов'язково відчиняються інші».

Переставати стежити за своєю зовнішністю. , а перукарня та косметичний салон – за розкладом. А також солярій, тренажерний зал, басейн та інше.

Мститися за нанесену образу, дзвонити його/її нової пасії, загрожувати чи намагатися розладнати їхні стосунки. Такі дії дадуть колишнім коханим зайвий привід утвердитись у правильності свого рішення покинути вас.

Розповідати друзям, сусідам, колегам гидоти про колишніх. Адже вони вас влаштовували, коли були поряд.

Негайно заводити новий роман. Поки ви не відчуєте себе вільним від колишніх любовних кайданів, поки ваше серце ще належить йому, вам не зав'язати по-справжньому теплих і міцних романтичних відносин.

Можна, можливо

Не зображати із себе «снігову королеву» чи «крутого мачо», а прожити і відчути біль, образу, тугу. Нехай будуть сльози, не треба їх боятися і соромитися, вони допомагають гоїтися душевним ранам.

Відволікатися. Допоможе робота, яка, як відомо, «рятує нас від трьох лих – нудьги, ледарства та злиднів».

Експериментувати. Багато жінок радять кардинально поміняти імідж, наприклад, перетворити строгу каштанову стрижку в золотисті завитки. Чоловіки обирають інші шляхи: один «колишній чоловік» після того, як дружина пішла, повністю змінив обстановку в квартирі.

Творити. Ви колись мріяли освоїти гітару чи танцювати фламенко, але вічно бракувало часу? Момент настав – негайно записуйтесь на курси, знаходите студію танцю. Спочатку буде важко, але саме ці труднощі відвернуть від переживань. І як знати, можливо, незабаром ви складете прекрасну ліричну пісню або висловите у танці свою любов і надію.

Знайти тих, хто потребує допомоги: відвезти іграшки до дитячого будинку, приносити продукти літній самотній сусідці, зводити до театру свою маму чи бабусю.

Відправитися в подорож. Зміна обстановки завжди допомагає впоратися зі стресом і дає неоціненну енергетичне підживлення. Крім того, саме під час далеких мандрівок іноді виникають чудові романтичні стосунки, які – як знати? - Можуть перерости в щось більше.

«Пробачити і відпустити», як у пісні співається. Відразу це зробити не вийде, але час лікує. Обов'язково настане день, коли ви відчуєте, що відпускаєте людину, яка принесла вам радості та страждання. Просто тому, що він не належить вам, і ви, попри все, поважаєте його вибір та його право жити своїм життям.

Закінчення відносин, з ініціативи чоловіка, це біль та стрес. Як впоратися із шоковою ситуацією?

Довелося розірвати стосунки? У жодному разі не поринайте в депресію, навіть якщо вам страшно і боляче. Не варто забувати, що будь-які стосунки – це чудовий досвід. Не можна відразу ненавидіти весь чоловічий рід і «грести всіх під один гребінець». Ми пропонуємо 10 порад, які вам варто взяти на озброєння, щоб упоратися зі стресом.

1. Виплескуйте емоції

Ніколи не маскуйте образу і страждання - добре поплачте, пошкодуйте себе. Психологи радять зробити справжній ритуал: у кімнаті сядьте на підлогу і проридайте кілька годин (можна навзрид). Після цього бажання плакати має пройти.

2. Позбавляйтеся речей-нагадувань

Щоб навіть випадково не натрапити на спогади про хворобливі стосунки, одразу видаліть усе про колишнього партнера. Перегляд фото та СМС тільки дратуватимуть та повертатимуть у похмурий стан. Будьте безжальні при розлученні з речами, здатними хоч якось нагадати вам про кривдника.

3. Не контактуйте з колишнім

В ідеалі не спілкуватись зовсім. Однак це не завжди виявляється можливим, наприклад, якщо ви працюєте на одному підприємстві або змушені зустрічатися через дитину. У цій ситуації контакти краще звести до мінімуму, як і теми розмов.

4. Рухайтеся вперед

Як би не хотілося, валятися в ліжку та страждати, змушуйте себе гуляти та ходити на пробіжки. Так, буде складно, проте позитивний результат та заспокоєння в емоційному плані при регулярних заняттях вам будуть забезпечені. Ніколи не втішайте себе алкоголем та курінням. Вони лише посилять стан і розвинуть лише почуття власної провини. Нетверезий стан нерідко призводить до здійснення дурних вчинків, про які потім ви точно будете шкодувати.

5. Спілкуйтесь

Не треба ізолюватися від суспільства після розлучення з хлопцем. Самостійно пережити ситуацію буде складніше. Краще ходіть до подруг, розмовляйте із родичами. Спілкування допоможе відволіктися від сумних думок та прийти у форму.

6. Слідкуйте за зовнішнім виглядом

Погодьтеся, якщо ви виглядатимете добре, відображення в дзеркалі підніматиме вам настрій, а компліменти від протилежної статі - самооцінку. Прекрасно, якщо ви вирішите почати тренуватися у спортзалі. Це не тільки подарує вам гарне самопочуття та чудову фігуру, ви зможете також спілкуватися з чоловіками. Пам'ятайте, "клин клином вибиває".

7. Не ображайтеся на колишнього

Ком негативних емоцій у душі завдасть шкоди лише вам. Позбавтеся його і почніть нове життя!

8. Виховуйте до себе почуття самоповаги та гордості

Якщо дівчина цінує себе, вона не дозволить себе образити, а страждання про минулу невдачу не затьмарять блискуче майбутнє. Дама, що поважає і любить себе своєю впевненістю приверне до себе щастя, любов і успіх!

9. Займіться улюбленою справою

У вас поки що немає хобі? Розлучення з хлопцем буде чудовою причиною знайти своє захоплення. У світі багато прикладів, коли жінки після розставання з чоловіком починали карколомну кар'єру. Улюблене заняття не лише допоможе пережити депресію, а й дозволить завоювати увагу інших чоловіків.

10. Плануйте майбутнє

Розставання нерідко супроводжуються комплексом провини. Жінка думає, що в колишніх відносинах вона часто могла бути зговірливішою, красивіше виглядати і висловлюватися не так різко. Навіть якщо помилки були зроблені, вони допоможуть у майбутніх стосунках. Заведіть щоденник, де розпишіть особисті цілі та бажання на місяць, рік або найближчі кілька років. Далі розпишіть навіть дрібні кроки, які приведуть до мети.

Вирішуючи будь-яку проблему, необхідно вміти подивитися на неї з іншого боку. Розставання з чоловіком не можна розцінювати як трагедію всього життя. Намагайтеся у цьому знайти позитивні сторони. Іноді розставання дозволяє кардинально змінити долю, причому на краще.

Психологи рекомендують: постарайтеся якнайшвидше позбутися статусу жертви. Нехай перший час після розставання всім захочеться втіхи, це нормально, але не допускайте, щоб нудьга затяглася. Згодом біль від розлучення вщухне. Огляньтеся, у світі повно серйозних проблем, які страшніші за розрив з чоловіком. Займіться благодійністю, допомагайте тому, кому нині погано. Подаруйте своє кохання близьким, і ви зрозумієте, що життя налагоджується!