Lyudmila Petranovskaya, bir uşaqla skan etmək çətindirsə. "Uşaqla çətin olarsa" Lyudmila Petranovskaya. Sevgi harada saxlanılır?

Müasir valideyn olmaq asan deyil. Söhbət hətta bir çox mallar üçün “qəsb qiymətləri” deyil, tərbiyənin xüsusiyyətləri və onun üsullarından gedir. Son bir neçə onillikdə onlar pulu tez xərcləmək üçün seçimlərdən daha az topladılar. Bu gün təhsillə bağlı kitablar müxtəlif adlarla təxəyyülü heyran edir. “Pis valideynliyə yox”, “Valideynlikdə sağ qalma bələdçisi”, “Uşağınız sizi dəli edirsə” və s., amma “Uşağınız çətin olarsa” belə deyil. Bütün valideynlər məsuliyyətli olmaq istəyir və çoxları bu kitabları oxuyur. Texnika və yanaşmaların arsenalı ilə silahlanmışdır. Və sonra inanılmaz dərəcədə inkişaf etmiş təhsil sistemlərindən birinə "cavab verəcək" övladını böyütməyə çalışırlar, əks halda ümumiyyətlə niyə lazımdır?

Ancaq çox vaxt möcüzə baş vermir. Uşaqlar, valideynlərinin pedaqogika sahəsində möhkəm arsenalına baxmayaraq, mebelləri məhv etməyə, oyuncaqları sındırmağa, kompüterə asmağa və divarları rəngləməyə davam edirlər.

Lyudmila Petranovskayanın "Uşaqla çətin olsa" kitabında verdiyi əsas mesaj belədir: bandolu və pulemyotunuzu qoyun. Hələ də işləmirlər. Onlar hərəkətə keçsəydilər, adi sakit sözlər kifayət edərdi, ağır artilleriyaya ehtiyac qalmazdı.

Qoy uşaq özü olsun, Lyudmila Petranovskaya deyir. Əgər son beş ildə hələ də davada bir-birlərini öldürməyiblərsə, deməli, onlar tam axmaq deyillər. Əgər uşaq bir neçə ildir kompüterdə oturursa, o zaman bir ay da otursun, ona heç nə olmayacaq. İstirahət. Uşağınızı naməlum birinin icad etdiyi üsullara məruz qoyaraq, başqalarına sizdən daha məsuliyyətli görünməyə çalışmayın. Onu oxumağa və ya oxumamağa məcbur etməyin, çünki kimsə düz deyirdi. Uşaqlar hələ də çox vaxt valideynləri ilə eyni şeyi edirlər, insanlar belə yaradılır.

“Uşaqla çətin olsa” xüsusi olaraq uşaq sahibi olan, belə desək, “davranış xüsusiyyətlərinə malik” valideynlər üçün nəzərdə tutulmuş kitabdır. Hamı kimi deyil. Və biz çox yaxşı başa düşürük ki, valideynlərin tam 100 faizi oxumağa tələsəcək, çünki onların hamısının davranış xüsusiyyətləri olan uşaqları var və hamısı hamı kimi deyil. Hansı ki, tamamilə normaldır.

Və onunla ümumi dil tapmaq, bir çox həyat vəziyyətlərində kömək etmək, səbrinizi itirməmək, əksinə, qarşılıqlı anlaşmanı qorumaq üçün mütləq "Uşaqla çətin olsa" kitabını oxumalısınız. Lyudmila Petranovskaya da uşağınızın sizə yaraşmayan davranışını necə dəyişdirəcəyinizi söyləyəcək. Nöqtə-nöqtə və real canlı nümunələrlə.

Ədəbi veb saytımızda Lyudmila Petranovskayanın "Uşaqla çətin olsa" kitabını müxtəlif cihazlar üçün uyğun formatlarda pulsuz yükləyə bilərsiniz - epub, fb2, txt, rtf. Kitab oxumağı və həmişə yeni nəşrlərdən xəbərdar olmağı xoşlayırsan? Bizdə müxtəlif janrlı kitabların böyük seçimi var: klassiklər, müasir bədii ədəbiyyat, psixoloji ədəbiyyat və uşaq nəşrləri. Bundan əlavə, yazıçı olmaq istəyənlər və gözəl yazmağı öyrənmək istəyənlər üçün maraqlı və maarifləndirici məqalələr təklif edirik. Ziyarətçilərimizin hər biri özləri üçün faydalı və maraqlı bir şey tapa biləcəklər.

Bütün valideynlər ən yaxşı olmaq, övladına yaxşı tərbiyə vermək və şüurlu, tam hüquqlu bir insan yetişdirmək istəyir. Amma elə olur ki, uşaqla valideyn arasında anlaşılmazlıqlar, münaqişələr yaranır. Lyudmila Petranovskayanın "Uşaqla çətin olsa" kitabı bu cür halların qarşısını almağa kömək edəcəkdir.

Ailə psixoloqu sizə uşaqlar və valideynlər arasında maneə yaratmamağın yollarını izah edəcək. Həqiqətən, çox vaxt bir uşağa qarşı bir düşüncəsiz söz və ya hərəkət ona çox təsir edə bilər. Əgər uşaq uzaqlaşıbsa, onun etibarını bərpa etmək çox çətin, bəzən qeyri-mümkün ola bilər. Bu, valideynlərə qarşı ayrılığa, bəzən qəzəb və aqressiyaya səbəb olur. Belə uşaqlar yad adamlara etibar edirlər və pis təsir altına düşə bilərlər. Etibarlı münasibətləri çox gənc yaşlarından qorumaq daha yaxşı və daha rahat olacaq.

Kitabda çətinliklərə səbəb olan əsas problemlər araşdırılır. Çox vaxt valideynlər özləri hər şeyi çətinləşdirir, köstebek təpələrindən dağlar düzəldirlər. Və bəzən bu və ya digər şəkildə etməyə dəyər olub olmadığı barədə ciddi düşünməyə dəyər. Kitabı oxuduqdan sonra analar və atalar təhsil metodlarını yenidən nəzərdən keçirməli ola bilərlər. Kitab sizə uşağınızın hərəkətlərini başa düşməyə və onun dilində danışmağı öyrənməyə kömək edəcək. Axı bəzən böyüklər üçün uşağın gözündə dünyanın necə göründüyünü başa düşmək çətindir. Valideynlər üçün kiçik görünən şeylər uşaqlar üçün böyük əhəmiyyət kəsb edə bilər. Və bəzən sərt söz və ya qadağa uşağın özünə hörmətinə və gələcəyinə təsir edə bilər.

Kitabın müəllifi hesab edir ki, uşaqlara bərabərhüquqlu yanaşmaq, onların fikir və dəyərlərini nəzərə almaq vacibdir. Psixoloq əsas təhsil üsullarını araşdırır və onlardan hansının təsirli olduğunu və hansının tərk edilməli olduğunu izah edir. Kitab bütün valideynlərə kömək edəcək, çünki onun köməyi ilə istənilən yaşda uşaq böyüdə bilərsiniz. Bu, valideynlikdə bir çox problemlərdən qaçmağa və uşaqlarla yaxşı münasibətlər qurmağa kömək edəcəkdir.

Saytımızda siz Lyudmila Vladimirovna Petranovskayanın "Uşaqla çətin olsa" kitabını pulsuz və qeydiyyat olmadan fb2, rtf, epub, pdf, txt formatında yükləyə, kitabı onlayn oxuya və ya onlayn mağazadan ala bilərsiniz.

Lyudmila Petranovskaya

Uşaqla çətin olsa

“Nə övladlardır, ay Allah, onların üzərində heç bir səlahiyyət yoxdur”

Müasir bir valideyn kimi həyat asan deyil. Valideynlər üçün kitabların adlarına baxın: “Uşağınız sizi dəli edirsə”, “Pis davranışa yox”, “Uşaqlarımıza necə problemlər yaradırıq”, “Valideynlər üçün sağ qalma bələdçisi” və s. bir rəf vasitəsilə.

Biz oxuyuruq, bəs biz nə etməliyik? Biz məsuliyyətli valideynlərik. Uşaqlarımızı düzgün böyütmək istəyirik. Bu kitab və başqa. Və daha iki onlarla. Və onlayn icma. Və daha beş. Bir də psixoloqa: deyin, məsləhət verin. Və uşaqla psixoloqa: ona nə olub? Valideyn oxuyur, xatırlayır, başa düşür. Necə aktiv şəkildə dinləmək, necə düzgün döymək (ürəkdə sevgi ilə), gündə səkkiz qucaqlamaq, n + 1 düsturuna görə küncdə dayanmaq, burada n uşağın yaşıdır. Təcili olaraq uşaq bağçasına göndərin. Təcili olaraq uşaq bağçasından götürün. Məcburi oxu. Heç bir halda heç kimi oxumağa məcbur etməyin. Düzgün tərifləyin (nümunələr daxildir). Heç tərifləməyin, bu bir qiymətləndirmədir, ancaq bunu qiymətləndirmədən etmək lazımdır. Yapon, fransız, papua dillərində təhsil metodu. Bunu şüurlu valideynlər edir, təbii valideynlər belə edirlər və qabaqcıl valideynlər belə edirlər.

Çox keçmədən valideyn özünü ilk Matrisin sonundakı Neo kimi yanaşmalar, ideyalar və pedaqoji texnika ilə silahlanmış tapır. Unutmayın, o, qara dəri paltosunu o qədər təsirli şəkildə açır və orada ... Gəzmək bir az çətindir, lakin bütün hallar üçün uyğundur. Prosesdə takla ataraq hər iki əlinizlə vura bilərsiniz. Bu qədər yorğun görünməyiniz qəribədir? körpə necədir? Hamısı eyni? Bu o deməkdir ki, arsenalımızı genişləndirməliyik. Bu "sehrli sözü" axtarın. Onun bir yerdə düyməsi var. Bunu sınamısınız?

Əziz valideynlər. Bir anlığa dayanaq. Yaxşı, super qəhrəmanların da qısa istirahət anları var. Bazukanı bir kənara qoyaq. Karabineri çiyindən çıxaraq. Gəlin kəməri açaq.

Uşaqlar tabe olmur, qayda-qanunları pozur, dava edir, əşyaları korlayır, dərs oxumaq istəmir, tənbəl olur, yalan deyir, sızlanır, çox şirniyyat yeyir, böyüklərə qarşı həmişə kobud davranırdılar, bu dünya nə qədər dəyərlidir.

Burada, məsələn, qədim, qədim Misirdən olan bir valideynin səsi var: “Uşaqlar artıq valideynlərinə itaət etmirlər. Görünür, dünyanın sonu çox da uzaqda deyil... Bu gənclər kökündən korlanıb. Gənclər pis niyyətli və səhlənkardırlar”. Qohumluq ruhu hiss edirsiniz? Biz birinci deyilik, sonuncu da deyilik. Oyun meydançasında hər hansı bir ana ilə danışın. İngiltərə kraliçası ilə danışın. Ən şərəfli müəllimlə danışın. Onlardan hər hansı birindən eşidə bilərsiniz: "O, bəzən özünü belə aparır - mən sadəcə onunla nə edəcəyimi bilmirəm."

Qulaq asın, amma bu barədə düşünsəniz, bu yaxşıdır. Problem yeni deyil. Bir çox ağıllı insan da bundan əziyyət çəkib. Ekspertlər öz aralarında mübahisə edirlər. Siz özünüz artıq hər şeyi sınamısınız, amma heç bir faydası olmadı (əks halda bu kitabı niyə oxuyursunuz)? Buradan belə çıxır ki, tələsmək üçün heç bir yer yoxdur. Problemi dərhal həll etmək lazım deyil. Uşağınızın bunu bir daha etməməsi üçün nə edəcəyinizi bilmirsiniz (və ya nəhayət bunu edir). Siz bunu çoxdan bilmirsiniz. Bir müddət bilməsəniz, pis bir şey olmayacaq, elə deyilmi? Uzun illərdir ki, mənzilin ətrafına səpələnmiş əşyalar yığırıq - daha üç həftə və ya üç ay hava üçün heç nə etməyəcək? Bütün məktəb illərində uşaq ev tapşırığına görə isterik olur - onları etmək istəmir. Yaxşı, daha bir rüb istəməsələr belə, daha pis olmayacaq. Əgər övladlarınız yeriməyi öyrənəndən bəri bir-biri ilə döyüşürlərsə, lakin hər ikisi ümumiyyətlə hələ də sağ və sağlamdırsa, çox güman ki, onlarla daha çox döyüş də onlara çox zərər verməyəcək. Və əgər son bir ildir ki, onun kompüteri söndürməsi üçün mübarizə aparırsınızsa və heç bir faydası yoxdursa, bəlkə də müvəqqəti olaraq mübarizəni dayandırsanız və o, bir müddət orada otursa, bəlkə də dəhşətli bir şey olmayacaq?

Moratorium, atəşkəs, atəşkəs elan edək. Heç bir şey olmayacaq, heç bir süd qaçmayacaq. Nəfəs verin. Özünüzə çay və ya qəhvə tökün. Qışdırsa yorğan götür, yaydırsa pəncərənin kənarında otur. Hələlik hər şey olduğu kimi getsin.

Yeganə şey, bəzi xüsusi düzgün sözləri, düzgün cəza və ya mükafatı, düzgün "hiylə" bilməməyiniz olsaydı, onu çoxdan özünüz icad edərdiniz və ya haradasa tapardınız. Əgər cəhd edirsinizsə və alınmırsa, cəhd etməyi dayandırmağın vaxtıdır. Bir neçə addım geri atın. Düşün. Bəli, sakitləş. Vəziyyəti dayandırın.

Mən sizə bu ardıcıllıqla getməyi təklif edirəm.

Əvvəlcə zəngin, lakin bəzi yerlərdə artıq paslanmış və sadəcə təhlükəli pedaqoji arsenalımıza baxaq. Gəlin illərdir üzərimizdə (daha doğrusu, özümüzdə) gəzdirdiyimiz bütün bu silahları bir yığına ataq və onları ayırıb onlara baxaq. Bunların bəziləri çox qəddardır, bəziləri sadəcə işləmir və bəziləri əlinizdə partlaya bilər. Ola bilsin ki, çoxdan çox şeyi atmağın vaxtı çatıb və bu, asanlaşacaq.

Cari səhifə: 1 (kitabın cəmi 8 səhifəsi var) [mövcud oxu keçidi: 2 səhifə]

Lyudmila Petranovskaya
Uşaqla çətin olsa

“Nə övladlardır, ay Allah, onların üzərində heç bir səlahiyyət yoxdur”

Əziz valideynlər. Bir anlığa dayanaq. Yaxşı, super qəhrəmanların da qısa istirahət anları var. Bazukanı bir kənara qoyaq. Karabineri çiyindən çıxaraq. Gəlin kəməri açaq.

Mən sizə bu ardıcıllıqla getməyi təklif edirəm.

Kitabın birinci yarısı əsasən övladımızla münasibətimizdə bizə nəyin mane olduğu və onun özünü daha yaxşı aparmasına nə mane olduğu haqqındadır. Bunu etmək üçün davranışın, o cümlədən ən dəhşətli olanların və münasibətlərinizin necə əlaqəli olduğu barədə söhbətə ehtiyacımız var. Çünki, görəcəyimiz kimi, münasibətlər əsasdır və davranış çox vaxt onların nəticəsidir. Çox vaxt belə çıxır ki, bu, uşağın ən yaxşı şəkildə davranmamasına səbəb olan və sizi əsəbiləşdirən və ümidsizliyə salan münasibətlərdəki bir növ nifaqdır. Və əksinə, aranızda bir əlaqə yaratmağa, münasibətlərə istilik və etibarlılığı qaytarmağa dəyər - və sehrli şəkildə, özlüyündə davranış yaxşılaşır.

İkinci hissədə isə davranışın özü haqqında danışacağıq. Sizi qane etmədikdə nə etməli və onu necə dəyişdirmək olar. Ən yaxşı ənənələrdə, nümunələr və vəziyyətlərin təhlili ilə nöqtə-nöqtə, addım-addım. Biz mütləq “Nə etməliyik ki, o...” sualına, hətta “Onun düyməsi haradadır” sualına belə, bunsuz biz harda olardıq. Ancaq o vaxta qədər tələsməsəniz, düşünmək və hiss etmək üçün özünüzə vaxt verin, cavabları artıq özünüz biləcəksiniz. Oxumağı bitirmək lazım deyil.

Dərhal kitabı vərəqləyərək “hiylələr” axtarmamalısınız. Bir və ya iki dəfə çıxarılan bir texnikadan uğurla istifadə edə bilərsiniz, ancaq yalnız bir texnika olaraq qalırsa, hər şey tezliklə orijinal vəziyyətinə qayıdacaq. Canlı və güclü olan hər şey həmişə yavaş-yavaş, hiss olunmadan inkişaf edir, ağac böyüyür: deyəsən, bu gün dünənki kimidir, sabah isə çətin ki, dəyişəcək, amma bir ildən sonra - vay, necə böyüdü! Əlbəttə ki, artıq hazır olan bir şeyi kəsib yerə yapışdıra bilərsiniz - dərhal gözəl olacaq. Ancaq quruyacaq.

Özünüzü sındırmağa və yenidən düzəltməyə, "özünüzü götürməyə", bazar ertəsi yeni həyata başlamağa ehtiyac yoxdur. Bu heç vaxt heç kimə xeyir gətirməyib. Uşağınla yaşayırsan, böyüdürsən, tanıyırsan, sevirsən, yaxındadır. Ən əsası hər şeydə artıq Yaxşı. Qalanını bu və ya digər şəkildə başa düşəcəksən.

başlayaq?

Birinci hissə Silahlara əlvida və ya Müharibə yox, sevişmək

Müharibə baxımından uşaqlarla problemlərdən nə qədər tez-tez danışdığımız heyrətamizdir: "Bununla necə məşğul oluruq?", "Biz həmişə dərslər üzərində dava edirik", "Mən onunla məşğul ola bilmirəm." Sanki uşaq döyüşdə rəqibdir və sual kimin kimə qalib gələcəyidir.

Ətrafınızdakı insanları da eşidə bilərsiniz: “Biz onunla daha sərt olmalıyıq. Onu korladın. Əylənməyə ehtiyac yoxdur. Bax, öyrəşəcək və başı üstündə oturacaq. Buna son qoyulmalıdır. Buna yol vermək olmaz”. Bunlar adətən müəllimlərdir. Burada uşaq bir növ təxribatçıdır, məkrli beşinci kolondur ki, ona hər hansı bir süstlük versən, çevriliş edib, valideynlərini diz çökdürəcək.

Psixoloqların fərqli yanaşması var: “Bunu demə - bu, həyat üçün travmadır. Bunu etmə - sən nevrastenik, narkoman, uduzan biri olacaqsan." Burada uşaq minalanmış sahəyə bənzəyir, bir səhv addım və hər şey əldən gedir.

Sizə elə gəlmir ki, bütün bunlar nədənsə qəribədir? Biz kiminlə döyüşürük? Bəs nə üçün? Bəs siz bu həyata necə gəldiniz? Uşağınıza baxın. O, murdar, zərərli və uduzmuş olsa belə, təzəcə əsəbiləşsə də, təzə mobil telefonunu itirsə də, sənə qarşı kobudluq edib, hətta səni o qədər incitsə də, titrəyirsən. Bununla belə, o, düşmən deyil, təxribatçı deyil, bomba da deyil. Uşaq və uşaq. Bəzi yerlərdə ovuşdursan, hətta öpməyə yer tapa bilərsən. Hər şey birtəhər tam planlaşdırılmayıb, döyüşməyə ehtiyac qalmazdı. Amma kimi?

Sevgi: Həddindən artıq qayğıkeşlik

Bu və ya digər şəkildə bundan sonra danışacağımız hər şey bir sadə faktdan irəli gəlir: insan körpəsi çox yetişməmiş doğulur. Bu, bir tərəfdən dik duruşa (qadınlarda dar çanaq deməkdir), digər tərəfdən isə böyük beyinə (uşaqda böyük baş deməkdir) görə ödədiyimiz ödənişdir.

Məhz belə nəsrdən, rəqəmlərlə və diaqramlarla ifadə oluna bilən az qala mühəndislik mülahizələrindən valideyn və övlad münasibətlərinin böyük və mürəkkəb hekayəsi yaranır. Çox yetişməmiş doğulduğundan, uşağın həyatında ilk dəfə yaxınlıqda olmaq üçün böyüklərə ehtiyacı var, nəinki hər cür, həm də qayğıkeşdir. İlk çağırışa tələsəcək, uşaq ağlasa oyaq qalmağa hazır olan, xüsusi bir şey olmasa belə, qidalandıran, sonuncunu verən, onu yırtıcılardan qorumağa hazır olan, bədəni ilə qızdırmaq. gecə, addım-addım, yavaş-yavaş, bu dünyanı tanımağa və orada müstəqil həyata hazırlaşmağa öyrədin.

Və dünyaya gələn hər bir yeni doğulmuş uşaq oyunun qaydalarını öz daxilində dərindən bilir. Əgər qayğı göstərən bir böyükünüz varsa, öz böyükləriniz varsa, yaşayacaqsınız. Yoxdursa, yox, bağışlayın.

Böyüklərlə münasibət sadəcə uşağa olan ehtiyac deyil, həyati ehtiyac, yəni ölüm-dirim məsələsidir. Həyatında heç vaxt daha vacib bir əlaqə olmayacaq, sonradan seçdiyi və ya öz övladlarını nə qədər sevsə də, bütün bunları kiçik bir uşağın valideyn üçün - sözün həqiqi mənasında saxlayan biri üçün yaşadığı dərin hisslə müqayisə etmək olmaz. həyatı onun əlindədir. Doğulduğu üçün artıq gözləri ilə anasının gözlərini, dodaqları ilə sinəsini axtarır, səsinə reaksiya verir, onu hamıdan tanıyır. Yetkinlərlə əlaqə qurmaq və saxlamaq uşağın əsas qayğısıdır. Qalan hər şey yalnız bu əlaqə ilə hər şey qaydasında olduqda mümkündür. Sonra ətrafa baxa, oynaya, dərs oxuya, istənilən yerə qalxa, başqaları ilə əlaqə qura bilərsiniz - bir şərtlə ki, valideynlə münasibət qaydasında olsun. Əgər yoxsa, bütün digər məqsədlər yan tərəfə gedir, birincisi - əsas şey.

...

Siz heç anası ilə parkda gəzən üç yaşlı uşaq görmüsünüzmü? O, skamyada oturur və oxuyur, ətrafa qaçır, slayddan aşağı sürüşür, Pasxa tortları hazırlayır, şam iynəsi daşıyan qarışqalara baxır. Ancaq bir anda arxaya çevrildi - anası isə skamyada deyildi. Bir dəqiqəlik bir yerə getdi. Nə baş verir? Körpə dərhal oynamağı dayandıracaq. Onu artıq yelləncəklər və qarışqalar maraqlandırmır. Skamyaya qaçır və ətrafa baxır. ana haradadır?

Onu tez tapsalar, sakitləşib oyuna qayıdacaq. Dərhal olmasa, qorxacaq, ağlayacaq və hara getdiyini bilmədən qaça bilər. Anası tapılanda o, tezliklə özünü ondan qopara bilməyəcək. O, səni tutacaq və buraxmaq istəməz. Bəlkə də evə getməyi xahiş edəcək. O, daha çıxıb oynamaq istəmir. Ən əsası - anam, onunla əlaqə - təhlükə altında idi və dərhal hər şey arxa plana keçdi.

Uşaqla "onun" böyükləri arasında mövcud olan dərin emosional əlaqə deyilir qoşma. Məhz o, anaya yuxuda yeni doğulmuş körpənin hər hansı cığıltısını eşitdirir və yeniyetmənin gərgin səsindən onun qızla mübahisə etdiyini təxmin etməyə məcbur edir. Bu, uşağa valideynlərin əhval-ruhiyyəsindəki ən kiçik dəyişiklikləri həssaslıqla tutmağa imkan verir, məsələn, zahirən hamı həmişəki kimi davransa belə, onların nə vaxt mübahisə etdiyini dəqiq müəyyənləşdirməyə imkan verir. Məhz bağlılıq valideynə uşaq naminə nəyisə asanlıqla inkar etməyə, ona kömək etmək lazım gəldikdə yorğunluğu və tənbəlliyi aradan qaldırmağa imkan verir. Və uşaq ilk addımlarını atanda və ya universitet diplomunu alanda valideyndən razılıq sözləri eşitmək və onun gözlərində səmimi sevinc görmək çətin və qorxulu da olsa, səy göstərməyə kömək edir. Məhz bu əlaqə körpənin anasının qucağında şirin-şirin yatmağa imkan verir, hətta ətrafda səs-küy və sıxlıq olsa belə, məhz bu əlaqə valideyn öpüşlərini ağrıları, nənə piroqlarını dünyanın ən ləzzətlisi və hər bir uşaq üçün ləzzətli edir. valideynləri üçün dünyanın ən ağıllı və ən gözəli.

Qoşma iki nəfərlik rəqsdir. Onda böyüklər qoruyur və qayğı göstərir, uşaq isə etibar edir və kömək istəyir. Biz böyüklər kimi qorxanda belə qışqırırıq: “Ana!” Hətta böyüyən, bığlı uşağımız üçün də ona nəsə olubsa, narahat oluruq. Məhəbbət bağları sevgidən güclüdür, dostluqdan güclüdür - sevgi və dostluq bəzən ölür, boşa çıxır. Bağlılıq həmişə bizdə qalacaq, valideynlərimizlə və ya övladlarımızla çox çətin münasibətimiz olsa belə, onlara heç vaxt biganə qalmayacağıq.

Uşaqların davranışlarının çoxu dəqiq bağlılıq və ya bağlılığı pozma təhlükəsi ilə izah olunur.

...

Ən ümumi vəziyyət budur: qonaqları gözləyirsiniz. Uşağınız da qarşıdan gələn bayrama sevinir, süfrəni düzməyə kömək edir, tərəvəzləri diqqətlə yuyur, salfetlər düzür, tərifdən çiçək açır. Bu, şəfqət davranışıdır, sizinlə olmaq istəyir, sizi razı salmaq, ortaq bir iş görmək istəyir.

Qapıda qonaqlar var - və uşaq birdən utanır, arxanızda gizlənir, onu çıxıb salam verməyə inandırmaq üçün çox səy tələb olunur. Bu, bağlanma davranışıdır, o, "özünün" böyükləri ilə deyil, yad insanlarla ehtiyatlı davranır və valideyndən müdafiə axtarır.

Siz stolun arxasında oturursunuz, maraqlı söhbətə qarışırsınız və uşaq, deyəsən, boşaldı: səs-küy salır, ətrafa qaçır və sizi dartıb aparır. Bu, bağlılıq davranışıdır: o, başqasının diqqətindən narahatdır və münasibətinizin yaxşı olduğuna əmin olmaq üçün diqqətinizi istəyir.

Səbrini itirirsən, ona hirslənirsən və onu otaqdan qovursan. O, yüksək səslə ağlayır, qapını döyür və isterik olmağa başlayır. Bu, bağlılığın davranışıdır: onunla əlaqəni kəsə biləcəyinizi ona bildirirsiniz, üstəlik, siz qapını bağlayaraq simvolik olaraq kəsdiniz, o, bütün gücü ilə etiraz edir, əlaqəni bərpa etməyə çalışır.

Yazığı gəlir, yanına gedirsən, qucaqlayırsan, yumağa aparırsan. Bir müddət hönkür-hönkür ağlayır, sonra söz verir ki, davranacaq, siz də qalmasına icazə verirsiniz. Tezliklə o, sakitləşir, qucağına bükülür və həqiqətən də daha oyun oynamır. Bu, bağlanma davranışıdır - əlaqə bərpa edildi, gərginlik azaldı, qorxu azad edildi, uşaq tükəndi və valideynin yanında gücü bərpa etmək ən yaxşısıdır.

Ola bilsin ki, heç vaxt bu cür düşünməmisiniz. Ola bilsin ki, sizə və ya ətrafınızdakı insanlar sizə dedi ki, bütün bunlar uşağın ərköyün və ya tərbiyəsiz olması, nadinc və ya həddən artıq həyəcanlı olması səbəbindən baş verir. Əslində hər şey daha sadə və daha ciddidir. Onun sadəcə sizinlə əlaqəyə ehtiyacı var. Hamısı budur. Bunu başa düşsəniz və münasibətlərinizin vəziyyətinin uşağın vəziyyətinə və davranışına necə təsir etdiyini görə bilsəniz, bir çox "pis" davranış halları tamamilə fərqli bir şəkildə görünəcəkdir.

Bağlanma məntiqə, obyektiv faktlara və ya ağıl arqumentlərinə çox da tabe deyil. O, irrasionaldır, güclü hisslərlə doludur və uşaqda xüsusilə güclüdür. Bunun necə işlədiyinə daha yaxından nəzər salmağa çalışaq.

Sevgi harada saxlanılır?

Bizdə - və uşaqlarda - beyin var (bəzən bizə elə görünsə belə). Çox sadə dillə desək, o, yuva quran kukla kimi qurulmuşdur, yəni xarici beynin içərisində gizli bir daxili beyin də var. Xarici və ya kortikal beyin eyni "qıvrımlar", "boz maddədir" - "düşünmək qabiliyyəti" mənasında adətən "beyin" adlandırdığımız şeydir. Biri haqqında deyəndə: "Nə beyniniz var!" ya da danlayırıq: “Sən tamamilə beyinsizsən?” – biz məhz bunu nəzərdə tuturuq, xarici beyin. Orada sözlər saxlanılır - həm ağıllı, həm də nalayiq, bilik və bacarıqlar, mühakimə etmək bacarığı, poetik və vizual obrazlar, inam və dəyərlər - bir sözlə, bizi ağlabatan insan edən hər şey orada saxlanılır.

Bu yuxarı, “ağıllı” beynin altında daxili beyin, bəzən emosional beyin də adlanan limbik sistem var. Bizimkimiz nə vurma cədvəlini, nə də fel birləşməsini bilməyən digər məməlilərinki ilə təxminən eynidir. Amma onlar bilirlər ki, yaşamaq, çoxalmaq, ağrı yaşamamaq, yırtıcı tərəfindən yeməmək, balalarını qorumaq istəyirlər. Bu beyin hisslərdən, münasibətlərdən, qorxudan, sevincdən, melanxolikdən, sevgidən, qəzəbdən, xoşbəxtlikdən məsuldur - orada çox şey doğulur və saxlanılır; Məhz bu daxili beyindir ki, ana uşağı qucağına alıb sevinclə əridir, uşaq təhlükə anında anaya gülümsəyir, bizə vaxtı “yavaşlatdıran”, güc verən də odur; onun sayəsində görüşdükdə və ayrılanda qucaqlaşmaqdan zövq alırdıq. Daxili beyin həyati, yəni həyati ehtiyaclarımıza cavabdehdir - təhlükəsizlik, əsas ehtiyaclar (aclıq, susuzluq və s.), əks cinsə cazibə, bağlılıq. O, həmçinin toxunulmazlığı, qan təzyiqini, hormonların salınmasını tənzimləyir və ümumiyyətlə psixika ilə bədən arasındakı əlaqədən məsuldur.

Xarici və daxili beyin arasındakı əlaqə mürəkkəbdir. Bir tərəfdən, onlar yaxından əlaqəlidirlər. Ümumiyyətlə, hər şey az-çox uğurlu olarsa, iki beyin harmoniya içində yaşayır, bir-birini “eşidir” və bir-biri ilə birgə hərəkət edir. Düşüncələrimiz hisslərimizə təsir edir: televiziya xəbərlərində tutqun əhvalat eşidəndə tutqun əhval-ruhiyyəyə düşə bilərik və ya Yeni ilin gəldiyini xatırlayanda sevinə bilərik. Və əksinə: ruhunuz ağır olanda ətrafınızdakı hər şey “həyat qorxuncdur, ətrafınızdakı hər kəs axmaqdır” tezisini təsdiqləyir, aşiq və xoşbəxt olduğunuz zaman bəzi tutqun Şopenhauer axmaq kimi görünür. Ancaq xarici beynin daxili beyinə təsir etmək qabiliyyəti məhduddur. Qorxsaq, hətta obyektiv olaraq qorxmaq üçün xüsusi bir şeyin olmadığı bir vəziyyətdə belə, məsələn, gecə qəbiristanlıqda, qorxmağı dayandırmaq üçün özümüzü məcbur edə bilmərik. Biz sadəcə olaraq vəziyyəti sakitcə təhlil edib, təhlükəli bir şey olmadığına qərar verib sakitləşə bilmərik. Bu belə işləmir.

Limbik sistem vəziyyəti həyəcan verici, həyati təhlükə və ya həyati əlaqələr kimi qiymətləndirirsə, həyəcan siqnalı, emosional "siren" səslənir. Siqnal sinirlərə çatır: “Döyüş siqnalı! Bütün əllər göyərtədə! Təhdidin aradan qaldırılması üçün təcili tədbirlər görülsün!” Bədən işə qarışır: nəbz sürətlənir, qana adrenalin buraxılır, dəhşətdən donuruq - fərqinə varmamaq üçün və ya ucadan qışqırırıq - xilas olmaq üçün və ya tez qaçırıq - yetişməmək üçün, ya da döyüşə tələsirik - təhlükəni məğlub etmək üçün.

Üstəlik, burada təhlükənin obyektivliyi ikinci dərəcəli məsələdir. Uşaq çarpayının altındakı Baba Yagadan qorxursa, ona orada heç kimin olmadığını izah etmək kömək etmir və fənər yandırmaq da kömək etmir. Onun xarici beyni üçün, əlbəttə ki, hər şey aydındır: çarpayının altı boşdur. Və onun emosional beyni qorxur və hamısı budur. Yalnız ananın yanında olanda qorxulu deyil.

Uşaq səni işə yola salanda göz yaşları içində sənə yapışanda ona sadəcə olaraq “anam tezliklə gələcək”, “bütün böyüklər işləməlidir” və digər ağıllı şeylər demək kömək etmir. Ana indi gedir və bu, dəhşətlidir, çünki o, həmişəlik anasının yanında olmaq istəyir. Və kömək edən yeganə şey onunla qucaqlaşaraq, bükülmədən və saata baxmadan oturmaq və hələlik xalatını geyinməsinə icazə verməkdir - limbik beyin üçün ana qoxusu olan bir xalat, əlbəttə ki, ana deyil, sanki onun bir hissəsidir və sən yaşaya bilərsən.

Eyni səbəbdən, uşağınız atasının ən güclüsü olduğuna əmindir və atasının "nerd" olmasının və heç vaxt çəki qaldırmamasının və döyüşməməsinin əhəmiyyəti yoxdur. O, uşaq, onun limbik sistemi, atasının yanında, qorunur və qorxmur. Sadəcə onun atası olduğuna görə, öz atasıdır. Başqasının atası ilə eyni vaxtda döyüş sənətinin bütün növləri üzrə dünya çempionu olsa belə, o qədər qorunmayacaq. Bəs ən güclü kimdir?

Bağlılığın saxlandığı beyin faktlardan deyil, hisslərdən gəlir. Əslində bağlılıq bir fenomen kimi məhz bu şəraitə görə kəşf edilmişdir.

...

İkinci Dünya Müharibəsi zamanı London ağır bombardmanlara məruz qalmışdı və şəhərdə uşaqlar üçün həyat əyləncəli deyildi - bəzən onlar bütün günü nəm, tutqun hava hücumundan qorunan sığınacaqlarda, gəzintiyə çıxmadan və nəfəs almadan oturmalı olurdular. Və qida çox az idi, böyüməkdə olan orqanizmlər üçün deyildi. Və uşaqları kəndə aparmaq qərara alındı. Orada təhlükəsizdir, ot, hava, təzə süd, yerli sakinlər uşaqlara baxmağa kömək edəcək və Londondakı valideynlər sakitcə cəbhədə işləyə bilərlər.

Onlar belə etdilər və uşaqlar gözəl ingilis kəndlərinə, yaşıl çəmənliklərə, yaxşı yeməklərə və mehriban yerli evdar qadınların qayğısına, yoxsulları sığallamağa, isitməyə və əyləndirməyə hazır idilər. Uşaqları müəllimlər, psixoloqlar və həkimlər müşayiət edirdi. Yaxşı yerləşdilər, paltarları, oyuncaqları var idi. Ancaq qəribə bir şey baş verməyə başladı. Londonda solğun və arıq, lakin şən və kifayət qədər sağlam olan uşaqlar, xüsusən də balacalar burada özünü pis hiss edirdi. Oynamaq istəmirdilər, pis yedilər, hər cür xəstələndilər, bəziləri işəməyə başladı, bəziləri danışmağı dayandırdı. Valideynləri üçün darıxdılar, özlərini pis hiss etdilər və qorxdular, Londonda, bombalar altında və aclıqdan yox, analarının yanında, amma burada, gözəl bir pastoralda, amma anaları olmadan.

Məhz o zaman aralarında Con Boulbinin də olduğu psixoloqlar bağlılığın bu ən vacib xüsusiyyətinə diqqət çəkdilər - bu, irrasionaldır. Ətrafına bombalar düşsə belə, uşaq tək başına böyüklərinin yanından sakitdir. Və əksinə: o, sakit və xoşbəxt ola bilməz, yəni böyükləri yaxınlıqda olmasa, yaxşı böyüyə və inkişaf edə bilməz. Və ya onunla münasibət risk altında olduqda.

"Mən ona deyirəm, ona deyirəm ..."

Uşağın "öz" böyükləri ilə əlaqəsinə olan təhlükəyə reaksiyasını, eləcə də xarici, rasional və daxili, emosional beyin arasındakı əlaqəni başa düşməklə, məsələn, izahatların, qeydlərin və "tədrisedici söhbətlərin" nə üçün lazım olduğunu başa düşmək olar. ümumiyyətlə işləmir.

Psixoloq və valideyn arasında demək olar ki, hər hansı bir ilk görüşdə vaxtın yarısı boşa gedir. Nə üçün? Valideyn tərəfindən övladına verdiyi bütün bu düzgün sözləri, ağıllı düşüncələri və danılmaz arqumentləri ətraflı izah etmək üçün.

...

“Ona deyirəm: öyrənməyə ehtiyacım var, mənə yox. Böyüyəndə normal iş və maaş istəyirsən. Amma biliyi yoxdur. Dirsəklərinizi dişləyəcəksiniz və vaxt itirilir. Bütün vaxtımı VKontakte-də keçirdim. Sonra peşman olacaqsan."

“Mən ona deyirəm: işlər pula başa gəlir. Onlar sadəcə göydən düşmürlər. Bu mənim işimdir, onları yaradan insanların işidir. Onlarla necə belə davrana bilərsən? Çirklənirsə, yaxşı yuyun. Niyə çarpayının altına qoyursunuz? Məktəbdən çıxanda hər şeyi - şərf, papaq, paltar dəyişikliyini götürdüyünüzü bir daha yoxlayın. Siz yetərli olmayacaqsınız. Oğurluq etmirəm, hər həftə hər şeyi təzə alıram”..

“Mən həmişə ona deyirəm: günahı etiraf etməyi və məsuliyyət daşımağı öyrənin. Bir kişi kimi, qorxaq kimi deyil. Siz hərəkət etdiniz - cavab verin. Niyə təlaş və yalan? Özündən utanmırsan? Mən qarışa bilərdim, amma cavab vermək üçün orada deyilsən?

“Onlara deyirəm: sonra özünüz heç nə tapa bilməyəcəksiniz. Oynamaq istəyirsən, amma hər şey qarışıb, səpələnib, təfərrüatları harada axtarmaq lazım olduğu bəlli deyil. Yaxşı, diqqətlə qoyun, qutular, konteynerlər var, nə istəsəniz, vaxtınız var - sadəcə onları çıxarın. Özümüz üçün daha yaxşı olar, nizam-intizam olanda əhval-ruhiyyə başqadır. Qarajda alətlərim qaydasındadır, yoxsa necə işləyim?”

“Düzgün” mətni danışan adam həmişə bir az qarmaqlı qara qarğaya bənzəyir: o, öz-özünə söykənir və ətrafında heç nə və heç kimi eşitmir. O, özünü trans vəziyyətinə salır və özünə başını yelləyir. Yeri gəlmişkən, ara verməsəniz, bütün məsləhətləşmə saatı keçə bilər. Və sona cəmi beş dəqiqə qalmış insan başa düşür: nə etməli? Ona görə də həmişə sözümü kəsirəm. "Əminəm ki," deyirəm, "hər şeyi düzgün və gözəl dediniz, gəlin bunu təkrar danışmağa vaxt itirməyək." Çünki həqiqətən əminəm. Yaxşı, övladlarına “Yalan danış, bala, utanma” və ya “Məktəbi at, niyə də yox” və ya “Əşyalarını harasa at, ağlına gəlmir” deyən neçə valideyn var? Çox güman ki, olur, amma siz onları tez-tez görmürsünüz.

Şübhəsiz ki, valideyn hər şeyi düzgün deyir. Yalnız işləsəydi, burada oturmazdı, elə deyilmi? Bir dəfə gəldi, demək ki, o, artıq bütün bunları uşağa min dəfə deyib, amma nəticəsi yoxdur. Buna görə də?

Artıq bilirik ki, stress vəziyyətində daxili beyin həyəcan siqnalı verir. Siren səsi olan təcili yardım maşını kimi. Stress nə qədər yüksəkdirsə, siqnal daha yüksəkdir. Heç tənlikləri həll etməyə, mətni redaktə etməyə və ya qışqıran təcili yardım sirenindən bir metr yüksəklikdə bir şey haqqında düşünmüsünüzmü? Pis gedir? Bəs siren başınızın içində, daxili beyninizdə qışqırırsa? Bu zaman xarici beyin sadəcə olaraq “üfürür”, işləmək qabiliyyətini itirir və biz aydın düşünə bilmirik. Yeri gəlmişkən, stressin təbiəti hər cür ola bilər: şiddətli qorxu, kədər, sıx sevgi və lotereyada gözlənilməz uduş bizim rasionallığımızı artırmır. Psixoloqların dediyi kimi, “affekt zəkaya mane olur”.

İndi gəlin “ona deyirəm” məsələmizə qayıdaq. Budur uşaq. Səhv bir şey etdi. Valideyninin ondan narazı olduğunu başa düşür. Uşaq üçün valideynin narazılığı "onun üçün hər şey qarışıqdır" kimi görünsə də, həmişə ciddi stressdir. Bağlanma ondan yetkin insanı razı salmağı tələb edir, bu, onun köməyinin və müdafiəsinin təminatıdır. Yetkin insan narazıdırsa, onun psixikasının təbii, irrasional hissəsi olan uşaq həmişə qorxur: necə getsə, onu tərk etsə, daha mənim olmayacaq? Sonra mən getdim. Bu, şüursuz olaraq baş verir, xarici, rasional beyinlə, uşaq onu tərk etməyəcəyinə tam əmin ola bilər, uşaqların pis qiymətə və ya itmiş papağa görə sevgidən düşməsi baş vermir. Ancaq daxili beyin bütün bu ağlabatan mülahizələrlə maraqlanmır. Valideyn açıq-aydın qəzəblidir, səsi, üzü, duruşu qəzəbi, düşmənçiliyi, məyusluğu ifadə edir - hər şey, bağlanma təhlükəsi aşkar edilir, limbik sistemdə daxili detektor işə salınır, siren açılır. Nə qədər güclüdürsə, böyüklər bir o qədər qəzəblidirlər, daha güclüdür və əvvəllər daha tez-tez qəzəblənirdi. Siren açılır - xarici beyin "donur".

Budur, bundan sonra bütün ağıllı, ağlabatan arqumentləriniz, çağırışlarınız boş isti havadır. Üst beynə dönürsən - yaxşı, o uzaqdadır. "Abunəçi müvəqqəti olaraq əlçatan deyil." Bunu hiss edirsən və daha da əsəbiləşirsən: “Məni dinləyirsən, yoxsa yox? Divarla danışıram? Nə düşünürsən? Heç nə haqqında düşünmür, sadəcə bacarmır.

...

Valideynləriniz sizi danlayanda necə hiss etdiyinizi xatırlayırsınızmı? Uşaqlar bunu müxtəlif cür təsvir edirlər: “Mən özümü parçalara ayırmış kimi hiss edirəm”, “Yox olmaq istəyirəm”, “Özümü o qədər pis hiss edirəm ki, hətta xəstələnirəm”, “Mən dərhal ağlayıram və atam buna görə əsəbiləşir. .” Bunlar, başa düşdüyünüz kimi, artıq hisslərini sözlə ifadə etməyi bacaran, yəni ən azı beş yaşında olan uşaqlardır. Bir yaşlı uşağın necə hiss etdiyini dəqiq bilmirik. Yalnız təsəvvür etmək olar.

Bəzi valideynlər qışqırmamaqla fəxr edirlər. Bu, əlbəttə ki, yaxşıdır. Ancaq uşağı desibel olmadan stressə sala bilərsiniz. Çox sakit və hətta səslə kimisə qorxuda bilərsiniz - ustalar var. Rədd olduğunuzu üzünüzlə ifadə edə bilərsiniz - bir balaca oğlanın dediyi kimi: "Anam qəzəblənəndə gözlərini itələyir." Sözün əsl mənasında deyə bilərsiniz ki, sizə belə pis oğlan lazım deyil. Gücünüz və sağlamlığınız olmadığından şikayət edə bilərsiniz və bütün bunlar sizi tabuta aparacaq. Bir valideynin öləcəyi, onu itirəcəyinizdən daha pis nə ola bilər - öz günahınız üzündən? Nəhayət, uşağın özü də yenidən itirdiyini, unudduğunu və ya bacarmadığını anlayaraq, kəskin utanc hissi keçirə bilər, həya da affektivdir və bu da, yeri gəlmişkən, intellektə mane olur. Odur ki, uşaq xərçəng kimi qızarmış, başını aşağı salıb göz yaşlarını udsa belə, özünüzü yaltaq etməyin. Bu, o demək deyil ki, o, “hər şeyi başa düşdü” və “nəticələr çıxardı”;

Sözlərinin qəbul edilmədiyini hiss edən valideyn daha da qəzəblənir. Hər ikisinin stressi artır, düşünmək qabiliyyəti daha da azalır. Və s. gərginlik isterikada başlayana və ya ikisindən biri dözülməz ağrılı təması kəsmək üçün qapını çırparaq otaqdan tullanana qədər.

"Onun heç bir stressi yoxdur, sadəcə mənim dediyim hər şeyə əhəmiyyət vermir" deyir bəzi böyüklər. Bu ola bilərmi? Bəli, bəzən. Düzdür, bunun üçün çox çalışmalısan. Əgər uşaq mütəmadi olaraq qışqırırsa, tənqid olunursa, əxlaqlaşdırılırsa və bir gününü də qaçırmadan utandırılırsa, onu daim qorxudub şantaj edirlərsə, daha yaxşısı döyülürsə və ya şkafda qapalı qalırsa, o, sadəcə özünü müdafiə etməyi öyrənəcək. Yeniyetmələrin dediyi kimi "dondurmaq". Hisslərdən ayırın. Və bu o deməkdir ki, o, valideynləri ilə əlaqəni kəsəcək. Qoşmadan imtina edir. Bu ağrılı və çətindir və uşaqlar həmişə bunu etməmək üçün son dəqiqəyə qədər çalışırlar. Adətən, uşaqlar, hətta çox çətin vəziyyətdə olsalar da, ruhi ağrıdan əziyyət çəkməyə davam edirlər, lakin bağlılıqdan tamamilə imtina etmirlər. Ancaq bəzi insanlar sadəcə məcburdurlar, stress çox böyük və daimidir.

Əgər bağlılıq “şaxtalı”dırsa, valideyn artıq uşağı qoruya və ya dəstəkləyə bilməz. Lakin onun məhkumluğu artıq o qədər də qorxulu deyil. Siz heç yerə gedə bilməyənə qədər valideyn buna dözməlidir. Sus, sanki dinləyirsən. Və ya cavab olaraq düzgün sözləri deyin - niyə də olmasın, çünki güclü hisslər yoxdur, beyinin yuxarı hissəsi normaldır, manipulyasiya etmək istəmirəm.

...

Ola bilsin ki, siz uşaqlıqda "şaxtalı" bağlılığı olan böyüklərlə qarşılaşmısınız. Onlar açıq şəkildə kinlidirlər, onlar üçün "heç bir şeyin müqəddəs olmadığını" nümayiş etdirməyi sevirlər, bəzən qəddardırlar və bunu lovğalamağı sevirlər. Münasibətlərdə onlar manipulyasiya etməyə, insanların reaksiyalarını “hesablamağa” meyllidirlər, rəğbət bəsləməyi bilmirlər, emosional həssaslıq və həssaslığa xor baxırlar. Onlar adətən uzunmüddətli dərin münasibətlərə girmirlər və nadir hallarda ailələr yaradırlar. Eyni zamanda, onlar öz həyat tərzini düzgün hesab edirlər və ailə, sevgi və qayğı dəyərlərini “zərərli sentimental cəfəngiyat” kimi qəbul edirlər insanları tabedə saxlamaq. Onlar bədbəxt olduqlarını qəti şəkildə etiraf etmirlər və kömək istəmirlər. Onlar yardımçı peşələrə, xeyriyyəçilərə, könüllülərə, çoxuşaqlı valideynlərə və qonşusunun qayğısına qalmaqla bu və ya digər şəkildə bağlı olan hər kəsə xor baxırlar.

Düşünmürəm ki, ağlı və yaddaşı sağlam olan heç bir valideyn övladının belə bir gələcəyini istəməz.

Daha yumşaq bir versiyada, uşaq valideynlə daxili əlaqəni tamamilə pozmur, lakin qışqırıqlara (və ya qeydlərə) əhəmiyyət verməməyi öyrənir. Yəni hər şey uşaqlara tərbiyəvi şəkildə xatırlatmağı çox sevdiyimiz çoban və canavar məsəlindəki kimi baş verir, amma əvvəlcə bunu özümüz başa düşməyə dəyər. Uşağın üzərinə daima valideyn tərəfindən narazılıq və hədələr yağırsa, hər hansı bir xırdalıq üzündən onun limbik sistemi sadəcə olaraq həyəcan siqnalını işə salmaqdan yorulur, belə cavab verir: “Yaxşı, canavar, canavar, yüz dəfə canavar, Mən bundan bezmişəm. Və mən reaksiya verməyi düşünməyəcəyəm”.

Bunun mənası nədi? Çox sadədir: valideyn uşaqla söz kimi ünsiyyət kanalını itirib. O, övladını xırda-xırda işlərə görə o qədər aşağı salırdı ki, indi uşağı real təhlükədən xəbərdar etmək, onunla ciddi qadağalar barədə danışmaq istəsə belə, hər şey qulağına düşəcək. "Qurdlar, canavarlar." Meli Emelya, həftəniz. İqtisadi dillə desək, ata sözlərinin devalvasiyası olub, mənasız boş sarğıya çevrilib. İndi uşağın valideynin dediklərini yenidən qavramağa başlaması üçün valideyn öz sözlərini daha ciddi bir şeylə dəstəkləməli olacaq. Cəza, təhdid, şantaj.

Bütün hüquqlar qorunur. Bu kitabın elektron versiyasının heç bir hissəsi müəllif hüquqları sahibinin yazılı icazəsi olmadan şəxsi və ya ictimai istifadə üçün İnternetdə və ya korporativ şəbəkələrdə yerləşdirmə də daxil olmaqla hər hansı formada və ya hər hansı vasitə ilə çoxalda bilməz.

“Nə övladlardır, ay Allah, onların üzərində heç bir səlahiyyət yoxdur”

Əziz valideynlər. Bir anlığa dayanaq. Yaxşı, super qəhrəmanların da qısa istirahət anları var. Bazukanı bir kənara qoyaq. Karabineri çiyindən çıxaraq. Gəlin kəməri açaq.

Mən sizə bu ardıcıllıqla getməyi təklif edirəm.

Birinci hissə

Silahlara əlvida, ya da müharibə yox, sevişmək